Анекдоты из России, мемы и истории

Самые смешные анекдоты про вовочку

Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых известных и популярных шуточных персонажей всех времен. Сколько лет — странно, но популярность не утрачена. Вашему вниманию представляется десятка смешных анекдотов про Вовочку.

1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова? – Знаете ли вы Красную, Плешивую и Антоху Большого? — Я не знаю, — отвечает удивленный учитель.

– Ну, не пугай меня своей бригадой.

2. – Вовочка, сынок, говорят, ты опять матерился в детском саду? — Черт!

3. Вовочка и его сестра спрашивают у бабушки: — Бабушка, откуда берутся дети? — Аист приносит детей внучкам Вовочка легонько подталкивает сестру локтем:

– Ну, что мы ей скажем? И тогда в конце концов он умрет как дурак!

4. Восьмилетний малыш Джонни громко ругался рядом со своей матерью, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный случай, когда мужчина получил карпа.

Семилетний Вовочка, расстроенный, бежит к маме и жалуется ей на младшую сестру: — Мамочка, мамочка, она меня больно схватила за волосы! — Вовочка, ты не должен на нее обижаться и обращать на это внимание, она еще маленькая и не понимает, что это больно. Через несколько секунд из комнаты раздается детский крик. Мама вбегает в детскую и спрашивает детей. Вовочка:

– Теперь она все понимает!

6. Приходит Вовочка в класс с синяком под глазом, учительница спрашивает: — Что случилось Вовочка? — Видите ли, Мария Ивановна, я сплю в одной комнате со старшим братом, а брат со своей девушкой.

Вот мы легли, и он сказал.#8220;Да”, он ударил меня. На следующее утро маленький Джонни приходит в школу с двумя синяками. — Что случилось на этот раз, малыш Джонни? — Понимаете, я сплю в одной комнате со своим старшим братом и с ним и его девушкой.

Ночью он говорит: -&#8220Вовочка, ты спишь?” я отвечаю: -&#8220Вовочка, ты спишь?#8220;Нет”. Ну, это снова меня задело.

На третий день Вовочка приходит весь избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос: — Понимаешь, я сплю в комнате со старшим братом, а он с девушкой и спрашивает: -“Вовочка, ты спишь?” Я молчу.Он опять: -“Вовочка, ты спишь?” Я опять молчу.Тогда он говорит своей девушке: -“Пошевеливайся, пошли”:

– &#8220Где ты проведешь ночь?”

7. – Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. — Что, Вовочка? — Двое мужчин побежали к поезду. — Ну, как вы им помогли.

– И я выпустил собаку, и они пришли вовремя.

8. Урок русского языка. Учитель дает задание. Зимой волки стучат по льду! Учитель.

– Конечно, неудобно, лапы – тогда они уходят!

9. На уроке химии Вовочка смешал реактивы и неправильно получил раствор. Он обмакнул в нее палец и перестал нагибаться, принес фляжку домой и все рассказал отцу. Он дал ему чирикнуть и взял раствор Маленький Джонни проснулся утром, а под его подушкой лежали еще пятьдесят долларов и записка: «От мамы».

10. Ты сделал домашнее задание? – Нет – Почему ты уже была в постели?

– Чем меньше знаешь, тем лучше спишь!

Очень часто под влиянием различных сильных эмоций, например: ужас, экстаз, эйфория, гнев и т.д., или под

Даже самые крупные обувные магазины в вашем городе иногда не предлагают желаемого ассортимента товаров.

Зеленые газоны мировых стадионов видели бесчисленное количество игроков за всю историю футбола

Кухонный комбайн — незаменимый инструмент для современных домохозяек. Это значительно упрощает и ускоряет процесс.

Декор дома — это особое искусство, которое может быть правильно использовано человеком,

Читайте бесплатно самые смешные анекдоты про Вовочку

Наверное, нет такого человека, который бы не знал и не любил анекдоты про Вовочку. На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Вовочку, которые рассмешат вас и наполнят позитивной энергией.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Урок биологии. Вопрос учителя. Август! Сентябрь! Вовочка, с многозначительным видом: — Когда собака сидит на поводке! *********** — Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один.

Почему? — Мама, в холодильнике перегорела одна лампочка, а вторую я не заметил! *********** В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? «Ну, Маривана, это привычка. Я не могу себя сдерживать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю.

— Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошное расточительство! Быстро отойди от двери и садись! *********** Директор школы вызвал Вовочку и сказал: «Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Маленький Джонни спрашивает: — Анатолий Владимирович, а еще рамы красить? *********** Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие.

Можешь, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. И она упала с моста прямо в реку, Наблюдая за звездой, И намочила колени. Учитель.

— Он был таким маленьким.

Анекдоты про Вовочку — самые смешные

Учитель задает Вовочке задачу: — Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей каждая, сколько их будет? — Ладно, если на два, то на три дня. *********** Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусору. — Оставь его себе, сын мой, только вымой и помни — Райское яблоко называется.

*********** На уроке труда: — Вовочка, ты делаешь скворечник без дырочек. Как птица попадает туда? Нет проблем, он уже там! *********** Учитель берет учеников на экскурсию на строительную площадку. Здесь мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учитель решает проанализировать этот случай.

— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?» — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал технику безопасности. «Может быть», — говорит учитель. Может быть, дядя был пьян», — отвечает Вит’а. «Не исключено, — говорит учитель.

Тут Вовочка протягивает руку и говорит: — Дядя ругал мою маму. ‘Как это Вовочка, что он такого сказал’, — удивляется учительница. — «Мальчик, твоя мама, не трясись на лестнице. *********** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях.

Сосед Вовочки по парте смотрит в свой блокнот и говорит с усмешкой: — Хи-хи-хи! Вовка, что ты врешь! Ну, какой грузчик твой отец?!? Вовочка, сильно покраснев, шипел на нее в ответ:

— Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты никому не скажешь, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку смешные до слез

После родительского собрания папа спрашивает Вовочку: «Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учитель физики и учитель естествознания целовались в кино?». Поэтому она попросила меня сделать это самостоятельно. «А ты как?» — так она мне ответила: «Вовочка, ты все время смеешься на последнем ряду! Расскажите всем, посмеемся вместе!

*********** Учительница обращается к директору школы: — Этот Вовочка меня совсем замучил, опять здесь выдумал. «Ну, рассказывай, — говорит директор школы Вовочке.

Маленький Джонни достал ручку и начал быстро нажимать на кнопку: — Ну, скажи мне, ручка женская? Директор: — Ну, да… Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышает голос: — А мужская палочка! Слезливый директор: — Ну, да… Вовочка торжествующе: — Тогда почему у них нет детей! Испуганный директор берет ручку, разворачивает ее и с надеждой заглядывает внутрь: — Вовочка, так там внутри спираль. *********** Есть урок. Учитель спрашивает детей. — А кем ты хочешь быть, Витенька? — Космонавт! — Вовочка, кем ты хочешь стать? — Секс-терапевт! — . Объясните… — Это очень просто. Выгляните в окно. Видите, идут две девушки и едят мороженое. И первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Учитель (краснея): — Ну, … наверное, тот, кто сосет … — Нет. Та, что с кольцом на руке. Но таких, как ты, я буду лечить. *********** Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? «Видишь ли, сынок, вон та собака повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему ты всегда сбиваешь хороших? *********** Вовочка: — Мария Ивановна, я вас люблю — Вовочка, я не люблю детей …

— …но у нас их не будет…

Анекдоты про Вовочку самые смешные и короткие

Сегодняшняя подборка посвящена, пожалуй, самому легендарному и известному персонажу. Рассказы о его приключениях в школе и дома всегда остаются горячей темой для появления новых анекдотов и шуток, которых уже немало. И по этому случаю, специально для вас, мы подобрали самые смешные и короткие анекдоты про Вовочку, который любит попадать в нелепые и угарные ситуации.

*** Вовочка не выучил урок, учительница ставит двойку.

— Мария Ивановна, я не хочу вас пугать, но мой отец говорил мне: «Еще одна двойка — и кого-нибудь ударят по голове!».

• *** Учитель: «Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
• — И я надеюсь.
• *** «Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие оценки?

Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

*** Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь иди к ней и скажи, что тебе жаль.

1. Маша, мне жаль, что ты дура!
2. *** Священник спрашивает Вовочку: — Ты молишься перед едой?
3. — Нет, моя мама хорошо готовит.

Короткие анекдоты про Вовочку, самые смешные

• *** Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя такие же ошибки в диктанте, как у твоей соседки Сидоровой?
• — Так у нас есть учительница, Марь Иванна!
• ** — Если ты не будешь есть манную кашу, тогда я позову Бабу Ягу.
• Вовочка: — Мамочка, неужели ты думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу?
• *** Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
• — Ну, родители бьют плохих, а ученики — хороших.
• *** — Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
• Позвони мне, папа.
• *** Выходя из класса, Вовочка так сильно ударил по двери, что Петя, который сидел на окне рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.

*** — Вовочка, называют столицей Норвегии. — Осло. — А Дания? — Э… — Я говорю вам: да…

Самые угарные короткие анекдоты про Вовочку

*** Вовочке на день рождения тетя подарила пластмассовые патроны для игрушечного пистолета. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве?

— Чистая Волина? Вы вспыхивали на мокром?

*** — Вовочка, что папа подарил тебе на день рождения? — Хватит шутить, я спрашиваю серьезно!

— И я не шучу! Мой отец — единственный кубок во всем районе!

*** — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Вовочка: — Мама не даст. Мать:

— И ему это больше не нужно.

*** Вова, какое доброе дело ты сегодня сделал?

— Я сопровождал отца и видел, как дядя бежал после того, как покинул поезд. Поэтому я позволил своей собаке и дяде крыс дрессировать.

*** Учитель:

— Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

*** Учитель: — Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет конверт на учительский стол. Учитель.

— Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Очень смешные анекдоты про гласную

Несколько шуток про гласную смогут вспомнить, наверное, абсолютно все. Итак, какие из них можно выделить? Конечно, то, что они очень смешные. Юмор этого персонажа настолько всем нравится, что на основе лучших шуток они даже снимают видеоролики.

Идет Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: “ где логика. ” Его встречает директор: – Почему ты не в классе?!

– Так они выгнали меня с урока.

– И для чего на этот раз?

– Поэтому я спрашиваю – Где логика? Где находится разум. Я притворился, что пришел на урок, и меня выгнали, но они остались.

Урок в школе, тема урока “игровые задачи на развитие логики”. Учительница спрашивает: – Что будет, если целы е-разрушающиеся хлопушки ядра в несокрушимой стене? Вовочка: – Водка подорожает, Марь Ивановна! – Почему?

– А отец говорит: “ У нас в России всегда так, сначала случится какая-то непонятная муть, а потом водка еще больше поднимается.

Детей отвезли на экскурсию в полицию. На щите висят фотографии: “Их ищет милиция”. Вовочка: – Ты это ищешь? КС: – Да! Их больше всего. Вовочка:

– Вот копы, черт возьми! Ну, когда вы снимали, вы их не связывали.

У Вовочки Кова был й. И Маша Быкова. Как-то на стоянке у меня Вовочка на своем Кови. Бык забрался на Кови, а водитель и Маша сидели и смотрели. У меня какой-то Вовочка: – Может, и у нас тоже? Маша:

– Смотрите сами … Ваша кузница!

Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: – Можно, Марь Ивана? – Пожалуйста, Вовочка. Вовочка прочитал такое четверостишие: Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: – Вовочка, значит, рифмы в конце нет.

– Так что это было немного.

Учитель: – Вовочка, назови два местоимения. – Кто я?

1. – Молодец, Вовочка.
2. ***
3. Учитель: – Что такое синоним? Вовочка:
4. – Это слово вы используете, когда не знаете точного написания основного слова.
5. ***

Учитель спрашивает: – Дети, что самое быстрое в мире? Вот ты Маша… – Самая быстрая, Марвана, подумала ты… – Правильно, Маша, но почему? – Хорошо… не успеешь подумать, как ты уже там или еще где-то… – Хорошо, точно… Ну, что у тебя Вовочка?

– Быстрее всего, у Марванны все еще понос, у тебя– нет времени думать, как ты– уже облажался.

Учитель спрашивает: – Кто самый популярный человек? Вовочка поднимает руку: – Майкл Джексон . – Садитесь, вы двое! На следующий день: – Итак, дети, кто самый популярный человек? Маленький Джонни: – Президент. – Садись, пять! Маленький Джонни садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Извини, Майкл, – это бизнес!

&#8220Папочка. У нас сегодня в школе сокращенное родительское собрание”, – — говорит Вовочка. “Что означает аббревиатура?”

Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: – Петя, почему ты не сделал домашнее задание? – Вы вывихнули ногу. – Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? Бабушка больна. Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? Брат из зоны вернулся.

– Нечего меня пугать братом, садись три.

В классе: – Дети! Что такое что-то? Петр: – Ну, это как книга, портфель, шляпа! Вовочка:

– Банка пива от похмелья – вот в чем дело.

На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: – Почему камбала такая плоская? – Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: – Почему у краба такие выпуклые глаза? Вовочка из-за двери говорит:

– Потому что он все видел!

Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все они говорят: врач, художник, космонавт, а Вовочка: – Дед Мороз! – А что, Вовочка? – Ну, потому что… Классная профессия! Выйти на неделю – и бесплатный год.

Маленький Джонни приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: – Мамочка, папочка, я не думаю, что вам стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там – пять! Все они бессознательны. Вовочка (грустно):

– Вот чего я боялся.

Вовочка (Б) в школе у Марьи Иванны (МИ). (Б) — Марья Иванна, я вас люблю. (МИ) – Но, Вовочка, я не люблю детей.

(B) – И мы будем защищать себя.

Это значит, что в школе идет урок русской литературы. Учитель задает детям домашнее задание – Читать “Муму”. Причины, естественно, Вовочка. Он начинает говорить: – Жить-поживать такой работник – Герасим, я була в його маленька собачка Муму.

– Вовочка – перебивает учительница – говорит по-русски. – Будет… Так злая баба наказала Герасиму утопить несчастную собаку. – Вовочка, по-русски – требует учительница. – Будет ли это… Итак, видим Герасима Муму в середине очереди.

Здравствуйте ”язав: я буду здоров для кам”янюгу, а вот и Муму.

Мне кажется, что моя собака: &#8220Герасим, за что”.

Вовочка – отец: – Вчера я нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте?

– Прямо как ты. Соврал.

Старший брат Вовочка каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочкин брат едет в город, высаживает девушку, везет ее в лес и спрашивает:

“Отдашься?”, девушка говорит: “Hет!”, то он ей скажет: “ Тогда иди гуляй”. и уходит … На следующее утро Вовочка сгорит, сядет на велосипед и поедет. Одноклассник, ставь и удачи. Это ее ужин: “Отдашься?!”. Она отвечает.#8220;Отдамся!”.

Вовочка долго будет думать и говорить: “ Ты велосипед и

Идите, и вы дойдете до дома.#8230;”.

Вовочку принимают в пионеры: – Как ты учишься? – Хорошо! – Ты помогаешь старшим? – Но что насчет … – С кем вы живете? Вовочка краснеет:

Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает их всех фотографией: – Представьте, как это здорово – Когда вы уже взрослые, смотрите на фотографию и говорите: “ А вот Машенька, она уже актриса. И это Петель, он уже доктор и#8230;” Потом раздался тихий голос Вовочки из-за стола: – &#8220Но это же Марь Ивановна, давно покойная….#8230;”

Вовочка приходит в детский сад и говорит: – Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет … Вот я и проткнул все презервативы ножницами, пусть посмотрят повнимательнее.

В школе. – Машенька, напиши на доске предложение со словом “девочка”. И со словом “лес”. Выходит Машенька и пишет: “Девочка вышла из леса”. – Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: “Нет девочка ушла из леса”. – Вовочка, это неправильно и нужно исправить!

• – Марь Ивана, это нельзя исправить – Речь идет о жизни.
• ***
• Диалог в классе: – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пробелы?
• – Это, Маривана, место для рекламы.
• ***

Потом сидит (в) овощ на уроке … Вдруг он (Y) Стокер спрашивает: – Вовочка, сколько будет 2х2? В чем? U — спросите, сколько будет 2х2? Что-то я ничего не слышу.

-Сколько будет 2х2. В — да с моего стола нифига не слышно! Что-то не верится, дай-ка я проверю! : Е садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место. Когда ты перестанешь ходить к моей маме. Что?

Я спрашиваю – Когда ты перестанешь ходить к моей маме.

U — Слушают, но на самом деле ничего не слышат.

Вовочка пришел из школы. -Н Что ты получил сегодня? -спросил отец. — Отец — сын испугался. -А почему не пять?

-А у нас было всего четыре урока.

В класс приходил новый учитель. – Меня зовут Мария Петровна, вот вам загадка: летят два крокодила, один зеленый другой африканский. Сколько мне лет? Дети думают… затем мальчик тянет руку. – 24. – Как вы догадались?

– Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня полудохлой.

Диктоп дает классу нового учителя: – Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: – Да, фигура ничего. Диктоп (гордо):

Учительница Вовочке на уроке: По статистике каждая вторая женщина изменяет мужу … Вовочка: Статистика не мешает!

Давайте, фамилии, адреса и номера телефонов …

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Ты должен сидеть здесь тихо, и если хочешь что-то спросить – ты должен поднять руку. Вовочка тянет руку … Учитель: – Ты хочешь что-то спросить?

– Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!

Химия. – Дети, ваша луна закончилась, давайте оценим Пиццитти. Маша, какого цвета у тебя жидкость? – Коп. – Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? – Оканже. – Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? – Че.

Муж говорит жене: – Слушай, переходи в спальню, а? – Да, неудобно, видите ли– Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? – Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке: – Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут слышат: – Рубли … Через двадцать минут: – Два …

Через полчаса Вовочкин кричит: – Слушай, пап, проститутка для тебя дешевле выйдет–

Идет похоронная процессия.

Тема выживания: – Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там можно было поселиться? Петя: – Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навеки обеспечить себя хлебом! Толя: – А я бы взял ружье и рыбалку, чтобы добывать рыбу и мясо! Вася: – Я бы взял девушку для секса и виноградную лозу, чтобы организовать виноделие, чтобы всегда было задорно и весело. – Ну, ты Вовочка?

– А я бы взял Петю, Толю и Васю …

Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: – отец – инженер, мать – проститутка. Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. – Правильно – — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы.

– Все виды матерей необходимы, все виды матерей важны. – Он процитировал директора и записал адрес Вовина рядом с зачетной книжкой.

Маленький Вовочка похож на папу, который пришел на чердак, мама скажет ему: – Смотри, Вовочка и учись, будешь вставать и помогать папе&raquo.#8230;

– И что, он не заканчивает так же? …

Приходит девочка из школы и говорит: – Мамочка, представляешь, на перемене Вовочка поцеловал меня прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину пораженная, спрашивает: – И как это произошло?!

– Его Ленка и Светка спасли!

Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолетика на золотой цепочке. Начинается урок, учитель объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав ее взгляд, говорит: &#8220Этот, Вовочка, любит мой самолет. ” — И Вовочка отвечает, не отводя глаз:

“ нет, Марь Ивановна, не самолет, а аэропорт“.#8230;”

Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним подходит мать друга. После приветствия мама говорит: – Вовочка, поцелуй тетю. – Не буду! – Вовочка, я же просила тетю поцеловать! – Не буду. – В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

– Она вчера дала твоему отцу по щеке!

Самые смешные анекдоты про Вовочку

«Папа, давай поиграем в «Баскетбол бессмертных»!» — сказал Вовочка и воткнул в яйцо булавку.

Итак, урок зоологии. Учитель спрашивает: «Дети, а кто может сказать мне, почему у гориллы такие большие ноздри? Тогда Вовочка дергает его за руку:

«Марь Ивана, они не виноваты, что у них широкие пальцы».

Занятия в школе уже заканчиваются, когда в класс с громким шумом врывается Вовочка.

Учитель: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаешь, я вышел из дома в школу, а на улице такая метель, такая метель, я — шаг вперед, а я — два шага назад, я — шаг вперед, а я — два шага назад… Учитель: — Подожди немного, если ты шаг вперед, а ты два шага вперед, то как ты вообще дошел до школы? Вовочка:

— А я смотрю — такая метель, я плюнул на все и пошел домой.

Пришла девочка из школы домой и говорит маме: — Мамочка, а Вовочка меня сегодня прямо в губы поцеловал, представляешь! Мама, немного возмущенная и удивленная, спрашивает у дочери: — И как это произошло!!!

• — Да, его Света содержала вместе с Ленкой…
• Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
• — Ну, родители бьют плохих, а ученики — хороших.

Вовочка звонит маме на работу: — Мама, не жди меня сегодня вечером. — А что, Вовочка?

— Потому что я уже дома.

спрашивает Вовочка. — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня.

«Тогда почему они отдали его нам?».

Вовочка, зайдя на кухню и увидев на столе пачку «Карамелек», тут же съел их все. Через некоторое время приходит его младшая сестра и начинает ныть: «Ты съел все печенье и даже не вспомнил обо мне!

— Как ты этого не помнишь? Тогда почему вы так быстро их съели?

Вовочке, на которого мама, застегивая куртку, случайно прижала подбородок молнией, наглухо зашили ширинку.

Вовочка пришел домой из школы 1 сентября. Бросив портфель в угол, он стоит перед родителями и кричит: «Значит, меня принес аист?». Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козлы… Я выбрался из P*** S, не так ли? Завтра я иду в школу, я выяснил, как я туда попал.

Страницы.

Теги: анекдоты Вовочка

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним подходит мать друга. После приветствия мама говорит: – Вовочка, поцелуй тетю.

– Не буду! – Вовочка, я же просила тетю поцеловать! – Не буду. – В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? – Вчера она дала отцу по щеке! ****** Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолетика на золотой цепочке.

Начинается урок, учитель объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав ее взгляд, говорит: &#8220Что, Вовочка, нравится мой самолет?#8230;

“ ****** Маленький Вовочка похож на папу на чердаке, мама скажет ему: – Смотри, Вовочка и учись, будешь помогать и выручать папу … – И что, он не закончит так же? …

Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: – отец – инженер, мать – проститутка. Мария Ивановна позвонила в школу Вовочке. — Отец сказал. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы. Все матери нужны, все виды матерей важны. – Он процитировал директора и записал адрес Вовина рядом с зачетной книжкой.

****** Муж говорит жене: – Слушай, пойдем в спальню, а? — Неудобно, знаете ли – Вовочка сидит и играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он что-то услышит? – Не волнуйтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: – Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню.

Через десять минут слышат: – Рубль… Через двадцать минут: – Два… Через полчаса Вовочкин крик: – Слушай, пап, проститутка тебе дешевле обойдется.****** – Идет похоронная процессия. Урок химии. – Дети, ваше время истекло, давайте оценим результаты. Маша, какого цвета твоя жидкость? Красный. Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? Апельсин. – Браво, Дима, четыре.

А ты, Вовочка? — Черный. – Ложь-и-и-и! ******* 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить – вы должны поднять руку, Вовочка тянет руку… Учитель: – Вы хотите что-то спросить? — Нет, я просто такой.

Посмотрите, как работает система ******Учитель Вовочка на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет мужу…

Вовочка: Мне плевать на статистику! Назовите имена, адреса и номера телефонов…

Директор представляет нового учителя классу: – Дети, это ваш новый учитель. Ваш новый учитель. Маленький Джонни: – Да, фигурка ничего. Директор (гордо): – Я сам его выбрал!******* В класс заходит новая учительница.- Меня зовут Мария Петровна, вот вам загадка для начала: — Два крокодила летят, один зеленый, другой в Африку.

Сколько мне лет? Дети думают, что мальчик протягивает руку. – 24. – Как вы догадались? — Мне 12 лет, и мама всегда называет меня дурачком ****** Вовочка пришел домой из школы. – Ну, что ты сегодня принял? – спросил папа.- Четыре, – — покачал головой сын. – Почему не пять? – И у нас было всего четыре урока.

****** Диалог в классе: – Вовочка, почему ты постоянно пропускаешь диктант? – Это, Маривана, место для рекламы ****** В школе — Маша, напиши на доске предложение со словом “девочка” и со словом “лес” Маша выходит и пишет: “Девочка вышла из леса”. – Ладно, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай отрицание этого предложения.

Выходит маленький Джонни и пишет: — “НЕТ девочка вышла из леса”. – Вовка, это неправильно и надо исправить! – Марь Иванна, это не исправишь – это на всю жизнь ****** Вовочка приходит в детский сад и говорит: – Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика.А они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет…

Поэтому я проткнула все их презервативы ножницами, пусть смотрят внимательнее ****** Дети с учительницей сделали снимок. Учитель уговаривает их купить каждому по фотографии: — Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: — &#8220А вот и Маша, она теперь актриса. А это Петечка, она теперь врач & 8220#8230;

“Тихий голос Вовочки раздался из-за стола: – “А это Мария Ивановна, она давно умерла“#8230;” ****** Вовочку принимают в пионеры: – Как ты учишься? – Хорошо! – Ты помогаешь старшим? – А как же …и с кем ты живешь? Вовочка покраснел: – Да вот, с одним … ******, старшие одноутробно басят, садятся в машину и уезжают …

Маленький Вовочка должен был выяснить, в чем дело, и к утру застрял в машине под задним сиденьем. Вовочкин БПАТ идет к богу, снимает прибор, несет его в лес и пружинит:- “Отдашься?”, девушка говорит: “Hет!”, тогда он скажет ей:- “Тогда иди”. И оставляет …

Но на следующее утро Вовочка Бастов, садится на велосипед и едет к однокласснику, кладет ему и удачу и везет его в длинный.#8220;Отдашься?!” Она отвечает.#8220;Отдамся!” Вовочка долго думает и скажет:- &#8220Ты велосипед, и поедешь, и домой пешком дойдешь&raquo.#8230;

“ ****** Вовочка приходит домой из школы с испуганным видом и говорит:- Мама, папа, я думаю, вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там – пять! Вовочка (грустно): – Я этого боялся. ****** Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все говорят: врач, артист, космонавт и вождь: – Дед Мороз! – А что, Вовочка? – Ну, так … Классная профессия!

Потусуетесь недельку – и год бесплатно.

На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку:- Почему камбий такой плоский? – Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь.

Учительница спрашивает Машу: – Почему у меня такие выпуклые глаза? Лидер за дверью говорит:- Потому что он все видел! ****** В классе: – Дети! Что такое что-то? Петя:- Ну, это как книга, портфель, шапка! Вовочка:- Банка пива с похмелья – Это что-то. ****** Есть учебник. Учитель проверяет домашнее задание:- Петя, почему ты не сделал домашнее задание? – Он вывихнул ногу.

– Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? Садитесь, двое. Вовочка, почему ты этого не сделал? – Брат вернулся с зоны, — Нечего меня братом пугать, сиди три. ******” Папа. У нас в школе сокращенное родительское собрание”, – говорит Вовочка.

“ Что означает аббревиатура? ” “ Ну, ты, я и директор! ” ****** Учитель спрашивает:- Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: – Майкл Джексон. — Сядьте, вы двое! На следующий день: – Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: – Президент. – Садитесь, пять! Вовочка садится, достает из-под парты портрет Майкла Джексона и шепчет: – Извини, Майкл, – Вот это бизнес! ****** Учительница спрашивает: – Что в мире самое быстрое, дети? Вот так, Машенька … – Самая шустрая, Меривана, подумала … – Правильно, Маша, а что? – Хорошо … Не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте …- хорошо, правильно … Ну, что у тебя в Вошке ? ****** A: – Что такое синоним? Вовочка:- Это слово вы используете, когда не знаете точного написания основного слова. Преподаватель: – Вовочка, назови два местоимения. – Кто я? – Молодец, Вовочка. В Вовочке Кове был й. И Маша Быкова. Как-то у него Вовочка на своей корове рядом с автобыком. Бык залез на Кови, а водитель и Маша сидят и смотрят. Какой определенный:

Маленький Джонни: – Может, тоже попробовать? Маша: – Смотри сама, … своя корова!

Самые смешные анекдоты про Вовочку

– Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире – это продажа оружия и продажа наркотиков! Какой урок мы будем проводить? Диктанты в школе. Учитель диктует: – Крокодил вышел из воды и лег на гальку…

Леночка поднимает руку: – Марь Иванна и слово “гальку” Вы пишете строчными или заглавными буквами? Учительница волновалась: – Дети, написавшие слово “галька” с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Марь Иванна потрясена.#8220;галька&#8221, пишется с маленькой буквы.

– Если она спит с крокодилом – я не считаю ее человеком…

Вовочку принимают как первопроходца. – Как вы учитесь – Хорошо. – Помогаете ли вы старшим? – Но что насчет … – С кем вы живете? Вовка краснеет:

Мои родители хотели, чтобы я был хорошим… вот КАК это произошло…

Смысл вышел…, а тупость осталась…

— Вовочка, напиши на доске пример задачи: Я купил в магазине четыре упаковки маргарина по 40 рублей за каждую. Всего заплатили 160 рублей …

— Мария Ивановна, ошибаетесь, 120 рублей будет!

— Почему бы тебе не сходить в магазин? На этой неделе действует акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

Бабушка, все говорят, что я плохая девочка. Ну, какая у тебя лошадь? Пиджак в брюках, брюки в носках,

сандалии на ногах! Хороший мальчик.

Игроки сборной России посетили детский дом. – Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – — сказал шестилетний Малыш Джонни после их посещения. Урок рисования. Маривана подходит к Вовочке: – Вовочка, что ты рисуешь? – А что, Марьиванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а здесь я хочу постучать зеленкой! Марьиванна – хлопает в обморок. Позвоните директору. – Вовочка, как дела? – спрашивает режиссер- Да, это – я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. Я хочу трахнуть зеленую! Маривана снова потеряла сознание. – Вовочка, как тебе не стыдно! – продолжает директор – Понимаешь, у учителя аллергия на зелень, ну его на фиг.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: – Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя? В школе действует система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: – Кто плохо напишет, получит балл «Е»!

Голос сзади: – Не угрожайте нам#8230;?

– Ольга Петровна, как вам не стыдно, а? — Что случилось?!

– Третий день тебе снится голый мой Вовка!

Папа Вовочки на родительском собрании: – Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, в другое влетел… Учитель физики со своего места:

– Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме…

Пятилетний Коля весь день был голодным, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвонить.

Учитель.#8220;Х” Вовочка: А можно? Я знаю. Возможно ли это?

Учитель: Заткнись, Вовочка, ты все еще про букву &221;.#8220;Б” Я не водил твоего отца в школу.

Урок биологии. Тема урока “ о вреде курения”. Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и излагает теорему о том, что диаметр размера сигареты примерно равен диаметру соска груди, то есть люди просто помнят те времена, когда они сосали грудь матери … С задней парты раздается риторический вопрос: – А что это за люди, которые в детстве курят сигары?!

Урок был сорван!

Вовочка:- Марь Ивана, а если я устраню причину войны, мне дадут Нобелевскую премию?

– Причина?! Но она охраняется …

• Семья Вовочкиных получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, проверяют:
• — Здесь будет стоять бобовая фасоль.
• — Но мы поставим здесь диван.
• — Пианино будет двигаться в этой стене …
• Вовочка с деловым видом:
• — И мы доберемся до этой стены из ковра*!
• Отец тут же — бам! — утконос:
• — Вы узнали, зачем?
• Вовочка, тереть лом о лом, трепать языком:
• — Я подумал: не делай этого здесь — и он будет валяться на полу.

