Самые смешные анекдоты за день

Самые смешные анекдоты за день про жизнь, работу и выходные. Лучшие и самые ржачные анегдоты из России.
На свидании двое влюбленных:
— Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
— Да, дорогой, давай.
Ну вот и совсем не воняет!

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Что узнала, да?

Операционная.
Идет подготовка к операции.
Пациент нервничает:
— Доктор, а я не умру?
Ой, ну что вы, знаете как нас за это ругают!

Идет пьянка.
Один уже готовый валяется на кровати.
Его товарищ тормошит и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— Неее.
А будешь?
Кивает:
— Да.

Дай закурить!
— У меня нет, извини.
Ладно, закурю свои.
Но ты мне будешь должен!

Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.

Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Ох ты, так её варить надо?

Бабушка поняла, что компот забродил,
— Когда дед подошел к ней и спросил:
Красавица, ты в отношениях?

Анекдот про Чапаева.
Василь Иваныч, в лесу белые!
— Отстань, Петька, не до грибов сейчас!

Лучшие анекдоты за день

Маш, а ты не жалеешь, что вышла замуж?
— Да что же я, не человек, что ли?
Жалко его, конечно.

Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!
— Почему?
Да просто съездить хочется.

В купе одинокий пассажир.
Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

Скажите, бог есть?
— Бога нет.
А когда будет, не подскажете?

Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
— Какого?
А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учебе мешает,
То ну ее на фиг, учебу твою!

Скажите, а корень женьшеня помогает при импотенции?
— Конечно!
Главное, покрепче привязать!

Новый русский повел сына в зоопарк.
А потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
У меня идея получше.
— Сколько стоит ваш сын?
Я бы купил его для своего зоопарка.

Дама входит в оружейный магазин
Просит продать ей пистолет.
— Вам для защиты?
Спрашивает продавец.
Нет что вы, для защиты я найму адвоката.

На осмотре у гинеколога.
Врачь спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю,
Они с моим мужем не очень ладят.
Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.

Петрович, у тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка однокласник мой.
А что он там делает?
— Да десятый день в кпз сидит.

Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо.
Считаю до трех и засыпаю.
Как, всего до трех?
— Ну иногда до полчетвертого.

Французы говорят,
— Что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
А вы, француз?
— Нет.
Тогда сидим дальше!

Тётка с полными сумками в обеих руках.
Заходит в маршрутку.
Все мужики сидят и смотрят в окно.
Тётка:
— Вижу жентыльменов нема!
Мужской голос из салона:
— Джентльмены есть, местоф нема.

Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

В больничной палате.
Один мужик спрашивает другого:
— Что это у тебя нога в гипсе?
Да на меня мужик на катке наехал.
— Что прям коньками?
Нет, прямо катком.

На уроке естествознания.
Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок!
История вашей семьи меня не интересует!

Все анекдоты за день смешные до слез

Муж, придя домой, говорит жене:
— Могу тебя порадовать, дорогая:
Шеф сообщил, что повысит мне оклад.
Правда, он поставил небольшое условие:
Я должен жениться на его дочери.

В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
За взятку.
— А бесплатно сесть не пробовал?

Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
Здоровая!
— Умная?
Умная!
— Верная?
Не то слово, уже пятый раз продаю.

Еврей приехал на курорт и сразу зарядили дожди.
На четвертый день стал он собираться домой.
Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
Знаете, наш дождь дешевле.

Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

Сын на кухне курит в фокно.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет.
— Да кури ты сынок, пей и баб води.
Может, хоть женишься наконец и сядишь от меня.
В свои сорок пять лет!

Полицейский.
Спрашивает у потерявшегося в супермаркете ребёнка.
— Почему ты плачешь?
Я родителей потерял!
— А как их зовут?
Лапочка и Котик.

Один мужик говорит другому:
Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
С желудочным!

Мужик в аптеке хочет купить презервативы.
Аптекарша спрашивает, какого вам размер?
Мужик не знает,
Та ему протягивает дощечку с отверстиями разного размера,
Говорит,
— Сходите за занавеску, примерьте.
Проходит минут пятнадцать, выходит мужик, довольный и спрашивает:
— А сколько стоит эта ваша дощечка?

