Самые свежие анекдоты про мужчин

Мужчина, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!… Попёрло!!…

Мужчина в баре заказывает бутылку водки. Бармен:
— Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
— Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и младший сын голубой…
На третий день всё повторяется. Бармен:
— Ну а сегодня—то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да… ЖЕНА.

Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят…

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
— Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.

Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками!

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый…

Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Из—за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девочка, хочешь конфетку?
— Иди нах*й!
— А по попе ладошкой?
— А по *балу лопаткой?!

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Максим Клим — Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз

Как все знают, анекдоты возникают из реальных ситуаций, случающихся в нашей повседневной жизни. Семейные анекдоты про мужа и жену (смешные и даже пошлые) также рождаются благодаря реальным историям.
Мы собрали для вас лучшие смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену, что бы вы могли почитать и посмеяться, а возможно даже и вспомнить случаи из своей жизни.

Идут жена с мужем поздно по улице. Муж захотел пописать. Остановился, между делом смотрит на небо. Глядя на молодой месяц, муж достает денежку и показывая месяцу приговаривает:» Как ты растешь, так пусть и денежка растет». Жена видя это, говорит мужу: «Ты больше ни чего месяцу показать не хочешь?»

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей — мне некогда заниматься теорией.

Жена с мужем в магазине:
Жена:
— Не забудь презервативов купить!
Муж:
— Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза!
Жена (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает!?

— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
— По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
— Выходит так!
— Ну тогда я таких людей знаю…
— И кто же это, расскажи!
— Это ЖЕНЩИНЫ!

— Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко… А я за всю жизнь, раз трусы под кроватью нашел, и то, они мне большие…

В сауне.
— А можно посмотреть всех девчонок?
— Только одна осталась.
— Блин, хотел отдохнуть, расслабиться, а у вас все, как у меня дома…

Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

Дама жалуется адвокату:
— У меня с мужем нет никакой жизни!
— Так разводитесь! — советует адвокат.
— Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Муж ходит по квартире в трусах. Жена: — Дорогой, оденься, скоро гости придут.
— Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
— Ну ты бы тогда и трусы снял.
— Зачем?
— Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.

Жена мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА.

В воскресенье рано утром в звонит будильник. Муж поворачивается, встает неохотно и собирается на рыбалку — мужики обещали заехать. Жена ему говорит: «Ну куда ж ты пойдешь-то, смотри — на улице темень, холодище, ветер…» Но тот все равно уходит. Постоял на улице, померз, действительно, ветер, холодрыга, мужики не едут… Вернулся домой, разделся и прыг под одеяло: «Брр-р-р, да, ну и холодрыга!» Да не говори, — соглашается жена. » А мой-то дурень на рыбалку поперся…»

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
– Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
– Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
— А у меня под ней ничего нет
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку.
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
— Презервативы закончились.
Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@хаются?
— Hет.
— Так иди посмотри.

Лучший анекдот про мужа и жену

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫБАЛКА. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Анекдоты про мужа и жену

Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз

Составитель Максим Клим

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Лучшие анекдоты про супругов. Приколы постельных сцен, семейной жизни, супружеского долга, обязанностей по дому, зарплаты, мужчин и женщин в целом.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива. Приколы из народа – народ плохого не напишет!

Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что после того как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой – видела своего мужа не уставшим от тяжёлой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное – отдохнувшим.

6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож – я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет – я бы тебя убил». А жена так с ухмылочкой отвечает: «А ты меня рогами заколи!»

Муж просит жену:

– Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Отец заводит сына в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно -…просто начните обмывать с ней каждую ее покупку…

Тут кто-то ранее написал, жену надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседу за абрискосами в сад.

Есть у меня брат Саша, а у него – жена Марина. Гуляла я как-то с ними и со своими детишками вдоль станции, услышали кошачий мяв со двора частного дома, смотрим котенок сидит на крыше и мяукает жалобно. Саша с Мариной пошли во двор котенка спасать: постучались в дом, потом Саша Марину просто на плечи посадил, и они пытались так дотянуться. Я стою со своими детишками у калитки и наблюдаю. Потом они не сговариваясь убежали куда-то за дом… смотрю тащат лестницу, чтобы на крышу забраться. В общем, когда они лестницу к крыше поставили, котейка испугался еще больше и по крыше убежал на совсем недоступное для спасения место. Встретили мы этих спасателей у калитки дома с песенкой про Чип и Дэйла. Вывод: в чужой сад вдвоем – запросто, когда взаимопонимание есть:)

Причем все у них как-то просто получилось, не сговариваясь и не осуждая стоит ли, на все про все минут 5. К слову, я успела только подумать, что надо котейке помочь, а они уже на крыше были.

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!

– Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. – Да, но нам уже за 40 лет.

Муж с женой тормозит машину. – Сколько стоит доехать до парка Горького? – Триста. – А если с женой? – Триста. Жене: – Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

Одна подруга говорит другой: – Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. – Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. – Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:

– Ты бы нашел подработку какую что ли.

