Самые смешные и свежие анекдоты про животных

Самые смешные анекдоты про животных очень часто встречаются среди анекдотов, рассказанных в компаниях или только друг другу. Популярность этих забавных историй, безусловно, связана с тем, что в образе животных легко угадываются определенные характеристики типажа Харатера. И, как правило, такого человека вы знаете близко или не очень близко.

Смешные шутки на эту тему могут быть весьма непристойными. Более того, непристойные выражения и ситуации, подходящие только для таких выражений, не могут быть перенесены на подобные ситуации, возникающие у людей. Есть новые, свежие варианты для животных.

Разговор двух коров: — сейчас наверное какая-то эпидемия ходит: коровы целыми стадами с ума начали сходить. — Та не говори. Лишь бы эпидемия до нас, уток, не достала. —>

Кошка Матрона сидит на скамейке и слушает радио: «Сегодня утром над деревней был сбит самолет» — О, мяч! О, и охотник!

— Собачья радость: свадьба хозяина на следующей неделе! Негодяев, наверное, будет много! — Вздыхают куры.

Лев случайно попадает в глубокую яму, из которой он не может выбраться в одиночку. Наверху, на стеблях виноградной лозы, чрезвычайно довольная обезьяна раскачивается и всячески дразнит льва. «Вот так, твоя шкура на ковре, когти на бусах, грива на пайке и т.д.». Вдруг Лиана резко отрывается от него, и обезьяна оказывается в одной яме с царем зверей, прямо рядом с ним. «Ты не поверишь, дорогой Лева! Она спустилась, чтобы извиниться!» — говорит недружелюбная обезьяна.

Как-то комар прилетает с нагретыми губами. Его собеседник спрашивает: «Откуда у тебя столько? — Это, черт возьми, я хотел поцеловать светлячка с его женой, а тут окурок.

Анекдоты о животных

Читайте свежие самые смешные анекдоты про животных и про зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белочка, давай будем вместе? Давай. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка? — Может быть. Следуя совету совы, мы мудры. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка? — Это потому что ты мальчик и она мальчик!

Однажды меня укусила собака, и мне сделали прививку. Через неделю меня снова укусила собака, а я все еще была привита. Через год я умолял собаку укусить меня. Мне нужны были эти прививки.

В лесу следователя посадили на кабана. Он обращается к лисе: — Чей ты мех? Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?

Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.

Смешные анекдоты про животных

Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Я вчера весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!

Кролик ходит, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».

Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели тебя больше нет? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.

Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!

Шутки про животных смешные

Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жалуется: «Боже, этот хобот, который ты мне дал, уже вытащил меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для тебя. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, а люди смеются надо мной: — Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.

Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает.#171;Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, открывает успех и думает: « клиент или обед? Обед или клиент? ». Она взяла, проглотила, через пять минут думает: « А что если клиент есть, то с владельца такого N@Health я гребу». Она вытащила его и выплюнула. Кролик летит, трясется и восхищенно кричит: — Это свисток!

Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь зверей, подумал, подумал и издал указ: «каждый хочет делать то-то, веселиться». По всему лесу начались оргии. Жираф бьет слона: (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это моя лодка от @Ascends.

Говорят, ваш сын получил работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — И все равно! Он с детства любил возиться с животными.

Крассбих видел крабов. « Какой необычный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот оказался прав. » Она подошла к нему и попросила его жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: — Почему ты идешь сегодня с боку на бок? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.

Анекдот про енота

И он не умрет в вашем доме? Полосы енота как животное леса. — Но что с ним будет. Живет, радуется, такой жир. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал там плотину, и теперь их покалывает. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящий, весь грязный. — Дурак, ты привел бобра!

Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!

Гориллы в зоопарках прятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Повесить послание: « кто вытащил бананы — найду, раскрою ноги и руки! Горилла». На следующий день смотрит, рядом с новым сообщением висит: «Спорим, не оторвешься? Благ. »

В зоомагазин зашел мужчина. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит: — Обманщик, подлец! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этом D@RMA?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «Родина».

В песочнице сидят кролик, лиса и плюшевый мишка. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И у меня есть виза! Медведь: — а я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все н@стройки отдам!

