#des#Шутка о ее муже и жене — это крутая вульгарная шутка — Дорогой, — Жена говорит своему мужу, — Когда вы отправились на выезд, я решил продать свои старые вещи своему соседу и#171;Рено» А также#8212;#@Des#

Шутка о вашем муже и жене

— Дорогой, — Жена говорит своему мужу, — Когда вы отправились на выезд, я решил продать свои старые вещи своему соседу и#171;Рено»

— Почему его все еще было недостаточно. Сколько это стоит?

— какие!? так дешево! Да, он просто на тебе#бал!

— Нет, нет, они заплатили отдельно за это.

Аксессуар о моем муже

У женщины была собака, которая громко хранит ночью — И это помешало ему спать …

Хороший день, она пошла к старому умному ветеринару, который посоветовал ей завязать собаку на ночь с яйцеклеточной лентой. Женщина была удивлена, но решила попробовать — И впервые за многие годы я спал полностью … Вечером следующего дня ее мужа действительно привезли домой с друзьями после хорошей выпивки. Женщина взяла ее в постель — И он сразу же спал, начал громко хранить. Женщина не думала долгое время. … все действительно сработало.

Утром мой муж проснулся, удивлен. Он был покрыт в ванной комнате — Смотрите, по крайней мере, лицо — Возможно, он запомнит. Лицо не помогло — Затем он выглядел меньше — И с удивлением он увидел синюю ленту, которая была привязана к его яйцу. Удивительно …

Я вернулся в спальню — И по дороге я увидел красную ленту, которая была привязана к яйцу в собаке. Я был еще более удивлен. Он стоял, подумал — И он говорит:

— Рекс, приятель — Теперь я не помню, как мы вчера бродили# -да. Но кажется, что первые два места были повсюду.

Аксессуар о моем муже

Проститутка вышла замуж. Через некоторое время он встречает свою бывшую подругу коллеги.

— Хорошо, как это, женат?

— Большой! Вечером я ник, и иду к своему мужу и#8230;

— А что такое Алков?

— Ну, по нашему мнению. Итак, я ношу пирожную одежду и#8230;

— А что такое ПЕГИНУАР?

— Ну, ночная рубашка, не перебивайте. Я забираю участника и#8230;

— Что такое участник?

— Ну, x#, по нашему мнению, только мягкий.

Аксессуар о моем муже

Муж и жена накапливаются по телевизору. Они занимаются тем же вечером (нет телевизора!). И однажды вечером во время занятий пчела кусает мужа в этом месте. Муж в шоке, жена счастлива. И на следующее утро он рассказывает своему мужу:

— Ну, на x#, этот телевизор, давайте купим улей с пчелами!

Аксессуар о моем муже

Мужчина пришел к женщине. Мы сели, поговорили. Он положил бутылку, он ванул пельмени. Они пили, укусили, обнимали, целуют, дышат, быстро разделены и под одеялом. Звук ключа, включенный в внезапную замочную скважину. он:

Я прыгнул, мужчина в Шифоне. Он вращается. Эта хлопья дверь — — И я прикрепил яйцо. Она бросила ванную, ее муж открыл дверь.

— Васа, ты так скоро?

Муж оставляет позицию.

Он проклял тарелку.

— Я, Васайя, сейчас принесет свежую.

И на кухне. Внезапно в комнате и#171;Ха-ха-ха» Она летит. Муж показывает Шифоние с смехом.

— Смотри, два пельмени цеплялись за дверь. У меня есть вилка, и они отправляют меня в x #th …

Аксессуар о моем муже

Муж поймал свою жену на кровати с другой — 8230; Он удаляет пистолет — И направляет его на голову. жена:

— Сохраняйте спокойствие, c#ka — Следующий ход за вами.