– Всех денег не заработаешь.

Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:

– Всех пельменей не сожрешь.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:

– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.

После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!

– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. – Молодец! Правильно сделала. – И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

– Дорогой, ты меня любишь? – Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

Жена: – Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура? Муж: – Твоё чувство юмора.

– Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?

– Так темно же было.

Что такое семейная жизнь?

Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.

А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли).

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

– Мой муж бросил курить.

– С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.

– Да, у меня она есть.

Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.

Сам пока для себя грею.

Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! – Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

– Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. – Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. – Это жена фоткала, без макияжа.

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.

Жена говорит мужу:

– Иди, прогони его!

– Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

– Ты сегодня ночью говорил во сне.

– Надеюсь, я тебя не перебивал?

Моя жена говорит мне:

– Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?

– И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

– Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?

– Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Жена: – Мне нужны внимание и уход! Муж: – Внимание! Я ухожу.

Я у тебя как Золушка – стираю, убираю, готовлю… – Я ж тебе говорил – выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит: – Какой ужас! Я забыла утюг выключить. – Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена – мужу: – Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: – Я не занимал!

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет.

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках – нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.

У нас с и мужем второй брак у обоих. Познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы оба из провинции, из простых семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители довольны, а родители мужа не очень. Мол, мог бы и помоложе себе найти, и образованнее. (Муж кандидат наук, а у меня просто высшее образование).

— У меня жена – что надо.
— Такая классная?
— Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся…»

Я слышал Ваша жена режиссер?
— Да.
— А где и над чем она в настоящий момент работает, если это не секрет?
— Она работает дома, режиссером семейных сцен.

Мужчина снимает телефонную трубку:
— Это ты дорогая?
— Нет, это я, — отвечает жена.

Беременная жена — мужу:

Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ.
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Ты знала, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
— Да.
— Будешь моим пингвином?

— Скажите, Джон, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила!
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она именно бросила, а не ушла от меня…

Только наша женщина, которая весь день просидела в соцсети, за полчаса до прихода мужа с работы уберет квартиру, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:
— Милый, я так устала… Я посижу в Интернете?

— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
— Ну и что же? В чём проблема?
— Так у меня их теперь трое!

С тех пор, как мы познакомились, — говорит кавалер своей даме, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
— Боже, неужели так сильно ваше чувство?! — восклицает польщенная красавица.
— Да нет, просто денег совсем не остается…

И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени. — Друзья или любовники.
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил:
— Космонавтом.

— Ваш мужчина сказал вам «Я тебя люблю» до сekса или после?
— Для.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил».
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: «Видишь ту тёлку? Я ее тра@@л».

— Алло! Это Авторадио?
— Да!
— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
— Простите, мы не знаем такую.
— Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: «Толька Толька Толька — этого мало…»

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло!
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!

Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, так… А плохая?

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!

Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
— Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?

Смешные анекдоты про мужа и жену короткие

Большинство людей любят самые смешные анекдоты про мужа и жену, которые дарят смех и радость. А все потому, что анекдоты представляют собой смешные короткие рассказы, с очень остроумным и непредвиденным концом.

1. Если вы не желаете делить своего мужа — просто не пилите его.

2. — Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

3. Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— Взял что-то?
— Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

4. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

5. — Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?
— Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

6. Жена запускает пьяного супруга.
Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь,
смотрит на супругу и, подумав, говорит:
— Мне на шестой.

Прикольные анекдоты про мужа и жену

7. Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
— А у меня под ней ничего нет
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут!

8. Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

9. Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

10. После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.

11. Жена спрашивает:
— Ну как там в Лондоне?
— В Лондоне смог.
— Эх! Лучше бы ты дома смог.

12. — Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! — И что? — Открой, пожалуйста, балконную дверь,
здесь очень холодно!

Смешные до слез анекдоты про супругов

13. Жена (радостно):
— Муж пришёл!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

14. – Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.

15. Муж:
– Где мои саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

16. Муж жене:
— Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
— Так вот я каждый раз и учусь!

17. Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Муж и жена- одна сатана? Наверное и так… Романтика семейной жизни это «жили они долго и счастливо и умерли в один день» ? А если посмотреть на эту «ячейку общества» с юмором, то получаются вот такие приколы и анекдоты про мужа и жену.

Жена утром говорит: — Ты снова во сне разговаривал! Муж: — О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

В автобусе. Жена мужу:
— … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
— Что только беременным в голову не придёт…

Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не съел ни одно. Ты — крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Блин, забыла мужу сигарет купить! »

Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал……. вот это было неудобно!

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
— Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу.
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ.

Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета отвечает: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! «

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как не странно до сих пор живущий с вами…

Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик? ” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такое трепло…

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Вчера приготовила мужу завтрак… . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить…
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю… !

Жена спрашивает мужа:
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь!…

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.

Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье…

Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

Анекдоты — Налей мне виски!- Вообще-то сейчас восемь утра?!- Ладно. кинь туда хлопьев! Если вы не материтесь за рулём, значит вы не.