Анекдоты о животных

Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, преодолев животное. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Хм, — заметил друг. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они бы не проявляли к вам такого интереса.

Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.

Самые смешные анекдоты про животных

Промежуток — это расстояние между утками, летящими на клин.

Манул можно погасить дважды в жизни — один раз левой рукой, другой раз правой.

Носорог плохо видит, но с его весом это не его беда …

На дереве ползают два жука-жужелицы. Один — другой: — дерево, как дерево. И все — страдания! Страдивари!

Мужчина в зоомагазине спрашивает: — У вас есть разговор о попугаях? — Нет, возьмите дятла! — А он умеет говорить? — Да, из азбуки Морзе!

Я не понимаю, почему скворцы так ценятся. Все птицы строят гнезда, стараются, работают. И эти свободные сразу за бесплатно отдельный коттедж и никакой ипотеки там нет.

Самка богомола была очень удивлена, когда встретила своего бывшего.

Чтобы узнать истинный цвет хамелеона, нужно надеть его на другого хамелеона.

Две летучие мыши висят в пещере под потолком: — Помните ли вы самый неудачный день в вашей жизни? — Помню, тогда у меня был понос!

Маленький мальчик идет с папой в зоопарк и видит зебру. — Папа, посмотри, какая высокая лошадь!

А что за шутка про насекомых, которые летают и просто сидят на стенах? Чуваки, чуваки, у вас вся жизнь — пять дней, вы точно хотите просидеть 18 часов на стене в моей комнате?

Скунс — это животное, в котором наиболее развита стойкость.

Гепард, внезапно остановившийся на полной скорости, развернулся.

— Интересно, как кроты ориентируются под землей, где им положено копать? У них хороший слух. Они слышат, где растет морковь. Зачем им нужна морковь? — Хорошо влияет на зрение.

Самка богомола — жрица любви.

Куда катится мир! Я тут в интернете прочитал: ученые обнаружили, что дельфины тоже наслаждаются сексом. Ученые, прекратите трахать дельфинов, относитесь к братьям нашим меньшим с большим уважением!

Камасутра для коал, или как не слететь с ветки во время секса.

«Когда человек умирает, его закапывают на два метра в землю. Когда умирает крот? Его близкие выбрасывают его». — Что, тоже два метра?

«Простите, вы шелкопряд?» да — Местный? — Да, шелковица.

В лесах Центральной России обитает животное, похожее одновременно на белку и куницу: это ласка. Самец ласки, прежде чем овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это любовные игры.

Два ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них встает и зевает. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своей суетой.

Осенью все птицы улетают на юг. А весной в обратном направлении …

Я смотрю по телевизору только канал о животных. — Есть ВСЕ каналы для животных, кроме Discovery — тот, что для животных!

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамелеоны.

Электрические коньки в девятнадцатом веке работали на угле и паре.

Ребенок Богомолова: — Мама, а каким был мой папа? — Хрустящий.

Мама Моль говорит своему маленькому сыну: «Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то на десерт не будет лисьей шубы!».

— А к какой линии принадлежит крот? — Понятия не имею. Я даже не знал, что это военный…

Среди мантисов избегание поедания самца самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и невыполнению обязанностей по воспитанию детей.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

— Интересно, как называли электрический луч до изобретения электричества? — Опасность! Остерегайтесь.

Дельфины настолько умны, что уже через несколько недель после того, как их поймали, они учат людей оставаться у кромки воды и бросать им рыбу.

— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?

А для мотыльков настали тяжелые времена: вокруг одни синтетики.

Муж каракатицы не может понять, его жена просто молчит или обижается…

Почему рыбы плохо играют в теннис? Потому что они боятся подойти к решетке.

Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь будут летать, или они просто начинают строить кокон и говорят: «Черт, я делаю это».

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, а затем обижается, что он не разговаривает с ней.

Два краба встретились в реке — Когда же ты наконец поднимешься к истоку реки — к горе — и свистнешь? — Я бы с легкостью. Только свистнуть — столько всего произойдет — что, наверное, конец света наступит!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты из России, мемы и истории