Самые свежие анекдоты про подруг
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про подруг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии…
— А что тебе во мне понравилось?
— Cиськи!
Разговор двух подруг:
— Сколько ни пробовала бросить курить — никак не получается!
— А ты пробовала конфеты?
— Пробовала, но они не горят!
Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
— Он поржал и отпустил.
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…
— В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.
Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».
Подруга — другой:
— Ты где—то колготки порвала.
— Да за танк зацепилась.
— Какой танк?!
— Да на погонах.
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
— Мой муж начинает что—то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Вот—вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.
Самые страшные женщины — это женщины—вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Блондинка жалуется подруге:
— Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!
Анекдот про подруг
— Ну, ты, Лена и кобыла!
— Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!
Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа — никакой он тебе не друг!
Беседует две подруги.
Одна:
— Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
Другая:
— А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.
— У вас есть хобби?
— Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идешь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
— В горы, в лес?
— В алкомаркет!
— У меня есть знакомый — ну до того дотошный! Аж до тошноты!
— Дотошный до тошноты — тавтология вообще-то…
— Что я и говорю! Этот знакомый — ты.
— Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
— Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались…
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
— Пересмотрел комедии «Тупой и еще тупее».
— И чо?
— На тебя смотреть ржачнее!
Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
— У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.
Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
— Ты заметила, у моего парня новая татушка?
— А ты заметила, что у меня весь парень новый?
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!
— Здорово, Серега!
— Да…
— Давно не виделись!
— Да…
— Как дела?
— Да…
— Почему ты постоянно говоришь ДА?
— Ты не даешь мне закончить фразу «Да пошел ты!»
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
— А что ты над моей шуткой не смеешься?
— Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
Лучшая подруга — это та сучка, от которой фиг что скроешь.
Как приятно услышать от подруги фразу: «Что—то я опять растолстела. «
— Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
— Согласна, без нее у нас лучше получалось!
Читала сегодня книгу Карнеги «Как завести друзей…» Друг это увидел и сказал, что это его заводит.
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
— Я поняла, что я безнадежная бестолочь!
— Почему же? Очень даже надежная.
— Туплю с гарантией?
Разговаривают две подруги:
— Сидоров сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума!
— Какая глупость! Вчера он сделал предложение мне!
— Ну вот, что я говорила!
Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты… че ты… у тебя глаза вон какие выпуклые!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про Друзей-подруг! Страница 1.
— Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
— Нет. На чай у меня аллергия.
— Кофейку?
— Нет. Кофе мне доктор запретил — сердце пошаливает.
— Водочки?
— Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!
— И кто был инициатором развода?
— Да как всегда — подруги!
— Маш, а нах@рачиться, это глагол?
— Оля, нах@рачиться — это цель.
Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже. в хлам.
Стоят три подруги.Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя:
-Добый член. Большой день. Тьфу ты. Короче, девченки, что было, что было.
Две подруги:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя.
— Вчера разошелся со своей невестой…
— А что случилось?!
— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным… Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала… Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху – она выпучила глаза…
— И ушла?
— Нет… Я просто подумал – жизнь так интересна… Нахера мне эта пучеглазая дура.
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили.
— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!
— Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь. Вот ты замужем?
— Да!
— Вот я и говорю…
Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
— А я с мужем рассталась!
— Почему7
— А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам.
-Нет.
-Ну вот и он не выдержал
— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже, что случилось?
— . И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной.
— Да ты что?
— . Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Нет! Я выхожу за него замуж!
Разговаривают две девушки:
— Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
— Селедкой под шубой.
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается «Мне нравится» и расп@здеть всем.
— Ты вообще чем занимаешься на работе?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду ещё не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Анекдот про очень «оригинальный» совет подруги
Естественно, все пьяницы отличаются друг от друга, но что-то их, несомненно, обьединяет. Желание жены предотвратить это пристрастие.
Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам — не ошибётесь.
Бутылка водки — 250 рублей.
Пачка сигарет — 100 рублей.
Беляш — 55 рублей.
Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ). Можете проверить.
— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Списали, к оплате 1300 рублей.
***
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать.
***
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поиграем?!
Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички.
Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает.
Затем так же выпивает второй, третий. Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувств произносит:
-Как же я тебя все-таки люблю! Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает:
-Это ты говоришь или пиво?. Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: -Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал.
Пьяный муж еле вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
Смешные анекдоты про лучшую подругу
Повидаться с подругой в кафе — 1000 рублей по карте «Мастер кард».
Узнать, кто с кем переспал — бесценно!
Разговор подруг.
— У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
— Ты о своём мужчине?
— Нет, о его кошельке.
— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет.
Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
— Ну и че смешного?
— Да эти две дуры меня провожали!
— Здорово Нинка, как жизнь?
— Да вот Кольку в больницу увезли, пендицит удалили.
— А чё это такое?
— Да отросток внизу живота.
— Ой Нинка а как же вы теперь?
— Когда он опять стал ко мне приставать, — рассказывает одна подружка другой, — я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!
— А он что?
— Встал и выключил свет.
Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
— Чего-нибудь вкусненького хочется.
— Давай ананас купим!
— Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
Две девушки обсуждают парня:
— Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
— И манеры хамские!
— Ага. Глянь еще разок — он на меня не смотрит?
Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, изнасиловал?!
— Нет, сбежал!
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
— Да ты что?! И как он?!
— Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
— Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила…
Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
— Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
— Нет, мужик, но воооот с такой лирой!
Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.