Самые смешные русские анекдоты
1. Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца! — Какой именно? — Ну тот, в меховой шубе…
2. Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается: — Гады, воры, убийцы, душегубы…! Врач: — Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.
3. В следующем сезоне в соревнованиях «Формулы—1» примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.
4. Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей. — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,— говорит экскурсовод. Новый русский: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
5. В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат: — По—мо—ги—тте! По—мо—ги—тте! Русский им говоpит: — Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись: — Вмес—тте! Вмес—тте!
6. Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован…
Самые смешные русские анекдоты
7. Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: — До п***ы… Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: — Мужик, скажи, а «до п***ы» это много? — Да как вам сказать… Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
8. Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: — Скажи, братан, а что такое «деноминация»? — Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают. — Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
9. Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: — Эти русские все на одно лицо.
10. Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. — З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше. — Так он же летает! — Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает: — Летает и будет летать. А вот любить — никогда.
Русские анекдоты смешные аж до слез
11. Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть…
12. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса?? — Нет, с чего вы это взяли?? — Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.. — Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
13. Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: — У вас мальчик, 50 см, 3700… «Новый русский», доставая кошелек: — Смотри-ка ты, и недорого!
14. После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
15. — Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство — принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Анекдоты про русских и
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
— Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит её в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. А перед соревнованием можете загадать по желанию.
— Я хочу несколько часов помедитировать!
— А я хочу выпить виски!
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— А я хочу, чтобы вы, ваше величество, со всей силы ущипнули вашу дочь за задницу!
— Странное желание… но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
— Ну как идут дела?
— Первым пошёл японец. С криками «Кия» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошёл англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по верёвке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошёл русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашёл к ней в комнату!
— Ну а как же он это доказал, что её трахнул?
— Сказал, что у неё синяк на заднице!
Анекдоты про русских и…
Социологический опрос таможенников СНГ.
«Сколько времени вам требуется для покупки BMW?»
-Ну, три месяца, не меньше.
-Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
-Не менее пяти лет.
-Да уж очень фирма крупная.
Анекдоты про русских и…
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
— Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы — племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет — соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло — дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится — того отпустим.»
Первым заиграл Мойша — семь сорок, естественно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось — отпустили.
Второй — Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается. Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и… вдруг выдаёт на там-таме «Лебединое озеро» в полном объёме. Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце концов, одарили бананами и с почестями отпускают.
Напоследок главный вождь спрашивает:
— Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
— Если цестно, то это не цукца так сыграла… Это его оцко.
Анекдоты про русских и…
Созвал король немца, англичанина и русского и говорит: кто дойдёт до сотого этажа и ни разу не обосрётся, тому, как водится, мешок золота, царскую дочку и пол-королевства. Пошёл немец. На 20 этаже обосрался, ему отрубили голову.
Пошёл англичанин. На 50 этаже обосрался, ему отрубили голову.
Пошёл русский. На 20 этаже так срать захотелось. Видит — мужики дерутся. Насрал между их рук.
Идёт дальше. На 50 этаже так срать захотелось. Видит — ребёнок в коляске. Он туда и насрал. Дошёл до 99 этажа. Так срать захотелось, как ещё никогда не хотелось. Видит — шапка. Насрал туда и выкинул в окно. Дошёл до 100 этажа.
Ему отдали, что причиталось.
А на следующий день все прочитали в газете:
Два мужика подрались из-за куска говна!
Малыш насрал больше своего веса!
Будьте осторожны: по городу летает шапка-самосранка!
Анекдоты про русских и…
Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывёте, я вас отпущу, если не сможете — я вас сожру.
Начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел.
Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Лев его съел.
А русский умел жопой дышать. Он поплыл, а жопа наружу и дышит. Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит:
— Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я ещё полакомлюсь.
Анекдоты про русских и…
Собрался международный конгресс по достижениям. Встают англичане и говорят:
— Мы первые изобрели паровоз!
А тут встают русские и говорят:
— А ни фига! Первым паровоз изобрел Черепанов, наш, русский!
— Мы первые попали в космос.
Русские им в ответ:
— Первым в космос попал наш, русский — Гагарин.
— Мы первыми изобрели телевизор!
— А вот и нет, первыми телевизор изобрели мы — в 1936 году!
— Мы первыми изобрели радио.
— Нет, радио изобрёл Попов — русский учёный!
Встают французы и говорят:
— Мы первыми изобрели минет!
— Как так, мы точно первые!
— А вот и нет! Ещё царь Иван Грозный писал турецкому хану: «Хрен тебе в глотку и вижу я тебя насквозь!»
— Ну, хрен в глотку — это, конечно, похоже на минет, а причём здесь «вижу тебя насквозь?»
— А сейчас немцы встанут, скажут, что первые рентген изобрели, а вот и нет — накось, выкуси.
Анекдоты про русских и…
Для западного менталитета главное — это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Анекдоты про русских и…
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
— А почему-у это ты-ы сабира-а-ес его-о? Откута ты сна-а-ес сто это тво-ой?
— А потому, что когда немка сказала «Хайль Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот русский, американец и англичанин… Анекдот русский, американец и англичанин… После кораблекрушения. На остров к аборигенам попадают Американец, англичанин и русский. Вождь племени им и.Анекдоты про русских и остальных Анекдоты про русских и остальных… — А вот знаешь, внучек, однажды, когда я воевал, меня, армянина и азербайджанца в плен.Анекдот русский, англичанин и француз… Анекдот русский англичанин и француз… Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй.Анекдот русский, китаец и Анекдот русский, китаец и… Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть.Анекдот американец и русский Анекдот американец и русский… Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит с неё на территории России множество телескопов, направленных в.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.