Самые свежие анекдоты про мужчин
Человек, получивший повышение по службе и выигравший в лотерею миллион долларов, мчится домой, крича от радости. Жена: Не кричи. Мама умерла… Мужчина закрывается в ванной и с волнением смотрит на свое лицо в зеркале, бормоча: «Ушла!…». Он ушел!…
Мужчина в баре заказывает бутылку водки. Бармен: мы не подаем бутылки. закажите двойную порцию. — Зачем мне ваша двойная порция! Мне так грустно! Я только что узнал, что мой младший сын — гей! То же самое на следующий день. Бармен: А сегодня? — Я узнала, что мой младший сын тоже сын… На третий день все повторилось. Бармен. — Старший сын… тоже… — Хм, ну, и семья… значит, по крайней мере, кто-то спит с женщинами? — Да… СОФИЯ.
Встречаются два москвича, один говорит другому: — Я ездил в Санкт-Петербург на выходные. Другой: — И как? В ответ: — Да, Петр, деревня за деревней — все еще спят с женщинами…
Трое мужчин сидят на скамейке и разговаривают. — Как-то в детстве я переедал бананов, меня от них тошнило, сейчас я их не переношу. — Внутри! И я тоже ненавижу крупу! Третий, озадаченный, пожимает плечами: — Странно! Сколько бы меня ни тошнило от водки, я все равно пью и пью.
Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, только вдовы.
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать убегающую женщину? Грузинское радио отвечает. Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами!
Утверждение, что в наше время не встречаются джентльмены, несправедливо! Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой во время замены шины.
Девушка стоит в переполненном автобусе, а к ней прижимается пьяный мужчина, наклоняется к компостеру, судорожно пытаясь просунуть билет. Девушка держится какое-то время, потом не выдерживает и говорит: — Мужик, ты полчаса на мне лежал, но никак не можешь получить! Народ начинает тихонько щебетать, а этот крестьянин, дыша дымом, отвечает с претензией: — А в чем я виноват, что она помята…
Полицейские ловят какого-то крайне подозрительного человека и допрашивают его. Он (спокойно): — Иванов. — Не вешай мне лапшу на уши! Вы все Ивановы! Может быть, вы скажете мне, что вас зовут Иван Иванович и отца зовут Иван Иванович? «Ага, Иван Иванович!»- «Ну, парень, тебе сейчас или плохо станет, или ты правду говоришь!»- убежденный, пиши: «Пушкин Александр Сергеевич!»- «Ну, так бы сразу и сказал! А потом началось: «Иванов, Иванов…».
— Лежать голым со своей любовницей на втором этаже. Она в душе. Вдруг кто-то влезает в окно. Я накрыла голову одеялом. Мужчина встал, разделся и лег ко мне под одеяло! Он схватил мою руку и положил ее на свой пенис, в ответ я сделала то же самое: Он даже не взял мои вещи, когда выпрыгнул из окна!
Из-за плохой жизни мужчина спрыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже слишком поздно.
Девочка сидит в песочнице, к ней подходит мужчина: — Девочка, хочешь конфетку? — А Папа Римский с ладонью? — А как насчет *шарика со шпателем?!
Мужчина приходит к психиатру и жалуется: — Доктор, но мне все время кажется, что меня поймали, что кто-то преследует меня… — Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, как давно это у вас? — Да, прошло полтора года. Помнишь, как все начиналось? — Да, как будто он сбежал из тюрьмы и уехал!
Максим Клим — Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз
Как всем известно, шутки возникают из реальных ситуаций, которые происходят в нашей повседневной жизни. Семейные анекдоты про мужа и жену (смешные и даже пошлые) также рождаются благодаря правдивым историям. Мы собрали для вас лучшие смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену, которые вы сможете прочитать и посмеяться, а может даже вспомнить случаи из своей жизни.
Жена и ее муж допоздна гуляют по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился, глядя на небо между предприятиями. Глядя на молодой месяц, муж достает деньги и показывает месяц, в котором он присутствует: «Как ты растешь, так пусть и деньги растут». Жена, видя это, говорит мужу: «Не хочешь ли ты показать еще какой-нибудь месяц?».
Разговаривают два одессита. — Абрам, что ты думаешь о сексе? — О, Монжа, не обманывай меня! У меня 26 детей — у меня нет времени заниматься теорией.
Жена и муж в магазине: Жена: — Не забудь купить презервативы! Муж: — Черт возьми! До 300 рублей всего 3 раза! Жена (озадаченно):-Кто-то дает тебе дешевле!?
— Дорогая, но я слышал, что если мужчина каждый раз врет, то его член уменьшается!»- По твоей логике получается, что если много врать, то член будет расти внутрь? — Ну, значит, я знаю таких людей… — А кто это, скажите мне! — Это женщины!
— Фима! Знаешь, моей Софочке так повезло… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то кольцо… а я всю жизнь трусики под кроватью находила, то они Большие….
В сауне. — Могу я увидеть всех девушек? — Остался только один. — Черт, я хотел расслабиться, отдохнуть, а у тебя все как в моем доме…
Процесс посадки. Судья. Муж: — Да, холодно. В нем нет тепла! Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня! Только у него ее нет!
Я не боюсь сибирской язвы, у меня есть иммунитет. — Что, уже заболел? — Нет, у меня жена из Сибири.
Дама жалуется адвокату: — У меня нет жизни с мужем! — Так разводитесь! — советует адвокат. — Ну, не делайте этого! Я страдала 20 лет ради него, а вы предлагаете мне взять его и сделать счастливым в одно мгновение!
Жена мужу: — Все, теперь я все делаю дома за деньги: — готовлю за еду — 50 р., — мою полы — 50 р. и т.д. секс 100 р. Вечером он на нее: — Давай займемся сексом. — 100 p. Обшарил карманы, нашел 70 рублей. Она: — Недостаточно. Мы легли спать… посреди ночи он просыпается, кажется, она роется в своей сумке. Он: — Что вы ищете? Она: — чтобы вы получили 30 рублей.
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема!!! — Что случилось?!! — Я сел в «Майбах», предложил хозяину расплатиться натурой с ним, он согласился. — Моя проблема в чем? — Владелец — гей …
Я хожу по квартире в поисках жены с криками «Где моя королева?». Ответ пришел из туалета — «На троне!».
Муж ходит по квартире в трусах. Жена: — Дорогой, наряжайся, скоро придут гости. — Неважно, пусть видят, как они меня кормят, какая я худая. — Ну, тогда ты можешь снять с меня трусики. — Почему? «Чтобы понять, почему я должен тебя кормить».
Жена моего мужа: «Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Что за ген? Ты мне ничего о нем не рассказывала, а каждые 2-3 тебе звонит он или она?! Муж: — Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — Гена — жена.
По воскресеньям рано утром звонит будильник. Муж разворачивается, нехотя встает и идет на рыбалку — мужчины обещали позвонить. Его жена говорит: «Ну, куда ты идешь, посмотри на улицу — темно, холодно, ветрено…», но он все равно уходит. Он стоял на улице, мерз, действительно ветер, Холдрыж, мужчины не ходят… он пришел домой, разделся и прыгнул под одеяло: «Бр-р-р, да, ну и Холдрыж!». Не говори — жена согласна. «И пошли мои дураки на рыбалку…».
Ревнивая жена своего мужа, ищет секретаршу на работу:- Не пытайтесь нанять молодую и сексуальную! Выйти замуж, на годы, лучше с лишним весом — так даже в мыслях не будит! — Нет проблем дорогая. Сможете ли вы выйти на работу в понедельник?
Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет, не поднимая глаз от телевизора: — Не волнуйся, они все равно вырастут!
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку». — Почему? — Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: — Презервативы закончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы вы только слышали ее смех!
Женщина приходит к целителю и говорит: «Мой муж не очень активен здесь вечером ….». Целительница дает ей мешочек с порошком и говорит, что насыпайте по щепотке каждый вечер за ужином, и все будет так, как должно быть. Жена лепила пельмени на ужин, не задумываясь, высыпала весь пакет на тарелку и пошла заправлять кровать …. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит, — Жена, ты видела пельмени Тр@хак? — HE. — Так что смотри.
Лучший анекдот про мужа и жену
Мужчина и женщина женятся, он говорит ей: «Поскольку ты моя жена, ты должна уважать мои привычки». У меня их три. Первый: Каждую среду я играю в футбол с друзьями. Дождь, снег, что бы ни случилось — футбол! Понял? «Понял», — отвечает жена. — Второй: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Понял? «Понял», — отвечает жена. — Наконец, третье: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения свекрови — все равно у меня рыбалка. Понял? «Понял», — отвечает жена. — Хорошо? Что вы скажете? — Я все понял. — Есть возражения? — Нет. -а может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — в любом случае, я занимаюсь сексом.
Анекдоты про мужа и жену
Новые анекдоты для мужей и жен, смешные до слез
Составитель Максим Клим
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Лучшие шутки для мужей. Анекдоты из постельных сцен, супружеской жизни, супружеского долга, домашних обязанностей, зарплаты, мужчин и женщин в целом.
Вы хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте эту замечательную подборку новых жгучих шуток и розыгрышей!
Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива. Веселье от народа — люди плохого не напишут!
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что, пробыв несколько дней у матери, вернувшись домой, она увидела мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное — отдохнувшим.
6 часов утра. Пьяная жена возвращается домой. Муж бегает вокруг нее, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил». А жена отвечает с улыбкой, так: «А ты проткни меня рогом!».
Муж спрашивает жену:
«Пожалуйста, не рассказывай матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет».
Мой муж приносил мне завтрак в постель, но я не доросла до этого.
Отец сажает сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Смотрите, я в третий раз перечитываю «Войну и мир», моя мать — «Сагу о Форсасе», мой дед — «Красное колесо» Солженицына! Что вы читаете? Дешевые тонкие брошюрки с дурацкими шутками за три рубля. О чем это говорит? — О, папа, этот запор надо лечить, а не гордиться им!
Совсем несложно отучить женщину покупать что-либо… Просто начните обмывать каждую покупку вместе с ней….
Кто-то здесь уже писал, жену надо выбрать, ресторан тоже, и соседа за Abriscos в саду.
У меня есть брат Саша, у него есть жена Марина. Однажды я шла с ними и своими детьми по станции, услышала, как со двора частного дома выбегают кошки, смотрят на сидящего на крыше котенка и мягко скромничают. Саша и Марина пошли во двор котенка спасать: они стучали в дом, потом Саша-Марина просто посадили его на плечи и пытались так дотянуться. Я стою со своими детьми у ворот и наблюдаю. Потом они, не говоря ни слова, скрылись где-то за домом… Я смотрел, как я тащил лестницу, чтобы подняться на крышу. В общем, когда они поставили лестницу на крышу, кот испугался еще больше и побежал на крышу в поисках очень недоступного места для побега. Мы встретили этих спасателей у ворот дома с песней про Чипа и Дейла. Вывод: в чужом саду вместе — легко, когда есть взаимопонимание 🙂
Более того, они как-то просто умудрились, не говоря ни слова и не понимая, стоит ли оно того, в общей сложности около 5 минут. Кстати, я только успел подумать, что нужно помочь кошке, а они уже были на крыше.
— Это правда, что вы расходитесь с мужем?
— Спасибо, но я уже нашел для себя хорошего инженера.
Каждое утро из-под палки выходит счастливая женщина!
— Что может не понравиться? Младшему брату всегда скучно за старшим. — Да, но нам уже за 40.
Муж и жена замедляют ход автомобиля. — Сколько стоит добраться до парка Горького? — Триста. — А если с женой? — Триста. Жена: — Вот видишь, я же сказала, что ты ничего не стоишь!
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! Дорогой. — Так что, наверное, это здорово — водяная кровать. Волнуется и вообще. На воде будет любовь. — Слушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Муж сидит на кухне, жена на плите, начала бросать пельмени в кипящую воду. Муж смотрит голодным взглядом. Жена говорит:
«Нашел бы ты par t-time для работы или что».
— Не собирается зарабатывать деньги.
Жена перестает подбрасывать пельмени и кладет пакет в морозилку:
— Вы не можете получить все пельмени.
Я перестал спорить с женой о наших с ней именах после того, как она сказала:
-Посмотрим, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне выбрать имя, они у меня еще будут!
Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его ежедневно избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и сказал: «Я больше не могу!», Блав!
— Представляете, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выпустил его за дверь. — Очень хорошо! Я поступил правильно. — И все гости, чтобы услышать концовку, она закончилась!
— Милый, ты меня любишь? — Ну, посудите сами, стала бы я нелюбимой женщиной, как это было 20 лет на диване?
Жена: — Дорогой, что тебе больше нравится: мое очаровательное лицо или моя красивая фигура? Муж: Ваше чувство юмора.
«Почему ты назвал меня чужим именем во время секса?».
— Было так темно.
Что такое семейная жизнь?
Это когда вы приходите домой с работы, и жена предлагает вам либо помыть посуду, либо заняться сексом — вы мысленно выбираете посуду, но, чтобы не обидеть жену, говорите «секс».
И самое неприятное, что после секса все равно приходится мыть посуду!
Однажды, споря со своей женой, он сказал: раз уж я тебя купил, то заткнись теперь. А как вы его купили? Ну, говорю, ты что, забыла, как я тебя на свадьбе угощал? Она закатила глаза и сказала: значит, там были копейки. Ну, я говорю, копейка не копейка, но за что продали, за то и купили. Вы бы видели эти глаза, полные боли).
Вам следует выбрать женщину, с которой вы будете ходить в самый шикарный ресторан и собирать абрикосы в соседском саду.
Мой муж бросил курить.
— Вот это да! Какая воля должна быть у вас для этого.
— Да.
Оптимистичен человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет и дальше диктовать ей.
Можно мыть в холодной воде в течение двух недель. Нежнее, чем, блин, они себя нашли. Я уже тренировал детей и свою жену.
Я согреваю себя.
Муж возвращается от врача и говорит жене: — Врач сказал мне, что я не доживу до утра. Давайте пить шампанское и заниматься сексом всю ночь — смотрите, как умно! Ты не встаешь по утрам…
Моя жена без макияжа очень страшная. Ты мне не доверяешь? Вот фотография. «Но это не твоя жена!?» Это изображение испуганного медведя. — Это жена фотографируется, без макияжа.
Муж и жена из окна видят нищего на площади перед своим домом.
Жена говорит мужу:
— Давай, прогони его!
— Вчера я принесла ему еду, а вчера он подарил мне книгу «Как научиться вкусно готовить».
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
«Прошлой ночью ты разговаривал во сне.
— Надеюсь, я вас не прервал?
Моя жена говорит мне:
«Говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с вами: я лучше учился в школе и университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что вы скажете?
— И все же я умнее, потому что я удачнее вышла замуж…
— Серьезно, ваша жена — невероятный оптимист! Как вы нашли это сокровище?
— Когда я, неопытный ребенок, подарил ей две розы, она на секунду задумалась, улыбнулась и поставила их в разные вазы.
Мне нужно внимание и забота! Муж. Я ухожу.
Я как Золушка — стираю, убираю, готовлю… — Я же говорила тебе — женишься на мне, будешь жить как в сказке!
Муж и жена находятся в отпуске. Самолет взлетает, и тут жена говорит мужу. Я забыла выключить утюг. Будет пожар! Но нет. Кажется, я забыл выключить кран в ванной.
5 утра. Из кроватки ребенка доносятся крики. Жена — мужу. Муж, повернувшись на бок: — Я не занимал!
После измены со своей стороны и ухода мужа жена стала совершать явно неженственные покупки в интернете, оскорблять близких друзей, писать экстремистские лозунги на своей странице ВКонтакте. И все почему? Ну, что за глупый хакер-мошенник.
Женщина, выходившая замуж восемь раз, получила в ЗАГСе разрешение на внесение в паспорт фамилии мужа.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках — нет необходимости двум людям помнить одно и то же.
