Шутки для детей. Очень забавные шутки для детей без порнографии шутки для детей

Шутки для детей — маленькие забавные истории. Обычно у них нет писателя, они имеют стиль народных песен.

Как и старейшины, детям также нравятся шутки. Детские шутки о школе позволяют вам смеяться над тем, что вас огорчает. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, сердитых учителей, безразличных родителей и т. Д.

Там может быть много типов предметов, включающих все аспекты жизни в шутках. Иногда забавные фразы, произнесенные детьми, становятся шуткой.

Смех во время чтения или прослушивания анекдота обусловлен неожиданным опровержением, пьесой на словах, заменой общего значения концепций новым. Юмор, интеллект — это очень полезные качества, которые не требуют меньшего развития, чем логика или творчество. Существуют также негативные аспекты этого стиля: наличие примеси в некоторых шутках, непристойности и т. Д.

Вы узнаете из этой статьи

Нужны ли забавные истории?

Смех улучшает настроение детей, и, по словам ученых, продлил жизнь взрослых. Так что ребенку не нужно слушать шутки порнографии, расскажите ему хорошо. У него есть журналы или книги с различными анекдотами, которые он может прочитать. В детской среде дух юмора имеет значение, забавный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок может высмеивать свои недостатки, его стресс будет уменьшен. Главное в шутках — это свобода выражения мнений, недостатки юмора, насмешки, другой взгляд на проблемы.

Аксессуары могут быть вне понимания. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Поэтому детские шутки отличаются от старейшин. То, что ребенок может смеяться, не понимает взрослого и наоборот.

про школу

В тексте математики учитель спрашивает неудачника, который описывает теорему Пифагор на доске. На что он объявляет злым: «Какое доказательство, ты не веришь в меня?».

1 сентября 1,6 миллиона первого урожая сидели за своим столом по обвинению в неграмотности в течение не менее 9 лет.

В тексте географии в классе 7 учитель пытается убедить ученика, как определить кардинальные направления с помощью компаса. «Послушайте, когда стрела смотрит вверх, затем на север, тогда Запад будет слева от вас, а на востоке справа, скажите мне, что позади вас? — Студенты, стыдно:« дыра в штанах? ».

О детях

На приеме в клинике ребенок психологический вопрос задает ребенку следующие вопросы:

  • Можете ли вы сказать, сколько кошек у кошек?
  • четыре
  • А сколько ушей?
  • А сколько глаз?

Ребенок идет к матери и спрашивает: «Мать, дядя, почему ты никогда не видел кошек?».

О детском саду

Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что учитель читал ему сказку «о маленьком красном капюшоне». «Что вы поняли из этого Кахайна?». Мать спрашивает. «Я должен лучше помнить лицо моей бабушки, чтобы она не путала ее с волками», — отвечает девушка.

На встрече в детской группе детского сада молодой учитель выполняет академическую работу с родителями:

  • Дорогие родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут рассказывать вам что -то плохое о детском саду, не верьте им. В свою очередь, мы обещаем не верить ужасам, которые они объясняют о вас.

Усталый отец приходит в детском саду для своего сына. Учитель видит его впервые, и поэтому спрашивает:

  • Какой ребенок вы даете?
  • Какая разница, принесите завтра утром!

Недостериальные родители отвечают.

Жаловаться главе главной военной подразделения детского сада, что после ремонта, сделанных солдатами, дети узнали много слов из некоммонского словаря. Босс сами звонит солдату и просит рассказать, в чем дело. Солдаты Сидоров с полосатой головой объясняют:

  • Петров стоял на Staplder, положив восемь кирпичей в отверстие на крыше. Решение ослабилось, и все кирпичи упали на мою голову. Я сказал Петрова: «Какой плохой человек, Петров, не уважайте своего товарища!».

О животных

Две рыбы разговаривают в пруду. Карп говорит: «Как устал оставаться в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает ему: «И вы поймаете крючок, и скоро сметана упадет!».

Компьютерные шутки

Кактус, который стоял возле 6 -летнего компьютерного монитора, научился повторно открывать окна.

Маленькие шутки

Надписи в микроавтобусе:

«Остановите» здесь »на другом маршруте;

«Если старуха не дает, я буду, ваш водитель»;

«Вы хотите остаться надолго, не отвлекайте водителя!».

О Пиночио

Генеалогия вошла в землю с корнями Пиночио.

