Самые смешные и свежие анекдоты про женщин
Женщины — загадочные и уникальные существа, которые не перестают удивлять мужчин своим поведением и порой полным отсутствием логики в собственных действиях и поступках. Но, несмотря на это, мужчинам невозможно представить жизнь без прекрасной половины человечества. Обычно мужчины шутят над женщинами, которых щедро делят на группы. Более того, такие юмористические истории кажутся смешными людям любого пола, конечно, с хорошим чувством юмора и вполне себе.
Одна женщина спрашивает другую: «Как ты думаешь, как террористы летают на таких больших самолетах?». Второй отвечает: «Но ведь их крадут, когда они в небе. Такой маленький».
— Ну что там твоя жена, уже отучилась в строительном университете. — Да, отучилась уже. — Теперь, наверное, строит какие-то здания? — Да строит. — И что же? — Да, ничего особенного. строит из себя целку! —>
15-летняя дочь с матерью сидят в полном одиночестве, они смотрят какую-то детскую передачу по телевизору. Тогда мама начинает учить дочь: «Ни в коем случае не занимайся любовью с мужчиной. Я понимаю, я не буду этого делать.
Вот случай, произошедший на областной дороге в Киеве. В общем, если представительница прекрасного пола водит машину, то жди беды. Это неписаный закон жизни. Как говорится, «Женщина за рулем — то же самое, что обезьяна с гранатой!». Неизвестно, что она сделает. Итак:
Стоит гаишник, который с помощью специального прибора фиксирует скорость проезжающих машин. И тут мимо пронесся автомобиль со скоростью 120 километров в час. Ну, а гаишник, выполняя свои непосредственные обязанности, догнал машину. Похоже — две «блондинки» сидят за рулем. Дорожный полицейский говорит:
— «Ты что, дура? Ехать со скоростью 120 миль в час, когда максимальная скорость — 60». В ответ одна из женщин, высунувшись из окна, сказала:
— «Значит, в машине нас двое».
Монахиня идет по темной улице. Затем двое крепких мужчин напали на нее и изнасиловали. Монахиня быстро встала, отряхнулась и крестилась: — Вместе и без греха.
Анекдоты про женщин, про мужчин и женщин
Взрослая молодая женщина: — Мамочка, давай купим что-нибудь к чаю? — Да, вы должны что-то купить, иначе все уже подняли эту тему. Что бы вы хотели? — Ну, я не знаю. Может, выпить пива? — Точно, и копченая скумбрия.
- Обсудить
- Поделиться
Пьяный парень в рваной рубашке, с помадой на лице, с пустыми бутылками в карманах заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к засранцу и спрашивает: «А ты не знаешь, отец, что бывает болезнь Паркинсона?» «Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, которые сбились с пути истинного, которые спят с падшими женщинами и злоупотребляют алкоголем. — Ни черта о себе. — Хартс Пьяница из Транкарда умолкает и пристально смотрит в пол. Поп жалеет, что заговорил так резко: «Ну, сын мой! Как давно у вас болезнь?» Что вы! У меня нет этой болезни! Здесь в газете пишут, что это Папа Паркинсона!
- Обсудить
- Поделиться
Кто сказал, что курение не влияет на женский голос? — Попробуйте сесть на диван и стряхнуть пепел на ковер вместе с женой!
- Обсудить
- Поделиться
Женщина приходит на прием к гинекологу. Он, не отрывая глаз от медицинской карты: — Раздевайтесь! Она раздевается. — Ложитесь, продолжая читать. — И как она лжет, доктор? — И пока вы трахаетесь и лежите, продолжая читать, он отрывается от своего чтения, и его глаза лезут на лоб. — И где ты, блядь. — Снято, доктор…
- Обсудить
- Поделиться
— Свидетель! Вы когда-нибудь видели, чтобы женщина била своего мужа утюгом по голове и ничего не делала? — Да! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
- Обсудить
- Поделиться
Если вы хотите заставить женщину изменить свое мнение, вы должны быть с ней полностью согласны.
- Обсудить
- Поделиться
Жена читает газету: — Слушай, Володя, тут пишут, что в африканских странах женщину можно купить за 50 долларов в полное владение! Это просто невероятно! — Муж отвечает резонно. — Хорошая женщина может стоить даже таких денег.
- Обсудить
- Поделиться
Незнакомая женщина пригласила мужчину в ресторан. Танцы. Мы встретились. — О! Подождите! Да, я много слышал о тебе от своего друга! — Верно, а кто он? — Ваш гинеколог.
- Обсудить
- Поделиться
Католический священник и раввин едут вместе в поезде. Священник (шутливо): — Роб, ладно, признайся, ладно, хотя бы раз в жизни ты пробовал свинину? Раввин. Ну, а вы, вероятно, не смогли устоять перед искушением и хотя бы раз, но переспали с этой женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Да! Это был бизнес. Раввин: — Это правда, это лучше, чем свинина.
- Обсудить
- Поделиться
Две женщины, Сара и она, поднялись на балкон. Сара спрашивает Розу: — Скажи мне, Роза, что мой муж прячет у меня между ног? — Золото? — Нет. — Доллары? — ОН. — Бриллианты? — Нет. — И что? — Конец любви и два мешка воспоминаний.
Самые смешные анекдоты про женщин
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про женщин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Голая женщина приходит в аптеку. За прилавком продавец — мужчина и восхищается ею. Босс подходит к женщине и говорит: «Вы видели голую женщину?» «Видел», — отвечает продавец, — «Интересно, где она собирается взять деньги?».
— Как вы можете встречаться с Таней, она такая ужасная!»В ней есть что-то особенное, чего я не замечал ни в одной другой женщине. — И что это такое? «Она хочет встретиться со мной».
Они спрашивают француза: «Что вы любите больше? Вино или женщины? На что он отвечает: «Это зависит от года выпуска».
Логика женщины как лицензированного соглашения не ясна, но она вынуждена согласиться.
— Уже жалею, что ошиблась, — сетует женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте. «Ваш муж нанял его?» — Вовсе нет! Это мой пятикратный любовник нанял его. Они безумно ревнуют меня к мужу.
Если женщина просит мужчину о чем-то, то он всегда втайне рассчитывает на секс.
Поклоняйтесь женщинам! Не вспоминайте о феминистках.
Есть женщины, как воздушные асы, с фигурами высшего пилотажа.
Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.
Женщины любят сначала худых, потом толстых. Как угодить? Возьми меня нежно и не останавливайся.
Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие
Все проблемы от женщин, и поэтому второй по популярности юмористической темой была тема женщин. Анекдоты про любовников и женщин, анекдоты про девушек и брак – Все это ждет вас в специальной подборке, которую составил наш отряд. Возьмите кофе или чай, а лучше вино и насладитесь смехом:
Приходят две подруги: – О, я слышала, ваш муж сломал ногу … Скоро ли он выйдет из больницы? – Да, наверное, через четыре недели … – Что, так трудно сломать? Вы говорили с врачом? – Нет, но я видела его медсестру.
– Девушка, я знаю, ведь вы давно ждете прекрасного принца? Да. – Не за что. Я пришел. – Круто, а где принц?
«Ты ударил того парня по лицу?» Судья спросил обвиняемого. — Нет. — Она лжет!» — воскликнул мужчина. — Слезай, а то получишь!» — не выдержала женщина.
Женщина говорит своей подруге: – Сейчас я тебе такой анекдот расскажу, что у тебя сиськи отвалятся! – Вот смотрю я на тебя и думаю, что ты его уже раз пять прослушала!
Две женщины разговаривают по телефону: – Ой, подруга, такое ощущение, что мои соседи развелись! – Да, а ведь они были такой хорошей парой, и почему они вдруг? – Да, мои трусики с балкона ветром, перенесло на их балкон!
Женщина говорит дочери: – Дочка, я не советую тебе выходить замуж за этого человека, он хромой и к тому же сирота! – Мама, мне не нужен красивый и богатый! – Дочка, но я не говорю об этом, он просто получил это от жизни!
Девушка уверяла всех, что она не красавица, но алкоголь не обманешь.
Блондинка открыла бутылку, и из нее вылетел волшебный джин. – Ты спас меня, и за это я исполню три твоих желания. – Сделай меня красивой, умной и чтобы машина хорошо ездила! И Джин превратил ее в мужчину.
Небритый мужчина стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромной грудью. Крестьянин возмущается: – Женщина, почему ты все время настаиваешь? – Блин, я не тужусь, я дышу!
Встретились два друга. – Как ты похудел – восклицает Сэм. – Мой муж мне изменяет – Другие ответы. – Я так страдаю. – Так разведись с ним! – Я не могу, мне нужно сбросить еще три килограмма.
Женщина на приеме у психоаналитика: – Доктор, каждое свидание заканчивается постелью, я не могу никому отказать. А потом я чувствую себя такой шлюхой, меня это угнетает! – Ну, я проведу с вами несколько сеансов психоанализа, а вы можете отказаться … – Доктор, зачем “отказать”? Сделай так, чтобы моя шлюха не чувствовала себя мной!
ГАИшник останавливает брюнетку, перекрасившуюся в блондинку, на очень хорошей машине, надеясь заработать больше, чем обычно, и дипломатично спрашивает: «Как вы думаете, почему я здесь стою?». Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает: «Я думаю, ты не делал в школе то, что должен был делать…».