И у меня, и у моего мужа второй брак. Мы познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы оба из сельской местности, из простых семей, и мы оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители счастливы, но родители моего мужа не очень счастливы. Как будто я могла получиться моложе и образованнее (мой муж — кандидат наук, а у меня только высшее образование).
— У меня есть жена — это необходимо. — Так круто? — Нет, нужно позвать ее по имени, она откликается — что вам нужно?
Дорогой, когда мы поженимся, я поделюсь с тобой всеми своими тревогами и заботами. — Но, дорогая, у меня нет ни забот, ни тревог. — Я сказал: «Когда мы поженимся…».
Я слышала, что ваша жена — режиссер? — Да — А где и кем она сейчас работает, если не секрет? — Она работает дома, режиссируя семейные сцены.
Мужчина берет трубку. «Нет, это я», — отвечает жена.
Беременная жена — муж:
Родится мальчик, назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж: — Я НЕ ПОНИМАЮ. Жена: — О! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Знаете ли вы, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни? — Да — Будешь ли ты моим пингвином?
— Скажи мне, Джон, почему все девушки хотят быть женами богатых мужчин? — Вообще-то, они хотят быть их вдовами, сэр.
— Фима, я решила наслаждаться сексом… — Как дела? — Все очень просто: я решил взять у вас деньги.
Как это произошло? — Доктор, от меня ушла жена! — Ну, друг мой, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа. — Доктор, вы меня неправильно поняли! Она просто ушла и не оставила меня…
Только наша жена, которая весь день провела в социальной сети, уберет квартиру за полчаса до прихода мужа с работы, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приберется и скажет: — Дорогой, я так устала… Я посижу в интернете?
— Я не знаю, что делать! Мой муж уехал в Америку три года назад и теперь пишет мне, чтобы я приехала к нему с нашими двумя детьми. — И что? В чем проблема? Так что теперь у меня их три!
С тех пор как мы встретились, — говорит джентльмен своей даме, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить… — Боже мой, неужели ваши чувства так сильны?!» — восклицает польщенная красавица. — Нет, просто денег совсем не осталось…
И кто мы теперь?» — спросила она, склонив голову и обхватив руками колени. — Друзья или любовники. Он стоял у окна и молчал… «Кем бы ты хотел быть?» — снова спросила она. Он посмотрел в окно на звездное небо и мечтательно ответил: «Космонавт.
Ваш муж сказал вам «Я люблю тебя» до секса или после? — Чтобы.
Девушки, когда их бросают парни, часто думают: «Вот, стану знаменитой, он однажды увидит меня по телевизору, вспомнит и горько заплачет, что упустил такое счастье». Если это вдруг происходит, парень поворачивается от телевизора к сидящему у пива другу и говорит: «Видишь эту телку? Пошла она.
— Здравствуйте! Это автомобильное радио? — Да!» — Сегодня у нас с мужем Анатолием годовщина, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Сейчас он в полете, сыграйте ему песню про Тольку. Извините, мы этого не знаем. — Ну что, а? А это София Ротару поет: «Просто просто просто — этого недостаточно…».
«Дорогая, я надеюсь, что ты всегда и во всем со мной соглашаешься. — Да, дорогая. — Не совсем? — Да, дорогая. — Полагаю, вы лжете? — Да, дорогая.
Жена позвонила домой. Муж берет трубку: — Привет! «Коля, нам сегодня какой-то дурак не звонил?». Нет, ты первая, дорогая.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней приходит ангел и говорит. Она рожает и спрашивает мужа. — Она плохо спала. Соседка кричала всю ночь напролет.
Мужчина и его жена останавливают такси. Мужчина: — Скажите, сколько стоит переезд на рынке? Таксист: — Сто рублей. Мужчина: — А если с женой? Таксист: — Сто рублей. Мужчина обращается к жене: — Я же говорил тебе, дура, что ты ничего не стоишь!
Жена — мужу: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Что хорошо? — Я оставляю тебя… — Так, так… но плохо?
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. — Ты снова с Романом? — Рома, выходи! Он знает все!
Мой муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником? Глядя на пустую точку мужа, она спрашивает: «Ты собираешься верить своим глазам или тому, что я тебе скажу?».
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие
Большинство людей любят самые смешные анекдоты про мужа и жену, которые дарят смех и радость. А все потому, что анекдоты — это смешные короткие истории, с очень остроумным и непредсказуемым концом.
1. Если вы не хотите делить своего мужа, просто не встречайтесь с ним.
2. — Дорогая, в газете пишут, что из вдов получаются хорошие жены… — Оказывается, чтобы стать хорошей женой, нужно быть рядом?
3. Вчера в нашу квартиру проник грабитель. -Ты что-нибудь сказал? — Да, что там! Он лежит в больнице. Жена думала, что я так поздно вернулся.
4. До замужества я не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
5. Но вы хотя бы кормили скот? «Все равно, мама, твой сын спит».
6. Жена запустила пьяного мужа. Он заходит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: «Я на шестом».
Прикольные анекдоты про мужа и жену
7. Моя дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет, не поднимая глаз от телевизора: — Не волнуйся, они все равно вырастут!
8. Пчела была укушена пчелами. Вечером жена Пасечника спрашивает: — Вань, мы сегодня будем или нет? — Если получится, мы это сделаем.
9. Она была настолько верной женой, что даже не дала мужу.
10. После фразы жены: «Я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
11. спросила жена. — В Лондоне мне удалось это сделать. — Е! Будет лучше, если вы сможете дома.
12. — Здравствуйте! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! — Пожалуйста, откройте балконную дверь, здесь очень холодно!
Смешные до слез шутки для мужей
13. Жена (радостно): — Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт возьми! . . Хотя бы иногда думайте о том, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
14. — Как узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — Сын спрашивает отца. — Женись на ней.
15. Муж: — Где мои винты самоконтроля? Жена: — Если ты говоришь о кудрявых ногтях, то в шкафчике.
16. Муж жене: — Почему ты запрещаешь мне пить? Я взрослый человек!!!- Да, потому что ты не умеешь пить!!!- Вот я и учусь!
17. Приходит мужик в роддом, врач: — Сделайте из счастья, у вас была четверть. — Я бы прыгнул, но это бессмысленно, низкий, первый этаж.
Муж и жена, один из сатаны? Наверное, да… Романтика семейной жизни — это «Они жили долго и счастливо и умерли в один день»? И если посмотреть на эту «клетку общества» с юмором, то получаются такие шутки и анекдоты про мужа и его жену.
Утром жена говорит: — Ты опять говорил во сне! Муж: — Господи, я не могу произносить слова во сне!
Семья спорит, кто будет ходить в детский сад за их сыном: Муж: Я подарил тебе козу? Жена. — Дай мне! — Ну, вот и иди за своим сыном! — Почему нет?! — Что?! В носках и пене для бритья?!
Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вышел из магазина, я заглянул в пакеты, там была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба. Две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика макарон, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с его пива.
Папа, я боюсь, что никто не женится на мне. — Не волнуйтесь. Возьми у матери зелье, налей кому-нибудь и охоться. — И у нее есть такое зелье!? — Должно быть. Как бы я на нее не смотрел, я не вижу другой причины, почему я женился на ней.
Муж говорит жене: — Знаешь, дорогая, я пригласил своего друга поужинать с нами сегодня вечером. — Ты сумасшедший! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома есть нечего, у меня стирка — а он пригласил! Муж: — Правильно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг и в последнее время стал слишком часто думать о браке…
Придя домой с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Забор яиц для себя, оставил для мамы». Он так и не понял, простила ли она его после вчерашней ссоры?
В автобусе. Жена мужа: — …Ты мужчина, ты бабник, ты не пропустишь ни одного пола! Женщина, стоящая рядом: — Простите, вы камни или рекламу?
Один друг говорит другому: — Знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить один и тот же сантехник.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ей ноги. Он долго отнекивался, мол, не знаю как, да и не мужское это дело. Жена обиделась и пошла в душ. Выходит он из душа и видит, как муж красит ногти, говоря, — мол, только беременные женщины к нему не явятся…
Вы чистили вареные яйца для салата в направлении жены и при этом не съели ни одного. Вы очень замкнутый человек или, скорее всего, лжец.
