Самый смешной АНЕКДОТ про НАРКОМАНОВ за рулем
СМЕШНО ДО СЛЕЗ! Самая смешная шутка про наркоманов в машине.
ХАРАРЕ? Поделитесь с друзьями и ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ — ► https://goo.gl/c7jkuH Здесь только ЛУЧШИЕ смешные видео! Спешите, скоро ожидайте новое издание!
************************************ БОЛЬШЕ КРУТОГО ЮМОРА здесь — http://videika.ru
videika.ru (видео) — Смешные анекдоты про. Вся информация представлена исключительно в развлекательных целях, не предназначена для оскорбления кого-либо и не является личным мнением автора канала. Анекдоты — это фольклор, я их только пересказываю. Надеюсь, всем понравится! В конце концов, у нас самые смешные шутки.
И кстати, я уверен, что вы сможете рассказать этот самый смешной анекдот гораздо интереснее, смешнее и оригинальнее, поэтому, как всегда, по традиции, вот текстовая версия этого прикольного анекдота про наркоманов:
Два убитых наркомана едут в машине. Вот бабушка однажды выбежала на дорогу. — Один кричит: легко! Бу. . . они побеждают бабушку и идут дальше. — Вот снова человек выбегает на дорогу. — Он снова кричит, притормози! Бух. . . они бьют человека, они идут дальше. — Нар теперь сидит в шоке, другая женщина смотрит на дорогу. — Он снова кричит, а как же тормоза!!! второй койко-место поворачивается к нему и говорит. Послушайте, он уже колеблется. Ты за рулем, ты тормоз!!! #шутка
Видео Самый смешной ВИК для ДРУЗЕЙ, работающий на канале ВИДЕЙКА — Максим Кутавей
Анекдоты про руль
— Петрович, не танцуй — Почему, не танцуй, вот почему, такая классная штука — Петрович, пожалуйста — держи руль!
- Обсудить
- Название
Судя по растущему числу женщин за рулем, мужчины скоро будут стоять рядом с автострадой.
- Обсудить
- Название
Кого вы больше боитесь за рулем? — Солдат. — Кто еще? — Мотоциклисты. — Что еще? — Пьяный. — Вы не боитесь женщин? — Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.
- Обсудить
- Название
Водитель проехал на красный свет. Ну, свистит гаишник, значит, притормози. — Что ты делаешь на красном? — Знаете, когда я пью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — я не понимаю. Сотрудник ГАИ радостно тащит водителя на пост ГАИ — там стоит майор с трубкой. — Он пьян, за рулем пьян. — Да, а где он его взял? — Но взорвать, взорвать! Он водил дуэт — и ничего. — А сейчас он скажет, что я проехал на красный!
- Обсудить
- Название
Гена ГАИ останавливает мотоцикл: — Наденьте шлем и снимите его с руля. — Я не «Сруль», я Чебурашка!
- Обсудить
- Название
— Саня прекрати танцевать — Тебе не нравится? — Саня, черт возьми! — Так что песня отличная. — Саня, сука, руки на руль!
- Обсудить
- Название
Инспектор ГИБДД останавливает машину, а собака едет. На заднем сиденье сидит мужчина. Дорожный полицейский: — Мужик, ты что, с ума сошел, посадить собаку за руль. — И я имею к этому отношение. Я проголосовал, она остановилась.
- Обсудить
- Название
Зачем там галопирующая лошадь… В российских мегаполисах есть женщины — легким поворотом руля останавливают до тысячи машин….
- Обсудить
- Название
Инспектор ГИБДД останавливает машину. За рулем сидит его бывший учитель. — Привет, Мэри Ванна, достань бумагу и ручку и напиши 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…
- Обсудить
- Название
За рулем автомобиля сидит красивая молодая женщина. Сотрудник ГАИ останавливает ее и спрашивает. — Я видел красный свет, но не видел тебя.
- Обсудить
- Название
Программист ведет машину. Внезапно автомобиль останавливается и не едет дальше. Водитель такой-то и такой-то. Программист также советует: — А вы закройте лишние окна. Это поможет.
- Обсудить
- Название
Трое убитых наркоманов едут в машине. Они останавливаются на светофоре и долго стоят. Мигающий светофор: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый. Два человека, сидящие на заднем сиденье, спрашивают того, кто за рулем: — Васек, почему мы стоим? Он отвечает им: — Да, у меня нет времени.
- Обсудить
- Название
«Инспектор, как вы без дротика определили, что я был пьян за рулем?»- Просто переехав кочку, вы пытались оказать ему первую помощь.
- Обсудить
- Название
Звонок в полицию (голос пьяного автомобилиста): — Алла, они украли руль с моего мотоцикла, и бак, и фары, и подножки. — Расслабься, мы сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в полицию. Тот же байкер: — Привет, можешь не приезжать… Хм… Я сижу, откинувшись на спинку сиденья.
