Самые свежие анекдоты про чемпионат мира по фотболу
Сегодня мы вновь публикуем самые свежие и смешные анекдоты про Чемпионат мира по футболу 2018, который в настоящее время проходит в России. Самые интересные и неожиданные моменты этого чемпионата отражены в анекдотах и шутках. И на этот раз мы собрали лучшие из них.
Свежие и смешные анекдоты про Чемпионат мира по футболу 2018
Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал: «Деньги есть, ждите».#8230;»
Сергей Игнашевич протестует против пенсионной реформы с голом.
Сборная России обыграла сборную Испании и вышла в 1/4 финала чемпионата мира по футболу. В Украине объявлен национальный день траура…
Последний сигнал судьи при быстрой атаке одной из команд с нулями на табло похож на прерванный половой акт.
После победы в 1/8 Путин позвонил королю Испании и сообщил две новости — хорошую и плохую. Хорошей новостью было то, что он все еще мог быть королем. Несмотря на то, что в КГБ давно знали о его пролетарском происхождении.
Когда сборная проиграла — значит «ОНИ проиграли». И Кода победил — «МЫ победили!».
За окном пьяная Москва громко ревела, празднуя выход российской сборной в четвертьфинал, а Дмитрий Анатольевич Медведев уверенно вычеркивал из бюджета графу «Пенсии»: «Они оформили чемпионство, наша сборная теперь — ого-го, как-нибудь прокормятся…».
SMS испанскому игроку: «Русские — звери! Они победили себя, они победили нас! Возвращайтесь домой живыми! »
Футболист Александр Кокорин поклялся напиться, если российская команда выиграет или проиграет Чемпионат мира по футболу 2018 года.
Новая футбольная азбука для детей: А — И кинфеев…
— Скажите, товарищ Берия, понимает ли вратарь Акинфеев, что его послали часовым у ворот? «Понятно, товарищ Сталин. Спасибо товарищу Берии. Мне всегда нравилась ваша оперативность.
Притча об осле, о футболе и футболистах
— Послушай притчу, внук. У одного крестьянина был осел. Он кормил его отборной пшеницей, холил и лелеял, но осел не работал, как бы крестьянин ни заставлял его работать. Пострадав, крестьянин вытерпел и отдал осла другому соседу. Он также кормил его отборным зерном, а также пытался заставить осла работать: тянул за упряжь, толкал, осел делал несколько шагов и все. Он отдал осла третьему соседу. Пытался уговорить осла, но безуспешно. Четвертый сосед пытался командовать ослом, кричал на него, бил его, и он работал несколько минут, и все… «Дедушка, почему бы им… не выгнать этого осла и не взять другого, который сначала будет хорошо работать, а за это его будут вкусно кормить?» Вот я и думаю, внучки, эта идея должна кому-то прийти в голову, и тогда у нас была бы отличная футбольная команда.
Смотрите также на нашем сайте новые мемы про Кубок мира, про Игоря Акинфеева и про болельщиков в кокошниках.
Ненавидим, но всё равно любим: анекдоты про сборную России, Черчесова и Дзюбу
Российская сборная может играть по-разному, но всегда вызывает сильные эмоции у болельщиков. Сетевое издание «Евро-Футбол.Ру» сделало подборку шуток про национальную сборную. Понятно, что большинство из них ироничны, а сборная России, блиставшая на домашнем чемпионате мира, сейчас, похоже, не предрасположена к сарказму. Но вспомните, что не так давно наша сборная с треском провалилась на Евро-2016, проиграв таким соперникам, как Кот-д’Ивуар и Катар…
О том, как играли наши футболисты, вы можете узнать из футбольных анекдотов. Если они этого не сделали, значит, они победили.
В российском футболе много нападающих, но нет бомбардиров.
Когда команда проиграла – они проиграли. И когда она победила – мы победили.
Сборная России по футболу – в студенческие годы. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает «2» (контрольные матчи), хочет перейти на "3" (выйти из группы), неожиданно получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).
У Германии нет достаточного количества игроков национальной сборной, а у России – игроков национальной сборной.
Российская футбольная команда – это единственная команда, которой может быть официально разрешен допинг, так как это может служить практическим доказательством того, что допинг не влияет на высокие спортивные результаты.
Весь мир – футбол! И вы в ней – русская команда.
Почему ЕС не включил сборную России по футболу в санкционный список? Так что, по крайней мере, у нас было оправдание.
После Евро российские футболисты похожи на провинциалов, провалившихся в Москве: мол, темп там слишком бешеный, все куда-то бегут…
Футбол был изобретен в России в 13 веке. Старые российские футбольные команды тренировали старейшины. Поэтому игроки не бегали по полю, а шли с достоинством и мудрым выражением на лице. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
«Вы верите в наших футболистов? – — Я атеист.
Наши футболисты – патриоты своей страны. По их лицам видно, что ностальгия редко позволяет им долго играть в чемпионатах мира и Европы за пределами России.
Теперь у сборной России есть местный тренер – программа импортозамещения в действии.
Игроки сборной России остаются на поле после игры и показывают толпе голы, которые не были включены в игру.
Комбинации российской команды в атаке называются паническими атаками.
Напротив, Россия – Нидерланды – это знак «Алкоголь против наркотиков».
Сборной России удалось добиться ничьей с английской командой благодаря тренерскому гению Слуцкого, который отказался от схемы «четыре-четыре-два» в пользу «два против ста».
Раньше в футбол играли миллионы мальчишек, а теперь играют миллионы.
Самые высокооплачиваемые в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры играют в футбол лучше, чем футболисты, но хуже понимают финансы.
Станислав Черчесов о матче против сборной Испании на Мундиале-2018: «Перед матчем дал указания защитникам охранять Диего Косту. Но после гола Игнашевича он сказал, что надо бросить этого Косту и оставить Игнашевича. И так мы победили».
Жена просит Дзюбу сходить в магазин. Артём: «Да, я не пойду! Теперь фанаты увидят меня, они плюнут мне в лицо! Они снова победят вас! Жена: «Надень мое платье, парик, накрасься, и никто тебя не узнает». Джуба оделся, накрасился и пошел. Стоя в очереди в магазине, к нему подходит бабушка: «Привет, Дзюба!». Артём в недоумении: «Как ты меня узнал? Я загримирована, на мне платье, парик, лабутены. «На мне буфет, будуар, халат, набедренная повязка. Бабушка: «Разве ты не узнаешь? Да, Слуцкий.
А следующая игра у нас будет против сборной Сан-Марино.
Анекдоты про новичков
Поздняя осень. Два программиста, начинающий и опытный, стоят у окна и курят. Новичок (с энтузиазмом). Мать (задумчиво, не отрывая взгляда): — Да, 15 килобайт в секунду ….
- Обсудить
- Название
Альпинисты поднимаются на гору — новичок, значок, отбраковка и инструктор. Новак: «Я собираюсь умереть прямо сейчас. Я умру прямо сейчас. » Кучка: «Я собираюсь добраться до этого валуна — и я умру». Выброс: «Я собираюсь добраться до этого валуна прямо сейчас, и если они не умрут, то умру я». Инструктор: «Ну, я сбил лося — если только кто-то умрет или что-то в этом роде».
- Обсудить
- Название
Мы собрались на восхождение: новичок, значок, сброс и инструктор. Они действуют в течение нескольких часов. Новичок падает из последних сил и думает: «Боже, когда же будет вершина? Банч: — Будет остановка или нет? Выброс думает: — Когда же, наконец, новичок и значок умрут и потребуют остановки? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — Ну, я добыл лося!
- Обсудить
- Название
Летит новичок с инструктором по парашютизму. Новичок-бастард: — Какая красота! Вверху небо голубое, внизу трава зеленая. Блаженство! И люди, люди. Как муравьи! Инструктор: — Копай кольцо, идиот, это муравьи!
- Обсудить
- Название
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубока ли яма впереди, нужно крикнуть. Чем быстрее реагирует эхо, тем меньше яма. Пеший путешественник скачет по земле, крича: «Он попал в ад!» Эха нет. Ну, он думает, что он чисто впереди. Он спускается вниз, и вот яма. Он падает и кричит: — Спасите! Вдруг эхо в ответ: -SVE-E-E-A-AH-R-R-RN.
- Обсудить
- Название
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: — Теперь принудительный огонь. Как я киваю головой — бейте молотком через него. — Поэтому новоприбывший сразу же превратился в кузнеца.
- Обсудить
- Название
Они сидят, потом мужчины в округе, играют в карты. Вот они приносят новое, новое: — А что, мы играем? Парни: — Да ладно! — Я играю только в одну игру: «Татары» Мужчины: -. — Я объясню прямо сейчас. Они сели, бабушки бросили на кон, сдали карты. Вдруг новоприбывший выводит всех бабушек из Лошади и говорит: «Татары!». Ребята. Новичок объясняет: «Все просто: кто первым объявит тартары, тот и победил. — О, я вижу. Снова сдали все поднятые карты, и мужчины сражались с винг: — татарами. Татары. Новоприбывший медленно взял бабку у Коня и сказал: — Козырные татары.
- Обсудить
- Название
— Как вы сюда попали? — спросил заключенный у вновь прибывшего. «По отсутствию — субстанции», — отвечает новоприбывший. — Я хотел украсть невесту, но успел взять только приданое.
- Обсудить
- Название
Инструктор по парашютному спорту проводит инструктаж для начинающих. Один из них спрашивает: — А если я не открою основной парашют и запасной, то сколько я буду лететь по земле? — До конца жизни.
- Обсудить
- Название
Брозен устроился на работу охранником. Перед дежурством начальник тюрьмы говорит ему: — У нас тут такие дикие люди, что ты должен быть постоянно начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми? «Не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кого-нибудь выберут, он тут же уйдет!»
- Обсудить
- Название
Прыжки с парашютом для начинающих. — Товарищ. Сержант, а если парашют не раскроется? — Быстро, быстро с машинными руками. Через некоторое время стук в проем: — и что делать дальше?
- Обсудить
- Название
Одно из первых правил обучения начинающих лыжников на горнолыжном курорте:-Его снег не едят!
- Обсудить
- Название
Новичок спросил опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем было хорошим, когда созреет? — Крепко заперто, — ответил специалист.
- Обсудить
- Название
Новый работник устроился на работу в бригаду вальщика леса. Тихий, худой, кожа да кости. Люди усмехаются и отправляют его на самый дальний участок. К концу дня они приходят посмотреть на результаты, ожидая возможности поиздеваться над новичком и. Отлично! Сюжет аккуратный! Там даже кустов нет! Шокированные дровосеки-новички обращаются к новичку с вопросами:- мужик, ты! Где вы этому научились? Где вы работали раньше? — В Сахаре, три года!» «Блин, ты, что там леса нет!» «И здесь, млин, не будет!»
- Обсудить
- Название
— Ну что, милый, водка привела тебя в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новоприбывшего. — Воды нет. — Как? Я был управляющим молочной фермы.