Муж говорит жене:
— Собирайся в театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
Не беспокойся, поместишься.

Интересные фото

Гражданин Кузьма Минин и князь Дмитрий Пожарский — герои 1612 года.

Юрий Пантюхин. За Землю

Въезд Минина и Пожарского в Москву.

Казанский собор на Красной площади

. А сейчас на Красной площади празднично раскрашенные макеты боевой техники! Эти макеты — точная копия тех макетов, которые и в эти праздничные минуты несут боевое дежурство по защите рубежей нашей Родины! .

«День народного единства» учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.

Стих про самый короткий анекдот на Красной площади.

На Красной площади мужчонка,
Прибита у него мошонка.
Вот мчит по площади машинка,
В машинке маленький мужчинка.

На Красной площади мошонка
Хоть не прибита, но где жонка?
Куда прибил свою мошонку,
Что от него сбежала жонка?

На Красной пощади мужчонка
Заформалинена мошонка!
Хоть этот не живой мужчинка
И не прибита им мошонка,

Идут и смотрят россиянки,
Как кверху вьётся бородёнка.
Тут любят взрослые и дети
Мошонки славненькие эти!

Сидит, стоит, лежит мужчонка —
У каждого ещё мошонка!
Так собрались на площадёнке
Три . целы. Х. славненьких мошонки!

По букве каждой присуждаем —
И и. Х. названье получаем!
Мошёнке кажой по бувёнке –
И получается словёнко!

Так стала эта площадь красна
и..Х..неЙу зваться не напрасно!
Пора на неё зажечь фонарик.
Хотя, то красный флаг! Кто шарит!

Он развевается и вьётся —
Так площадь Красною зовётся!
А это стих он про текстикул
Без них давно уже путикул.

«Анекдот короткий»
«Made in lab idea vasjad»a!

Слыщал, что самый короткий анекдот — слово из 3 букв на Красной площади…. Вот и собрал его.

434 года назад Явление иконы Пресвятой Богородицы в Казани

В этот день в Казани была явлена икона Пресвятой Богородицы, ставшая на Руси одной из самых почитаемых. Икона представляет собой изображение Богородицы и Иисуса Христа, которые лицом обращены к людям. Христос одной рукой благословляет, другая рука скрыта под хитоном. По иконографической композиции икона принадлежит к типу «Одигитрия» (по гречески – «путеводительница»).

В отличие от более древних икон этого типа, голова Богородицы чуть склонена влево. По рассказам, записанным в 1594 году (спустя 15 лет после явления иконы), место нахождения святыни указала 9-летняя девочка Матрона, дочь стрельца Даниила Онучина, которой будто бы поведала об этом явившаяся во сне Богородица. Девочка убедила взрослых начать поиски на пепелище незадолго перед тем сгоревшего дома Онучиных.

Митрополит Казанский Иов передал святыню почитаемому в городе священнику отцу Ермолаю, позже принявшему постриг с именем Ермоген и ставшему не только патриархом Московским и всея Руси, но и автором сказания о чудесах иконы Казанской Божьей Матери. В царствование Петра I Казанская икона Божией Матери была перенесена в новую столицу – Петербург. Здесь до 1811 года она находилась в Александро-Невской лавре. А затем была перенесена в новопостроенный Казанский собор. Всего в России существовало три одинаково чтимые чудотворные иконы Казанской Богоматери. Первая икона находилась в Казани в Богородицком монастыре, вторая икона — царя Ивана Васильевича, которая была перевезена Петром I в Петербург, и, наконец, третья находилась в Московском Казанском соборе, и была она дарована князем Пожарским. Празднование Казанской иконы установлено также (22 октября) 4 ноября по новому стилю.

. А сейчас на Красной площади празднично раскрашенные макеты боевой техники! Эти макеты — точная копия тех макетов, которые и в эти праздничные минуты несут боевое дежурство по защите рубежей нашей Родины! .

Как и во всей стране в Грозном прошел праздник День России. И вот небольшой фотоотчет с места проведения.

Поздравляем всех участников группы с двойным праздником!!!С днем иконы Казанской Божей Матери и с Днем Народного Единства.

