Самый смешной АНЕКДОТ про НАРКОМАНОВ за рулем

СМЕШНО до СЛЁЗ! Самый смешной анекдот про наркоманов в машине.

ПОНРАВИЛОСЬ? Поделись с друзьями и ПОДПИШИСЬ — ► https://goo.gl/c7jkuH
Здесь только ЛУЧШЕЕ смешное видео! Торопись, СКОРО новый выпуск!

************************************
Еще БОЛЬШЕ классного ЮМОРА здесь — http://videika.ru

videika.ru (видейка) — Смешные анекдоты про . вся информация представлена исключительно в развлекательных целях, не имеет целью кого-то оскорбить и не является личным мнением автора канала. Анекдоты — это народное творчество, я лишь пересказываю их. Надеюсь всем понравится! Ведь у нас анекдоты самые смешные.

Да и кстати, я УВЕРЕН, что у Вас получится рассказать этот самый смешной анекдот гораздо интереснее, смешнее и оригинальнее, поэтому, как всегда, уже по традициии, вот и текстовый вариант этого прикольного анекдота про наркоманов:

Едут два обдолбленых наркомана на машине.
Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
— Один кричит, тормозии! Бух. . . збили бабку, едут далеше.
— Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
— Тот опять орет, тормозии!
Бух. . . збили мужика, едут даль.
— Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
— Он опять кричит, ну тормозиии! ! !
— Второй нар к нему поворачивается и говорит.
Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози !
#анекдот

Видео Самый смешной АНЕКДОТ про НАРКОМАНОВ за рулем канала ВИДЕЙКА — Максим Кутавей

Анекдоты про руль

— Петрович, не танцуй! — Почему?! — Ну не танцуй, и все! — Ну почему, такая вещь классная! — Петрович, я тебя умоляю — держи руль!

  • Обсудить
  • Поделиться

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..

  • Обсудить
  • Поделиться

— Ты кого больше боишься за рулем? — Солдат. — А еще кого? — Мотоциклистов. — А еще? — Пьяных. — А женщин не боишься? — О. Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

  • Обсудить
  • Поделиться

Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит. — Вы что же на красный. — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой. — Он пьян, пьяный за рулем. — Да с чего ты взял? — А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует — ничего. — Ну?? — А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

  • Обсудить
  • Поделиться

Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле: — Оденьте каску и этого с руля убери. — Я не «Сруль», я Чебурашка!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Саня хватит танцевать! — Вам что,не нравится? — Саня бл*ть! — Так песня же классная. — Саня, с*ка, руки на руль положи!

  • Обсудить
  • Поделиться

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил. — А я здесь при чем. Я проголосовал, она остановилась.

  • Обсудить
  • Поделиться

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

  • Обсудить
  • Поделиться

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. — Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…

  • Обсудить
  • Поделиться

За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает: — Мадам, вы что, не видели красный свет? — Красный свет я видела, я не видела вас.

  • Обсудить
  • Поделиться

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак. Программист и советует: — А вы закройте лишние окна. Поможет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Едут три обкуренных наркомана на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый. Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем: — Васек, а че стоим-то? Он им в ответ: — Да я, блин, не успеваю.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

  • Обсудить
  • Поделиться

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): — Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. — Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: — Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел.

  • Обсудить
  • Поделиться

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки».

Анекдоты про руль! Страница 1.

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении — пассажир. Инспектор: — Вы с ума сошли. Посадить собаку за руль. — Причем тут я, — оправдывается пассажир, — сам только недавно подсел по дороге.

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): — Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. — Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: — Алле, не надо приезжать… Ик… Задом—наперед сидел.

— Пьяный за рулем преступник. — Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков: — Кто был за рулем? — Мы. Мы все были на заднем сидении.

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей: — У вас вот эта модель Жигулей точная? — Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.

— Этот пешеход — самоубийца — говорит мужу сидящая за рулем супруга — он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? — Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу?

— Запорожец нужно водить тремя руками! — Не понял, а зачем? — Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте как было дело. — Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну я спрашиваю у кума, что делать. — В правилах про это ничего не сказано. Дави! — Ну так я ее только в поле догнал.

— Саня хватит танцевать! — Вам что,не нравится? — Саня бл*ть! — Так песня же классная. — Саня, с*ка, руки на руль положи!

— Вас не пугает, что он бегает за женщинами? — Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!

Анекдот из Франции. — Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной? — За рулем — пьяный, рядом — трезвый, а сзади — проститутка и араб.

Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит. — Вы что же на красный. — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой. — Он пьян, пьяный за рулем. — Да с чего ты взял? — А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует — ничего. — Ну?? — А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

На трассе — ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ: — Где водитель? Кто был за рулем? Молчание. Гаишник повторяет: — Кто был за рулем? Снова молчание. Гаишник в третий раз: — Последний раз спрашиваю — кто был за рулем? — Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!

Анекдоты про руль

— Мой муж — такой агрессивный за рулем. А твой — такой спокойный. Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

СМС от девушки: «Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем»

— А моя за рулем — точно молния!
— Неужели так быстро ездит?
— Да нет, постоянно в деревья попадает…

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Разговаривают два соседа:
— Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
— Да не очень вроде.
— Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
— Да ну.
— Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой…

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки».

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!

Едут три обкуренных наркомана на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый… Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
— Васек, а че стоим—то?
Он им в ответ:
— Да я, блин, не успеваю.