Самые смешные и свежие анекдоты про школу для детей

Самые смешные анекдоты про школу для детей, как правило, отражают отношение учеников к учителям и учебному процессу в целом. Но иногда это отношение не совпадает с мнением взрослых по этому вопросу.

Юмор и смех. Это два компонента, которые занимают самое важное место в жизни каждого студента. Именно через них ребенок познает окружающий мир. Смешные анекдоты про школу очень часто модулируют различные ситуации, взятые из реальности студенческой жизни.

Детский юмор — это плод коллективного мышления. Хотя на первый взгляд может показаться, что это занятие конкретного ребенка. Учащимся в школе приходится преодолевать собственные страхи и делиться своими проблемами со сверстниками, чтобы найти решение возникающих проблем. Детей учат относиться к проблеме с юмором и не бояться ее. В жизни учеников родители и учителя являются арбитрами суждений, которые они не будут использовать для подчеркивания собственной власти над ребенком. Шутка на школьную тему, как правило, вызывает у ребенка негативные эмоции, но лучшие школьные шутки для детей провоцируют смех, поэтому страхи перестают занимать формирующуюся личность и ребенок начинает осознавать собственную значимость и правоту.

В таких детских анекдотах смеются в основном над учителями, а героями маленьких «историй» становятся сами ученики. В роли родителей в анекдотах выступают шустрые, с чувством юмора и передовым взглядом на жизнь, что позволяет им находить ответы на самые сложные вопросы.

Урок географии. — Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал. — Ну не знаю, такой канал наш телевизор не показывает». —>

Когда детеныш Дракулы не вернулся домой из школы, его мать решила, что это, должно быть, подстроено.

Отец Вовочки: — Ты починил пару? — Починил! — Давай, покажи мне! — Вот! — Ну, кто починил? ! Давай сюда!

Вовочка приходит домой из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2,. Пение-5. Господи! Этот дурак еще и поет!»

Первоклассник приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме: «Мы читали на уроке сказку. — Что?» — спрашивает мама. — Красная Шапочка. А чему научила вас эта замечательная сказка? — Вы должны хорошо помнить, как выглядит моя бабушка.

Детские смешные анекдоты про школу и учителей

Детские смешные анекдоты про школу и учителей. В школе проводятся уроки. Вовочка мрачно бродит по коридору. Директор школы замечает его, подходит к нему и спрашивает. И что произошло? Я сидел в классе и случайно пукнул. Меня выгнали из класса, и весь класс остался сопеть. Я не вижу логики!

Учитель задал эссе на тему «Если бы я был директором компании». «. Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? Я жду секретаря.

— Мама, в школе все говорят, что я врун! «Вовочка, ты даже в школу не ходишь!».

Вовочка, кто бы хотел им стать? — Лев или тигр! — Почему? — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя.

Урок литературы. Учитель спрашивает: «Дети, вы читали «Войну и мир»? Тишина… Человек вскакивает со своего места, спрашивает с ошарашенными глазами: — И что вам пришлось прочитать. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал его.

1 сентября, 1 класс Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка протягивает руку… — Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? — Нет, я просто проверяю, как работает система.

— Мамочка, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!

В школе. — Дети достают карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!

Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду отца? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Директор школы входит в класс с новым учителем. Приветствия: — Здравствуйте, шнурки! — Здравствуйте, ботинки! — Класс отвечает вместе хором. — Эта подошва научит вас алгебре.

Тут Вовочка и папа: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже учился здесь. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал, что за 20 лет работы в школе он не видел такого идиота, как я.

— Мама, мы писали в школе. — Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.

Папа: — Какой у тебя дневник? -Я отдал его Павлику на ден ь-Почему? -Это пугало.

Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница говорит: — Ну, Вовочка, скажи мне, как лягушка будет прыгать по болоту по-немецки? Вовочка думает и говорит: — А вот и момент! Лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Первоклассника тащат в школу. Он отдыхает вовсю и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего

— Скажи мне Вовочка, какой предмет в школе тебе нравится больше всего? — Позвони папе.

Мальчик постоянно пишет слово «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой».

Урок информатики в школе. Учитель щелкает выключателем: — Весь урок закончен! — Но мы не спасены! — Дети в ужасе кричат. — «Хорошо, оставьте себе», — сказал учитель и вернул выключатель на место.

Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает учеников: — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 1. С трудом учитель делает второй компьютер в классе. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? -Два-а. Набравшись сил, учитель втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, а сейчас сколько компьютеров на столе? -Три и. Вытирая пот со лба, учитель шепчет: — И все, с яблоками было как-то проще!

Другие темы в этом разделе смотрите здесь — шутки смешные до слез

Комментарии (1)

Анекдоты о детях о школе, сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин поставит кассету. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. -Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

Учитель: -Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, какие же вы дети! Пять джутов — это 25… ну, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!

— Вчера я встретил одноклассников. Они как розы! — Что, цветут? Нет, они расцвели…

Восьмой — город проснулся утром, посмотрел на часы и подумал: «Девять часов». Черт, я опаздываю в школу, хорошо, я буду дома.

Отец по вызову. Строгий, внимательный человек придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

— Папа, тебе звонят в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Директору школы не очень понравился стриптиз на столе.

В класс заходит новый учитель литературы и говорит: «Каждый, кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит по морде без всяких базаров!

На уроке истории. Учитель спрашивает ученика. Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, он взял. Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы волнуетесь. Это дети: они будут играть и дарить. Учитель идет к директору и проводит беседу с завучем. Директор (Буден): — И какой это был класс? -5-й «Б». — Нет, они не дадут!

Экскурсия студентов по историческому музею. Двое остались с мумией фараона: — Смотрите, он весь в бинтах. — Да, очевидно, что с ним существенно поработали древнеегипетские хулиганы.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первого класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус Украины.

Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.

— Как вы думаете, у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает учитель. — Да, особенно в орфографии.

Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду — отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

На уроке литературы учительница прочитала рассказ: «И я выпил мед — помочился, он стекал по моим усам, но в рот не попал. «Как вы думаете, мальчики, какова мораль этой сказки? Вовочка: -Это скорее брить!

Мать будит в школе своего сына: — В? -Нет. -А потом что вы спите? -Чем меньше знаешь, тем лучше спишь.

Современный школьный урок литературы. Учитель:- А сейчас, дети, мы пишем комментарии к теме «Война и мир» …

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии

Смешные детские анекдоты про школу и про учителей, для детей и взрослых

Кто не любит смеяться? Все! И взрослые, и дети! Эта тема для всех — смейтесь, поднимайте настроение и себе, и знакомым. Анекдоты — это запас положительной энергии на весь день. На этот раз это смешные шутки для школы и учителей.

В школе есть уроки. Вовочка Угрюмый бродит по коридору. Директор замечает его, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, почему ты не в классе? — И что произошло? — Я сидел на уроке и случайно выпрыгнул. Меня выгнали из класса, и они покинули весь класс. Я не вижу логики!