Одна женская нога говорит другой: – А ты не боишься сказать мне открыто – Что ты думаешь о нашей хозяйке? – Почему я должен бояться? То, что я думаю о нашей госпоже, останется между нами.
– Доктор, ваша яблочная диета мне не помогает! – Жена, ты моешь яблоки? – Конечно, мой! – А ты не моешься!
Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает. Бежит маленький мальчик: – Мамочка, мамочка, я хочу в туалет! – А я в Париже …
Анекдоты про женщин
Самые смешные анекдоты для слез — старое и современное чтиво. Ночь. Он и она романтично перешептываются: — Ну! Луна светит. — Луна! Минимум светится в течение шести месяцев двойного непрерывного лишения. Да, и штраф за превышение!
Женщины всегда сами создают себе проблемы. Они также сами рождают мужчин.
Ты такая красивая! Да, заткнись придурок, ты просто хочешь пойти со мной. И умный!
Мужчина делает предложение женщине. — Да, ты, наверное, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый день, придя с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? Да, кажется, нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
Очень смешные анекдоты про женщин
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно! — Они меня удивили! Вовочка говорит, между прочим, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете стоять на табуретке и одновременно чистить зубы. — Я могу! Маша перебивает его. И писать в раковину! Вовочка заканчивает.
Жилец одного из домов подходит к управляющему: — Бессовестный! Я принимаю меры! Каждую ночь прямо за моей квартирой женщина раздевается у окна! Этот беспорядок! Вечером приходит управляющий домом: — Ну, куда, не вижу. И ты идешь налево, ты идешь налево. — Я все еще не вижу этого. И ты забираешься в шкаф. — Я не вижу. А вы слева. Наконец, уборщик с треском вываливается из шкафа. Резидент. И так каждую ночь!
Женщина в гараже объясняет, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «пуф-пуф» — ничего страшного. Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: — Теперь женщина. Второй: — Горячее. Первый: — Да, и хрустящая корочка.
Женщина на скамейке. Мужчина встает и садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — И как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обиженно: — И лицо у тебя дурацкое. Мужчина грустно: — А я учитель.
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж садится ужинать, любовник замирает. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Вы знаете, я была этажом выше дамы, вдруг пришел муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос жизни, с кем не бывает. Муж накормил любовника, дал ему выпить водки, они расстались друзьями. Вечером, когда он ложится спать, он говорит своей жене: «Послушай! Но наш этаж — последний!
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
Расскажите о своем хобби. Мне нравится наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ничто не сравнится с тем чувством риска, когда ты наблюдаешь за ними вблизи и знаешь, что они могут укусить тебя в любой момент… Вы работаете в женской команде? — Да.
Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.
Мы, женщины, не просто тратим деньги болельщиков, мы с чувством выбираем, что способны обеспечить семью! А у вас, мужчин, на уме только одно — Что такое мужчины? И мы просто хотим увидеть, как выглядит женщина без макияжа утром!
Только жалкие прихвостни слушают женщин! Настоящий мужчина один знает, когда не пить с друзьями, а когда мыть посуду. Да, любовь?
Женщина приходит к священнику на исповедь. Я согрешил с пумой на одну четверть. — Вот так? Мы пошли с ним за покупками и согрешили. И мы возвращались, только устроились, как нам помешали. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю дробей.
Анекдоты про женщин
Два друга разговаривают в фургоне позади меня. — Маша, а что это у тебя за царапина над губой? Когда вы подстригли усы? — Ну да. — Почему так небрежно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и пошла. Разве твой отец не научил тебя бриться? — Нет, Энн, я вообще-то девушка. — Но он все равно учил меня. И это было очень полезно.
Знаете, что я узнал сегодня утром? Никогда не кладите клей и бальзам для губ в одно место!
Черт, как холодно! Джинсы, что надеть? — И два рваных, которые вы надеваете, просто чтобы дырки не совпадали.
Почему вы перестали пользоваться общественным транспортом? Почему вы все время ходите пешком? «Они дали мне место.
Говорят, если вы хотите увидеть виновника всех своих проблем, посмотрите в зеркало. Приходите. Я посмотрел. Я простил тебя. Ну, с таким очарованием не поспоришь!
Список неопровержимых женских доказательств того, что ваш мужчина вам изменил: 1. Вы так думаете. 2. Ваша девушка тоже так думает.
У вас есть два пути: 1. Либо вы получаете удовольствие, когда едите. 2. Или когда вы стоите обнаженным перед зеркалом.
Есть мужчины — как шоколадные кексы. С ними случаются быстрые романы и долгие последствия. Есть мужчины — он любит йогурт с низким содержанием жира, его друзья и родители одобряют, а у вас от него изжога. Есть мужчины — бифштексы. Они всегда великолепны — мне кажется, их просто хочется съесть.