Самые смешные и свежие анекдоты про женщин

Женщины – загадочные и неповторимые создания, которые не перестают удивлять мужчин своим поведением и, порой, полным отсутствием логики в собственных действиях и поступках. Но, несмотря на это, мужчинам невозможно представить жизнь без прекрасной половины человечества. Обычно именно в мужских умах рождаются анекдоты про женщин, которыми щедро делятся в коллективах. Причем смешными такие юмористические истории кажутся людям любого пола, конечно, при наличии хорошего чувства юмора и изрядной доли самоиронии.

Одна женщина спрашивает другую:»Как ты думаешь, как терористы умудряются угоняют такие большие самолеты?» Вторая в ответ:»Но, ведь, они угоняют их, когда они в небе. Такие маленькие.»

— Ну что там твоя жена, уже отучилась в строительном университете.
— Да, отучилась уже.
— Теперь, наверное, строит какие-то здания?
— Да строит.
— И что же?
— Да, ничего особенного. строит из себя целку! —>

Сидят 15-летняя дочка со всей мамой, по телевизору смотрят какую-то детскую передачу. Тут мама начинает учить дочку:
— Ни в коем случае не занимайся с мужчиной любовью. Пускай женится на тебе сначала!
— Я поняла, больше не буду.

Вот один случай произошел на Окружной дороге в Киеве. Вообще, если за рулем представительница прекрасного пола то жди неприятностей. Это неписанный закон жизни. Как говорится:»Женщина за рулем, все равно, что обезьяна с гранатой!» Не известно, что будет вытворять. Так вот:

Стоит гаишник, с помощью специального прибора фиксирует скорость, проезжающих мимо автомобилей. И тут одна машина «проскочила» со скоростью 120 километров в час. Ну, гаишник, выполняя свои непосредственные обязанности, догнал машину. Смотрит — за рулем две «блондинки» сидят. Гаишник говорит:

— «Вы что тупые? Гнать со сторостью 120 километров в час, когда предельная скорость — 60. » В ответ одна из женщин, высунувшись из окна, говорит:

— «Так нас же двое в машине».

Идет как-то монашка по темной улице. Тут на нее напали и изнасиловали двое здоровых мужика.
Монашка быстро встала, отряхнулась и креститься:
— Вдосталь и ведь без греха.

Анекдоты про женщин, про мужчин и женщин

Молодая женщина пожилой: — Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим? — Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела? — Ну, не знаю. Может, пива возьмем? — Точно, и скумбрии копченой.

  • Обсудить
  • Поделиться

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона? — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем. — Ни хрена себе. — офигивает пьяница Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь?? — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!

  • Обсудить
  • Поделиться

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? — Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!

  • Обсудить
  • Поделиться

Приходит женщина к гинекологу. Тот, не отрывая глаз от медицинской карточки: — Раздевайтесь! Та раздевается. — Ложитесь, продолжая читать. — А как ложится, доктор? — А как ебетесь, так и ложитесь, продолжая читать Потом он отрывается от чтения и глаза у него лезут на лоб. — А где это вы так ебетесь. — В «Запоpожце», доктор..

  • Обсудить
  • Поделиться

— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

  • Обсудить
  • Поделиться

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

  • Обсудить
  • Поделиться

Жена читает газету: — Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! — Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег.

  • Обсудить
  • Поделиться

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились. — О! Постойте! Да я много о вас слышал от моего друга! — Правда, а кто он? — Ваш гинеколог.

  • Обсудить
  • Поделиться

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело. Раввин: — Правда лучше, чем свинина.

  • Обсудить
  • Поделиться

Cидят два женщин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы: — Расскажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами? — Золото? — Нет. — Доллары? — Hет. — Бриллианты? — Нет. — А что? — Конец любви и два мешка воспоминаний.

Самые смешные анекдоты про женщин

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
— Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

Если женщина о чём—то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.

Долюбливайте женщин! Не плодите феминисток.

Есть женщины, как воздушные асы, с фигурами высшего пилотажа.

Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.

Женщины любят вначале потоньше, потом потолще. Ну вот как тут угодить? То возьми меня нежно, то не останавливайся.

Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие

Все беды от женщин и поэтому второй по популярности юмористической темой стала тема о женщинах. Анекдоты про любовников и женщин, приколы про девушек и замужество – все это ждет вас в специальной подборке, которую составил наш отдел юмора. Возьмите кофе или чай, а лучше вино и насладитесь смехом:

Встречаются две подруги: – Ой, я слышала твой муж сломал ногу… Скоро из больницы-то выйдет? – Да, наверное, недели через четыре… – Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила?? – Нет, зато я видела его медсестру.

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришёл.
– Круто, а где принц?

— Вы дали этому мужчине пощечину? — спросил судья подсудимую. — Нет. — Она врет! — воскликнул мужчина. — Замолкни, а то еще получишь! — не выдержала женщина.

Женщина говорит подруге: – Сейчас я тебе расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся! – Вот смотрю я на тебя и думаю, что ты его слушала уже раз пять!

Две женщины разговаривают по телефону: – Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись! – Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг? – Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!

Женщина говорит дочери: – Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота! – Мама, так мне и не нужен красивый и богатый! – Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
– Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
– Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается: – Женщина, почему вы все время толкаетесь? – Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

Встретились две подруги.
– Как ты похудела – восклицает одна.
– Мне изменяет муж – отвечает другая. – Я так страдаю.
– Так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Женщина на приёме у психоаналитика: – Доктор, у меня любое свидание заканчивается постелью, я никому не могу отказать. А потом я чувствую себя такой шлюхой, меня это угнетает! – Хорошо, я проведу с вами несколько сеансов психоанализа, и вы будете в состоянии отказать… – Доктор, зачем “отказать”? Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя шлюхой!

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает: — Как вы думаете, почему я здесь стою? Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает: — Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать…

Одна женская нога говорит другой: – А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке? – А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.

– Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета! – Женщина, а вы моете яблоки? – Конечно мою! – А вы не мойте!

Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает. Подбегает маленький мальчик: – Мама, мам, я в туалет хочу! – А я в Париж…

Анекдоты про женщин

Самые смешные до слез анекдоты старые и современные читать.
Ночь.
Он и она
Она романтично шепчет:
— Эх!
Месяц светит.
— Размечталась!
Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную.
Да еще и штраф за превышение!

Женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчин тоже они сами рожают.

Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр@хаться.
И умная тоже!

Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились.
В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.

Очень смешные анекдоты про женщин

Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях!
Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили!
Говорит Вовочка, кстати, вы женщины в принципе не гениальны!
Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы.
— Можем! — перебивает его Маша.
И ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.

К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно.
А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погарячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой.

Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.

Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!
Но ведь наш этаж то – последний!

Про женщин и мужчин смешные анекдоты

Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Если Вам не повезло с мужем
— Помните, что есть и другие мужчины.
Если Вам повезло с мужем
— Помните, что есть другие женщины.

Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
Да, любимая?

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай!
Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.

Анекдоты женские

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?
Ты когда усы брила порезалась?
— Ну да.
— А чего так неаккуратно?
Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.
Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм.
И ведь пригодилось.

Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро?
Никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!

Блин, холодно!
Джинсы, что ли, целые надеть?
— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

Ты почему перестала ездить общественным транспортом?
Почему все время ходишь пешком?
— Мне стали уступать место.

Говорят,
Что если хочешь увидеть виновника всех своих бед посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила.
Ну не смогла я отругать такую прелесть!

Список неоспоримых женских доказательств
Что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Есть мужики — как шоколадные кексы.
С ними быстрые романы и долгие последствия.
Есть мужики — как обезжиренный кефир, его одобряют подруги и родители,
А у тебя он вызывает изжогу.
Есть мужики — стейки.
С ними всегда ох@енно
— По-моему, ты просто жрать хочешь.