Школьные приколы
«Я собираюсь все лето читать книги, чтобы в пятом классе у меня была пятерка по литературе. А еще я собираюсь играть на фортепиано три раза в день, так что в музыкальной школе у меня не будет проблем с Гавотами и Фугиттами. Никаких мультфильмов. Никаких рек, чтобы прятаться и искать. Я искренне клянусь. Со слов отца, все написано правильно. Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.
«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушинский фестиваль песни и танца. Он сказал, что после фестиваля у меня будет настоящая бардовская гитара или даже две, потому что там они разбросаны по кустам, как грязь…».
«У меня будет хорошее лето. Я организую нудистский пляж и проведу хорошее лето!».
«… Я очень хочу научиться плавать на спине летом. Я уже знаю, как стать отцом. И я почти знаю, как это сделать. Но тонна … «
«Я возлагаю большие надежды на лето. Я вырасту на 20 см, накачаю большие мышцы, научусь карате. А осенью, с новыми силами, приходите к ребятам на сольфеджио …».
«С 1 июня по 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланированы сенокосные угодья, а также мы поставим свинью. И я зарежу его во время осенних каникул. Скоро пройдет лето и наступит осень. «
Летом можно было бы делать то, что нельзя делать в остальное время». Так что я гремел, кувыркался, ковырялся в носу, грыз ногти и тупел все лето!».
«Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…».
«Я ждал лета весь год. Сначала я подожгу школу. Потом я убью математику, потом географию и тяжелую работу. А потом я поеду на золотодобычу на реку Вилюй…».
«И все лето я буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре наклейки, которые появились в мой год, то все лето проведу за мозаикой возле сосны. Мой отец сам провел несколько лет, но не за двоих, а за другого. И он считал, что это лучший способ узнать смысл жизни. И, похоже, меня не поправляют. «
«Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что этим летом я собираюсь много пить. «
«… Я поеду за здоровьем моей бабушки в Нижний Тагил…».
«Зима сурова, к ней необходимо как следует подготовиться. В прошлом году из расчета 5 коробок и 1 мешок в месяц мы развернули только 45 коробок клубники и 9 мешков грибов. А их было мало, потому что зима была суровой, и гости приходили дважды. «
«Как я провожу лето — никого не волнует. Это мой личный вопрос, поскольку лето — мое личное время, я не обязан сообщать о нем в эссе. Мы должны уважать принцыпы человека! И если вы поставите мне пару за это сочинение, то мы, Людмила Петровна, увидимся с вами в Европейском суде. Вас вызовут туда, а я уже буду там по другим делам. Но для чего — это мое личное дело и никого не касается!».
«Летом я буду ездить на велосипеде по грибы. «
«Я хочу на три месяца сбросить с себя груз повседневных забот и побыть обычной легкомысленной женщиной. Оля П, 8 лет. «
«Поскольку летом будет много времени, я наконец-то приеду за воспоминаниями. Я постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре занятия. Я уже понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет слишком поздно. Первые два, первые три, первый учитель… а потом я пойду плавать. В конце концов, если вы не будете правильно плавать летом, то зимой будет уже поздно. «
Анекдоты про школу очень смешные до слез. Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей
Смешные шутки для детей про школу популярны не только среди школьников, но и среди их родителей. Но как не посмеяться над недовольным одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, поэтому смешные шутки в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет никого обидеть, просто со смехом жить веселее, зная ее.
Смешные шутки для школы актуальны как для первоклассников, так и для подростков старших классов. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации, описанные в анекдотах, часто взяты из реальных ситуаций в классе, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны шутки про Вовочку в классе, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, посмеяться и разрядить таким образом напряженную ситуацию, а может быть, рассказанный анекдот поможет пройти пропущенный урок?
Зачем накапливать в себе страх и тревогу? Анекдоты особенно показаны детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные шутки не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как первоклассники, так и выпускники. Выберите подходящую шутку из нашей подборки и расскажите друзьям — давайте веселиться!
Анекдоты про школу
*** В классе Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и иногда выгоняет тех, кто заметил шпоры. Директор смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Там, наверное, полно любителей косяков! Учитель отвечает: — Нет, влюбленные — уже у двери. Здесь остались только профессионалы.
*** — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Снова тишина. — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно? — Ну, Марья Ивановна, ну что вы! Спросите в четвертый раз.
*** Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил такую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, это уже не ниже.
*** Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.
*** Учитель: — Я поставлю более высокий балл тому, кто ответит первым. Злобный неудачник достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Дубль три!
