Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал: «Как вы по смели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.
Вам просто нужно быть безумнее их.
США — мы лидер в технологиях; Стенфорд, эМАйТи, Microsoft, Apple, Tesla. Все технологические прорывы последних 30-лет были сделаны нами.
Китай — мы самая быстро развивающаяся страна в истории человечества. За 50 лет из отсталой полуголодной страны, мы стали индустриальным гигантом.
Швеция — у нас самый высокий уровень жизни, благодаря грамотному подходу к управлению капиталом заработанным на продаже нефти.
Россия — А я. А я. А я вам всем по морде дам.
Очередная вариация на тему «что Путин оставит населению » ( Сталин -сталинки, Хрущев — Хрущевки итд):
. В России впервые разработали стандарт по захоронению в братских могилах.
Массовые захоронения, судя по всему, оставит
Общаются три ОЧЕНЬ богатых человека.
Первый: я закончил Оксфорд, создал свой бизнес, к 30 годам заработал первый миллиард, сейчас у меня больше 20 миллиардов.
Второй: а я работать начал в 12 лет, тачки мыл на стоянке. Деньги копил, удачно инвестировал, в 20 лет начал на бирже работать, первый миллиард заработал к 25 годам, сейчас «стою» больше 50 миллиардов.
Третий: салаги. Я в детстве дзюдо занимался, потом почти до 40 всякой хренью в одной «конторе» занимался, после нее вообще таксовать пошел.
Но ваши задрипанные двадцатки да полтинники друзьям по одному кооперативу на дни рожденья дарю.
Анекдоты про неделю
Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
— Почему? Есть слово.
— Какое?
— Спасибо.
— Дорогой, будешь картошку с грибами?
— Ой, класс. Конечно, буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Встречаются два приятеля:
— Абрам, твоя жена тебе изменяет.
— Где?
— На диване.
Через неделю они встречаются снова:
— Ну что, Абрам, ты принял меры?
— Да, я продал этот диван.
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда — же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол . %б твою мать.
Задание для участников шоу «Большой брат»: взять биты в кладовой, прийти
с ними на шоу «Дом-2» и выбрать того, кто покинет дом на этой неделе.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что
упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут
батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали
ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай
всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к
председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик.
Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: —
А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.
ИУДФЯ
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю.
— Почему люди так не любят понедельники?
— Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
— Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а. — требовали жители России.
— Мда. Обязательно наградим, обязательно, — по-барски через два дня
ответил Президент.
— Может как-нибудь орденом отделаемся? — задумался через неделю министр
Минтранса.
— Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, —
добавили через месяц начальники авиакомпании.
— Грамотой обойдутся, — поставили точку чиновники из Администрации
Президента, — пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время
на стройматериалы не разобрали.
— Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! — смирились с
судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.
Как длится неделя?
— Понедееееееееельник.
— Втооооооооооооорник.
— Среееееееееееееееда.
— Четвееееееееееееерг.
— Пятницасубботавоскресенье.
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Лежу в больнице, болезнь чисто женского характера, сексом заниматься нельзя некоторое время, мне сказали что месяц минимум, а потом только под наблюдением врача. Интересно что он имел ввиду.
. Я людям никогда не делал больно. Лишь девушке одной — и та довольна.
Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.
— Ну, как за грибами съездили?
— Да так. Плоховато. Всего по две бутылки водки выпили.
— Да. Хреновые в этом году грибы какие-то.
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли, не те.
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев
выкрасть.
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и
грят ему: если за жопу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с
ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато типа военную тайну не
сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками,
знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает — вот все трофеи,
а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник.
Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан,
как водится, ну и дошло у них дело до постели.
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному,
а девушка говорит: «Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под
шампанского. » Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее,
а девушка ему: «ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ. » Парень вводит бутылку глубже
и она у него выскальзывает и проваливается.
Девушка ему и говорит:
— Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку — не достаю.
— А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там . тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
«Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?»
— Слушай, дарагой, какую бутылку — мы вторую неделю трактор ищем!
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
— Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.
85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
— Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
— О, это замечательно! И сколько лет невесте?
— Восемнадцать.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
— Пускай умирает, ещё раз женюсь!
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию
для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю
она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время
орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
— Да вы не переживайте так сильно — это всего 150 калорий.
Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор
отдыхает.
Звонит телефон.
— Дорогая, возьми, пожалуйста трубку.
.
— Ну, кто звонил?
— Да какой-то Путин. Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что
он — президент какой-то там федерации.
— И что ты ему сказала?
— Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете.
— Спасибо, дорогая. А то звонит и звонит — каждую неделю! Достал уже!
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Про милицию:
У мужика ушла из дома жена и потерялась.Проходит две недели, он сообщает в милицию, и уже через два дня ему звонят и говорят:
— У нас для Вас есть три новости — плохая,хорошая и охуенная! с какой начинать?
— Давайте с плохой.
— Нашли мы вашу жену. она утонула!
— А хорошая?
— Когда мы ее достали она была вся увешана Охуенными раками!
— А охуенная новость?
— А мы ее снова туда засунули и завтра вас на пиво с раками зовем.
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.
У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
— Хочу руки одинаковые — молвит рыбак.Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано — сделано — руки в
заднице!!
— Ты что меня, за идиота держишь. А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы. (крутя
головой).
Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
Лучшие Анекдоты про неделю подобрал Смеходел. Собрали их 2284 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень — это значит: пора квасить капусту и вязать носки.