Самые смешные анекдоты про Вовочку
Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
– Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: – Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: – Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: – Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: – Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: – Ну я же говорил!
На уроке химии:
– Вовочка, что измеряется в молях?
– Шубы/
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Училка:
– Назовите самый длинный день.
– Полярный день. Он длится полгода.
– Правильно.
Вовочка:
– Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
На уроке математики в начальной школе:
– Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… “логарифм 100 по основанию 10”
– Мариванна, двойку-то за что.
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
– У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
– Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
– Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
– Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
– Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
– Как?!
– Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
– А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
– У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
– То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
– Вовочка, ты в каком классе учишься?
– В эконом классе.
– Как это?
– В нашем классе у всех простыe родители.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это?
– Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
– Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
– Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
– Дети, – говорит учительница, – Клара Цеткин – замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…
– И шпалоукладчицы, – сказал Вовочка.
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику “Букет Молдавии”.
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: – Сыночек, почему ты весь исцарапан? – Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: – Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: – Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: – 9! – Правильно! А сколько будет 6 х 6? – 36! – Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: – А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): – Ноги! – Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: – Карманы! Училка: – Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: – А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: – Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: – И как же это получилось?! – Его Ленка со Светкой держали!
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Hу директор подходит к физкультурнику – здоровенному амбалу – и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: “Чем бы таким их занять?”. И придумал задачу. “Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?”. “Hу, – думает, – на весь урок задачу детям задал”. Тут встает Вовочка: – Я уже решил задачу. – . Hу и чему же равен ответ? – Вам 24 года. – Правильно. А откуда ты знаешь. – А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
Вовочка приходит к матери: – Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! – И что на это сказал отец? – Мат опустить? – Конечно! – Он промолчал…
Учительница на уроке: – Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: – Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: – А я – Александра Матросова! Вовочка: – А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. – Тебя перевели? – спрашивает мать. – Да, мамочка. Из 5-го “а” в 5-й “б”.
Отец Вовочки звонит соседу: – Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? – Да. – Дайте списать!
-Скажи, пожалуйста, Вовочка, “Полтава” Пушкина чье” произведение?
-Кажется, того же автора, что и “Басни” Крылова
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. – Чего? – Дай 5 рублей! – Чего? – Дай 10 рублей! – Ты ж 5 просил! ?
Учительница жалуется Вовочкиному папе: – Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – Это еще что, – говорит папа – он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
– Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина “Жизнь прекрастна”? – Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. Когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, растроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддерживать, раздавили пузырь на двоих…Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала…Пришлось ее тоже успакаивать, сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком…А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать! После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного черствым.
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду – за столом должен молчать. Тот, понятно, опять опоздал. – Слушай, мам… – Ни слова! – Там… – Еще раз говорю, заткнись! После обеда: – Ну, что ты хотел сказать? – А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает… .
Школа. Урок труда. Учитель: – Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: – Так они туда не влазят. – А ты гвоздики возьми, придурок!
Анекдоты про Вовочку
На этой странице собраны 1500 анекдотов про Вовочку, самых смешных до слез. Анекдоты про Вовочку — классика жанра. Бойкий остроумный мальчик то и дело попадает в разные передряги, но всегда знает, как из них выйти, а его перлы передаются в различных вариациях из поколения в поколение. Шутите и смейтесь вместе с нами!
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
— Ну ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.
Мама говорит папе:
— Я хочу от тебя девочку.
Папа:
— Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет:
— А мне еще велосипед и лыжи.
— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!
Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор:
— Батя, а кто такие римейкеры?
— А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежают ее и выпускают на рынок.
— Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
— Не будет. Я его маму уже убил.
У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
— Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
— Падонки патамушто, адназначно!
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
— Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
— Бегемотика!
— Не получится.
— Слезай, дай я сам попробую.
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
Бабушка:
— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Вовочку принимают в пионеры:
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной…
Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?
Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: «Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама.» Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: «Собака». Начинает Вовочка отвечать:
— Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи…
Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: «Кот».
— Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это…
Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
— Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: «Рыба». Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
— Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи…
На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Вовочка спрашивает маму:
— Мам, откуда дети берутся?
— Да я же тебе говорила — аист приносит.
— Ну это понятно, а вот кто аиста тр*хает?
— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка с задней парты:
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
— Ну, попробуй…
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
— Здравствуйте, Владимир Вольфович!
Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Стоит Вовочка возле туалета для девочек и говорит:
— Девочки, позовите мне Машеньку Иванову.
— А зачем она тебе?
— Она мне нужна как женщина.
— А что такое?
— В ваш туалет мячик упал.
— Папа, папа, а Америка далеко?
— Вовочка, ты меня уже достал своими глупыми вопросами. Заткнись и греби!
— Коллизия — это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?
— Близнецы…
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
— Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
— Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю…
Диктант в школе: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…»
— Вовочка, что ты руку тянешь?
— А вы говорили, что Бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист…
— Детей находят в капусте…
— Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать.
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
— Мама, купи мне обезьянку!
— А чем мы ее кормить будем?
— А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!»
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то здесь при чем?
— А я на нем стоял.
Отец распекает сына за двойки:
— Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как… — и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка дернувшись:
— Пап, стучат!
— Сиди, я сам открою.
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну и.
— Попугай с ума сошел.
Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться:
— Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло, Вовочка?
— Не понял.
— Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
— Нет, А бывает такая машина только наоборот?
— Да! Вовочка это твоя мама!
Застолье… Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь…