Анекдоты из России, мемы и истории

Самые смешные анекдоты про вовочку

Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых известных и популярных шуточных персонажей всех времен. Сколько лет он носит, но не теряет популярности. Предлагаем вашему вниманию десятку лучших прикольных анекдотов про гласную.

1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова? – Знаешь ли ты рыжего, лысого и голема Антоху?» — «Не знаю», — отвечает удивленный учитель.

– Ну, и Нефиг меня пугать своей бригадой.

2. – Вовочка, сынок, ты что, опять в детском саду материшься? Пи###ят!

3. Вовочку с сестрой спрашивает бабушка: «Бабушка, откуда дети?»- Дети приводят внучку. Вовочка тихонько подталкивает сестру локтем: «

– Ну, что мы можем ей сказать? И в конце концов она умрет дурой!

4. Восьмилетний Вовочка ругался на мать, которая чистила рыбу. Готта, это единственный раз, когда парень получил блюдо из Каразема.

Семилетний Вовочка в расстроенных чувствах прибегает к маме и жалуется младшей сестре: — Мамочка, мамочка, она схватила меня за волосы! Она не понимает, не понимает. Что это больно. Первый лизнул. Через несколько секунд из комнаты раздается детский крик. Мама звонит в детскую и спрашивает детей: — В чем дело?

– Теперь она все понимает!

6. Вовочка приходит на урок с синяком под глазом, учительница спрашивает: «Что случилось, Вовочка?» Мой друг.

Вот мы легли, и он говорит: – “ Вовочка, ты спишь? ” Я отвечаю: – “Да”, он налетел на меня. На следующее утро Вовочка приходит в школу уже с двумя синяками. «Как же так, Вовка?»- Я понимаю, что сплю в одной комнате со старшим с его братом, а он с ним и с девочкой.

Ночью он говорит: -“ Вовочка, ты спишь? ” Я отвечаю: -“Нет”. Ну, он снова на меня налетел.

На третий день приходит Вовочка весь избитый и перебинтованный и на тот же вопрос отвечает: — &#8220Я так понимаю, что сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой, поэтому он спрашивает: — “ Вовочка, ты спишь? ” Я молчу. Он опять:-“ Вовочка, ты спишь? Она снова молчит. Потом он говорит своей девушке: -“ Разбежались, пошли” и тут я спрашиваю:

– “ и где вы собирались по ночам? ”

7. – Мама, я сегодня сделал доброе дело.

– И я спустил собаку, и им это удалось.

8. Урок русского языка. Учитель дает задание: — Дети, придумайте предложение со словом зима. Это будет рука Вовки:- Зимой на льду — волки поганые! Учитель:- Фу, Вовочка, как неудобно.

– Конечно, неудобно, лапы – Тогда убирайся!

9. На уроке химии Вовочка смешал реактивы и неправильно получил раствор. Он ткнул в нее пальцем и перестал нагибаться. Он принес флягу домой и все рассказал отцу. Он дал ему Чирика и принял раствор. Уилл проснулся, а под подушкой по-прежнему лежали пятьдесят долларов и записка: «От матери».

10. Вовочка, ты делаешь уроки? – Нет – Зачем тогда ложиться спать?

– Чем меньше знаешь, тем лучше спишь!

Очень часто под влиянием различных сильных эмоций, например: ужаса, экстаза, восторга, гнева и т.д., или под

Даже самые крупные обувные магазины вашего города иногда не предоставляют желаемого ассортимента товаров.

Зеленые газоны стадионов чемпионата мира по футболу видели бесчисленное количество игроков, потому что история футбола

Кухонный комбайн — незаменимый помощник современной хозяйки. Это значительно упрощает и ускоряет процесс

Декор дома — это особое искусство, которое может быть правильно использовано людьми,

Самые смешные анекдоты про Вовочку читать бесплатно

Наверное, нет такого человека, который бы не знал и не любил анекдоты про Вовочку. На нашем сайте собраны анекдоты про гласную самые смешные, которые поднимут вам настроение и зарядят позитивной энергией.

Самые смешные анекдоты про гласные

Урок биологии. Вопрос учителя. Ваня: — Август! Катя: — Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: — Когда собака сидит на поводке! ************ — Вовочка, в холодильнике вчера вечером было два торта, а сегодня утром один.

Почему? — Мама, в холодильнике лампочка перегорела, а вторую я не заметил! ************ в школе на уроке: — Вовка, ты зачем ручку грызешь? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю.

— Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись! ************* Директор школы вызвал глашатая и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? ************ Учитель дал ученикам задание придумать четвертый этаж.

Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. А она, наблюдая за звездой, приземлилась с моста прямо в реку и промочила колени. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоих четверостиший нет рифмы?

— Так что это было немного.

Анекдоты про гласные — самые смешные

Учитель задает Вовочке задачу: — Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей каждая, сколько это будет? — Ну, если на два, то на три дня. ************ Маленький Вовочка пришел на кухню: — Папа, я хочу мусорное ведро. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».

************ На уроке труда: — Вовочка, ты сделал птичий домик без дырочек. Как птица туда попадет? — Нет проблем, он уже там! ************ Учитель привел учеников на экскурсию на строительную площадку. Затем мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома, разбиваясь насмерть. После экскурсии по классу учитель решил выяснить этот случай.

— Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. «Он ушел», — говорит учитель.

Тогда Вовочка тянет его за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он крикнул: мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице. *********** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях.

Вовочкина, сосед по парте смотрит в свой блокнот и говорит при этом с издевкой: — Хи-хи! Вовка, что ты врешь! Вовочка густо краснеет, шипит в ответ:

— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты не скажешь, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про гласные смешные до слез

После родительского собрания папа спрашивает Вовочку: «Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что физик и физрук в кино целуются?». — Так вот оно как? — Она мне говорит: «Вовочка, ты там все время смеешься на задней парте! Расскажите всем, что, мы будем смеяться вместе!».

************ Учительница обращается к директору школы: «Этот Вовочка меня совсем замучил, опять он тут подумал. «Ну, рассказывай, — говорит режиссер Вовочка.

Вовочка достал ручку и стал быстро нажимать на кнопку: — Ну, скажи мне, женская ручка? Директор: — Ну, да… Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышает голос: — и мужской жезл! Ошеломленный директор: — Ну, да… Вовочка поражен: — Почему же тогда у них нет детей! Режиссер смущенно делает ручкой, рекламирует себя и с надеждой смотрит внутрь: — Вовочка, так у нее внутри спираль. ************ Урок продолжается. Учитель спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — А кем ты хочешь быть, Виненька? — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Сексопатолог! Объяснить … — очень просто. Выгляните в окно. Видите, две девушки идут туда и едят мороженое. Более того, первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Учитель (краснея): — Ха, … наверное, тот, кто отстой … — на. Тот, у кого на руке кольцо. Но таких, как вы, я буду лечить. *********** Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь, сынок, вон та собака, она повредила лапу и не может идти. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошее всегда хорошее… Т? ************ Вовочка: — Марья Ивановна, я вас люблю — Вошка, я не люблю детей …

— …и мы их не получим…

Анекдоты про гласную — самые смешные и короткие

Сегодня мы выбираем, пожалуй, самого легендарного и известного персонажа. Рассказы о его приключениях в школе и дома всегда остаются подходящей темой для новых шуток и анекдотов, которых уже немало. И по этому случаю, специально для вас, мы подобрали самые смешные и короткие анекдоты про гласную, которая любит попадать в нелепые и угарные ситуации.

*** Вовочка не выучил урок, учительница поставит двойку.

-Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мой отец говорил мне: «Еще одна двойка, и кто-нибудь залезет тебе в голову!».

• *** Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
• — И я надеюсь.
• *** — Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие отметки?

— Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учитель, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

*** Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь придите к ней и скажите, что вам очень жаль.

Короткие анекдоты про Вовочку, самые смешные

• *** Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоего соседа Сидова?
• — Итак, у нас есть учитель, Мэтт Ивана!
• **Если ты не съешь пипиську, то я позову женщину-яйцо.
• Вовочка: — Мама, ты правда думаешь, что Баба Яга стала бы есть эту кашу?
• *** Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи, чем отличается хороший ученик от плохого?
• — Ну, родители плохие, а ученики хорошие.
• *** — Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
• — Звони, папа.
• *** Выходя из класса, Вовочка так сильно стукнул дверью, что Петя, который сидел на окне возле открытого окна, тоже вышел из класса.

*** — Вовочка, называют столицей Норвегии. — Осло. — А Дания? — Э… — Я говорю вам: да…

Самые угарные короткие анекдоты про Вовочку

*** Вовочке на день рождения тетя подарила пластмассовые патроны для игрушечного пистолета. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве?

— Чистая Волина? Вы вспыхивали на мокром?

*** — Вовочка, что папа подарил тебе на день рождения? — Хватит шутить, я спрашиваю серьезно!

— И я не шучу! Мой отец — единственный кубок во всем районе!

*** — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Вовочка: — Мама не даст. Мать:

— И ему это больше не нужно.

*** Вова, какое доброе дело ты сегодня сделал?

— Я сопровождал отца и видел, как дядя бежал после того, как покинул поезд. Поэтому я позволил своей собаке и дяде крыс дрессировать.

*** Учитель:

— Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

*** Учитель: — Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет конверт на учительский стол. Учитель.

— Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Очень смешные анекдоты про гласную

Несколько шуток про гласную смогут вспомнить, наверное, абсолютно все. Итак, какие из них можно выделить? Конечно, то, что они очень смешные. Юмор этого персонажа настолько всем нравится, что на основе лучших шуток они даже снимают видеоролики.

Идет Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: “ где логика. ” Его встречает директор: – Почему ты не в классе?!

– Так они выгнали меня с урока.

– И для чего на этот раз?

– Поэтому я спрашиваю – Где логика? Где находится разум. Я притворился, что пришел на урок, и меня выгнали, но они остались.

Урок в школе, тема урока “игровые задачи на развитие логики”. Учительница спрашивает: – Что будет, если целы е-разрушающиеся хлопушки ядра в несокрушимой стене? Вовочка: – Водка подорожает, Марь Ивановна! – Почему?

– А отец говорит: “ У нас в России всегда так, сначала случится какой-то непонятный мусор, а потом водка еще больше поднимается.

Детей отвезли на экскурсию в полицию. На щите висят фотографии: “Их ищет милиция”. Вовочка: – Ты это ищешь? КС: – Да! Их больше всего. Вовочка:

– Вот копы, черт возьми! Ну, когда вы снимали, вы их не связывали.

У Вовочки Кова был й. И Маша Быкова. Как-то на стоянке у меня Вовочка на своем Кови. Бык забрался на Кови, а водитель и Маша сидели и смотрели. У меня какой-то Вовочка: – Может, и у нас тоже? Маша:

– Смотрите сами … Ваша кузница!

Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: – Можно, Марь Ивана? – Пожалуйста, Вовочка. Вовочка прочитал такое четверостишие: Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: – Вовочка, значит, рифмы в конце нет.

– Так что это было немного.

Учитель: – Вовочка, назови два местоимения. – Кто я?

Учитель спрашивает: – Дети, какая машина самая быстрая в мире? Вот так, Машенька … – Самая шустрая, Меривана, подумала … – Правильно, Маша, а что? – Хорошо … Не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте … – Хорошо, точно … Ну, что твой Вовочка?

– Быстрее всего, у Марванны все еще понос, вы не успеваете подумать, как уже испачкались.

Учитель спрашивает: – Кто самый популярный человек? Вовочка поднимает руку: – Майкл Джексон . – Садитесь, вы двое! На следующий день: – Итак, дети, кто самый популярный человек? Маленький Джонни: – Президент. – Садись, пять! Маленький Джонни садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Извини, Майкл, – это бизнес!

&#8220Папочка. У нас сегодня в школе сокращенное родительское собрание”, – — говорит Вовочка. “Что означает аббревиатура?”

Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: – Петя, почему ты не сделал домашнее задание? – Вы вывихнули ногу. – Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? Бабушка больна. Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? Брат из зоны вернулся.

– Нечего меня пугать братом, садись три.

В классе: – Дети! Что такое что-то? Петр: – Ну, это как книга, портфель, шляпа! Вовочка:

– Банка пива от похмелья – вот в чем дело.

На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: – Почему камбала такая плоская? – Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: – Почему у краба такие выпуклые глаза? Вовочка из-за двери говорит:

– Потому что он все видел!

Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все они говорят: врач, художник, космонавт, а Вовочка: – Дед Мороз! – А что, Вовочка? – Ну, потому что… Классная профессия! Выйти на неделю – и бесплатный год.

Маленький Джонни приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: – Мамочка, папочка, я не думаю, что вам стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там – пять! Все они бессознательны. Вовочка (грустно):

– Этого я и боялся.

Вовочка (Б) в школе у Марьи Иванны (МИ). (Б) — Марья Иванна, я вас люблю. (МИ) – Но, Вовочка, я не люблю детей.

(B) – И мы будем защищать себя.

Это значит, что в школе идет урок по русской литературе. Учитель задает детям домашнее задание – Читать “Муму”. Причины, естественно, Вовочка. Он начинает говорить: – Жить-поживать такой работник – Герасим, я була в його маленька собачка Муму.

– Вовочка – перебивает учительница – говорит по-русски. – Будет… Так злая баба наказала Герасиму утопить несчастную собаку. – Вовочка, по-русски – требует учительница. – Будет ли это… Итак, видим Герасима Муму в середине очереди.

Здравствуйте ”язав: я буду здоров для кам”янюгу, а вот и Муму.

Мне кажется, что моя собака: &#8220Герасим, за что”.

Вовочка – отец: – Вчера я нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте?

– Прямо как ты. Соврал.

Старший брат Вовочка каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочкин брат едет в город, высаживает девушку, везет ее в лес и спрашивает:

“Отдашься?”, девушка говорит: “Hет!”, затем говорит ей: &#8220Well then walk”. и уходит… На следующее утро Маленький Джонни бреется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Он спасает ее: “Отдашься?!”.#8220;Отдамся!”.

Она говорит: &#8220У тебя есть велосипед и

иди, а я пойду домой пешком.#8230;”.

Вовочку принимают в пионеры: – Как ты учишься? – Хорошо! – Ты помогаешь старшим? – Но что насчет … – С кем вы живете? Вовочка краснеет:

Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает их всех фотографией: – Представьте, как это здорово – Когда вы уже взрослые, смотрите на фотографию и говорите: “ А вот Машенька, она уже актриса. И это Петель, он уже доктор и#8230;” Потом раздался тихий голос Вовочки из-за стола: – &#8220Но это же Марь Ивановна, давно умершая&raquo.#8230;”

Вовочка приходит в детский сад и говорит: – Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет … Вот я и проткнул все презервативы ножницами, пусть посмотрят повнимательнее.

В школе. – Машенька, напиши на доске предложение со словом “девочка”. И со словом “лес”. Выходит Машенька и пишет: “Девочка вышла из леса”. – Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: “Нет девочка ушла из леса”. – Вовочка, это неправильно и нужно исправить!

• – Марь Ивана, это нельзя исправить – Речь идет о жизни.
• ***
• Диалог в классе: – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пробелы?
• – Это, Маривана, место для рекламы.
• ***

Потом сидит (в) овощ на уроке … Вдруг он (Y) Стокер спрашивает: – Вовочка, сколько будет 2х2? В чем? U — спросите, сколько будет 2х2? Что-то я ничего не слышу.

