Самые свежие анекдоты про Интернет
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про Интернет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200%:
— Каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране… в виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает…
Клиент — администратору:
— Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
— Что, спать хочется?
— Ага…
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!
— Может, книжка у них?!
Клиент:
— Большое спасибо, интернет работает хорошо.
support:
— Ваша заявка принята, в течении 3—х дней исправим.
— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация…
— Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить.
— Эээ… я должен уточнить у менеджера…
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет—кабель.
— И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Блондинка звонит системному администратору:
— У меня не включается Интернет.
— Щелкните по иконке…
— Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
— Что означают следы на мониторе компьютера?
— Блондинка пыталась войти в Интернет.
День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!
— Интернет похож на машину времени.
— Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год…
Анекдоты про интернет
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
- Обсудить
- Поделиться
В Интернете, как на курорте — все мужчины холостые.
- Обсудить
- Поделиться
— Не подскажете адрес персонального интернет-сайта президента Украины? — Порошенко собака Украины точка нет.
- Обсудить
- Поделиться
Wikipеdiа: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!
- Обсудить
- Поделиться
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка «Поделиться».
- Обсудить
- Поделиться
Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
- Обсудить
- Поделиться
Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «Российскую газету» — там Путин про Украину. Блин, могу я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!
- Обсудить
- Поделиться
— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
- Обсудить
- Поделиться
Переписка в Интернете: – Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. – А ты вообще кто? – А это я статусы твои читаю.
- Обсудить
- Поделиться
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
- Обсудить
- Поделиться
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота.
- Обсудить
- Поделиться
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
- Обсудить
- Поделиться
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
- Обсудить
- Поделиться
— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом. — Он наверное думает что это и называется «сидеть в интернете»
Анекдоты про Интернет и Компьютер
Просыпаюсь — сажусь за компьютер,
Прихожу на работу — сажусь за компьютер,
Возвращаюсь домой — сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством.
По ходу я флэшка.
Смешные и свежие анекдоты про интернет
Мужик в аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается.
— Ну, продал я компьютер, продал!
Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
У вас проблемы?
— Сгорел он.
Нет проблем — он на гарантии.
А что у вас сгорело?
— Все!
Ну, так не бывает.
Процессор цел?
— Сгорел.
А винчестер?
— Сгорел.
А память?
— Сгорела.
А монитор?
— Сгорел.
Всё сгорело
Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был.
Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
— Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне всё узнает.
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото.
— Значит, вам надо срочно завязывать с инетом.
Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_пацану_пробел_не_нужен!
Ютуб как моя бабушка.
Только ты ему скажешь,
Что тебе что-то нравится,
И он даст тебе этого столько, что тебя начнёт тошнить.
Где то построили супер компьютер для моделирования войны и её последствий.
Спрашивают его:
— Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны?
После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
— Пятьдесят копеек.
На женском форуме:
«Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?»
Лучшие анекдоты про компьютер
После того, как снег для олимпиады в Корее выпал в Москве,
Русские хакеры грустно развели руками:
«Ну, чем могли.»
Внучек, иди кушать!
Еда на столе, остывает!
— Иду, бабуль.
Иди, а то остынет.
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Опять повёлся, дурачок.
Она:
— Я согласна!
Администратор:
— Объявляю вас мужем и женой!
Он:
— Ни фига себе у вас сайт знакомств.
Девушкам на заметку.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в социальных сетях,
Значит, это не только твой парень.
Муж пришёл с работы,
Снял ботинки и не чего понять не может, что за дела:
Вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
— Родная, это просто чудо!
Да нет, не чудо!
Просто интернет отключили.
Какой у тебя любимый вид спорта?
— Фигурное катание дома на компьютерном стуле.
Из переписки:
— Твоя бывшая подруга три дня назад фотку выложила.
Видал?
А мне плевать на неё, она мне не интересна.
— Ну, она собрала триста лайков.
Триста семь.
Классная штука скайп.
И вроде бы у нас гости, и кормить не надо.
Бабушка увидела, как внук разговаривает с другом по Скайпу,
И начала говорить с президентом по телевизору.
Женщина!
Перед выходом в интернет и социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту;
2. Закрой воду в ванной;
3. Забери ребёнка из детского сада.
Анекдоты свежие смешные до слез про интернет
Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
Нет, это я антивирусом Касперского проверку компа делал.
В мой компьютер попал вирус.
— И что ты сделал?
Прививку.
— Куда?!
Под мышку.
Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
Где?
— Справа внизу.
Пришел на работу,
Включил компьютер
Интернет не работал.
Пришлось работать.
Можно я посижу за компьютером?
— Не надо каждое утро спрашивать.
Просто приходи и садись.
Ты же работаешь здесь.
Анекдоты про интернет
Хакер читает внуку сказку:- ". стал он кликать золотую рыбку. "
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp — младший и диpектоp). Диpектоp: — Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девушками!
DOOMеp:
— ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
— С бензопилой.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. — Ну, что скажешь в свое оправдание? — Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. — Я осчастливил все человечество! — Это как?! — удивился Петр. — Ну, так ведь умер!
10 сходств Призедента РФ и Windows.
— Работают, но потоянно глючат;
— никто не знает чего от них ожидать;
— никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
— никто не знает смысл их сообщений;
— имеют друзей по имени Билл;
— ожидаемая смена версий в 2000 году;
— оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
— Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
— Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
— Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и — прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
— Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
— Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный молодой человек на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
— Как зовут собаку Гейтса?
— Собаку Гейтса зовут БИЛЛ.
Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".
"Hакаpкали" — yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож.
Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.
— Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN.