Секретарши, директора и шефы в анекдотах
Разговаривают два директора: — Ну, как поживает ваша новая секретарша? — Почти блондинка. — Как это — рыжий, что ли?! — Нет, волосы черные — но дурак.
Обязанности на диване
Секретарь при исполнении обязанностей «дивана» обращается к стоящему перед ним палатному повару: — Босс, судя по вам, около половины девятого — конец моего рабочего дня!
Эксель великолепен
Шеф-повар искал секретаря. Чудесное создание, каким он был в рекламе. На все вопросы он утвердительно хлопал ресницами, пока шеф-повар не спросил: «Как у вас дела с физическими упражнениями?» «Эксель мне великоват». Обычно я ношу эски.
Университет, узкая специализация и широкий кругозор
Секретарь увольняется и, наконец, говорит повару: «Мои два университета (расправляет грудь), узкая специализация (держит в талии) и широкие горизонты (надирает задницу) позволят мне работать где угодно. А ты со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаешься!
Критические дни
Повар, злой как собака, произносит свой секрет: — На что ты себя накручиваешь! Ваше декольте просто вульгарно! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена!» и хлопанье двери скрывает его кабинет. Что с ним?! Секретарь: — Не с ним, а со мной. Критические дни …
Увеличение заработной платы
Секретарь подходит к повару в офисе и говорит: — У меня зарплата 1000 долларов и 4 выходных дня в неделю. -А кто тебе сказал, милая? -Гинеколог и юрист.
Пособие
Секретарь заходит в кабинет повара: «Шеф, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о пособии». «Скажите, что нет. — Невозможно, это точно парень, ты на своем месте. — Кто он? — Да.
Рабочее место
— Почему Сидоров уволен? — Он спал на работе. — Ну, что, многие спят. — Да, но он спал с секретаршей директора.
Анекдоты про «секретарша секретаршу секретарше. Анекдоты o секретаршах
Директор компании звонит секретарю и говорит ей: «Давайте поедем на неделю за границу. Соберите свои вещи. » Секретарша, придя домой, объявляет эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с поваром. «В командировку» на неделю, тебе придется самому за себя постоять. » Муж звонит любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе», любовница звонит своему ученику, который ведет уроки математики: «Я буду занята, много работы, поэтому уроки отменяются на неделю». довольный мальчик звонит своему дедушке:» Дедушка, у меня не будет занятий всю неделю, т…к. Учитель будет занят. Давай проведем всю неделю вместе. » Дедушка (директор компании) снова звонит своему секретарю: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Мы пойдем позже. «Секретарша звонит своему мужу и говорит:» Шеф-повар занят на этой неделе, мы отложили командировку. «Муж звонит любовнице:». Не работает на этой неделе, чтобы встретиться, жена отменила поездку «Хозяйка вызывает студента:» Занятия будут проходить как обычно «Студент звонит своему дедушке:». Дедушка, учитель говорит, что на этой неделе занятия будут проходить как обычно. Я не смогу составить тебе компанию. «Дедушка звонит своему секретарю:» Не волнуйтесь, мы поедем на этой неделе. Я собираю вещи».
Адвокат диктует секретарю: — Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня. «Извините, — перебивает его секретарь, — я не слышал». В ночь с двадцатого на что?
Шеф-повар захотел, позвонил секретарю: «У меня вопрос!» «Но у меня ежемесячный отчет! Он повесил трубку. Секретарь пожалел повара, подошел к нему и сказал: — Может быть, задним числом или устно? — Спасибо, я уже бросила его под рукой!
Жена неожиданно входит к директору завода и застает у него молодую, симпатичную секретаршу: — Леня, ты мне всегда говорил, что у тебя старая секретарша. «Да, да», — смущенно отвечает режиссер. Но она заболела и отправила вместо себя внучку.
Секретарь устроился на работу. Босс объясняет свои требования: — 1-е — черная мини-юбка, белая блузка; 2-е — кофе в офисе утром, пиво вечером. Секретарь: — И посыпать соски солью? Босс: Почему? Секретарь: — А, мой бывший босс любил сосать соленое пиво с пивом.
Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарь — Ты не секретарь, ты позор семьи, сынок!
Мужчина с морщинистым лицом приходит на винодельню и просит работу дегустатора. Директор говорит: — Да, вы знаете, дегустаторов со всей страны можно пересчитать по пальцам одной руки, это особый подарок. А парень говорит: — А ты проверь меня. Ну, они собирают комиссию, секретарь приносит стакан вина и передает его крестьянину. Он нюхает, потягивает и выдает: — Шардоне, урожай 1980 года, собранный на левом берегу Днестра. Выходит вся комиссия во главе с директором. Директор шепчет секретарю, который снова приносит еще один стакан. Мужчина: — Фетяска, урожай 1982 года, собран на склоне такой-то и такой-то горы, в таком-то и таком-то месте и т.д. Комиссия снова в шоке — все точно. Директор снова что-то шепчет секретарше, и та приносит еще один стакан. Мужчина снова фыркает и потягивается: — Моча женская, третий месяц беременности, я знаю, какая! Директор вскакивает как ужаленный: «Нет, нет, не надо, мы вас отвезем.
— С 8 до 9 — у меня оперативник, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по срочным вопросам, с 11 до 12 — подписание срочных документов, а с 12 до 13 — у меня секс-час.
— Кто ты? — Вы сказали, что у вас был час секса в 12.
Директор инструктировал нового секретаря: — С 8 до 9 — у меня операция, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по срочным вопросам, с 11 до 12 — подписание срочных документов, ну, а с 12 до 13 — у меня секс-час. На следующий день в пять минут двенадцатого приходит секретарша и начинает раздеваться. — Кто ты? — Вы сказали, что у вас был час секса в 12. — Да, это не ты, это я в министерстве!
Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет и дальше диктовать ей.
Общество слепых ищет секретаря, приятного на ощупь.
Рабочий день, офис, начальник вызывает секретаря. — Вам нужен формат A4 или A3? — А-а-а-быстрее! Я на унитазе!!!
Новая секретарша приходит в кабинет босса и говорит: — Господин директор, мне кажется, вас попросили ответить на звонок. Режиссер смотрит на нее с иронией: — Что значит кажется?! Вы знаете, — секретарь колеблется, — когда я поднял трубку, я услышал женский голос, который спросил: «Это ты, мой милый поросенок? ‘ И теперь я не знаю, спрашивают ли они тебя или меня.
Босс хвалит красивую секретаршу-блондинку: — Молодец, всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь напиши второе слово!
В офисе. Босс говорит секретарше: — Наташа, собери, пожалуйста, девочек, я тебя сейчас сфотографирую. — Вот это да! Зачем? — Я должен как-то доказать жене, что все здесь ужасны и изменять не с кем.
Босс входит в кабинет и говорит секретарю, указывая на своих спутников: — Итак, у меня чай, а у этих трех иностранных козлов — кофе. Голос из офиса: — Два козла, я переводчик.
На собеседовании директор спрашивает будущего секретаря: — Вы курите? — А насколько вы были заняты на своей последней работе? — Я выкуривал по 2 пачки в день!
Каким, по вашему мнению, должен быть идеальный секретарь? — Двадцатилетний, но с тридцатилетним опытом работы.
Директор звонит секретарю: — Света, напиши сообщение, что во вторник будет совещание руководителей отделов! — Ну, Света, пиши в среду!
Босс нажимает кнопку и говорит секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!». Голос из громкоговорителя: «Андрей Петрович, вы можете оставить меня в покое хотя бы на выходные?
Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и обеспокоенно спрашивает: «Меня уволили?
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывается вокруг и приказывает: — Укороти юбку на 10 сантиметров, ярче помаду. — И натирать соски солью? — Почему? — Бывший директор любил сосать пиво!
Директор затаскивает секретаршу в кабинет и начинает рвать на ней платье. Это: — Иван Петрович, хоть дверь закрой! — Нельзя, Клава, нельзя! Они будут думать, что мы и здесь пьем водку.
Интересно, чем ортопедический матрас отличается от анатомического? — Полезно спать на ортопедическом, но приятно спать на анатомическом. — Правильно. Поэтому у меня есть женщина-ортопед и секретарь-анатом.
Бизнесмен получает счет на оплату, но не может разобраться в цифрах. Звонит секретарю: — Оленька, скажи мне. Например, я дам вам 1000 долларов за вычетом НДС. Что удаляется в этом случае? Она заколебалась: — Все, кроме сережек.
Ревнивая жена своему мужу, который ищет работу секретаря: — Не пытайся нанять молодых и сексуальных! Наймите замужнюю женщину, лет, желательно с лишним весом — чтобы она даже в мыслях вас не возбуждала — Нет проблем дорогой. Вы можете начать в понедельник?
Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник штаба. — Этого не может быть! Такие молодые, и у них уже четверо детей — У тебя четверо детей.
— Ой, Мария Ивановна, у вас бы такой оргазм был — вы бы вообще на работу не устроились. — Винни дома? — Во-первых, не Винни, а медведь Бенджамин, а во-вторых, его нет дома. — Хорошо, тогда скажи этому кабану, что пришло пятьдесят баксов.
Маленький мальчик обращается к матери: — Мамочка, мамочка, теперь я знаю, почему наш папа толстеет. — Почему? — И я сам видел, как его тетя-секретарша вдувала ему в член!
Назначается секретарь. Начальник объяснил обязанности и спросил: — Вы все поняли, у вас есть вопросы? — Все понятно, но какова будет зарплата? — Ну, сто долларов. — Недостаточно. — Ну, если уж на то пошло, то, может быть, сто пятьдесят. — Простите, но это будете рисовать только вы или ваш заместитель?
Студенты пишут эссе. Ирочка протягивает руку: — Мариванна, как правильно: приехать или прилететь? — Пиши, как хочешь, Ирочка, в любом случае. Вовочка из-за стола: — Не говори, Марьиванна. Когда секретарь моего отца летает, мой отец летает. И поверьте, это совсем не одно и то же!
Молодая, но продажная секретарша решила во время корпоративной вечеринки бросить свою пращу в ящик стола босса, чтобы на следующий день у нее был повод попросить о повышении зарплаты. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила там кружевное белье продавца, бабушкины трусы главного бухгалтера, боксеры менеджера по продажам и даже трусы бригадира семейного погрузчика.
Секретарь приходит в офис наниматься на работу. Это все супер-седло. Они смотрят на нее в недоумении и трагически спрашивают: — А как у вас с компьютерами? Здесь нам нужно. Она: — WordMile, Microsoft Word, Windows — Знать о проблемах. — А языки? Нам нужны полипласты. — Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрита. — Да, но какую зарплату вы хотите? — $ 5000 -. Мы получаем утечку только от главного инженера!
Идет собрание колхоза. Главный техник по животноводству подчиняется. -. В среднем мы получали 7 тонн молока от каждой коровы. Из зала поднимается бабушка лет 80, спрашивает: — Дорогая, а сколько в среднем? — Ивановна, возьмем, к примеру, корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Видите? — Гуманитарные науки, значит, это Джета. Если секретарь председателя Ленька дал ему главного инженера, а доярка Машка — шкуру механизатора, то средний в колхозе и я получаем @@@@@.
Я решил отказаться от секретаря, — говорит главный инженер. — Почему? — спрашивает инженер. — Да, недавно, в день своего юбилея, я встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Он принес сумки к ее дому. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, что я пойду туда, когда она меня туда позовет. — Ну, вот и хорошо!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — «Но, вы можете себе представить, в каком виде я туда вошла?».
Пятница, середина рабочего дня. Шеф-повар заходит в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы. Шеф-повар на полном серьезе предлагает: «Как правило, тот, кто хочет уйти пораньше, смущает меня членом и спокойно отпрашивается с работы. Люди немного в шоке, но первой бросилась к нему секретарь Хелен. Потом начальник отдела кадров, потом девушки из отдела маркетинга. Последняя была разработана местным педиком Артуром из отдела по связям с общественностью. Удовлетворенный и немного уставший повар возвращается в офис и говорит: — Ну вот, все «иксы» выброшены, можно выдавать людям зарплату.
— Почему? — Да, вы понимаете. . . Я вернулся из командировки в пятницу, уставший — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… . . Я выпил целую бутылку коньяка. . . — И что? Для вас — обычное дело! — Да. . . Только тогда меня видели в трех ресторанах. . . В этом одеяле.
Женщина приходит к хирургу. А потом он может делать это только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает ему нового члена. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приносите. — Голубчик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает член клуба? — Ты что, доктор! Утром — секретарь, в обед — один из сотрудников, вечером — жена друга. — Хм. Не могли бы вы хотя бы оставить что-нибудь для своей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! — Что это за барьер? — Психологический! Ну не могу же я свою жену с неизвестным членом TR@Khait!
В понедельник утром владелец крупной компании приходит на работу. Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньяком? — Нет, нет! Входит главный заместитель. Режиссер: — Иван Петрович! А как же — по коньяку? — Боже упаси! Даже не напоминай! — Почему? — Да, вы понимаете. Я вернулся из командировки в пятницу, уставший — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… Я выпил целую бутылку коньяка. — И что? В конце концов, для вас это обычное дело! Только тогда они увидели меня в трех ресторанах. В этом одеяле.
Мужчина оставляет записку на столе своей жены: «Дорогая, ты должна понять, что тебе уже 54 года, и ты не можешь просто сидеть дома до полуночи. Ночь с моей студенткой, которая того же возраста, что и ваш секретарь. Как учитель математики, позволю себе заметить, что 18 входит в 54 во много раз больше, чем 54 в 18, так что я не вернусь до утра.
Там был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Как долго рассылалось короткое резюме и каким-то образом попадали в офис на собеседование с генеральным директором. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и еще какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировочные, служебный ноутбук, копм всякий менеджер выбивает. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено. Менеджер принялся за работу, и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять раз, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу мужчинам в ванной, базу данных Клиентов — конкурентам, а самого повара — налоговой. Потому что он был очень хорошим менеджером по продажам.
Офисная деятельность известна не только своей рутинной суетой. Часто придумываются не с нуля, но их сюжеты взяты из жизни. Но среди всего персонала есть особая категория сотрудников, которые являются одновременно главным помощником босса и лицом компании. Это, конечно, секретарь. В рабочее время они успевают выполнить не только свои непосредственные обязанности, но и накрасить ногти, «потратить» несколько часов на телефон, разложить пасьянс и многое другое. Да, и не каждый будет вести повара к кофе. Поэтому среди всего офисного юмора шутки про секретаря являются самыми популярными в Интернете.
Девушка приходит нанимать секретаря. Он заходит в кабинет и сидит там, что-то пишет. Она начала объяснять, что это было с рекламой и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика маленький купальник с описанием «Анкета», бросает его на стол и говорит: «Заполняйте!».
Секретарь приходит нанимать компанию для выполнения работы и говорит: «Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все задохнулись. Она добавляет сбоку: «Получается вот такое дерьмо».
Секретарь опоздал на работу на час. Ее начальник говорит: — Рабочий день начинается в 10 часов. Почему ты приходишь в 11? — Понимаете, когда я шла на работу, один мальчик приставал ко мне всю дорогу. — Ну и что? Он не трогал тебя, в чем проблема? — Он шел очень медленно.
Организации требовался секретарь. Согласно объявлению, появилось странное существо. На все вопросы она утвердительно хлопала ресницами, пока ее не спросили: — А как у вас с экселем? — Да, у меня есть отличный ixcel. Я обычно ношу смайлики.
Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник штаба. — Этого не может быть. Такой молодой, а у тебя уже четверо детей? — Не она, а ты.
Довольны ли вы своим новым секретарем? — спрашивает один директор. — О, не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что никто, кроме нее, ничего не понимает. Теперь я даже не могу ее уволить.
Босс огромной компании вызывает по очереди всех начальников отделов, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. — Между нами, Дима. У вас что-то было с нашим секретарем? — Нет, босс. — Отлично!» — вздохнул босс с облегчением, — «тогда вы ее уволите!
Президент крупной компании решает нанять секретаря: — Вы знаете язык? Интим: Да. — АНГЛИЙСКИЙ.
Главный секретарь: — Что вы делаете по воскресеньям? Секретарь (с надеждой в голосе): — Ничего. — Тогда напоминаю вам, что сегодня не воскресенье!
Директор объявляет, что ему нужен секретарь, условия: делопроизводство, отличное владение компьютером, знание иностранных языков. Наконец, он устраивается в своем кабинете, готовясь к интервью. В кабинет входит собака и садится на стул для кандидатов. Обескураженный директор: — Ну, конечно, я не предвзят, но вы должны уметь вести учет. Собака садится за машинку и через минуту пишет грамотное деловое письмо. Директор: — Да, но знание компьютера. Собака подходит к клавиатуре и быстро составляет небольшую программу. Директор сейчас буквально в шоке: — А как же знание иностранных языков? Собака: Мяу!
Босс нанимает очень красивую, молодую секретаршу. — Ну, ты же еще молодой человек! Вы допустили всего две ошибки! Давайте, напишите второе слово.
Они нанимают секретаря. В то же время выясняется, что она пишет одним пальцем, не знает стенографии и не знакома с канцелярской работой. Они спрашивают ее. — Я никогда не забеременею.
Симпатичная секретарша: — Конечно, я могла бы рассказать вам, как я получила повышение, но не думаю, что это поможет.
Молодого рабочего назначают директором компании, после первого рабочего дня он приходит домой, и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: — Как дела в офисе? — Просто замечательно! — У вас есть секретарь? — Но как! — Она молода? — Ну, да. — Как она одевается? — Быстро!
Почему вы не берете трубку, когда она звонит? Это ваша прямая обязанность! — Возможно, я что-то не так поняла, — отвечает секретарь, — но с какой стати я должна отвечать на звонки? Они звонят вам.
Новый секретарь стоит у шредера (уничтожителя бумаг) в полном недоумении. Проходящий мимо клерк: — Могу я вам помочь? Да, как эта штука работает? «Очень просто», — он берет у нее толстый отчет и опускает его в шредер. — Простите, но где можно получить копии?
. «Молодому писателю нужен опытный секретарь». Прошло 20 лет. «Опытному писателю нужен молодой секретарь».
Был назначен секретарь. — Сколько вы зарабатывали на предыдущем месте?» — спрашивает директор. — 300. — Я с радостью заплачу вам 400. — Я был счастлив получить там 600.
Уважаемый босс — молодой секретарше: — Леночка, ты надела очень тесное платье, дышать невозможно! — Так оно облегает бедра, а выше талии все открыто, только грудь прикрывает. — Посмотрите на наших крестьян, как у них остановилось дыхание!
Встречаются две замужние женщины. Один несет торт. Второй спрашивает. — Секретарь моего мужа. — Какой у нее день рождения? — Нет, слишком тонкая фигура.
Секретарша заходит в кабинет своего босса. — Шеф! Две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала выпьем чего-нибудь вкусненького. — Шеф! Вы не бесплодны!
Мой начальник повысил меня в должности, когда узнал, что я назвал имя своего сына. — И еще я добавила, но потому, что не указала фамилию сына.
Разговор между двумя секретарями: — Это ужасное изобретение — печатная машинка! — Зачем? — Когда вы не работаете, все могут слышать одновременно!
«Я прошу тебя, — говорит жена мужу, — перестань рисовать усы. — И что? Заметят ли его? — На вас — нет, но на шее вашего секретаря — да!
Секретарь уволен. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику: «С моими двумя дипломами (показывает руками на грудь), широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) я всегда найду работу! А ты, со своим добрым характером (показывает ему сжатый указательный палец), ни с кем не сработаешься!
Мы принимаем вас на должность секретаря организации, но вы должны знать, что мы ценим прежде всего инициативу подчиненных. — Замечательно!» — говорит юное создание. — Куда мы идем сегодня вечером?
Директор завода, проверяя напечатанный отчет, спрашивает у секретаря, со сколькими нулями написан миллион. — С шестью нулями. — А полмиллиона? — С тремя.
Ты так много работаешь, — говорит жена мужу, — что даже ночью звонишь своему секретарю.
Босс — секретарше: — Я понимаю, что вы пишете любовные письма на работе, но почему вы даете их мне на подпись?
Как-то секретарь приходит к боссу и говорит — «Я вас по телефону помою» «Почему по моему?» — спрашивает босс. Потому что когда я поднял трубку, меня спросили — «svol@h это ты?».
Бизнесмен получает счет на оплату, но не может разобраться в цифрах. Звонит секретарю: — Оленька, скажи мне. Например, я дам вам $1000 минус НДС. Что удаляется в этом случае? Она заколебалась: — Все, кроме сережек.
Скажите, пожалуйста, нашла ли наша бывшая секретарша Мария работу у вас? — Да, есть. Но не волнуйтесь. Мы мало доверяем тому, что она говорит о вашей команде.
Босс наблюдает, как его секретарша крутит печатную машинку. «Не стоит верить, — говорит он, — вы даже не знаете, как вставить ленту в пишущую машинку. Секретарь пожимает плечами. — Ну и что? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн может настроить свой рояль?
Босс говорит секретарю: «Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом с лаком для ногтей, чтобы мы могли сразу найти его, когда оно нам понадобится.
Один начальник решил сменить своего секретаря. Опубликованные объявления. В назначенный час все кандидаты на должность один за другим вошли в кабинет директора. Каждый спрашивает себя: — Нет, почему? — Вот так, вы нас не поняли! Следующий! И так с каждым. В конце концов, меня оставили в покое. Все друг друга гоняют, говорят ей, мол, возьми с собой ножницы, может, у начальника какие-нибудь странности. — У вас есть с собой ножницы? Да, они в сумке. — Превосходно! Вы приняты! Вы можете приступить к своим обязанностям. — Скажи мне, что происходит с ножницами? — Видите ли, у меня недавно расстегнулась пуговица на ширинке. Бывшая секретарша пришила его прямо на меня, а поскольку у нее не было с собой ножниц, она стала перекусывать нитку зубами. И тут появляется клиент.
Секретарша жалуется подруге на своего босса: — Посчитайте сами, вчера я подарил ей рубиновое ожерелье, вчера купил ей норковую шубу, а сегодня позвал замуж. — Этот ублюдок, начал спасать.
Секретарша — девушка, которой платят за то, что она учится печатать, пока ищет мужа.
Босс, ты не бесплоден!
Секретарь вводит молодого человека в кабинет директора: — Товарищ директор, я привел свою невесту посмотреть, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Девочки, я помолвлена! — похвасталась молодая секретарша своим подругам из «Машбюро». — Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Ваши губы напоминают мне лепестки роз». «Ах, этот Роберт», — разочарованно сказали секретарши в унисон.
Младший компаньон, влюбленный в красивую секретаршу, вел с ней игривую беседу, как вдруг в кабинет вошел хозяин. — На чем мы остановились?» — спросил молодой человек с деловым видом. Девушка не заметила появления хозяина. «Ты говорил о нашем будущем, дорогой, — ответила она, — о нашем доме, об уюте камина в гостиной и о том, как бы ты хотел набить морду этой старой обезьяне.
Секретарь комиссара уголовной полиции говорит посетителю: «Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев.
Босс — секретарше: — Я понимаю, что вы пишете любовные письма на работе, но почему вы даете их мне на подпись?
Звонит, секретарь поднимает трубку: — PIE-Net, добрый день. — Кто отсутствует?
Директор завода, проверяя распечатанный отчет, спрашивает секретаря, сколько нулей было записано в миллионе. — С шестью нулями. — А полмиллиона? — 3.
В канун Нового года в колхоз приехала комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правлении: — Где председатель? Секретарь отвечает: — Свинья! — продолжайте печатать. — Где? — Ну, я говорю, свиноматка! Они пожали плечами и ушли. Они видят, что идет агроном, подходят к нему: — Вы с председателем совсем с ума сошли? Где вы видите это, сеяние среди эйма? Этот глаз в тарелке: — Кто мог бы вам это сказать? — И мы спросили секретаря, она говорит: «Посев!»- Да, она не произносит букву «Р» вместе с нами.
Секретарь, наконец согласившись провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, смеется: — Ну, раз уж вы указали на мое орфографическое бессилие, я найду, что ответить.
К вышивальщице подходит молодая секретарша в очень короткой юбке. — Я бы попросила вас вышить. — Может быть, ваши инициалы на блузке? — Нет, мой номер телефона есть на всех моих трусиках.
«Мой директор хочет меня задушить», — сообщает секретарша своей подруге. — Почему она так решила? — Как только я опаздываю, он спрашивает всех: «Где наша Дездемона?».
Директор компании своей новой секретарше: — Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда вы вызываете машинистку, начинается кофе-брейк.
Две секретарши: — Мой повар так хорошо сделан: мы работаем полдня, а потом только занимаемся любовью. — А мой просто замечательный! Он долгое время занимался бюрократией.
Симпатичный секретарь-клерк: — Конечно, я могу рассказать вам, как я получил повышение, но не думаю, что это поможет.
Директор приводит в офис секретаршу и начинает срывать с нее платье. ТА: — Иван Петрович, ты хоть дверь закрой! — Нельзя, Клава, нельзя! Они будут думать, что мы и здесь пьем водку.
Разгневанный секретарь ругается на своего босса. Она хлопает себя по плечу и кричит: — Моих ног здесь больше не будет!
Босс сердито спрашивает секретаря: «Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько телефонных номеров.
Поговорим о двух секретарях: — Это ужасное изобретение — печатная машинка! — Почему? — Когда вы не работаете, все сразу же слышат!
Завтра у нас воскресенье», — говорит молодой и обаятельный патрон о своей новой секретарше. — Есть ли у вас какие-то особые планы на этот день? Нет, месье, — отвечает она, приходя в восторг от одной мысли об этом. — В таком случае, я надеюсь, что вы придете вовремя.
Шеф объявляет новому секретарю: «Почему бы тебе не ответить на звонок, когда он звонит? «Возможно, я что-то не так понял, — отвечает секретарь, — но зачем поднимать трубку?» Они звонят тебе.
Кто тебе сказал — шеф-повар не секретарь — что если я тебя пару раз поцеловал и шлепнул по заднице, это дает тебе право прогуливать служебные обязанности и бить баксы на работе? — Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарь.
Девушка, которая утверждает, что она секретарь директора компании, спрашивает: «Вы говорите по-французски и по-испански? — А эсперанто? — Еще лучше — я прожил в этой стране шесть лет!