Смешные анекдоты до слез
Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.
В общественном туалете.
Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор.
— Что запор?
Угу.
Через пять минут в одной из кабинок.
— Бульк!
Поздравляю.
— Не с чем, это мобильник.
Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам.
Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
Вообще-то сегодня суббота.
Жена спрашивает мужа.
Дорогой можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь!
Только половину оставь мне.
Анекдоты свежие смешные
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.
Друзья вспоминают вчерашнюю пьянку.
Четвертая бутылка не оказалась лишней,
— Лишней оказалась третья.
Я тебя люблю!
— Докажи!
Как?
— Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
— Я тебя люблю.
Почему так тихо и почему на ушко?
— Потому что весь мир для меня, это ты.
Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
Против нашей воли!
Разговор приятелей.
Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— И чего ты не подошел?
Ну как я подойду?
— Я же в командировке!
Шел вчера по улице.
Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!
Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
Не знаю, я еще не решил.
Вовочка, а чем занимаются твои родители?
— Мой папа работает,
А мама.
— А мама красивая!
Приходит на прием к доктору дед.
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
Клиент спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.
Самые свежие анекдоты на сегодня
Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить.
Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
А что это такое?
— Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.
Блондинка у врача.
Доктор я сломала руку.
— В каком месте?
На кухне.
В аптеке.
Продавец говорит покупателю.
— Ой, извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый.
Тот в шоке.
— И что?
Десять рублей доплатите.
Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
Конечно, будете!
— Странно, я раньше не умел.
Люди плачут не потому, что они слабые, а потому что были сильными слишком долго.
Анекдоты ржачные очень до слез (17 штук)
Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас анекдоты смешные аж до слез, чтобы поднять ваше настроение и дать вам заряд бодрости и позитива на весь день. Читайте наши ржачные анекдоты и делитесь ими в соц сетях.
Самые ржачные анекдоты
В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает:
– Извините, Вы не знаете твердого цилиндрического продолговатого предмета из трех букв, заканчивающегося на ..й?
– Конечно знаю, это кий.
– Извините, а у Вас резиночки не найдется?
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.
Мужик бежит за автобусом.
Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!
— Вы ща обделаетесь — я водитель…
– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?
Самые ржачные анекдоты до слез
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся только автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
— Папа, да я же твоя дочь!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие…
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пи@орасы!
Муж жене:
— Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
Анекдоты ржачные и прикольные
— Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит:
— Вот блин! А голову-то забыл помыть!
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».
Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется *опа — к приключениям!
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу, разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!
Очень ржачные анекдоты
Новый начальник отдела перед коллективом:
— Раньше у вас половина сотрудников работала, а другая половина бездельничала.
С этого момента всё будет наоборот!
Почему ты после отпуска такой кислый?
Ты уже с головой в работу окунулся?
— Окунули.
Разговор двух приятелей:
— Вижу, что твоё авто всё время у подъезда стоит.
Не ездишь никуда, не сломалось?
— Нет.
Понимаешь, я его так хорошо поставил, что боюсь, когда уеду место быстро займут.
Анекдоты до слез ржачные
Кем ты работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
Класс! Творишь ландшафты на компьютере?
— Нет. На бульдозере.
Молодой человек пришёл в женское общежитие.
У него вахтерша спрашивает:
— А вы к кому?
А к кому вы можете посоветовать?
Носится маленький Вовочка по квартире.
Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду.
Прибегает мама:
— Что ты делаешь?
Я в игру играю!
— И как она называется?
Твою мать, где же ключи от моей машины?
Привет! Почему грустный такой?
— Зуб болит!
Сходи к стоматологу!
— Я их боюсь!
— Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку.
Поезд тронется, и всё будет хорошо!
Через два дня вновь встречаются:
— Как зуб твой?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?
Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!
Анекдот про доктора
Доктор, изучая историю болезни,
Обращается к мужчине:
— Ваша тёща абсолютно здорова,
Это подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?
Уборщица входит в отдел информационных технологий.
Спрашивает:
— Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле.
Она продолжает:
— Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите,
Идиоты сайты, где учат сортиром пользоваться!
Приехал в деревню новый священник.
Захотел познакомиться с прихожанами, решил лично посетить дома каждого.
Стучится, значит, он в дверь крестьянина.
Из-за неё послышался голос супруги:
— Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
— Это не он, но я из этой же фирмы.
Решил Илья Муромец с чудищем сразиться.
Приходит он к его логову и стучится в дверь.
Её открыла очень красивая девушка:
— Кого тебе?
Чудище.
— Ну, я чудище!
Ты?!
— Да, просто я накрасилась!
Руки моей дочки просили сразу двое.
Журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
Журналисту.
Она вышла замуж за инженера.
После просмотра экономических новостей.
Вовочка говорит:
— Мам, а давай корпорацию «Майкрософт» купим!
С ума, что ли сошёл?!
Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?!
— Один раз потратимся,
Зато потом каждый месяц будем получать двадцать миллиардов долларов.
Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногруппники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.
Вовочка, что ты наделал?
— Ты убил маленького лягушонка!
Представь, как будет плакать его мама!
– Не будет.
Я уже убил его маму.
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено:
— Ты что это старая да с автоматом?
Да время такое, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!
Плывут две щуки.
Одна другую спрашивает:
– Ты каких больше бычков любишь в масле или в томате?
В масле.
– Тогда плывем к автобазе!
Раздали зверям в лесу мобилы.
Ну, Обезьяна спрашивает.
– А Ежику можно позвонить?
Можно.
– А Лисе.
Можно и Лисе.
– А Льву?
И Льву.
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
– Лев, это ты?
Ну, я.
– Офигеть.
Анекдоты про дочь
Дочка, я иногда так устаю,
Что мне хочется вместо тебя в садик ходить.
— А тебя мама не возьмут.
Это ещё почему?
— А ты на горшок не поместишься.
Муж, говорит жене.
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Это с каким?
— С Семеном.
Только не с ним.
— Почему?
Тогда мне дома совсем скучно будет.
На приеме у психолога.
— Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
В чем это проявляется?
— Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
Жена у мужа
— О чём это ты с соседкой разговаривал?
Муж.
— Да так, о погоде.
Жена.
— Слушай сюда, синоптик.
Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
– Извините, а Вы здесь первый раз?
Нет, блин, второй!