Самые смешные анекдоты про женщин
Если да, то ваш отец хоть раз в жизни был хорошим!
— Есть ли у вас ацетилсалициловая кислота? — Аспирин? — Да, да, да… Я постоянно забываю это слово.
Инопланетяне существуют. Это они едут в автобусе в семь утра и улыбаются.
— Мужик, купи часы! Это точная копия швейцарских часов! Перед вами точная копия российских денег!
Сколько не рассказывай о себе, за спиной расскажут еще больше интересного!
Придя недавно домой с ночной смены и увидев выходящую из ванной полудевочку, я прокрутила в голове всего три мысли: сын вырос, муж о*л или дедушка поверил в себя?
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
— Кэт, сколько тебе лет? — У девушки неприличный возраст! — Ладно. Мы зададим этот вопрос по-другому. Если мы с тобой будем спать, меня не поселят?
Я работаю на полставки, так что, пожалуйста, кричите на меня в подтексте!
Сисси — сиськи и борщ надо уметь готовить!
Ну, я в полной гармонии с собой. Я выгляжу как дерьмо, чувствую себя плохо и пристыжена.
Согласно христианским канонам, если вы не согрешили, а только подумали о грехе, это равносильно тому, что вы его совершили. Кампания, хоть я и девственница, но все равно это…
Мальчик пришел со своим пальцем в клинику, чтобы сдать кровь …Такая нелепая смерть…
Танцы для Сердючки наглядно показывают, что она может деградировать в любом возрасте.
— Все стоят и не двигаются! — Это ограбление? — Нет! — Групповое фото!
В загородных клубах люди танцуют с перерывами на радиорекламу.
Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше.
— Где вы так элегантно ходите? — Иду на свидание! — Да? Почему нет цветов? — А у меня трусы в ромашке.
Кто не курит и не пьет — отвезет всех домой.
Я всегда сплю с ножом на подушке. Для всех. Вдруг кто-то придет с тортом.
Только настоящая женщина может помыть голову, не смыв макияж …
Маленький Петя лежал на траве, Миша случайно упал с крыши. Родители не поладили в морге: где руки, а где ноги?
Самые смешные анекдоты про женщин
Женщина обращается к соседу: — Пожалуйста, дай соль на Бент. Она вытаскивает. — Странно, меньше двух минут. Муж, когда идет к вам за солью, говорит, что с вами нужно просто поговорить минут 15, а потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы ищете в течение 15 минут. .
Пожилая женщина звонит пожарному: — Алло, пожар, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то. — Ба, Клавдия Петровна! Ваш сын — в — Лу на проводе! Я все равно предпочел бы, чтобы ты «умер, чтобы не видеть моего лица». . .
Женщина жалуется подруге: — Целую неделю заставляла мужа начинать ремонт в туалете! — И что? — В субботу он повесил на него табличку: — Туалет закрыт на ремонт — и пошел в гараж.
Идеальная женщина — это собирательный образ. . . — Вот некоторые из них и находятся в процессе постоянного сбора. . .
Молодая женщина случайно заходит в «кирпич». Полицейский останавливает ее и спрашивает: — Вы знаете, что это за знак? «Понятия не имею, — отвечает женщина, — но если для вас это так важно, вы можете спросить в киоске на углу».
Женщина говорит своей подруге: «У моего мужа два образования. — Да ладно тебе врать — он ведь еще даже не закончил школу!» Вы ничего не понимаете. В энциклопедии я прочитал: — Рог — это образование костного вещества на голове.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить пакет. Продавщица весит. И что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купил у вас десять минут назад.
Белл. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит неизвестный мужчина — Кто вы? Она спрашивает. — Водопроводчик. — Почему так поздно? — И у меня будет ночевка.
8 марта раздается звонок командиру полка Хаусу. Он берет трубку и оттуда говорят: — Товарищ полковник, с 8 марта вас! Полковник в недоумении: — Что еще? Я женщина или кто? Голос из трубки: — Ну, я не знаю, женщина ты или нет, но сука еще та. . .
Женщина полощет белье, ее муж заходит в ванную, видит, что все это поднимается и как бы включается «чехрыжить»! Вдруг в дверях появляется сын и с глазами размером с Огайо наблюдает за происходящим. Отцу ничего не остается, как махнуть рукой, он начинает бить жену, говорят — плохая мать! Сын: — Папа, трахни кота, он меня поцарапал!
Флирт девушки, флирт мужчины: — Знаете ли вы, что маленькие женщины созданы для любви, а большие — для работы? — А я люблю, когда женщина работает в постели.
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Здесь открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу же спрашивает ее: «Не трогала ли ты руками мою посуду?». Муж молча заходит на кухню, наливает себе суп, разогревает его и начинает есть. Любовнику стало как-то не по себе, он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: «Что тебе до лампочки, что тебе до жены?». У тебя рога до потолка! С рогами лучше! Этот дурак уже три месяца не может оправиться от сифилиса!
Если женщина держит голову слегка наклоненной вправо, у нее есть любовник. «Если женщина держит голову немного левее», то у нее тоже есть любовник. — И вообще, если у женщины есть голова на плечах, значит, у нее есть любовник.
Женщина приходит в оружейный магазин и спрашивает: — У вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом? — Да, а вы сами? — Нет, для самозащиты у меня есть адвокат.
Жена вашего друга: — Не говорите мне об адвокатах! Я так мучилась из-за наследства моего мужа, что иногда кажется, что лучше бы он не умирал!
Женщина встает вечером 1 января, идет в ванную и смотрится в зеркало. Глядя на себя, она говорит: «Я тебя не знаю, но я тебя нарисую».
Женщина обратилась в клинику для проведения операции по уменьшению влагалища. После анестезии я нашла в палате две корзины цветов. Вопрос врачу: — Откуда взялись цветы? Ответ: — Первое — от мужа, а второе — от пациента ожогового отделения, он благодарил за новые уши.
Молодая женщина, вся в синяках и потеках, приходит к врачу. Доктор: — Господи, куда ты его так загнал? «Видите ли, доктор, каждый раз, когда мой муж приходит домой, он бьется в кровь, руками и ногами, пока не упадет» — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой, держите отвар ромашки справа, как только он войдет в квартиру, начинайте полоскать ему горло. Через несколько недель женщина приходит к врачу снова цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж дома пьяный, я беру раствор ромашки в рот и полощу, и со мной ничего не происходит даже с пальцем! Доктор назидательно говорит: — Видите, как иногда помогает не пировать!
Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. «Но это очень серьезное решение, я бы не советовал вам торопиться, посоветуйтесь с семьей». . — Я уже проконсультировался. Семнадцать «за», один воздержался …
Девушка приходит к гинекологу и интересуется: — Как не делать детей? Способы разные: — спирали, таблетки, презервативы, суппозитории, а после сорока пяти вообще не нужно предохраняться — менопауза. Проходит время. Однажды к этому врачу вторгается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Зачем вы привели сюда детей. — У вас здесь мусор, а не консультация. А теперь знакомьтесь: — Это ролик — отвалилась спираль, это Антон — сломался Гандон, это Света — таблетка не рассосалась, это Венечка — бракованная свеча, а это, Сережа, его мама, которой потом после сорока пяти.
Анекдоты про женщин
Они спрашивают гинеколога: — Откуда у женщины аппендицит? — Справа и слева.
- Обсудить
- Название
Сергей Безруков в фильмах нового кино. — Объясните, почему вы не принимаете меня на эту роль? Ну, я смотрел — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце концов! Почему? — Ну, как тебе сказать… — Нет, ты объясни! — Ну, ты знаешь. Анна Ахматова была женщиной.
- Обсудить
- Название
— Нападение на женщин абсолютно неприемлемо! Я полностью с вами согласен! Как джентльмен джентльмену я рекомендую набор клюшек для гольфа!
- Обсудить
- Название
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает парня: — С-с-скажите, с-с-сколько раз, раз-мм-мм-мм-мм-мм-мм? Он молчит. Она спрашивает снова — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоящая рядом: — Кому вы ответили? У тебя часы на запястье!»- А з-заш? Чтобы насладиться ММ-М-Мандм?!
- Обсудить
- Название
Девушка приходит к гинекологу. ДОКТОР: — Женщина, позвольте вас умолять! — Я не женщина, я девушка. — Ну тогда, девочка, позволь тебя огорчить, ты летала.
- Обсудить
- Название
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее сумка, а в другой — новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не идете? Он смотрит на горшок и говорит: — Спасибо, я буду страдать дома.