На рынке женщина, нагруженная сумками, пробивается к мясному прилавку, останавливается у свиной головы, напряженно смотрит вверх и выдает: «Черт, я забыла купить мужу сигареты!».
Неизвестный?! Что вы знаете о неудобствах?! Так однажды назвал свою жену в постели Олег …….. Это было неловко!
Жена — мужу: — Где ты была? — На свадьбе Коляна… ты не представляешь, как все напились! «Ну, почему бы не представить… сними фату».
Муж, придя домой с работы, спрашивает жену: — Ну, как ты, моя милая? Она соглашается: — Все в порядке, милая! Борщ варили, котлетами кормили !!! Я протерла окна, а она занялась детскими вещами! Я сижу носки вяжу. Завтра, если ты снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью.
Лева, я в восторге от твоих чувств! Вы с диваном прожили вместе 30 лет и, тем не менее, идя по городу, всегда держите друг друга за руку! Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Жена играет с годовалым малышом в детской, а он завидует ему вслух: «Вот ему повезло: пуф, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… муж из туалета отвечает: «Имею право! У меня выходной!»
Муж — это человек, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую дрянь и, как ни странно, все еще живущей с вами…
Что с тобой не так, почему ты такой злой? — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и разразился тирадой о том, почему я за три года так и не научил ее готовить фрикадельки!
Голодный муж приходит вечером домой с работы и спрашивает жену: — Что у нас сегодня на ужин? — У сына три четверти в школе, пора платить за обучение дочери в институте, сообщение «Когда мы встретимся снова, мой Насопер? «Вы будете дополнением? — Спасибо, я уже наелся.
Хотите, чтобы муж шутил во время готовки, смеялся и вертелся где-то рядом? Пригласите симпатичную подружку в мини-юбке помочь вам на кухне.
Жена мужа: — Если тебя отправят в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой, но ты должен заранее купить козу.
Пьяный муж пришел домой и наткнулся на сук возле дома — обиделся, разозлился и думает : — Ну, сейчас пойду домой, сфотографируюсь и выпью рептилию… Прихожу злой и кричу : — Жаааа! Где ты пил?! Выходит жена: — Я нигде не пила! Я сам напился блинов! — Ну, что ты гонишь! Я спрашиваю, где ты пил!!! — Ну, сосед выпил! И что? — Как сосед!? Почему вы отдали ее ему? — Я не давала ему! «Ну, как же ты не дала ему, если ты пила из нее?» — Ну, я дала ему! Откуда я знал, что он так раскололся…
Приходит жена с сумкой, заходит в прихожую: — Дорогой, это ты. Достает из сумки пиво, воблу, крабов. — Почему ты, милый, не смотришь футбол? Вы готовите какую-нибудь вкуснятину? Муж: — Сильная? Жена: — Ничего особенного, милый: фара, броня и капюшон…
Жена мужу: — Мне нужно так много денег! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на осветление, на косметику …. Муж: — И мне повезло! Я родился красивым
Дорогой! Вы когда-нибудь видели, чтобы 50 000 долларов были раздавлены? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…
Вчера приготовила мужу завтрак …. Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые мне нужно научиться готовить… Сегодня купила шов на Каме. Я сижу, отмечаю…!
Жена спрашивает мужа: — Ты меня очень любишь? — Да, как я. — Ну, вы знаете! …
В магазине я выбираю шубу, а муж, продавщица подбегает к нам: — Что-то ищете? Муж солидно: — Дорогой корм для моли.
Жена — мужу: — И не говори мне, что ты провел ночь с друзьями! Я провела ночь с твоими друзьями — тебя там нет!
Муж возвращается с работы. Жена заглядывает: — Что у тебя на лбу? Кто ты! Смотрите — это кровь! Они напали на меня в подъезде, ударили железной трубой по голове! — Ваше счастье …
Человечество спасало человечество полдня… устало… а потом жена прицепилась — вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть за компьютером!
Шутки… Налей мне виски! Вообще-то, сейчас восемь утра! Ладно. Бросьте туда хлопья! Если вы не ругаетесь, значит, вы не ругаетесь.