Аксессуар о моем муже

Мужчина решает купить подарок на день рождения своей жене. Он входит в магазин и видит там трюки, которое его жена долго мечтала. Поскольку у фермера нет денег для такого железа, он решил украсть его, но охранники увидели его и притянули к владельцу магазина. Хост — Человек с юмором — Говорит человек:

— Хорошо, вы получаете это железо, ваш x#E — я дам тебе

Человек собирает свою последнюю силу и тащит утюг, чтобы выйти. мастер:

— Большой! Твой железо

Мужчина приносит утюг своей жене, которая очень довольна подарком, но не ложится спать с ним в ту ночь, но лежит в другой комнате. В тот же день и третий день то же самое повторяется. Это длится несколько недель. Наконец, жена решила выяснить, в чем дело. Она входит в комнату своего мужа в полночь и видит, что она стоит на штанах перед зеркалом, повесив вес в конце, а поблизости больше веса 16, 24 и 32 кг. жена:

— Не беспокойтесь о том, чтобы тренироваться: нам также нужен холодильник.

Аксессуар о моем муже

Человек лечился от простатита, но он спустился, доктор ушел в отпуск. Курс будет прерван, вы должны возобновить … Его жена говорит ему:

— Позвольте мне сделать это для вас …

Спорить — Утверждал, убедил. Человек говорит, как это сделать:

— Ну, я снимаю штаны. Я становлюсь Он кладет правую руку на мою правую ягодицу, кладет левую руку на мою левую ягодицу … Что ж, n#подарок, in-o-from n#подарок!

Аксессуар о моем муже

— Чувак, и ваша жена никогда не выговор вам выступает, что вы работаете как простого сторожа в психиатрической больнице?

— Бывает! Но когда вы можете отправить Наполеона трахаться и дать товарищу Ленина — Самооценка выигрывает жалкую критику

Смешные шутки для слез, маленькие новые

Уложен на капоте дорогого автомобиля: — Кости, Одиноклазмиан Go. Наташа. Наташа, не делай этого снова. Костия. Наташа и Костия, ты мертв! Владелец автомобиля.

Экзамен по дорожным правилам. Экзаменатор: — Square, вот вы, вот автобус, здесь есть грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Кандидаты: — Такси бегун. Экзаменатор: — Почему только таксист? Откуда водитель такси? Кандидаты: — Кто знает, откуда эти водители такси.

Блондинка рассказывает другу: — Вчера я был рядом с оптометристом. Что вы сказали? — Они попросили меня выучить алфавит.

Муж возвращается домой. Рассказывает своей жене: — Прошу прощения за все, я больше не буду обманывать вас. Что еще нет?

Вовочака и папа гуляют по магазину колбасы, отец показывает ему колбасную машину: — Послушай, ты бросаешь здесь баран, а палки колбасы выйдут. Маленький Джонни спрашивает: — Папа, есть ли такая машина, чтобы бросить там палки, и оттуда оперативная операция? — Есть сын, это твоя мать!

речь. Три студента, присутствующих в галерее, делают много шума. Учитель говорит: — Если молодежь сидит в заднем ряду, ведут себя спокойно, как игральные карты, то те, кто сидит впереди, могут спать мирно.

Усталый муж возвращается домой к своей жене — Тот, кто звонил, меня нет дома! Звонок звонит кольца. Жена поднимает: — Муж дома! Муж убежал от своего стула: — Я попросил! Не сердись, дорогой, они тебя не называли!

Шутки свежие веселье

Жена пошла на курорт в одиночку. Неделю спустя мой муж позвонил: — Я проснулся этой ночью с большим желанием. И что? Как вы справились? — Познакомил вас и отпустите.

Белка провела ночь с жирафом. Подруга спросила ее: — Ну как? О, девочка, я устал. — Беги, чтобы поцеловаться всю ночь, затем беги, чтобы сдаться!

Вы знаете, врачи, мой муж бессильен. — А что он ест? Да, большинство картофеля. — Вы знаете, моя дорогая, только воротники стоят от крахмала!

Сын спрашивает отца. — Папа, почему твои глаза черные? Отец: — У вас будут два из них, если ваша девушка в моей машине забудет ее трусики!

Охотник попадает в засаду, ожидая волка, которым управляют Beateners. Внезапно волк прыгает прямо на него и кричит человеческим голосом: — Не стреляй, я принимаю это! Есть какое -то колдовство, они превратили нас в волков, и теперь они следуют за нами под видом людей! Охотник был удивлен и покинул волк. — Мать была права, думает Волк, — Вам нужно выучить иностранные языки, иначе они могут застрелить вас!