Учитель русского языка:

— Дети, итак, сегодня мы начинаем изучать букву «х». Кто знает слова для этого письма?

Затем лидер тянет вас за руку. Учитель:

— Нет Вовочка, я не дам тебе слова, так как ты не привел родителей в школу на букву «П».

Вовочка спрашивает учителя литературы:- Как вы относитесь к творчеству Окуджавы? У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

– То есть, вы согласны, что Умный любит учиться, но учить дурака?

1. Машенька жалуется Марии Ивановне:
2. — Я пошел в туалет, а мальчики заглянули в отверстие.
3. Вовочка говорит:
4. — Она лжет, она была в бикини.

Мария Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предпосылках человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы о вас говорили люди в ваших пиншонах? Петька: — Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я великий, что я спас столько людей и вылечил столько детей. Манечка: — А я бы хотела, чтобы они сказали, что я замечательная, мама и бабушка, что все меня очень любят. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, и ты хочешь услышать свои похороны?

— Смотри! Он двигается.

3-й класс пишет диктант. В нем прозвучала фраза: ” Максим лежал в поле и смотрел на небо”. Все написали слово &8221#8220;поле” С большой буквы … … Два умных Вовочки писали с маленькой. Учительница говорит:- Вовочка, ты объясни этим болванам – Зачем здесь нужна печатная буква! Вовочка:- Так если писать с заглавной буквы, то максим

Я почти не смотрю на небо!

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив портфель в угол, она встает перед родителями и кричит:

«Значит, аист принес меня, да?» Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козлы! Я вышел из П*зды, не так ли? Завтра пойду в школу, узнаю, как я туда попал!

Урок биологии. Учитель обращается к детям: — Дети! Тычинки и пестики в цветах – ПАХТАНИЕ &#8230- знаешь с задней парты Вовочки:

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? -спрашивает бабушка. Да, некто Триппер привез мою мать с курорта. Папидамила, дядя Серёжа и сосед из квартиры напротив. Теперь они кричат, я клянусь. Я просто не понимаю: или немного

Принес или не принес, разделил поровну.

В магазин заходит мама Вовочки. – Сынок, почему ты должен покупать в магазине? – Купи мне Раму. – Сколько мегабайт, сынок?

• — Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
• — У моего деда был Бернс.
• — Серьезно?
• — В крематории не шутят.

— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пистолет.

— Автоматическая? Вы немного сумасшедший?

«В себе, папа. Купи мне настоящий пистолет!

Не глупи, а то я рассержусь.

Тогда Вова начинает брыкаться и выть. Отец передает наручник сыну.

— Я сыт по горло! Кто здесь главный?

— Ты, — отвечает Вова плача, — но если бы у меня был пулемет…

1. Вовочку отправили сдавать анализ мочи. Его сестра говорит:
2. — Видите, на этой полке стоит банка, я выйду, вы все сделаете и позовете меня.
3. Он уходит, ждет… Прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в банке ни капли.
4. — Вовочка, что ты сделал?
5. — И почему я снайпер или что-то вроде того на этой полке и даже попадаю в банку?

Маленький Джонни приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он говорит: «Мы легли спать прошлой ночью. Папа спрашивает. Я говорю «нет». У меня удар по лбу. Через полчаса папа спрашивает. Я говорю. Удар в лоб! Через полчаса папа спрашивает. Я молчу. Папа говорит маме: Пойдем! И я спрашиваю:

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез.

Смотрите, как он ревет! А сегодня нам придется взять его из кроватки и уложить спать вместе с ним!». Отец Вовочки: — Вот черт! Когда же это закончится!» Вовочка (мысленно): — Но никогда! Оставьте в покое, сделайте братом или сестрой.

*** Ввочка спрашивает у Маши: — Маша, ты сексуальная женщина? — Я не знаю! Но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар! *** Сын нового русского опоздал на урок. Он тихо открывает дверь в класс — и шаркает к своему месту. Учитель заметил его и упрекнул.

Если вы уже опоздали, то будьте мужчиной, входите, как все интеллигентные люди. Как ваш отец воспитывал вас? Выходим из класса и входим, как твой папа Вовочка выходит из класса. Через минуту дверь — бах! — открывается с лязгом, появляется взъерошенный Вовочка, пальцы как веер.

А он кричит: — Ну что, козлы, не дождались? *** На уроке химии: — Вовочка, что измеряется в молях? — Кожаные пальто *** — Как так получилось, Вова, что у тебя все руки грязные, а два пальца чистые? — А я сегодня научился свистеть… *** Идет урок рисования, учительница показывает детям картинку, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие у костра.

Учитель: — Дети, кто сидит с пионерами у костра? Маша, ответь, пожалуйста…- Ветеран войны…- Правильно Маша, садись, пять…звуковых досок, а кто сидит рядом с ветераном у костра? Ну, ты Вовочка расскажи нам…- Кастраты…

*** Класс пишет сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы мне дали миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: — Мария Ивановна, можно я еще сто рублей добавлю? *** — Когда закончишь школу, Вовочка, учись на врача, способного убить даже

Любовные анекдоты на День святого Валентина

«Вовочка, где твой школьный дневник?». Колька взял его. Родители будут бояться *** Урок в школе. Учитель демонстрирует эксперимент с червями. Вынимает 3 банки. В одну он наливает алкоголь, в другую — никотин, а в третью разбивает куриное яйцо. По червяку в каждой банке. Червь выдерживает полминуты в алкоголе, полсекунды в никотине и плавает в яйце так, как будто он плавает в бассейне дома.

