Самые смешные и свежие анекдоты про русских
Русский человек непонятен и необъясним с точки зрения любого иностранца. Наша нация отличается особым оптимизмом, выносливостью, работоспособностью, несгибаемой волей и потрясающей самоиронией и чувством юмора. Умом менталитет славян не понять, нужно родиться на этой земле, проникнуться ее духом, ощутить на вкус все составляющие жизни на отечественной земле. Анекдоты про русских придумывают не только они сами, но и те, кто проживает в других странах и сталкивался с нашими соотечественниками в бытовых ситуациях.
Это всегда веселые и яркие истории, способные моментально поднять настроение и почувствовать гордость за своих земляков.
— Почему у Жигулей на стекло заднего вида часто цепляют решетки?
— Ну наверное, чтобы, зимой толкая этого железного зверя, руки не так сильно мерзли от контакта с холодным стеклом.
Рэкетир разговаривает по телефону с новым русским:
— Значит так, завтра в 8 утра крайний срок — привози наличку.
— Это очень рано — я просплю.
— Не проспишь — мои пацаны часов около 7 твою машину взорвут — разбудят! —>
Русский человек за границей в пятизвездочном отеле заходит в лифт с каким-то иностранцем:
— Down?
— Та сам ты даун!
Онажды в одном из детских садов России дети начали ругаться отборным матом. Ну, стали разбираться, откуда дети наслушались таких слов. В общем, выяснилось, что в детском саду недавно работали двое электриков, чинили проводку. Вызвали этих «кадров» и стали спрашивать, мол как Вы до такого додумались, чтобы при детях ругаться. Один из электриков ответил:
— «Мы не ругались. Мы просто чинили проводку. Я взял стремянку, полез наверх, для того, чтобы припаять там кое-что, а мой напарник держал стремянку. Короче, напарник засмотрелся на красивую нянечку у Вас, перестал держать стремянку, стремянка упала, я оказался сверху держась двумя руками за люстры (видать люстры были крепко приделаны).»
Спрашивают:
— «И что ты потом сделал?»
Электрик ответил:
— «Я таким спокойным голосом позвал своего напарника и сказал, Дмитрий, не будете ли Вы так любезны поставить на место лестницу-стремянку, поскольку мне не очень удобно работать, находясь в таком положении».
Анекдоты про новых русских
Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга…
2. Приходит новый русский в церков к попу и говорит. — Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть? — Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют. — Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит? — Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!
3. Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: — Б%я, братан, неудобняк получился. … Второй НР спрашивает. — А шо за дела, в натуре. А первый отвечает: — Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял…
4. У нового русского спрашивают: — Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? — О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! — Чем же он так замечателен? — О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
Прикольные анекдоты про новых русских
5. К новому русскому — бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: — Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х%ям — чай! Вдруг один из делегации говорит: — Двум х%ям, я переводчик.
6. Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида. – Он у тебя крутой боец? – Да нет, совсем никакой. – Снайпер? – Никогда оружия в руках не держал. – Так зачем ты его за собой таскаешь? Поглаживая охранника по голове: – А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
7. Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
— Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь-ка ещё!
— Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
— Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.
8. Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
9. Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
— У вас — перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
— Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу!
10. Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:
— Скажите у вас книги есть?
— Ну да, это же книжный магазин.
— Да… Тогда дайте мне две.
Анекдоты про новых русских
11. Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать.
12. Один новый русский говорит другому:
— Ну и дуб же ты, Вован!
— Да, крепок я ещё…
13. Звонок на мобилу новому русскому:
— Вован, я тут проектик запускаю, ты…
— Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
— Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!
14. Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания — никакого результата, через минуту покашлял погромче — опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
— Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
15. Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
— Толян, привет! Ты где щас?
— Еду по Тверской.
— Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
— Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ.
16. Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!
— Круто, блин! Внатуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
Очень смешные анекдоты
17. Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц….
Тракторист:
— ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я…я….это….ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ .
18. Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
— Представляю, какие мутанты играют на пианино.
19. Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
— Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
— Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
20. Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, одолжи денег…
21. Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит: — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда? — Да, сынок. — Папа, и ты — грузин? — Да, сынок. — Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин? — Hет, сынок, он — Новый Русский…
Ржачные анекдоты про русских
Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство, принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали?
Так это мы с братом его убили!
Анекдоты свежие смешные до слез
Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет.
Затем то, что может.
И наконец то, что осталось.
Русский национальный рецепт здоровья:
Надо проспиртоваться так,
Чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.
Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме.
— Мама я есть хочу!
Мама отвечает.
— Вон видишь человек барахтается,
Подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит.
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь ешь с говном.
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит!
К подъезду своего парня подходит блондинка.
На двери подъезда домофон.
Девушка набирает квартиру.
Парень с юмором отвечает:
Да?
— Ты дома?
Нет, я а даче!
— А когда приедешь?
Послезавтра!
— Ну ладно, пока!
Жена, ты мои гантели не видала?
Что-то размяться захотелось.
— Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки?
Спроси что-нибудь полегче.
— Полегче? Хорошо?
Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь где она?
Идет мент возле дома.
Видит мальчик что то лепит.
Мусор спрашивает:
Что лепишь?
— Милиционера.
Из чего?
— Из говна.
Мент надавал мальчугану.
Идет на следующий день.
Та же картина.
Мент спрашивает:
Что лепишь?
— Пожарного.
Из чего?
— Из глины.
А почему не из говна?
— Да мент получается.
Русские анекдоты свежие на сегодня
Учительница русского языка,
Когда первый раз прыгала с парашютом,
Была сильно потрясена,
Весьма удивлена и крайне обескуражена,
Но вслух почему-то кричала по-другому.
Группа американских туристов решила посетить Россию летом.
Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе,
Они решаются устроить поход в лес.
Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя,
Который решает полакомиться заморскими гостями.
Американцы в ужасе кидаются в бегство,
Не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку.
Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки.
Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню,
Догоняют нарушителей покоя и бьют,
Пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
Ну тот, в меховой шубе
Приходит мужик в публичный дом и просит:
Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
Ладно, давайте таксу.
Встречаются два охотника,
Один спрашивает другого.
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда.
Цветы, шампанское, конфеты и ласка.
А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.
Анекдоты из России смешные
Звонок в компьютерный магазин:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет конечно, я что идиот?
Урок музыки.
Учительница:
— Вовочка, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
— Перемен, мы ждем перемен!
Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет.
Да кури ты, пей, баб домой води
Может, хоть женишься наконец в свои сорок пять лет!
Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
Я стабилизатор QP-12!
— А я ароматизатор, идентичный натуральному.
Вместе мы фруктовый сок!
Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
Правый двигатель отказал.
— А щас что за хлопок?
А это я абасрался.