- Обсудить
- Название
— Что заставляет мужчин преследовать женщин, на которых они не хотят жениться? — То же самое, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не хотят водить.
- Обсудить
- Название
Женщина приходит на исповедь. — Я грешна, Отец, я каждое утро смотрю в зеркало и думаю: «Какая я красивая!» «Это не грех, дочь моя, это заблуждение».
- Обсудить
- Название
— Женщина похожа на интернет: — В нем много спама. — А мужчина? — Человек — хакер, которого постоянно тянет к несанкционированному доступу.
- Обсудить
- Название
Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так думаете? — Да, сегодня я купил говорящие весы, взвесился на них. «И что они вам сказали?» — Один, пожалуйста.
- Обсудить
- Название
— Папа, кто такой массажист? — МАССЕКТОР. Это парень, который получает от женщин деньги за то, что другие мужчины получают с помощью процедур для лица.
- Обсудить
- Название
Господи, как я люблю Тебя за то, что Ты дал нам женщин! Я не понимаю одного — по чьему образу и подобию вы их сделали?
- Обсудить
- Название
— Что бы делали женщины, если бы в мире не было мужчин? — Они будут дрессировать других животных.
- Обсудить
- Название
В конце концов, мы с женщинами разные. Они расслабляются во время секса, мы напрягаемся.
- Обсудить
- Название
Закон женской сумочки: чем больше сумка, тем больше необходимых вещей, которые нужно взять с собой.
BEST-ANIMATION.RU
*** Бог создал Адама первым, потому что он первым выполняет тяжелую работу.
*** Молодой муж возвращается с работы и сразу же замечает жене: — Ты опять что-то сожгла на кухне! — Да, но теперь ситуация безнадежна — сгорела поваренная книга.
*** Жена отправляет мужа в командировку и говорит: — Я прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
*** Девушке очень, ну очень понравился парень, но как заставить его обратить на нее внимание? Мне пришлось обратиться за помощью к другу. Она говорит: «А ты приди на пляж, увидишь, как он идет, быстро переоденься из купальника сверху донизу и ложись, загорай, он подойдет, обязательно скажи что-нибудь, хорошо, не теряйся». И вот она приходит на пляж, видит, что идет ОН. Она быстро переодевает плавки наизнанку и ложится там, ожидая. Он проходит мимо и говорит: «Девушка, вы надели трусики наизнанку!». Она: «И что?» Он: «Тебе нужно мыть задницу, когда ты срешь, дура!»
*** Американский моряк изнасиловал черную женщину и сказал ей: «Гордись, я дал тебе лучший гонконгский сифилис. На что черная женщина презрительно отвечает: «Посмотрим, кто сильнее».
*** Чтобы попасть в цель, часто требуется не точность, а смелость, поэтому, когда человек пытается попасть в цель, самое безопасное место — это место, где он делится.
*** — Правда ли, что в этой шляпе я помолодел на 10 лет? — А сколько вам лет? — В шляпе или без?
*** Молодой человек (с некоторой долей удивления): — Девушка, знаете, в вас что-то есть. Девушка (кокетливо). И что? Молодой человек: — Тампон.
*** Уродливая дама наняла такси и с тревогой спросила: — Ваша лошадь не понесет, она не стесняется? — Ничего, садись, — она не оглядывается.
*** Женщины говорят: лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!
*** — Если ты откажешь мне в Эльзе, я брошусь под поезд! — Дай мне подумать. В любом случае, следующий поезд будет завтра.
*** — Знаешь, Аня, — говорит Маша подруге по телефону, — мы с Олегом любим друг друга. — Ну, тогда я могу позвонить тебе, когда ты закончишь.
*** Женщина садится в такси и едет домой. Возле дома она обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — «Что вы, у меня трое детей», — говорит женщина. — А у меня сорок кроликов! Скосите траву и положите ее здесь, говорит таксист.
*** — Почему ураганы называют женскими именами? — Сначала таинственные и непредсказуемые, потом они захватывают дома и машины.
*** Они придумали новый вид спорта — троеборье для женщин: остановить скачущего коня, войти в горящую избу, посмотреть — дать рубль.
*** Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню, воспользовавшись предоставленной свободой, он пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приходом жены он пригласил слугу и дал ему 50 фунтов за молчание. — «Это не годится, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50. — Но почему? — Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в подобной ситуации.