4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

В день народного согласья
(он же День войнушки с Польшей)
дал я в глаз соседу Васе
и в другой заехал позже.

Про Сусанина Ивана
насмотревшись фильмов снова,
в этот день хожу я спьяна
бить соседа Полякова.

Традиционный день усиленного разжигания межнациональной розни, по странному недоразумению именуемый Днем народного единства.

Страна празднует «день народного единства».
Из новостей: «Медведев и Путин побывают на Горьковском автомобильном
заводе. На ГАЗе сегодня еще один повод для праздника — старт
производства автомобилей «Шкода», организованного на газе совместно с
компанией «Фольксваген».
Да, нижегородцам повезло — новые рабочие места. Грустно только, что к
празднику, стремящемуся стать чуть ли не главным государственным,
сообщать приходится об открытии производства иномарок, да ещё и
совместно с немецким концерном — своего, очевидно, ничего нет.
Ещё цитита:
«День народного единства постепенно набирает популярность у россиян.
Согласно последнему опросу социологов, уже более 40 процентов наших
сограждан знают, какой праздник отмечается 4 ноября. Выросла — до 16
процентов — и доля тех, кто так или иначе собирается отмечать День
народного единства.»
Да, 40 процентов усвоили слова — уже здорово! Так или иначе отмечать —
тоже шикарная формулировка. Соседи, например, уехали на дачу на неделю,
благо лишний выходной. Да и мой муж своей леди подарок приготовил —
ставит зимнюю резину.

На день Народного единства администрация выделила пенсионерам бесплатные
билеты на концерт. Главный единоросс Питера Тюльпанов вышел на сцену
поздравить с праздником и сказал:
«В Санкт-Петербурге нет полезных ископаемых: нефти, угля, газа. Но
главные полезные ископаемые у нас — это вы, дорогие пенсионеры.»

4 ноября, день, когда Минин и Пожарский отстояли Москву.
День этот так же, что немаловажно дублируется в православном календаре, как День Казанской иконы Божьей матери, что помогла Минину и Пожарскому в битве.
4 ноября – это день единства всех российских народов.
4 ноября – это день спасения России от самой большой опасности, которая когда-либо ей грозила.
4 ноября – это возрожденный праздник со своей историей.
4 ноября – это день реальных дел, а не сомнительных маршей.
С праздником вас, дорогие россияне.

1612 — восстание Минина
1812 — изгнание Наполеона из России
2012 — ?
А вы знаете, что в России есть традиция — каждые 200 лет выгонять пидорасов из Кремля?

Экскурсовод ведет группу иностранных туристов по Красной площади.
Вдруг раздается гул из-под земли, — иностранцы в панике.

— Господа иностранцы, пожалуйста, не волнуйтесь. Это просто Иосиф
Виссарионович в гробу переворачивается, когда Дмитрий Анатольевич входит
в кабинет Президента России.

Водки — таз. Жратвы — навалом.
Центнер куплен. Заедимся!
Все готово к ритуалу
Дня Народного Единства.

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник — День
предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и
бьют морды налоговикам.

* День учителя — в России отмечается в первое воскресенье октября
* Татьянин день — 25 января, традиционно считается праздником студентов в России (День российского студенчества)
* Международный день студентов — отмечается 17 ноября
* Одесский день студентов — отмечается 26 октября
* день студентов РТФ — отмечается 27 октября
* День неудавшегося студента — отмечается на проводах в армию

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

4 ноября- день народного согласия и единства, т.е.:
-Согласна?
-Согласна!
-Уединимся?
-Уединимся.

Сегодня получили спам. Цитирую дословно:

ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА

В Т Р А Д И Ц И О Н Н О Й Р У С С К О Й Д Е Р Е В Н Е

Барбекю, катание* на квадроциклах и лошадях, пейнтбол*.

Мдя, что и говорить, традиционно.

2 августа в Питере пройдет концерт Мадонны на Дворцовой площади.
2 августа день День ВДВ, который десантура Питера отмечает традиционно на Дворцовой площади..
Таким образом, получается, что Газпром, Лукойл и прочии корпорации Мадонну на корпоратив пригласить не смогли, а ВДВ.
Слава нашей десантуре. ))

Близится праздник 4 ноября — день Казанской иконы Божьей Матери, как
праздновать православным понятно, а вот как праздновать «день народного
единства» утвердившийся в это же число всему единящемуся народу — не
ясно. Поскольку праздник учрежден единодумцами в память изгнания ляхов
из Москвы, предлагаю в оный день собраться большой толпой, крепко
выпить и гнать из Москвы польское и литовское(заодно) посольства,
где нибудь до Можайска, после крепко выпить и избрать царя, ну и царицу,

вроде как в Бразилии короля карнавала, опосля праздновать! Конечно не в
Бразилии — холодно, но ирландцы махнут вискаря с пивом и ну славить
своего Патрика — чем мы плоше! Наутро похмелиться, повиниться, пустить
в Москву поляков с литвой и ждать Нового Года.

Из ленты Московских новостей на Яндексе
4. В День народного единства в Москве пройдет 38 митингов и шествий
5. В Москве снесут 38 аварийных домов, из которых уже отселены жители

У Единой, у России — нет единства во главе,
У Свободной, у России — нету никаких свобод,
У Державной, у России — некем удержать народ,
У Кашерной, у России — все что нужно есть и так.

Грядущему параду на Красной площади!

Параду на площади.

Сочетаются подряд
Цвета у нас любые:
На Красной площади парад
Погонят голубые.

Кинут свой обычный клич,
Будут веселиться,
Сможет даже сам Ильич
К ним присоединиться!

Даже Юрий в своей кепке
Не останется стоять
Будет вместе с ними шибко
По камням маршировать!
.
Превратят округу вон,
В нетрадицейский притон!
Нет, не смейся ты, постой —
Площадь стала . «Голубой».
http://vasjad.livejournal.com/
вася д-пилс.

Задержался на ДНЕ*
у соседей я.
Утром — рвота, не-
адекватная съеденному.

То ли водка
шибко паленая?
То ль соседка
невнятно влюбленная?

*День Народного Единства

4 ноября — День народного единства.

Нам заменили праздник.
Вернее уже не нам, а им — я не попадаю в ту возрастную категорию,
которая была приучена годами 7 ноября размахивать красными флагами и
пить водку. Оно и к лучшему. Вообще сначала праздник решили просто снять
(советски союз давно закончился, а праздники кроме нового года и
рождества — все сугубо советские), но сознавая, что мера это не столь
популярная, и не добавит плюсов принявшим закон, решили сделать другой
праздник. Что у нас там еще было в начале ноября?
Покопались-покопались. ах вон, ну как же! День освобождения Москвы от
польских интервентов 1612 года. Очень патриотичный праздник. Я сколько
помню, у нас в семье частенько вечерами припоминали деяния героев того
злополучного года, роняя скупую слезу, и не один семейный праздник не
обходился без постановок сценок на тему освобождения от поляков.

Захотелось разобраться, что ж там произошло-то, и что за праздник такой.
А произошло вот что (большинство данных по материалам различных
энциклопедий):

Жили были. а жили были люди. Вели свое хозяйство и было им наплевать
на политику. Однако политика тогда была ого-го, похлеще нашей — был у
них там царский наследник, Митькой звали, да слабоват был здоровьем,
свезли его куда-то подлечиться, да там он и помер. Ну помер царь, ну с
кем не бывает? А трон пылится. люди уже ропчут.. А тут некий субъект
(по догадкам историков некий Г. Б. Отрепьев), приходит и говорит — Кто
тут крайний в цари? Никого?? Так я буду!

И стал. Были некоторые формальности — мол, так и так, только
родственники, и по отцовской линии.. (евреев тогда мало было, чтоб по
матушке).. но он покашлял, изогнулся, в общем прикинулся тем больным
вывезенным ребенком, выздоровевшим и выросшим на вольных польских
хлебах.. в общем — кому-то все-равно править надо.
И правил.. бы, если бы не любил так польскую колбасу. За нее и продался
поляком. Те обрадовались, и предложили колбасу ему прямо в Москву
возить, а чего? Но только там таможня, то-се.. тут маленькая
формальность — сделаем Россию вотчиной польской, и колбасы — хоть
объешься. И все бы ничего, но бояре польскую колбасу не любили,
посовещались, и грохнули Димку.