- Обсудить
- Название
После того как я села за руль, помимо ювелирных украшений и косметики, я стала получать такие подарки, как зимние шины, полный бак бензина, новые стеклоочистители, тюбик антифриза.
Анекдоты про руль! Страница 1.
Инспектор дорожной полиции остановил автомобиль, в котором ехала собака с пассажиром на заднем сиденье. Инспектор. Посадите собаку за руль. — И я здесь, — оправдывается пассажир, — я сам совсем недавно подсел на дорогу.
Звонок в полицию (голос пьяного автомобилиста): — Алла, у меня с велосипеда украли руль и бак, нет фары и ступеньки. — Расслабься, мы приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в полицию. Тот же мотоциклист: — Алла, не надо приезжать… Хик… Сидит туда-сюда.
— Преступник в нетрезвом виде. — Поэтому наши пилоты ездят в аэропорт на такси.
Дорожные полицейские вытаскивают трех пьяных из машины, врезавшейся в дерево: — Кто был за рулем? — Мы. Мы все были на заднем сиденье.
Мужчина в магазине игрушек спрашивает продавца в отделе моделей автомобилей: — У вас есть именно эта модель «Жигулей»? — Да, это не совсем так — люфт рулевого управления выше нормы, уплотнения протекают, кузов нуждается в антикоррозийной обработке.
«Этот пешеход — самоубийца, — говорит жена, сидя за рулем своего мужа, — он уже полчаса перебегает дорогу перед нашей машиной». Что я должен делать? «Может, сначала попробуешь съехать с обочины на дорогу?».
— Запорожец надо водить тремя руками! Я не понимаю, почему? «Одной держишь руль, второй — коробку передач, а третьей вытираешь слезы!»
Подать в суд на двух крестных отцов. Да, мы решили купить машину с кумом. Я знаю, как водить машину, а он знает правила. Я купил его, поехали. Я веду машину, нажимаю на педали, а кум говорит мне, что делать. И тут бабушка снова переходит дорогу в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у пумы, что делать. «В правилах об этом ничего не сказано. Давай!» Ну, я только что догнал ее в поле.
Саня прекрати танцевать! — Что тебе не нравится? — Саня, черт возьми! — Так что песня отличная. — Саня, сука, руки на руль!
— Тебя не пугает, что он бегает за женщинами? Знаешь, моя собака бегает за машинами. Но даже если догонит, за руль не сядет!
Анекдот из Франции. Что общего между «Мерседесом», в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной? — За рулем — пьяный, рядом — трезвый, а сзади — проститутка и араб.
Водитель проехал на красный свет. Ну, свистит инспектор ГИБДД, значит, притормози. — Знаете, когда я пью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — я не понимаю. Сотрудник ГАИ радостно тащит водителя на пост ГАИ — там стоит майор с трубкой. Он пьян, за рулем пьян. — Да, а где он его взял? — Но взорвать, взорвать! Он водил дуэт — и ничего. — И он сразу скажет, что я проехал на красный свет!
На шоссе — авария. На место происшествия выезжает полицейский. Кто был за рулем? Тишина. Повторяется движение: — Кто был за рулем? Снова тишина. Дорожный полицейский в третий раз: — В прошлый раз я спросил — кто был за рулем? — Да, нет! Мы все сидели на заднем сиденье!
Анекдоты про руль
— Мой муж так агрессивен за рулем. А твои такие спокойные. Что вы ему дадите? — Я даю ему.
Сообщение от девушки: «Извини, я не могу сейчас ответить на звонок, я за рулем».
— А мой как молния в колесе! — Он действительно так быстро ездит? — Нет, он продолжает врезаться в деревья…
О, эти иномарки на российских дорогах. Вчера ездил по всем ямам, сломал руль.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что его жена пробует левую часть руля, а не правую.
Разговаривают две соседки: — Да, сердечные средства сейчас дорогие. — Да, на самом деле нет. «Ничто не слишком хорошо для тебя». Вот, Сергей Корваллис зашел за сто тысяч! — Да. — Да! Он сел за руль, его сердце сжалось. Он пристегнулся, и с него капало. А потом дорожные полицейские с трубой …
Как только она села за руль, помимо ювелирных украшений и косметики, она стала получать такие подарки, как зимние шины, полный бак бензина, новые стеклоочистители, «бесхозный ящик».
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидящей в трамвае, управляемой женщиной.
— Тебя не пугает, что он бегает за женщинами? Знаешь, моя собака бегает за машинами. Но даже если догонит, за руль не сядет!
Путешествие трех нарисованных наркоманов. Остановитесь на светофоре и долго стойте. Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый… двое сидящих на заднем сиденье спрашивают у того, кто за рулем: — Васек, а мы что стоим? Он ответил им: — Да, черт возьми, у меня нет времени.