О лидере

Вовочка рассказывает отцу на ужин:

  • Отец, они снова просят вас заняться школой, я разбил окно.
  • Да, у вас нет школы, но есть какая -то теплица.

Шутки

Ребенок поднялся на Карлсона, и они летят в городе, делая десять кругов. Приземлившись на крыше, Карлсон вытирает шею и говорит: «Фох, я потел с тобой!». «Я описал это с вами», — отвечает ребенок.

Случайный прохожий увидел хижину на куриных ногах в лесу и сказал:

  • Поверните хижину, хижина, с лесом и передней стороной!
  • Вы ставите меня в трудную позицию с вашими философными излитиями новых идиом.
  • Я хотел сказать об этом.

Воздух, стоящий в воздухе, был жестоко избит ушами.

Джин и Чебуршака пошли в отпуск. Крокодильные препараты 6 чемоданы с генной станции, позже сарая. После Чебубурашка бегает и кричит:

  • Джин и гены, давайте возьмем мои чемоданы!
  • И ты возьмешь меня!

О взрослых и детях

Тетя спрашивает ее племянницу, которая в возрасте шести лет:

  • Анечка, ты помогаешь маме по дому?
  • Конечно, я помогаю, я считаю серебряную ложку после вашего отъезда.

Маленький мальчик спрашивает своего отца:

  • Отец, я хочу настоящий пистолет!
  • У вас уже есть игрушка.
  • Отец, я хочу настоящего!
  • Молча, я сказал! Кто является головой в этом доме?
  • Ты папа, но если бы у меня был пистолет …

Мать кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

  • Ванья, иди домой!

7 -year -old Vanya спрашивает:

  • Мать, я заморожен?
  • Нет, ты должен есть!

О домашних животных

Мышь убегает от кошки и прячется в норке, украденный сыр теряется вдоль дороги. Он сидит тихо и внезапно слышит лай собаку. «Итак, кошка убегала, вы можете забрать сыр», — думает мышь. Как только он распространяется от норки, он ловит кошку. «Как хорошо иметь возможность говорить на иностранном языке!» — думает кошка.

другие предметы

Объявление о заборе городского зоопарка:

  • Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием от городского бюджета на этот год животным нечего есть! Мы приглашаем вас в день открытых дверей, который будет с 9 часов, 6, 8 и 9 этого месяца! Вы найдете незабываемое впечатление и неописуемые ощущения!

Согласно данным, планета является наиболее понятной китайской. Каждый 6 -й человек говорит об этом.

От двух друзей разговора:

  • Вы читаете, что ученые сделали открытие — девять второго смеха надолго растет жизнь, поэтому, если вы всегда смеетесь, вы никогда не умрете?
  • Да, только все будут считать вас необычными.

Мы подготовили огромную подборку огромного количества очень прикольных и смешных приколов для малышей, школы и малышей. Эти шутки очень смешные до слез.

Анекдот – это короткая забавная история из жизни.

короткие анекдоты для детей очень смешные

Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке! — Ты моя умница! где дедушка? — А вон там мороженое продается!

Мать говорит младшему сыну: — Почему ты не ешь, ты сказал, что голоден, как волк? — Мама, а где ты видела, как волки едят морковь?

почему так коротко пишешь? — спрашивает воспитатель Вовочку. — Марья Ивановна, чтобы трудно было увидеть ошибки!

Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает воспитатель Вовочку. — Миссисипи, конечно! — А ты знаешь, сколько? — До четырех букв!

приколы для детей без ковриков

В детском саду: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? — Кукушка, — отвечает Никита. — Почему? — Потому что они живут часами.

Вы найдете больше забавных историй.

Домашняя кошка несколько раз лизнула ногу ребенка. Ребенок: — Мама, пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!

После детского сада Рома говорит папе: — А сегодня у нас Витя и Саша поругались! — А какие дети победили? — Учитель.

Отец спрашивает детей: — Кто съел яблоко? Вовочка: Не знаю! — Будете ли вы делать больше? — наследие!

анекдоты для детей 5-6 лет

Мальчик, вышедший на прогулку с отцом в парк, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на его лицо с мудрым выражением и наконец спросил отца: — Отец, где мой второй?

В переулке Сашенька подрался со своим другом. Папа завел с ним воспитательную беседу: — Саша, скажи, ты все время ругаешься? — Да! — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! Саша ответил. — И кто победит? — Наши учителя всегда побеждают. — ответил грустный ребенок.

Сына угостили яблоком. Он молча берет его и смотрит на меня. Я: Что мне сказать? — Ты его мыл?

Я стану ангелом, — сказала мне внучка. — Научитесь всевозможным трюкам. Например, конфеты исчезают во рту…

анекдоты для детей 6-8 лет

Скорее опоздаешь в школу! — Не волнуйся, мама, школа открыта весь день.

Сегодня мой сын (6 лет) вышел вперед и сказал: — Жизнь не имеет смысла. Я спрашиваю: Почему? Ответ:- Зубы выпали… кому я теперь нужен?

Проверяем слух у врача в поликлинике. Доктор шепчет: — Конфетка. К (7 лет) тоже шепотом: — Не могу — у меня аллергия…

Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку

Чебурашка приходит в кинотеатр: — Сколько стоят билеты в кино? — Десять рублей. — У меня только пять. Впусти меня, пожалуйста, я одним глазом увижу…..

Стены тоже — и те, у кого есть уши. Крокодил Гена утешил Чебурашку.

Чебурашка и Колобок поссорились, хотели подраться. Чебурашка говорит: — Смотри, по ушам не бей! Колобок: — И по голове тоже!

Чебурашка сидит. Волк идет. — Чебурашка, который час? — Во-о-вот дорога, которая ведет к бабушке

Анекдоты про Вовочку для детей

Вовочка, чем занимается твой отец? — Трансформер. — На что это похоже? — Получает 380, отдает 220, остальное гудит…

Маленький Джонни спрашивает воспитателя: — Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, что он не делал? — Нет, Вова, ни в коем случае! — Ура, повезло, потому что я не сделал домашнее задание!

Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — От раскола, Антонина Петровна. — Подробнее? — Спейд.

Вовочка, ты сделала домашнее задание? — Нет. «Тогда почему ты пошла спать?». Чем меньше вы знаете, тем лучше вы спите.

Самые забавные шутки для 10 -летних детей

Мальчики, не будь дураками, иначе волосы твоего отца станут белыми! — Мой отец будет очень счастлив, он совершенно лысый!

Во время прогулки с матерью Вовука делает от нее необычный комментарий: — Мать, у тебя так длинные ногти! — Спасибо, Вовука. Это называется маникюр. — О, я хотел бы бродить по земле с таким маникюром!

Самые забавные шутки для 12 -летних

В зоопарке:- Папа, Горилла увидела нас с очень плохим глазом …- спокойный, сын- это просто денежный стол.

Вовочака, прошлой ночью в холодильнике было два пирога, а однажды утром, почему? — Мать, лампочка сгорела в холодильнике, и я не обращал внимания на другую!

Шутки о школе очень веселые для детей

Хороший сын, чтобы перестать плакать! — Я не остановлен, я отдыхаю!

Второй сентябрь, начало первого урока, учитель говорит: — Дети, у вас есть больше вопросов? Vovochka: — Когда праздники?

Вовочака, это моя конфета, верните ее! — Маша, где тогда мой? — Я съел это!

Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобретать? — Я приду к такому роботу — я нажал кнопку и урок! — Петя, хорошо, ты ленивый! Что скажет Вова? — И я изобретаю автоматизацию, которая нажмет эту кнопку!

1. Какая река длинная: Миссисипи или Волга? Учитель спрашивает Vovochka. Конечно, Миссисипи! — А ты знаешь, сколько? — Для четырех букв!

2. Учителя русского языка говорят: — Дети, как вы понимаете фразу «видимый — существовавший»? Вау, ответ. — Так это телевизионный мусор!

3. Домашнее задание необходимо только для борьбы между детьми и родителями …

4. Мама спрашивает Vovochaka: — Сколько задач было сегодня в тесте? — пятнадцать! — И как не так вы догадались? — Только один! — Отдых, так, не так ли? — Нет, мне не удалось решить остальное …

5. Вини разжевывается. Подходящая гента. Винни, позволь мне взять кусок булочки. — Это не сделано … это пирог! — Хорошо, дай мне кусок пирога. — Это не пирог … это пончик! — Хорошо, позвольте мне разрезать пончик. — Слушай, Гента, оставь меня в покое, ты не знаешь, чего хочешь!

6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы увидеть тебя лучше … — Почему у тебя такие большие уши? — Чтобы услышать тебя лучше … — Почему у тебя такой большой нос? — Итак, мы слоны, внучка …

7. Папа, у вас была таблетка в детстве? Нет, тогда не было компьютеров. Что ты тогда играл? — в дороге!

8. Школьники думают, что лучше учиться в институте, но только ученики знают, что самое удобное в детском саду!

Детские шутки — самые веселые

9. Текст литературы. Учитель спрашивает:- Хорошие дети, вы читали войну и мир? Тишина … Человек опускается из одного места, спрашивает с подавленными глазами: — И это было необходимо прочитать. Учитель: — Хорошо, да … — и я скопировал.

9. Мать спрашивает своего сына: — Сашенка, вчера на столе остались два куска торта. Теперь есть только один, почему? «Просто я не видел вторую часть в темноте», — ответила Сашенка.

10. Мальчик, который пошел на прогулку со своим отцом в парке, видел двух близнецов в коляске. Он долгое время смотрел на лицо с мудрым выражением и, наконец, спросил своего отца: — папа, где мой второй?

11. Девушка пришла к соседу и сказала:- Мать очень болен и хочет клубничное джем. — О, дорогой! Что вы положили? Вы взяли стакан или блюдце? — ничего не требуется. Я буду есть здесь.

12. Бокс в детском саду. Рефери на ринге дает приказы: — В разных углах! Плачущие боксеры:- Теперь мы не будем …

13. Урок химии. Воспитатель: — Маша, какого цвета твой раствор? — красный. — в правильном порядке. Садитесь, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — не совсем так. Четыре, садитесь. — Вовочка, цвет твоего раствора? — черный. — Два. Учебный класс! прилягте.

14. Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И золотой браслет.

15. Бабушка и внучка сидят на фестивале камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, когда дядя увидит свою коробку, мы пойдем домой?

16. Ваш сын выстрелил из рогатки на уроке, — пожаловалась учительница матери ученика. — Ах! Этот мошенник снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.

Если вы знаете какие-нибудь смешные и забавные детские анекдоты, присылайте их на сайт [email protected] и мы их опубликуем!

В школе: — Сегодня у нас будет экзамен. — Могу ли я использовать калькулятор? — Да, ты можешь. — А транспортер? Также возможен транспортир. Итак, напишите тему контрольной: «История Украины XVII в.».

Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я никогда больше не буду называть учительницу «ты». На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит вверх, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. — Я не спрашивал тебя 200, а 100 раз писал, зачем ты сделал больше? — спрашивает учитель. — Чтобы тебе стало лучше, — отвечает Маленький Джонни.

Директор школы позвал ученика: — Признаешься ли ты, Вовочка, что написал на доске: «Учитель математики — осел»? — Да. — Хорошо, что ты, Вовочка, правду говоришь.

Сын Вовочки приехал с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеба накормить. — Я съел это. — Тогда дай мне овсянки. — Я тоже ел. — Тогда ешьте червей, и пошли домой.

Воспитатель спрашивает, в какое время лучше собирать яблоки. Петя: — Авг. Таня: — Сентябрь. овочка :- Когда собака привязана.

Мужчина заползает в кабинет психиатра с чем-то во рту. Психиатр: — Ой, а кто к нам пришел? Китти? Мужчина забивается в угол. Доктор ласково следует за ним: — Собака? Мужчина провел рукой по стулу и отполз в другой угол. Доктор не отстает: — А, может быть, и слон! Нет? Черепаха Мужик вынимает струны изо рта и говорит: — Эй, чувак, дашь мне спокойно запустить интернет или нет?

Здравствуйте, у вас есть мыши? — Нет. — Когда они будут? — Я не знаю. — Это компьютерный магазин? — Нет, это квартира.

Какой ваш любимый персонаж из видеоигр? — Тетрис Стик.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: — Папа! И я знаю, почему Баба-Яга говорила, что она чует русский дух, когда нюхает его! — И почему? — А ведь в книге написано, что Иван-царевич, когда шел, снял шесть пар обуви. И нигде не написано, что портянки менял!

Программиста спрашивают: — Сколько у тебя детей? — Два сына. — сколько им лет? После паузы: — На одном компе запускается, на другом нет.

Баба Яга, Коши Бессмертный и Змей происходят из школы Горынча. Баба Яга утверждает: — У меня чара! Кощей: — А мне пятерка! А Змей Горынч говорит: — А я шестерка. — Как это? — И каждой голове досталось по двойке.

Вовочка приходит домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу зовут. Я взорвал парту на уроке химии. На следующий день: — Папа, он зовет тебя в школу. Я взорвал кабинет химии. День 3: Папа зовет тебя в школу. — Я больше не пойду! — Ну и правильно, нечего тебе в руины идти!

Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23 будет. — Вам не стыдно быть таким глупым! Это будет 13, а не 23. — Итак, вы попросили меня ответить быстро, и, конечно, нет.

В Германии, в тексте географии, учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ганс рисует его руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ганс: — У моего отца в компании негр, и он приходит на велосипеде.

Студенты в тексте: — Я не думаю, что я заработал такую ​​низкую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, не сейчас.

Первоклассник втягивается в школу. Он кричит и кричит: — Одиннадцать лет. Почему.

Отец, не ходите на встречу с родителями завтра! — Почему? Они плохо расскажут о тебе? — Нет, папа, о тебе!

Что такое синоним? — Синоним — это слово, написанное вместо написания, которое не известно.

Учитель ученика: — Петров, вы были отличным учеником, а теперь постоянно дуэты. Вы останетесь на второй год. Не передумайте, они снова уйдут и все же. Петров: — Теперь их доставляют в армию из всех учреждений. Но без среднего образования они не берут его в армию.

Джин, честно говоря, кто сделал для вас домашнее задание? — Честно говоря, я не знаю, сэр, я быстро лег спать …

Мальчик приходит из школы и объявляет: — Это так, а не для школы! — Почему? — Я не знаю, как читать, писать, но они запретили мне говорить!

В школьной столовой: — У меня есть три секунды. — Хотите два корня из двух?

Но первая улыбка одна.

Вовочка предлагает дедушке: «Держи меня тысячу с твоей пенсией. И я верну тебя ко мне».

Дома мать спрашивает Vovochka: — Vovochka, почему ваш дневник в углу? — и я наказал его за деус.

Мать идет на балкон и кричит: — Аркаша! Дом! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?

Они сидят на стоке с Cheburashka с геном и едят пирожные. Торт упал из Генны из списка, Джина подумала, что кто -то съест ее, послал Чибурашку в торт. Я чувствовал, что она съест ее, она наклонится от кучи и превратилась в торт. Чебершака идет и кричит: «Джин, какой торт, желтый или зеленый?».

Чебубурашка получил копейку и вошла в ген. «Джин и гены, а копейка много?». Джин давно не отвечала, но Чебубурашка настаивал. Затем Джин злился и сказал: «Многие!» Затем Чебубурашка пошел и купил весь магазин. И продавца видит его. Он говорит ему: «Что ты, приходи!».

В детском саду, до Нового года учитель спрашивает IRA: — Эрочака, кого вы собираетесь в новом году? Ирочака Ответ: — Я буду носить все в синем и стану Малвеной. Затем учитель спрашивает Вовуку: «Вовочка, а ты иди ты в новом году?». И Vovochka Ответ: — И я буду носить все в Брауне, и я стану жертвой и испорчу вам весь праздник.

Мальчик приходит поздно, папа спрашивает его: — Где ты? — Я перевел старуху на дороге. Отец похвалил его и дал ему конфеты. На следующий день приходит мальчик с товарищами и говорит: «Папа, мы перевели старуху через дорогу». Отец похвалил его и отдал его конфеты. На следующий день наступает полкласс, мальчик и говорит: — Папа, мы перевели старуху через дорогу. — Почему вы много из вас? — Итак, он протестовал.

Мать спрашивает Вовуку: — Вовочака, я не вижу твоего школьного дневника? — И Васка взял его, его родители запугивали.

Я купил мужчину из грузинского мешка орехов. Он пришел домой, хотел поесть. Ну, сел, давай нанесем удар. Callt-Cat, и все они пусты. Он разделил все, последний остался. Последний трескает, и в червячной шляпе сидит и говорит: — Аби, не так ли?

Учитель: — Вовочка, что, по вашему мнению, должна быть идеальной школой? — Замок, Мэри Иванна.

Страница 1

Выбор детских шуток, миксеров, смеха и других забавных заявлений.

Дома «кожа» шутит, дети. Очень забавные шутки для детей без ковриков