Про то сразу прознал один нехороший тип. Ну как сразу.. года через три,
тогда интернета не было. Ну как нехороший.. а когда тогда не без греха?
Так вот в истории он проходит как Лжедмитрий II («Тушинский вор»),
почему его так назвали, нигде толком не указано, видимо в Тушино уже в
те времена был рынок, где он худо-бедно и зарабатывал честным трудом на
свое скорбное земное существование. А тут нате-с перспективы — вакансия
в цари, полный соц. пакет и оплачиваемый отпуск в Барвихе. В общем,
парень не промах — выдал себя за якобы спасшегося царя Дмитрия
(Лжедмитрия I) и в 1608-09 создал Тушинский лагерь (прямо там, на
рынке), откуда безуспешно пытался захватить столицу.

А тут опять поляки, да еще с литовцами!
(Это у поляков тогда такая фишка была — предлагали колбасу без пошлин,
но надо объединиться, но все по честному, все по-ровну.. общее избрание
царя, общие выборы, название государство такое, чтоб никому обидно не
было. в общем демократия! Литовцы-то и согласились. А что, колбаса
вкусная, да и вместе теплее. Но поляки оказались хитрым и наглым
народом. Назвали объединенное гос-во Речь Посполита (Литовцы-то думали
это в честь какого-то известного оратора, а все оказалось проще —
Rzeczpospolita в пер. с польского — Республика), и стали вертеть свои
грязные дела прикрываясь честным литовским именем, при этом начали их
нещадно гнобить (кстати слово «гнобить» придумали именно поляки). В
итоге от литовской самостийности остался только.. в общем ели колбасу и
помалкивали)

Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 польскими отрядами осажден
Смоленск, в 1610 захвачена Москва.
Но главную ошибку они допустили внутри, выбрав себе королем человека с
именем Сигизмунд. Ну что могло быть после этого хорошего? А ничего и не
было.

Тут народ россейский заметил, что что-то не так.. царя давно не видно,
колбасы польской много, люди странные ходят, гнобят все кому кого не
лень. И поняли, что дело неладно. Побежали кто-куда, начали расталкивать
спящих на печи по 33 года и звать спасать русь-матушку от иньтервентов.

Дураков оказалось мало. Но нашлись. И слава богу.
Князь Пожарский и Минин, просто Минин организовали «Второе ополчение».
Возникает ненавязчивый вопрос — а почему второе? Причиной накрутки
счетчика было невнятное желание напугать противника (мол мы вон уже
огого! второй раз идем. ). Второе ополчение состояло из отрядов дворян,
горожан, крестьян центральных и северных районов России, Поволжья. В
общем из тех, кто не успел или не сообразил спрятаться.

И всей чесной компании пошли они освобождать Москву. И таки освободили!
В октябре 1612 года. За что всем им и ныне почет и слава и памятник
главным руководителям близ храма Василию Блаженному, где скульптор их
запечатлел перед решающим сражением в немом вопросе: — Ну, мож пойдем? и
в немом ответе: — А мож ну нафиг.
С тем же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете
достоинством сто рублей (смотреть монету).

Отныне нам предстоит ежегодно в день 4 ноября (ситуация с отмечанием
октябрьской революции в ноябре повторяется и в данном случае) мы
отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы, и вообще
как самый исконно-патриотичный праздник, доказывающий, что если уж в
конец за..ут, то мы можем встать и ответить!

Остается добавить, что довольно забавно маячит такой момент —
православная церковь всячески пытается пропиариться за счет еще одного
праздника (за счет советских не удавалось). Оказалось, что день, на
которое пало отмечание праздника, был выбран церковью, и это день
Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед
битвой с поляками, а преподобный Иринарх Ростовский благословил в 1612
году князя Пожарского идти на Москву и освобождать ее от интервентов.
При этом наблюдается типичная подмена понятий, ведь изначально церковь
приурочила праздник на день победы, а не победу к празднованию дня
Казанской иконы Божией Матери.