-Сколько будет 2х2. В — да с моего стола нифига не слышно! Что-то не верится, дай-ка я проверю! : Е садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место. Когда ты перестанешь ходить к моей маме. Что?

Я спрашиваю – Когда ты перестанешь ходить к моей маме.

U — Слушают, но на самом деле ничего не слышат.

Вовочка пришел из школы. -Н Что ты получил сегодня? -спросил отец. — Отец — сын испугался. -А почему не пять?

-А у нас было всего четыре урока.

В класс приходил новый учитель. – Меня зовут Мария Петровна, вот вам загадка: летят два крокодила, один зеленый другой африканский. Сколько мне лет? Дети думают… затем мальчик тянет руку. – 24. – Как вы догадались?

– Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня полудохлой.

Диктоп дает классу нового учителя: – Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: – Да, фигура ничего. Диктоп (гордо):

Учительница Вовочке на уроке: По статистике каждая вторая женщина изменяет мужу … Вовочка: Статистика не мешает!

Давайте, фамилии, адреса и номера телефонов …

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Ты должен сидеть здесь тихо, и если хочешь что-то спросить – ты должен поднять руку. Вовочка тянет руку … Учитель: – Ты хочешь что-то спросить?

– Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!

Химия. – Дети, ваша луна закончилась, давайте оценим пиццитти. Маша, какого цвета у тебя жидкость? – Коп. – Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? – Оканже. – Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? – Че.

Муж говорит жене: – Слушай, переходи в спальню, а? – Да, неудобно, видите ли– Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? – Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке: – Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они слышат: – Рубли… Через двадцать минут: – Два…

Через полчаса Вовочкин крик: – Слушай, пап, за тобой проститутка дешевле приедет–

есть похоронная процессия.

Нить выживания: – Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы вам там было комфортно? Петр: – Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы обеспечить себя хлебом навеки! Толя: – А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы добывать рыбу и мясо! Вася: – Я бы взял девушку для секса и лозу для организации виноделия, чтобы всегда было пьяно и весело. – Ну, ты Вовочка?

– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…

Мария Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: – Отец – инженер, мать – проститутка. Мария Ивановна вызвала отца Вовочки в школу. – Правильно, – сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы.

– Любые матери нужны, любые матери важны. Она – процитировала директора и записала адрес Вовина в блокнот.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама ему говорит: – Смотри, Вовочка, учись, подрастай и помогай папе.#8230;

– И что, он к тому времени не закончит рисовать себя? …

Приходит девочка из школы и говорит – Мамочка, представляешь, Вовочка поцеловал меня прямо в губы между уроками! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает – И как это произошло?!

– Ленка и Света держали его!

Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, говорит: “ Что, Вовочка, мне нравится мой самолет. ” — и Вовочка отвечает, не отрывая глаз:

&#8220Нет, Мария Ивановна, не аэроплан, а аэродром&raquo.#8230;”

Вовочка идет по улице с мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. После того как они поздороваются, мама говорит – Вовочка, поцелуй тетю. – Я не буду! – Вовочка, говорю, поцелуй тетю! – Я все не буду. – В чем дело, маленький Джонни, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю?

– За это она вчера ударила по щеке своего отца!

Самые смешные анекдоты про гласные

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Вовочку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Папа, давай поиграем в Кощея Бессмертного!» — сказал маленький Джонни и воткнул иголку в яйцо отца.

И вот, урок зоологии. Учитель спрашивает: «Дети, кто может сказать мне, почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка поднимает руку:

— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие широкие пальцы.

Школьный урок уже подходит к концу, когда в класс с шумом врывается Вовочка.

Учитель. Вовочка: — Понимаешь, я вышел из дома в школу, а на улице такая метель, такая метель, я делаю шаг вперед, а мне два шага назад, я делаю шаг вперед, а мне два шага назад… Учитель: — Подожди, если ты делаешь шаг вперед, а тебе два шага назад, то как ты вообще дошел до школы? Вовочка:

— И вижу — такая метель, плюнул на все и пошел домой.

Маленькая девочка пришла домой из школы и говорит маме: — Мамочка, а Вовочка меня сегодня в антракте прямо в губы поцеловал, представляешь! Мама, немного возмущенная и удивленная, спрашивает дочь: — И как это произошло?!

• — Да, Светка и Ленка держали его…
• Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
• — Ну, родители плохие, а ученики хорошие.

Вовочка звонит матери на работу. — А что, Вовочка?

Потому что я уже дома.

Маленький Джонни спрашивает. — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня.

Почему они тогда отдали его нам?

Когда Вовочка зашел на кухню и увидел на столе пачку карамелек, он тут же их съел. Через некоторое время приходит его младшая сестра и начинает ныть: «Ты съел все конфеты и даже не подумал обо мне!».

Как она не подумала об этом? Почему я съел их так быстро?

Вовочке, которому мама, застегивая куртку, случайно прищемила подбородок молнией, зашили ширинку.

Маленький Джонни возвращается домой из школы 1 сентября. Бросив портфель в угол, он стоит перед родителями и кричит: «Значит, меня принес аист, да? Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козлы… Я выбрался из P*** S, а вы? Завтра пойду в школу, узнаю, как я сюда попал.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

тэги: анекдоты про вовочку

Самые смешные анекдоты про гласные

Вовочка идет по улице с мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. После того как они поздороваются, мама говорит – Вовочка, поцелуй тетю.

– Я не буду! – Вовочка, говорю, поцелуй тетю! – Я все не буду. – В чем дело, маленький Джонни, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю? – Вчера она дала отцу за щеку! ****** Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке.

Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится тебе мой самолет?», а Вовочка, не отводя глаз, отвечает: «Нет, Мария Ивановна, не самолет. , но аэропорт…

“******Маленький Вовочка смотрит, как отец красит потолок, мама ему говорит: – Смотри, Вовочка, и учись, вырастешь и будешь помогать отцу… – А что, к тому времени он сам еще не закончит красить? …

Мария Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: – отец – инженер, мать – проститутка. Мария Ивановна позвала отца Вовочки в школу. — Точно, – сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы.- Любые матери нужны, любые матери важны. – Директор процитировал и записал адрес Вовина в блокнот.

****** Муж говорит жене: – Слушай, пойдем в спальню, а? — Неудобно, знаете ли – Вовочка сидит и играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он что-то услышит? – Не волнуйтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: – Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню.

Через десять минут слышат: – Рубль… Через двадцать минут: – Два… Через полчаса Вовочкин крик: – Слушай, пап, проститутка тебе дешевле обойдется.****** – Идет похоронная процессия. Урок химии. – Дети, ваше время истекло, давайте оценим результаты. Маша, какого цвета твоя жидкость? Красный. Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? Апельсин. – Браво, Дима, четыре.

А ты, Вовочка? — Черный. – Лже-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и! ******* 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить – вы должны поднять руку, Вовочка тянет руку… Учитель: – Вы хотите что-то спросить? — Нет, я просто такой.

Посмотрите, как работает система ******Учитель Вовочка на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет мужу…

Вовочка: Мне плевать на статистику! Назовите имена, адреса и номера телефонов…

Директор представляет нового учителя классу: – Дети, это ваш новый учитель. Ваш новый учитель. Маленький Джонни: – Да, фигурка ничего. Директор (гордо): – Я сам его выбрал!******* В класс заходит новая учительница.- Меня зовут Мария Петровна, вот вам загадка для начала: — Два крокодила летят, один зеленый, другой в Африку.

Сколько мне лет? Дети думают, что мальчик протягивает руку. – 24. – Как вы догадались? — Мне 12 лет, и мама всегда называет меня дурачком ****** Вовочка пришел домой из школы. – Ну, что ты сегодня принял? – спросил папа.- Четыре, – — покачал головой сын. – Почему не пять? – И у нас было всего четыре урока.

****** Диалог в классе: – Вовочка, почему ты постоянно пропускаешь диктант? – Это, Маривана, место для рекламы ****** В школе — Маша, напиши на доске предложение со словом “девочка” и со словом “лес” Маша выходит и пишет: “Девочка вышла из леса”. – Ладно, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и составь отрицание из этого предложения.

Выходит маленький Джонни и пишет: — “НЕТ девочка вышла из леса”. – Вовка, это неправильно и надо исправить! – Марь Иванна, это не исправишь – это на всю жизнь ****** Вовочка приходит в детский сад и говорит: – Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика.А они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет…

Поэтому я проткнула все их презервативы ножницами, пусть смотрят внимательнее ****** Дети с учительницей сделали снимок. Учитель уговаривает их купить каждому по фотографии: — Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: — &#8220А вот и Маша, она теперь актриса. А это Петечка, она теперь врач & 8220#8230;

“Тихий голос Вовочки раздался из-за стола: – “А это Мария Ивановна, она давно умерла“#8230;”****** Маленького Джонни принимают в пионеры: – Как ты учишься – Хороший мальчик! – Ты помогаешь старшим? – Но что насчет …- С кем ты живешь? Маленький Джонни покраснел: – Да, там, у одного…****** Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает…

Маленький Джонни решил выяснить, что это такое, и утром спрятался в машине под задним сиденьем. Вовочкин брат едет в город, высаживает девушку, везет ее в лес и спрашивает.#8220;Отдашься?”, девушка говорит: “Hет!”, затем говорит ей: — &#8220Well then walk”. И уходит…

На следующее утро Маленький Джонни бреется, садится на велосипед и едет рядом с одноклассницей, сажает ее на раму и везет в парк. Спасает ее: “Отдашься?!” она отвечает: &.#8220;Отдамся!” Вовочка долго думает и говорит: — &#8220Для тебя купи велосипед и езжай, а я пойду домой пешком&raquo.#8230;

“****** Вовочка приходит домой из школы испуганный и говорит: — Мама, папа, мне кажется, вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там – пять! Они все падают в обморок Вовочка (грустно): – Я боялся этого.****** Учительница спрашивает детей, кем они хотят стать. Все они говорят: врач, художник, космонавт, а Вовочка: – Дед Мороз! – А что, Вовочка? – Ну, потому что… Классная профессия!

Выйти на неделю – и бесплатный год.

На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: — Почему камбала такая плоская? – Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь.

Учительница спрашивает Машу: – Почему у краба такие выпуклые глаза? Из-за двери Вовочка говорит: – Потому что он все видел! ****** В классе: – Дети! Что такое что-то? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, кепка! Маленький Вовочка: — Банка пива для похмелья – вот в чем дело. ****** Есть урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? – Вы вывихнули ногу.

– Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка больна. Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? – Брат с зоны вернулся — нечего меня братом пугать, садись три. ******”Папа. Сегодня у нас сокращенное родительское собрание в школе”, – — говорит Вовочка.

“Что означает аббревиатура” “Ну, ты, я и директор!”****** Учитель спрашивает: — Кто самый популярный человек? Вовочка поднимает руку: – Майкл Джексон. — Сядьте, вы двое! На следующий день: – Итак, дети, кто самый популярный человек? Маленький Джонни: – Президент. – Садись, пять! Маленький Джонни садится, достает из-под парты портрет Майкла Джексона и шепчет: – Извини, Майкл, – так надо!****** Учитель спрашивает: – Что самое быстрое в мире, дети? Вот Машенька… – Самая шустрая, Марвана, подумала ты… – Правильно, Маша, но зачем? – Ну… не успеешь подумать, как ты уже там или еще где-то… — Ну, разве… Ну, что там у тебя, Вовочка? — Самый быстрый способ, у Марваны все еще понос, у тебя нет времени думать, как ты уже описался. ****** Учитель: – Что такое синоним? Вовочка:- Это слово вы используете, когда не знаете точного написания основного слова.Учитель: – Вовочка, назови два местоимения. – Кто я? – Молодец, Вовочка. У Вовочки была корова. А Маша — бык. Как-то Вовочка привел свою корову к Машиным быкам. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время:

Маленький Джонни: – Может, попробуем? Маша: – Смотри сама, … своя корова!

Самые смешные анекдоты про гласные

– Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире – это продажа оружия и продажа наркотиков! Какой урок мы будем проводить? Диктанты в школе. Учитель диктует: – Крокодил вышел из воды и лег на гальку…

Леночка поднимает руку: – Марь Иванна и слово “гальку” Писать от маленьких напитков или от больших? Учительница волновалась: – Дети, которые еще написали слово “галька” С большой бумагой? Весь класс, кроме вокала, тянет руки. Меривана в шоке: – Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” Написано с маленькой буквы.

– Если она спит с крокодилом – я не считаю ее человеком …

Вовочку принимают в пионеры. – Как вы учитесь? – Хорошо. – Помогаете ли вы старшим? – Но что насчет … – С кем вы живете? Румяна Вовочки:

Родители хотели, чтобы я почувствовал … Это случилось…

Смысл вышел … бессмыслица осталась …

— Вовочка, напиши на доске пример задачи: Я купил в магазине четыре упаковки маргарина по 40 рублей. В общей сложности я заплатил 160 рублей…

— Марь Ивановна, это неправильно, 120 рублей будет!

— Разве ты не ходишь в магазин? На этой неделе действует акция: четыре упаковки маргарина по цене трех!

Бабушка, все говорят, что я неудачник. – Ну, кто ты Лошара? Пиджак в брюках, брюки в носках,

Носки на сандалии! Хороший мальчик.

Игроки сборной России посетили детский дом. – Страшно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после посещения шестилетний Вовочка. Урок рисования. Меривана подходит к Вовочке: – Вовочка, что ты рисуешь? – Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот оооозеро, а здесь я хочу бросить зелень! Марьванна – Хлопушка упала в обморок. Она звонит директору. – Вовочка, что происходит? – Режиссер спрашивает- Да – Я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. Асюда хочет выбрать зеленый! Меривана вернулась в сторонники. – Вовочка, как тебе не стыдно! – продолжает директор – Понимаете, у учителя аллергия, ну, киска

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он входит туда, хватает директора за ухо и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: – Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя? В школе ввели систему оценок А на диктанте) говорит: – Кто плохо пишет, тот получает в зачетку!

Голос из-за стола.#8230;?

– Ольга Петровна, как вам только не стыдно, а!

– У тебя мой родной Вовка на третий день гол!

Отец Вовочки на родительском собрании: – Ну что поделаешь, в одно ухо влетел Вовочка, в другое влетел … Учитель физики со своего места:

– Вы ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется …

Пятилетний Коля пережил голодный день, потому что сапожник не знал, как открыть двойное окно, чтобы позвонить.

Учитель: Дети, сегодня мы будем изучать букву “Х” Вовочка: Можно? Я знаю. Могу ли я, могу ли я?

Учитель: Тише, Вовочка, ты все еще о письме.#8220;Б” Он не привел своего отца в школу.

Урок биологии. Тема урока “ о вреде курения”. Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и излагает теорему о том, что диаметр размера сигареты примерно равен диаметру соска груди, то есть люди просто помнят те времена, когда они сосали материнскую грудь … С задней парты раздается риторический вопрос: – А что делают люди, которые в детстве курили сигары!

Урок был сорван!

Вовочка:- Марь Ивана, а если я устраню причину войны, мне дадут Нобелевскую премию?

– Причина?! Но она охраняется …

• Семья Вовочкиных получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, проверяют:
• — Здесь будет стоять бобовая фасоль.
• — Но мы поставим здесь диван.
• — Пианино будет двигаться в этой стене …
• Вовочка с деловым видом:
• — И мы доберемся до этой стены из ковра*!
• Отец тут же — бам! — утконос:
• — Вы узнали, зачем?
• Вовочка, тереть лом о лом, трепать языком:
• — Я подумал: не делай этого здесь — и он будет валяться на полу.

Учитель русского языка:

— Дети, итак, сегодня мы начинаем изучать букву «х». Кто знает слова для этого письма?

Затем лидер тянет вас за руку. Учитель:

— Нет Вовочка, я не дам тебе слова, так как ты не привел родителей в школу на букву «П».

Вовочка спрашивает учителя литературы:- Как вы относитесь к творчеству Окуджавы? У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

– То есть, вы согласны, что Умный любит учиться, но учить дурака?

Мария Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предпосылках человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы о вас говорили люди в ваших кеглях? Петька: — Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я великолепен, что я спас столько людей и вылечил столько детей. Манечка: — А я бы хотела, чтобы они сказали, что я замечательная, мама и бабушка, что все меня очень любят. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, и ты хочешь услышать свои похороны?

— Смотри! Он двигается.

3-й класс пишет диктант. В нем прозвучала фраза: ” Максим лежал в поле и смотрел на небо”. Все написали слово &8221#8220;поле” С большой буквы … … Два умных Вовочки писали с маленькой. Учительница говорит:- Вовочка, ты объясни этим болванам – Зачем здесь нужна печатная буква! Вовочка:- Так ведь если писать с большой буквы, то максим

Я почти не смотрю на небо!

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив портфель в угол, она встает перед родителями и кричит:

«Значит, аист принес меня, да?» Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козлы! Я вышел из П*зды, не так ли? Завтра пойду в школу, узнаю, как я туда попал!

Урок биологии. Учитель обращается к детям: — Дети! Тычинки и пестики в цветах – ПАХТАНИЕ &#8230- знаешь с задней парты Вовочки:

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? -спрашивает его бабушка. Да, некто Триппер привез мою мать с курорта. Папидамила, дядя Серёжа и сосед из квартиры напротив. Теперь они кричат, я клянусь. Я просто не понимаю: или немного

Принес или не принес, поделили поровну.

В магазин заходит мама Вовочки. – Сынок, почему ты должен покупать в магазине? – Купи мне Раму. – Сколько мегабайт, сынок?

• — Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
• — У моего деда был Бернс.
• — Серьезно?
• — В крематории не шутят.

— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пулемет.

— Автоматическая? Вы немного зазнались?

— В себя, папа. Купи мне настоящую машину!

— Не говори ни хрена, а то сейчас разозлишься.

Потом Вова начинает стучать и завывать. Отец дает сыну пощечину.

— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

«Ты, — отвечает Вова, плача, — но если бы у меня был пулемет…

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель поправляет. Он сказал. Папа спрашивает. Я говорю «нет». Я получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает. Я говорю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! И я спрашиваю:

Самые смешные анекдоты про гласные до слез: позитив!

Мама Вовочки: — Смотрите, какой рев! А сегодня вы должны взять его из кроватки и уложить спать с собой! Отец Вовочки: — ну, блин! Вовочка (мысленно): — и никогда! Оставьте тебя в покое, заведите себе брата или сестру.

Потом всю жизнь с ними сладко качаюсь! *** Вовочка спрашивает Машу: — Маша, а ты сексуальная женщина? — Я не знаю! Но когда я встаю с кастрюли — вот откуда идет пар! *** Сын нового русского опаздывает на урок. Тихонько открывает дверь в класс — и Шмыг на своем месте. Учитель замечает его и упрекает.

Если вы уже опоздали, то будьте мужчиной, идите, как все интеллигентные люди. Как тебя воспитывает отец? Давай, выходи из класса и иди, как твой отец. Первый покидает класс. Через минуту дверь «ба-бах!» открывается ударом ноги, появляется далекий глашатай, пальцы веером.

А он кричит: — Ну что, козы не дождались? *** На уроке химии: — Воща, что измеряется в молитвах? а два пальца чистые чистые? — А сегодня я научился свистеть … *** Идет урок рисования, учительница показывает картинку, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие у костра.

Учитель. Маша, ответь, пожалуйста … — Ветеран войны … — Правильно Маша, садись, пять … — ДЕЦИ и кто сидит рядом с ветераном у костра? Ну, ты Вовочка расскажи нам … — Кастраты …

*** Степпен написал эссе на тему «Что бы я сделал, если бы мне дали миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: — Мария Ивановна, вы можете добавить сто рублей? Ты прекрасно знаешь, что я даже не убиваю судьбу.

Анекдоты про любовь ко Дню святого Валентина

«Вовка, где твой школьный дневник?». Колька взял его. Родители будут пугать. *** Урок в школе. Учитель демонстрирует эксперимент с червями. Он достает 3 банки. В одну он наливает алкоголь, в другую — никотин, в третью разбивает куриное яйцо. В каждой банке по червяку. В алкоголе червь продержался полминуты, в никотине — полсекунды, а в яйце он плавает, как в бассейне дома.

Какие выводы — вопрос для студентов. Класс замер. Вовочка упрямо тянул руку. «Ну, скажи уже!»- Если вы не пьете и не курите, то глисты заведутся в яйцах. *** На уроке в школе. — Так кто же ответит на мой вопрос: «Какие органы управления в нашей стране?»- Мемберс, Марь Ивановна.

— Что скажешь, Вошка? — Ну, как в книге написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! *** — Кого ты больше любишь, Вошка, маму или папу? — Папа. — Почему? — Его никогда нет дома. *** — Вовка, где твой школьный дневник? — Колька взял его. Родители будут напуганы.

*** Вовочка кричит: — Мама! Папа подавился косточкой от банана!!!- Откуда она взялась в банане?!!!- Я сказал!!!*** — Ребята, а кто приведет пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка:

— Начальник Владимир Иванович постоянно повторяет планетам, что из трех его заместителей Маша, Дима и Миша могут полностью положиться на Машу.

Самый смешной анекдот про гласные до слез

— Кто твой отец? — Учитель спрашивает Вовочку: «Товарищ Сталин!» «А кто твоя мама?» «Советская Родина!» «Кем ты хочешь стать?» «Сиротой! *** Учитель:» Дети в какие игры могут хорошо играть вместе? «Маша: — В города! Миша: — В ямы! Вовочка: — В домино! Учитель: — И как? Вовочка: — Вчера встаю в два часа ночи в спальню …

А папа за маму говорит: «Я закончил …», а мама отвечает: “ Ну, и коза! ” *** На уроке Закона Божьего поп спрашивает учеников: — Ответьте, шпоры, душа отдельно от тела? Комбинированная тишина.

Вдруг вожатый дергает его за руку : «Отдельно, отец, отдельно!» — Вовочка, оправдывайся! — Я долго шел мимо твоего дома, отец, и слышу твой голос: «Теперь ты одевайся, душа и сады твои, Сады!»*** Классная опускает палец в журнал: — Так, дети, Таня уныла, поэтому Вовочка пойдет к доске. — О’Кей, Мэри Бат, я навещу вас вечером.

***Мама бы знала, какие неприличные слова мы пишем на доске!***Ну, Вовочка, надеюсь, ты не пишешь? -Нет! Я диктовал !!!*** как-то Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а как я попал на свет? Он плюнул, я плюнул, положил на окно, а на следующее утро появился ты. На следующий день в школе: -Тан, плюнь в стакан.

— Ты что, Вовочка? — Ну, плюнь. — Ага. Вовочка тоже плюнул и поставил стекло на окно в своей комнате. Ночью таракан упал в стакан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мама, дай внуку — рука не поднимается к сыну. *** Урок литературы. Каждый пишет сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.

«Можно я прочитаю это вслух? — Ну, да ладно… — наступила зима. Фрост нанес удар. … — Ху и коза… — Вовочка! Но это же стыдно!

— Конечно, неудобно — ноги уходят!

Анекдоты про любовь №6: Прикольные анекдоты про любовь

Они позвонили родителям Вовочки в школу. Директор поднимает его и говорит: — Ну-ка, расскажи, что ты вчера сделал в кампании? Вовочка: – Сразу хочу всех предупредить, что не надо судить о людях по лучшему их урону. Режиссер: – Вова! Скажи всем, что ты сделал кампанию! Вовочка: – Хорошо.

Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, чистотой помыслов каждого отдельного человека, вырвавшегося из рук каменных джунглей… Мария Ивановна: – Вовочка, хватит топтать! Ты смотрел на голых крестьянок, купающихся в озере! Вовочка: – Ну, я же говорил! *** — Мамочка, сегодня мне позвонил директор школы и спросил, есть ли младшие братья и сестры. Я сказала, что была единственным ребенком в семье. — Ну, правильно, Вова. Это ее расстроило? — Нет. Она сказала &#8220Слава Богу.&#8221 Вовочка к мамам с вопросом. Мама решила, что сыну еще рано быть благородным, и сказала, что нашла его в капусте. Вовочка с тем же вопросом по очереди обращался к папе, дедушке, бабушке, но поскольку мама успела всех предупредить, то, конечно, родители тоже нашли их в капусте. Вовочка написал сочинение: Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, поэтому познание радостей половой жизни *** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте смотрит в свою тетрадь и говорит с насмешкой: — Хи-хи! Вовка, что ты врешь! Ну, какой твой отец грузчик! ?????? Вовочка густо краснеет, шипит в ответ: — Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты не думская, что мой папа — тренер, что мой папа — за сборную России по футболу! *** Мама, скажи мне – спрашивает Вовочка, – старый девственник – Это жена холостяка? Папа подталкивает Вовочку и говорит: «Скажи маме, что папа просит ее покататься на паровозе». Мама сказала, что не хочет. «Скажи маме, что папа просит ее снова покататься». Мама ответила, что все равно не хочет. «Через некоторое время мама толкает водителя и говорит:» Скажи моему папе, что я согласна ехать с папой на паровозе. «