Лучший муж и жена шутка

Мужчина и женщина женаты, говорят ей: — Поскольку вы моя жена, вы должны уважать мои привычки. У меня есть три. Сначала: каждую среду я играю в футбол со своими друзьями. Дождь, лед, что бы ни случилось — футбол! понял? — Понять, — Жена ответа. — Второе: каждую пятницу я играю в предпочтениях с друзьями. Наяла? — Понять, — Жена ответа. — И, наконец, третье: каждое воскресенье хожу на рыбу. Зима, зима, мама — в день рождения Лау — нет проблем — у меня ловля на рыбалку. понял? — Понять, — Жена ответа. — Что ж? Почему ты говоришь брат? — Я поняла все. — Есть ли какие -либо возражения? — Нет. — Или, может быть, у вас есть привычки? — Да в одиночку. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. В доме есть муж, в доме нет мужа — аналогично, я занимаюсь сексом.

Пошлые анекдоты

Из новостей: «Два учителя были арестованы за то, что он занимался коллективным сексом со студентом».

он здесь! Единственный счастливый ученик в истории человечества!

Этим утром я был в поезде перед потрясающей сексуальной тайской девушкой. И все время я думал: «Если есть не только эрекция, если есть не только эрекция!». Но она все еще встала.

Ссора без секса — Вена ветер!

В чем разница между парашютом и презервативом?

— Когда парашют ломается, человек низкий, а когда презерватив ломается, другой человек.

— Я могу делать все, кроме секса с незнакомцем.

— Мадам, я представляю тебя.

Телевизионные шоу наших женщин, такие как двойственность PAK, можно безопасно увидеть по сравнению с просмотром порно нашими мужчинами.

То, что происходит, это общее понимание этого, а также понимание, особенно вы вряд ли повторите это.

Мужчина спрашивает проститутку:

— кого вы представляете во время секса?

— Франклин на сто долларов!

Разговор после секса:

— Знаете ли вы, в чем сходство между женщиной и ядерным реактором?

— Если стержень не включен вовремя, результаты могут быть чрезвычайно разрушительными.

Стало известно, что есть люди, занимающиеся деревянными деревянными связками.

Когда сексуальная сумасшедшая напала на Катью, он попытался кричать, но этот умный ублюдок порезал его семена.

— Дорогой, ты работал аниматором?

— А почему ты это решил?

— так как вы сделали собаку с презервативом после секса.

Моя жена пришла с травмой ребер.

— Это не я, который вчера раздавил тебя во время секса?

— Ты мой самый умный, красивый, сексуальный. А также щедро.

— Будь сексуальный. Это преувеличено из -за щедрого.

Ограблен секс -магазин. Полицейский:

— Что осталось?

Ее муж описал ее как низкие оценки. Он достал палатку во время секса.

Девочки верят в князей — как в сказке, и людей в сексе — таких как порно.

Производители контроллеров не должны выходить на рекламу, но просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

— Гражданин Сидорова, как вам удалось взять такое опасное сексуальное безумие под стражу?

— Утром он полностью устал, тогда я был на голове с бутылкой и ударил его!

Сексуальные меньшинства уверены, что не случайно, что Земля называется голубой планетой.

Самая короткая эротическая шутка:

— Вчера я видел порно на культуре телеканалов. Совершенно другая вещь!

Аморальность и кощунственная & ndash; Выдающиеся особенности с авторами грубых шуток. Они не считают мораль как ценность. В то же время рождаются интересные короткие и юмористические сюжеты и NDASH; Запоминающийся и отправлен из уст в уст. Волшебные упущения ясно и точно видны и энергично выражают то, что не обычно говорить в цивилизованном обществе.

Рассказывание и чтение вульгарных шуток обычно в узком круге известных людей. Среди незнакомцев не обычно смеяться над вульгарными шутками, а между их «; Смех и слезы от сердца.

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutka-o-vashem-muzhe-i-zhene

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук