Самые смешные и свежие анекдоты про Вовочку в школе
Кто из нас хотя бы раз не слышал в школе прикольные шутки про Вовку? Этот персонаж действительно является культовым для многих поколений, он воплощает в себе все самые любопытные и забавные черты как советских школьников, так и следующих поколений школьников.
Вовочка как герой близок каждому из нас, поэтому всех так веселят шутки, связанные с ним. Он часто попадает в самые обычные ситуации, из которых ему приходится искать необычный выход.
В историях о приключениях этого довольно интересного мальчика появляется другой, не менее легендарный герой. Самые смешные анекдоты про этого школьника представляет нам другой герой — Марь Ивановна. Естественно, что без постоянного присутствия этой мифической личности большинство шуток уже не могли себе представить. И если Вовочка — персонаж, представляющий позицию слушателя, то Марь Ивановна — учительница, известная всем со школьной скамьи. И неважно, что образ собран, мы всегда представляем себе кого-то конкретного, с кем может произойти похожая школьная история.
Короткие и новые, шутки про гласную теперь имеют довольно взрослый оттенок. Хотя они не выходят за рамки традиционных школьных предметов, мальчик растет вместе с нашим поколением, ведь все, что было смешным и очевидным несколько десятилетий назад, не вызывает смешных эмоций сегодня, зрители жаждут других приключений легендарного ученика. Все изменения в обществе так или иначе затрагивают этого персонажа, которому приходится искать все новые и новые выходы из стандартных ситуаций.
— Почему ты снова сегодня опоздал, спрашивает Марь Иванна? — Просто Мама моя деньги потеряла. — Ну и что? При чем здесь твое опоздание? — А я на них стоял. —>
— Надеюсь, Вовочка, что на уроке я не увижу, как списать у тебя контрольную работу? — Кстати, я тоже очень надеюсь на это.
В детстве Вовочке Сидорову было скучно читать книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка слышать — осталась. anekdotov.net
Приходит Вовочка в школу и говорит учительнице: — Марь Ивана! Это все, Вовочка? Почему? — Да, пришло письмо — мой дедушка в Америке ослеп, у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов. Ему тяжело, мы должны помочь. — И вы написали дедушке, чтобы он все продал, перевели деньги в Красный Крест и приехали сюда. И мы возьмем над ним шефство всем классом. — Мария Ивана, в письме четко написано — дед слепил, а не е@@@@мн! anekdotov.net
На встрече: — Федор Михайлович, допускаете ли Вы телесные наказания или физическую силу дома при воспитании сына? — Вообще-то, я бил его только для самообороны.
Мария Ивановна: — Вовочка, признавайся — кто тебе вчера решил эту проблему? «Бог его знает, я вчера рано лег спать».
Анекдоты про вовочку в школе
Мама будит Вовочку: — Вовочка, вставай, в школу пора! Опять Петров собирается драться в отпуске. — Вовочка, пора. — Я не пойду! Опять Птицын бросит тряпку для доски. — Вовочка, ты опоздаешь! — Нет, я не пойду! Снова Иванов будет стрелять из пращи. — Вовочка, как ты можешь не пойти, ты что, директор школы!
Вовочка пришел в школу очень бледный. — Вы больны? — спросил учитель. — Нет, только вчера мама меня помыла.
На уроке математики учитель объясняет суть задачи: — Лестница строящегося дома имеет пять пятен, каждое из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы подняться на верхний этаж? «Все, — отвечает Вовочка.
Мама приходит с работы, Вовочка бежит к ней и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, у нас кошка беременная. — Браво, Вовочка!
Мама (шепотом): — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: — Дедушка, а ты хочешь, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Маленький Вовочка и его мама делают покупки в продуктовом магазине. Лавочник, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: — Выбери себе свежие вишни. Он только что прибыл. Посмотрите, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шелохнулся. — Ты не любишь вишню?» — спросил его хозяин. — «Есть», — ответил Вовочка. Затем хозяин сам брал горстями вишни и высыпал их в шапку Вовочкина. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: — Почему ты сразу не взял черешню, когда хозяин предложил? — Потому что, — ответил Вовочка, — у него руки гораздо больше моих.