*** Учитель обращается к классу. Кто может вычеркнуть священника из жизни? Маша поднимает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «на счастье». Ученик отвечает: — Грабители выбили путника и убили его. К счастью, он оставил деньги дома.
*** — Дети, какие природные явления происходят зимой? — Снеговики.
*** Два студента гоняют футбольный мяч под окнами дома. — Какие ругательства есть у тебя в квартире? спрашивает один. — Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.
*** В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас в конечном итоге считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но обидно, что ты один стоишь.
*** Очень толстую девочку перевели в другой класс, после чего школа склонилась в другую сторону.
*** Когда сын графа Дракулы не вернулся домой с уроков, его мать решила, что он, вероятно, кол.
*** Первоклассник приходит домой из класса и начинает рассказывать маме: «Мы читали на уроке сказку. — Что? — Мама спрашивает. — Красная Шапочка. — А чему научила вас эта замечательная сказка? — Вы должны хорошо помнить, как выглядит моя бабушка.
*** Учитель говорит коллеге. Учитель боится директора. Директор школы. Инспектор — инспектор из министерства. Министр для родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
*** — Когда ты сделаешь домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учиться никогда не поздно!
Анекдоты про школьника
*** Учитель проводит урок географии. Вовочка мялся на доске. — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Панамский канал. — Я не знаю. Наше телевидение не показывает канал.
*** Папа спрашивает Вовочку: — Ты починил пару? — Починил! — Давай, покажи мне! — Вот! (В дневнике грязь и пятна от стирки) — Ну, кто так чинит? ! Давай сюда!
*** Вовочка приходит домой из школы, дает папе дневник почитать. Отец читает. Пение-5. Боже! Мой болван тоже поет!
*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учительница. -Четыре! — Верно. Вот вам четыре конфеты. — О, если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!
*** Учитель. — 23. — Как вам не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Итак, вы попросили меня ответить быстро, но это не совсем так.
*** — Молодец, Вовочка, — хвалит отец своего сына. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. — Подождите, но у страуса две ноги! — Вот так! Но другие студенты сказали — четыре!
*** Учительница отругала Вовочку: — Неужели ты можешь считать только до десяти? Я просто не представляю, кем ты думаешь быть. — Боксерский судья!
*** — Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «видеть». — Когда я случайно наступил на ногу кошке, он закричал: «Нужно смотреть, куда наступаешь!».
*** Вовочка, возвращаясь домой после школы: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. Что вы имеете в виду? — Будут только учитель и вы.
*** Кто-то нарисовал спреем пенис на тротуаре перед школой. Уборщик не мог понять, как его удалить, поэтому он замазал рисунок грязью!
*** Ученик 5 «Ф» класса принес домой тетрадь, в которой он изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА на уроке.
1. Два мальчика разговаривают в школе: — Я вчера делал с мамой домашнее задание… Черт, ей пришлось мучить немцев на войне….
2. Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно зажечь лампу.
3. Мать упрекает учителя своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж весь вечер не мог сомкнуть глаз от восторга!
4. Ну, ребята, кто из вас курит? Честно, не лгите! Итак. …значит ты… и ты. …Понятно… Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
5. — Сема, сколько должна заплатить твоя мама за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? «Не могу сказать, учитель, моя мама всегда торгуется.
6. Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».
7. Учителя труда никогда бы не сожгли эту рюмку на работе, если бы однажды не пришли трезвыми.
8. На учительском собрании учитель обращается к маме Вовочки. Я побил всю твою руку! Мама: — Это больше! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.
9. Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Это я во всем виноват!». Вы посылаете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.
Анекдоты про школу
10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, только не обижайся!
11. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попкой.
12. Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: — Почему ваши ученики вместо «пришли» и «ушли», «пришли», «ушли»? — А они так привыкли к нам.
13. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашние задания с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
14. Директор школы ловит парня, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!
15. Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Почему? — Поэтому все меня боятся. — Даже учитель? — О, нет! Вы не можете напугать нашего учителя.
16. Учитель. Дети хором: — Семьдесят! — Ну, какие же вы дети! Пять джутов — это 25… ну, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
17. Новые сигареты, специально для школьников!
18. — Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Меривана, что это за квадрат — с одной стороны?!
19. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- Сказки и сказочные персонажи;
- Друзья, братья и сестры;
- Школа, обучение;
- Животные;
- Праздники.
Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:
- детские шутки для школы;
- Самые смешные анекдоты для гласных;
- Последние школьные анекдоты.
Лучшие шутки для школы
Родители хотят первого — младшего:
— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда пойду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент
— Калиран хорошо, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
— Это у него врожденное?
— Нет, от списания.
— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже живет один котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
-Ну, вы читали то, что написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу ходить в школу!
— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!
«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!
«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».
— Нет, они меня не догнали.
«Надо думать, они получили передышку».
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?
— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится точка змеи?
— За короткий отряд!
— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?
— А вчера мама меня помыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Он забрал домашнее задание …
Девочка пожаловалась родителям:
— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!
«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.
— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!
Последние школьные анекдоты
К контрольной учитель внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.
— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?
— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?
— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:
«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»
Отец спрашивает своего сына:
— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?
— Попросите учителя не звонить мне!
— Подавить всех! Так что вы можете услышать, как летает муха!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:
— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?
— Теперь докажем теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— Может быть, нет? Мы верим в слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это пока неизвестно.
— И она всегда торгует.
Старшеклассник приходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:
— Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, офис лаборатории взорвался.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, тебя опять пригласили в школу.
— Все, я устал, я больше не пойду!
— Ну, давай, папа. Почему вы должны идти к руинам …
Тема школы постоянно используется в шутках. Стоит отметить, что шутки про школу очень смешные, и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, все мы были свидетелями забавных ситуаций, которые смело можно назвать жизненными. Учителя, тесты, неудачники, домашние задания. Сейчас все это в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, многие смешные шутки про школу тесно связаны между собой. Уж кто-кто, а этот студент знает, как разнообразить учебный процесс с помощью конкретного и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложным расчетом: «Один из нас сумасшедший, Сидоров!». На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — Он спрашивает учителя. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.
Школа. Очень прилично. Специалист. С в — необходимое исследование. С некоторого времени староста класса заметила, что одна из учениц 7 класса часто встречает шикарные машины с серьезными мужчинами прямо в школе, она (ученица) стала так одеваться, любые украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, явно. Когда мне уже невозможно было закрывать глаза, решили собрать педагогический совет, пригласили студента. Долго они объясняли ей всю глубину своего падения, потом завуч спрашивает: — Ну, теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Студент отвечает: «Если бы я знал, что это так хорошо, я бы начал пять лет назад!
Мария Ивановна ругает Васю: — Петров, почему ты вчера не был в школе — Мама постирала мои штаны. — И что? — А я проходил мимо дома и увидел, что висит твой. Я думала, ты не придешь.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с 4-классником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Урок английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски?». Иванов: «Дуер» Учитель: «Что за черт!»
Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Учитель. — НО! Значит, бывший козёл всё-таки уволился! Мы сказали, что достанем его! И мы вас понимаем! С учителями яблоки к яблокам, жеваная бумага летит. Он закрывает дверь класса на ключ. — Студенты, вы не понимаете. Лектор — это моя фамилия. И зовут его Ганнибал.
Мама ученика ученику: — Как ты думаешь, если ты в школе будешь пить водку с пивом, я не узнаю, что ты курил?
Учитель идет и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена. — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в пять лет?
Директор школы ловит человека, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!
Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, чего больше всего было в школе в 3 классе? — Объясните реминату, для кого покупается водка!
География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не принимает этот канал».
Учителя в школе жалуются друг другу: «У меня такой тупой класс. — Я пытаюсь объяснить им теорему того, что они не понимают. — Я пробую второй раз, они не попадают в зуб. — Я объясняю в третий раз, они поняли, но все равно не догоняют.
Папа, тебя зовут в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Учителю это не очень понравилось.
Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает его. — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя, а как же школа? — Я же говорил вам — он сгорел! Через 15 минут мальчик подходит к пожарному, затем срывается и кричит: — Я же говорил, что школа сгорела. Мальчик мечтательно: — О, я бы послушал!
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызвали. — Что вы сделали? Да, стекло разбито. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит. — Что на этот раз? — Да, химический шкаф взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Все, я не пойду, я устал. — Ну и правильно, нечего бродить по развалинам.
Учитель спрашивает ученика: — Почему тебя вчера не было в школе? У нас пополнение в семье. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.
Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами? — Да, почему? — Тогда распишитесь в моей школьной книге.
Первоклассник заходит в магазин школьных принадлежностей. Подходит к продавцу и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для 1 класса? — Нет, мальчик. — Тетрадь в круге? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. — Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус России.
Шестилетняя Маша впервые пошла в школу, дал первый звонок. Потом она пришла домой и спросила.
Экзамен в школе. Литература. Вопрос. Ответ.
Урок в современной школе: — Ну, а теперь, дети, напишем отзывы об «Анне Карениной». Для троллинга — сразу номер в дневнике и «единичка» одноклассникам.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в своем дневнике.
Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: — Дети, крикните в небо: «Бога нет!». Все кричат, учитель тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то почему вы кричите? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Увидев его удивленный взгляд, смотритель школы говорит ему: «Видите, дети взяли моду кататься на перилах. Но они движутся с такой скоростью, что их можно убить. — Отличная у вас идея: теперь проволока будет их останавливать!»Нет, остановка не остановит их, но, по крайней мере, не позволит вам слишком сильно разогнаться.
Те, кто окончил школу до 1990-х годов, теперь могут спокойно выдавать дипломы о высшем образовании или даже быть принятыми в Российскую академию наук.
Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.
Необходимо ввести в учебный процесс уроки бизнеса для старшеклассников. — За что? — А как еще заманить их в школу!
Разговаривают два учителя: — Работать в этой школе просто невыносимо. — См. здесь: — Директор школы боится, директор школы боится, инспектор боится, инспектор в свою очередь проверяется Министерством образования. — Министерство родителей боится, родители детей. — Но дети вообще боялись на глазах у всех.
Семен учился в такой плохой школе, что его аттестат о среднем образовании был вырезан ножом в спине.
Десятилетняя девочка своей матери: — Мамочка, если я забеременею, я не буду ходить в школу? — . — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю ребенка.
Бабушка едет в автобусе, а студент едет в автобусе. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер ей: — Будь здорова, бабушка! — Да я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да у тебя бабушка хоть горлопанит, а нас в школе учат быть вежливыми!
У старшеклассников есть контрольные по математике в школе. В классе воцарилась тишина. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: — Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет.
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и мужчина, сидящий за рулем, говорит ей: «Ну что, поехали?»- «Я не поеду!»- «Ну давай, поехали, я дам тебе конфет. — Нет! — Ну, тогда пойдем, сходим с тобой в Макдональдс, а? — Я отказался!»Так чего же ты тогда хочешь?»- Папа, сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не ходил в школу на «Запорожце»!
Молодые родители провожают своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: «Почему ты сразу не сказал мне, что эта маленькая сумка была в годах?».
Лена приходит домой из школы (класс примерно второй). Она спрашивает свою мать: «Пожалуйста, скажите мне, что такое аборт? Мама чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, еще маленький, но уже знает такие слова. «Вырастешь, тогда расскажу». Где вы слышали это слово? — А сегодня на уроке музыки мы пели песню «И бились волны об абордажный корабль».
Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!
Приходит девочка после школы домой и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Что вы там, каждый день маму рисуете?! — А учительница как войдет в класс, так сразу кричит: — Что вы расселись? Нарисуй свою мать!
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, и чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего, папа! Завтра они сказали прийти снова.
Разговор двух отцов: — Ну, как там твоя стрельба в школе? — Лучше сейчас. Но на родительские собрания я хожу под чужим именем.
Урок рисования в школе. Учитель: — Где вы видели ангела с тремя крыльями? Студент: — А где вы вообще видели ангела?
В элитных школах Москвы и Подмосковья снова встрепенулись: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился в школе в Дьюксе, поэтому будет справедливо, если я буду поощрять тебя тем, чем поощрял меня мой дед. Пояс.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы встает один из студентов: Так вы считаете себя барабанщиком? «Ну, не совсем, но тебе как-то неловко стоять одному».
Учитель математики третьего класса в школе: — Дети, а скажите, сколько будет 6*6? Дети хором отвечают: — Семьдесят — ШЕСТЬ! — Ну, кто ты, скажи! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну, может быть, еще 37, 38, 39… ну, максимум 40… но не семьдесят — ШЕСТЬ!
На уроке физкультуры в школе: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. Я вижу. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
Пусть твой дедушка ходит в школу! — Ты имеешь в виду — отец? — В, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.
Учительница школы умерла от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».
В школе: — Ух ты, как они, должно быть, конфликтуют! Герой! Олеговна, может быть, вы сможете помочь? — Ладно, давай. — Так что сядьте поудобнее. Вы ответили? Ладно, давай. На что мы будем клеить этот блокнот?
В школе: — Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? — Общие сведения. — Чтобы их можно было убить в случае войны! — КТО? — Враги. — Тогда я стану врагом.
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил лежит на гальке. Маша спрашивает: — Алла Андреевна, с какой буквы писать слово «камешки» — с маленькой или с большой? — Дети, кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. — Встань, Вася, и объясни, почему ты написал «камушки» с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, то я больше не считаю ее человеком.
Мама дает тебе так много денег на обед. А мои тратить нельзя, она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько ты обедаешь?» «Но как тебе удается ее обманывать?» — только один раз он изменил. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.
Отец после окончания школы: «Ну, сынок, теперь ты взрослый, и я разрешаю тебе курить!» «Спасибо, папа, но на два года, пока я не бросил».
Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал.
Пьяный десятиклассник приходит домой на первом уроке. Отец спрашивает: — Ну, дочка, как дела в школе? «А сегодня в школе все было хорошо, — отвечает дочь, — и что там будет, если ты не подойдешь к школе?»
В младших классах школы мальчики бьют симпатичных девочек с кошельками на голове, а потом удивляются, почему симпатичные девочки выставляют себя на посмешище.
В школе. — Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Ты сам баран. Овен-мужчина — это Овен, а Овен — это мужчина-баран.
Комиссия спрашивает директора примитивной деревенской школы: — По какой причине все дети говорят: приди, уйди? — И кто знает, может, они так привыкли к этому!
Мамочка, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
Сын приходит домой из школы с двойкой. — Папа, только не обижайся! — Ну, не обижайся!
Ну, сынок, покажи мне свой дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Пятая — город просыпается утром и думает: «Ну вот, я уже опаздываю в школу. Мне нужно идти домой».
Директор школы — завуч: «Может быть, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Для чего? Пусть курят в чашке!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет целиться из пращи, а Смирнов установит табло. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Мама, в школе всех рисуют жадными!» «Ну, назови мне их фамилии!» «Если дашь мне 5 долларов, я назову вас всех!
Два студента говорят: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Ванька получил четверку. — За что? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.
Буратино заходит в учительскую с культей в руках: — Ты звонил родителям в школу?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: не суйте пальцы в выход! Студент: — Поэтому они там не держатся. — И ты принимаешь гвоздику, болван!
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем и… Я решил оставить все как есть.
Пожалуйста, удвойте порцию двойного виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, простите, я задумалась. Компот, пожалуйста.
И я сидел с этой девушкой за одной партой, потом мы поженились, у нее родились двое прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? А потом мы попали в высокомерную засаду, и она ушла к другому.
Отец смотрит на дневник своего сына. — Ну, что ты о своих оценках, только тройки, ни одной пятерки и четверки! — Папа, так у нас же средняя школа!
Мама, мне все в школе говорят, что мы отсутствуем — мне говорят, скажи мне, да? — Мальчик, ты живешь в доме напротив.
Ученик мчится по коридору после урока и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает его за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди спокойно! И передай мне привет, что твой отец передает привет твоим друзьям! Ученик делает несколько шагов, показывает — руки в карманах — подходит к директору, хлопает его по спине так, что тот чуть не выпрыгивает из очков, и кричит во всю мощь своих легких: — Молодец, старик! Я не видел тебя сто лет!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка!
Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!» — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к родителям!». Он привел ее к моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «опал» прячется в холодильнике.
1 сентября. Все садятся за парты по два человека, только если у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит нового ученика и представляет его: — Знакомьтесь, ребята, это наш новый ученик. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они поместили ее в Колю. Коля говорит ей: — Лен, приходи ко мне сегодня в гости, родители сегодня уезжают в гости, бабушка в больнице, брат в армии. Я купила Коле торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, вел его в квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайную чашку. Открывается дверь, входит Лена в школьной форме. — Почему ты пришла в школьном платье?! — Так завтра в школу!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мать подумала: «Наверное, поставил на кон».
Учитель в школе говорит ученик у-карьеристу: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — Теперь докажи, что этот треугольник равнобедренный! — Клянусь Равнобедренным!
Ученикът на абитуриентската вечер разпознава учителите: — Искам да се покая за теб. Всички тези единадесет години не съм подготвил за контрол. Не забравяйте, че постоянно лежах на бюрото на такъв калъф за молив, всичко в японските йероглифи? Това беше мамят лист. На японски. — Откъде знаеш японски? — Каждый вечер, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил его. Особенно для создания читов. — Не проще ли учить математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они гораздо сложнее!
По результатам проверки школьных работ на тему «Как я провел лето» было выявлено: пять ограблений, четыре мелких нападения и найден убийца Джона Кеннеди.
Ходить в школу — нет. Захожу во «Вконтакте» — ой! Весь мой класс!
Саша провинился в школе. Режисьорът за това му нареди да рисува прозорците на приземния етаж. Саша идва и пита: — Антон Петрович, а рамките също са боядисани? Ученик на абитуриентната вечер разпознава учителите: — Искам да се покая за теб. Всички тези единадесет години не съм подготвил за контрол. Не забравяйте, че постоянно лежах на бюрото на такъв калъф за молив, всичко в японските йероглифи? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил его. Особенно для создания читов. — Не проще ли учить математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они гораздо сложнее!