Какие выводы — вопрос для студентов. Класс замер. Вовочка настойчиво тянул его за руку. «Ну, скажи уже!»- Если вы не пьете и не курите, то глисты заведутся в яйцах. *** На уроке в школе. — Так кто же ответит на мой вопрос: «Какие органы управления есть в нашей стране?»- Мемберс, Марь Ивановна.

— Что скажешь, Вошка? — Ну, как в книге написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! *** — Кого ты больше любишь, Вошка, маму или папу? — Папа. — Почему? — Его никогда нет дома. *** — Вовка, где твой школьный дневник? — Колька взял его. Родители будут напуганы.

*** Вовочка кричит: — Мама! Папа подавился косточкой от банана!!!- Откуда она взялась в банане?!!!- Я сказал!!!*** — Ребята, а кто приведет пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка:

— Начальник Владимир Иванович постоянно повторяет планетам, что из трех его заместителей Маша, Дима и Миша могут полностью положиться на Машу.

Самый смешной анекдот про гласные до слез

— Кто твой отец? — Учитель спрашивает Вовочку: «Товарищ Сталин!» «А кто твоя мама?» «Советская Родина!» «Кем ты хочешь стать?» «Сиротой! *** Учитель:» Дети в какие игры могут хорошо играть вместе? «Маша: — В города! Миша: — В ямы! Вовочка: — В домино! Учитель: — И как? Вовочка: — Вчера поднимаюсь в спальню в два часа ночи …

А папа за маму говорит: «Я закончил …», а мама отвечает: “ Ну, и коза! ” *** На уроке закона Божьего поп спрашивает учеников: — Ответьте, шпоры, душа отдельно от тела? Комбинированная тишина.

Вдруг вожатый дергает его за руку : «Отдельно, отец, отдельно!» — Вовочка, оправдывайся! — Я долго шел мимо твоего дома, отец, и слышу твой голос: «Теперь ты одевайся, душа и сады твои, Сады!»*** Классная опускает палец в журнал: — Так, дети, Таня уныла, поэтому Вовочка пойдет к доске. — О’Кей, Мэри Бат, я навещу вас вечером.

***Мама бы знала, какие неприличные слова мы пишем на доске!***Ну, Вовочка, надеюсь, ты не пишешь? -Нет! Я диктовал !!!*** как-то Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а как я попал на свет? Он плюнул, я плюнул, положил на окно, а на следующее утро появился ты. На следующий день в школе: -Тан, плюнь в стакан.

— Ты что, Вовочка? — Ну, плюнь. — Ага. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью таракан упал в стакан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мама, дай внуку — рука не поднимается к сыну. *** Урок литературы. Каждый пишет сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.

«Можно я прочитаю это вслух? — Ну, да ладно… — наступила зима. Фрост нанес удар. … — Ху и коза… — Вовочка! Но это же стыдно!

— Конечно, неудобно — ноги уходят!

Анекдоты про любовь №6: Прикольные анекдоты про любовь

Они позвонили родителям Вовочки в школу. Директор берет его в руки и говорит: — Ну-ка, расскажи, что ты вчера сделал в кампании? Вовочка: – Сразу хочу всех предупредить, что не надо судить о людях по лучшему их урону. Режиссер: – Вова! Скажи всем, что ты сделал кампанию! Вовочка: – Хорошо.

Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, чистотой помыслов каждого отдельного человека, вырвавшегося из рук каменных джунглей… Мария Ивановна: – Вовочка, хватит топтать! Ты смотрел на голых крестьянок, купающихся в озере! Вовочка: – Ну, я же говорил! *** — Мамочка, сегодня мне позвонил директор школы и спросил, есть ли младшие братья и сестры. Я сказала, что была единственным ребенком в семье. — Ну, правильно, Вова. Это ее расстроило? — Нет. Она сказала &#8220Слава Богу.&#8221 Вовочка к мамам с вопросом. Мама решила, что сыну еще рано быть благородным, и сказала, что нашла его в капусте. Вовочка с тем же вопросом по очереди обращался к папе, дедушке, бабушке, но поскольку мама успела всех предупредить, то, конечно, родители тоже нашли их в капусте. Вовочка написал сочинение: Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, поэтому познание радостей половой жизни *** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте смотрит в тетрадь и говорит с насмешкой: — Хи-хи! Вовка, что ты врешь! Ну, какой твой отец грузчик! ?????? Вовочка густо краснеет, шипит в ответ: — Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты не думская, что мой папа — тренер, что мой папа за сборную России по футболу! *** Мама, скажи мне – спрашивает Вовочка, – старый девственник – Это жена холостяка? Папа подталкивает Вовочку и говорит: «Скажи маме, что папа просит ее покататься на паровозе». Мама говорит, что не хочет. «Скажи маме, что папа просит ее снова покататься». Мама ответила, что все равно не хочет. «Через некоторое время мама толкает водителя и говорит:» Скажи моему папе, что я согласна ехать с папой на паровозе. «