Все рыбки в аквариуме Вовочки погибли. Папа спрашивает. Вовочка: — А что, старую еще не выпили.
На уроке пения обсуждается песня «Бабушка очень любила козлика». Учитель просит сделать заметки. Тут Вовочка протягивает руку. Учитель спрашивает. — Да, к черту эти заметки! Бабушка — зоофил.
Вовочка бежит домой на кухню. Там его мать готовит ему обед. Он радостно зовет ее. Ой, Вовочка, не люби Ниночку со второго этажа. Ее стекло уже разбито. Он разочарованно выходит в коридор. Там бабушка вяжет на качелях и смотрит телевизор. — Бабушка, так бабушка. Я люблю Ниночку со второго этажа. — Ой, что же ты Вовочка, внук мой дорогой. Не любите эту суку. Ее стекло уже разбито. Он уходит в спальню почти в слезах. На кровати лежит отец и читает газету. — Папа и папа. Я люблю Ниночку со второго этажа. — Ну, всего хорошего. — Да, моя мать и моя жена говорят, что не надо любить. Как будто ее стекло уже разбито. — Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей матери, у нее не только стекло было разбито, но и рама уже расшаталась! Вовочка шепчет учительнице: — Мария Ивановна, я вас люблю! — Но Вовочка, — смущенно говорит она, — я не люблю маленьких детей. — И мы будем остерегаться!
Урок биологии. Учитель говорит: — Дети, назовите цветы, которые вы знаете! Вовочка поднимает руку. Учительница поднимает Машеньку. Машенька говорит: — Колокольчики! — Молодец, Машенька, — говорит учительница. Вовочка со всей силы тянет руку. Учительница поднимает Верочку. — Колокола — говорит она. Вовочка уже прыгает. Учитель говорит. Маленький Джонни встает. Да?! Колокола?! Да?! Колокола. Я уже приспособился.
Старший брат Вовочки женится. На следующее утро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу на завтрак. Там присутствуют все, кроме молодоженов. Подождите, все ушли. Ну, садись и завтракай. Мать жениха: — Ну, почему бы им не пойти? И тут Вовочка (улыбаясь): — А я думаю. Мать — просто шлепни его по затылку. Заткнись, дурак, здесь гости. Наступает время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. Все на столе, молодожены ушли. Мать. Вовочка (неприлично улыбаясь): — Я тоже так думаю. Барабан, снова в ухо. Ну а на ужин та же история, только без молодоженов. Мать уже в панике: — Я не понимаю, почему их нет? Вовочка (затыкая уши): — А я думаю. — Ну, черт. — И я думаю, что когда мой брат искал вазелин в шкафу прошлой ночью, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.
Мальчик Вова посинел, Видимо, он немного покусал Его мама качает головой: "Четыре "Сникерса" съешь!».
В классе, на уроке русского языка, учительница говорит: — Дети! Составьте предложение со словами «На всякий случай»! Манечка пишет: «Мы ходили по магазинам. Мы взяли с собой зонтик на всякий случай. Танечка пишет. Я послал телеграмму на всякий случай. Маленький Джонни встает и говорит: — Член моего брата 30 см. Учитель спрашивает. — Запишите номер телефона на всякий случай!
В школе урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный сигнал светофора? — Можно, только нужно поднять руки как можно выше. Зачем поднимать руки? — И чтобы легче было снять рубашку в морге.
Учитель: — Мальчики, определите середину. Маленький Джонни встает: — Окружающая среда — это день недели в окружении других дней.
Первого сентября учительница принесла пирожные для учеников. Он раздает всем, отдает Вовочке. Он: — Да, я не хочу торт, б/@ детские субпродукты. — Что. Завтра ты придешь с мамой. На следующий день приходи с мамой. Учитель говорит: — Вчера я предложил ему торт, и он повторил то, что вы сказали. — Он сказал, что я не хочу торт, б/@ ядовитые внутренности. Учитель — матери. — Ну, не давай ему торт, проклятое отродье.
Анекдоты про Вовочку про школу
Здесь вы можете прочитать и посмеяться над анекдотами про Вовочку в школе
Учительница в школе спрашивает Вовочку: — Расскажи, что Индия импортирует в нашу страну? Вовочка: — Я не знаю. Учитель: — Хорошо, подумайте об этом, вспомните, что вы пьете дома по утрам? Vvochka: — Огурцы или что?!
Марь Иванна возвращает дневник Вовочкину и грустно говорит: — Твой отец побелеет, когда увидит отметки в твоем дневнике. — Нет, он не поседеет. — Как, разве твои следы не беспокоят его? — Я, конечно, в восторге, только он лысый.
Заходит маленький Джонни в кабинет директора и говорит: — Семен Семеныч, а Сидоров послал меня к черту. — И что вы сделали? — Да, я пришла к тебе.
Есть урок «Основы религии». Учитель объясняет. Те, кто хорошо и отлично учится, попадут на небеса. А те, кто учит очень плохо, попадут в ад! С нижней парты доносится голос Вовочки: — Ну и что, что школу живым не окончить?
Анекдоты про Вовочку в школе
В школе, в канун Рождества, учительница спрашивает детей: — Завтра мы будем праздновать Рождество. Знаете ли вы, где сейчас находится Иисус Христос? Он в моем сердце! Коля: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома сидит, в туалете! Учитель: — Что?! Вовочка: — Правда, правда, каждое утро отец бежит в туалет, дергает за ручку, потом со всей силы бьет кулаком в дверь и кричит: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»
— Вовочка, почему у тебя постоянно пробелы в сочинении? — И я оставил место для объявления.
Вовочка: — Мамочка, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня брат или сестра, я сказал, что я единственный ребенок в семье. — И что она сказала? — Она сказала.
Вовочка приходит в школу очень бледный. — Ты был болен, не так ли?» — спрашивает учитель. — Нет, мама только вчера меня помыла.
На родительском собрании.
В школе, на уроке по основам религии: — Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? — Адам. — И какое ужасное бедствие послал ему Бог? — Ева.
Учительница пытается научить Вовочку складывать числа: — Вовочка, ну, например, у тебя в одном кармане брюк 20 рублей, а в другом 30 рублей. Это значит. — Это значит, что вы надеваете чужие штаны.
Рекомендуем еще один раздел с анекдотами на эту тему:
На уроке химии учительница спрашивает: — Дети, что можно получить, если опустить в воду несколько электродов? Вовочка предлагает из-за парты: — Хорошие ручки у сварщика.
Учитель на уроке русского языка дает задание от класса: — Дети, назовите мне слова с буквой «Х». Вовочка поднимает руку. Учительница, зная вульгарный лексикон Вовочкина, не поднимает эту тему. — Да ладно тебе, Коля. — Хвосты. — Хорошо! — Теперь ты, Маша. — Претензии. — Замечательно! — А теперь назовите слова, которые начинаются на букву «П». Вовочка снова отчаянно дергает ее за руку. Учитель, подумав и не вспомнив ни одного плохого слова на букву «П», поднимает его. — Пончики! Кусай! Сип… Я почти разозлился здесь из-за тебя.
Советуем вам также посетить разделы с шутками:
Перейдите в раздел:
Раздел «Гласные шутки». В данном разделе можно прочитать самые смешные, про слезы и много ржачных и прикольных анекдотов про Вовочку для детей и взрослых: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [ 8] [9] [9] [9] [9] [9] [10] [11] [12] [13].