Шутки о кроликах

На нашем сайте есть анекдоты о кроликах. Читайте, улыбнитесь и, может быть, тоже смеяться!

Ребенок и Карлсон. Винни пух и кролик. Его пример еще раз доказывает, что дружба будет сильнее, если есть, по крайней мере, есть.

Можно ли назвать кошку более скромной? Почему моя кошка ест кролика в сливочном соусе », а я ем пасту с колбасой?

Муж приходит домой с работы и кричит:- Где моя дорогая? Я отвечаю:- Я здесь … и он немного немного дыхает:- Ты злой кролик, я действительно назвал свою дочь.

И что думал кролик — никто не знал. Затем у него были сложные оффшорные схемы, и он отказался от таможенного снятия.

У молодой семьи есть утренний завтрак, проведя первую ночь вместе. Жена смотрит на своего мужа и говорит: — Да, и вы также едите как кролик.

— Он квартира! Кролик думал. — Я пообедал! BOA SNUSTRICTER думал.

Жена идет к мужу:- Дорогой, у меня в духовке кролик. Погони его, и я убежу за овощами. Через полчаса:- Хорошо, как дела? — Все в порядке. Кролик не вышел из духовки!

Однажды вечером встречает боа -стеснения и кролика. Кролик счастливо: — Вы слышали о новом законе — не ешьте после шести! BOA SNVERSTER с ленью:- Вы слышали, что вы шестой.

Женщина в такси. Я пошел домой — и вспомнил, что забыл свой кошелек. Я сказал водителю. Без слова он вращается и приносит его в лес. Он снимает лист и распространяет его на траву. Женщина в панике: — Что ты делаешь? У меня трое детей! «И у меня есть сорок кроликов!». Снимите траву и держите ее здесь!

Поросят приходит к кролику и жалуется, что он разговаривает сам с собой. — И что ? — спрашивает кролика — ты живешь один — ты никого не беспокоишь. Говорить здорово — Если вы знаете, кролик, что я!

Страницы: 1 2 3 4

Шутки о кроликах

У наших соседей в стране был белый кролик, и у нас есть собака. Соседи положили кролика в клетку, но они боялись, что наша собака не может съесть его. Как только мы сидели в доме, а затем Шарик вошел внутрь. Сначала я не понял, что у него у него, но потом увидел, что это был кролик соседа. Он был мертв, покрыт почвой. Я боялся, что сосед будет зол. Я вымыл кролика и положил его обратно в клетку. Утром ко мне приходит сосед и кричит: — Вчера мой кролик умер, я похоронил его, и сегодня утром я иду через клетку, и он сидит там!

Ворона сидит на дереве в течение дня, ничего не делает. Кролики, видя эту картину каждый день, однажды спросили ворону: ворона, как вы думаете, могу ли я сидеть, как вы, не делая ничего целого дня? Конечно, я мог! Вороны ответили без каких -либо колебаний. Кролик подумал и с комфортом сел под дерево, где сидела ворона. И отдохнул. Но потом лиса побежала и побежала. Съел кролика.

Муж жены:- Дорогой, у меня в духовке. Погони его, и я убежу за овощами. Вернуться через полчаса:- Ну, как дела? — Все в порядке. Кролик не вышел из духовки!

— Где мы так торопим, Винни? — Поросток спрашивает. — Перейти к кролику. — Он нас ждет? — Ожидание, все еще жду! Звонки спрашивает: «Духовка нагревается, наполнение готово, но где обещанная свинья?

Он привел Винни пух, чтобы встретиться с Рабитом и Пороком, но дома нечего есть. Он побежал на кухню, поймал топор и вернулся к гостям. Он встает и видит кролика, затем поросят. — Итак, что у нас есть на сегодняшний день ужина, свинина или кроличье мясо?

Кролик с пяткой сидит напротив Винни Пу. Хани был закончен, и Винни запаниковала пальцы, нервничая на столе. «Как вы думаете, Piglet, — спрашивает Кролик со всем своим телом, — о чем он сейчас думает?» О рубке из свинины или тушеном мясе?

Шутки о кроликах

*** Из KVN: -Ко определить пункт назначения кролика? O Просто: возьмите кролика и держите его на земле, если вы бежите, тогда женщина. Если я убегаю, это означает, что человек.

*** Человек убил небо. Бог говорит ему: — Вы хотите стать кроликом в следующей жизни? — Нет, не кролик! — Тогда ты будешь кроликом!

*** Женщина входит в такси. Я пошел домой — и вспомнил, что забыл свой кошелек. Он сказал водителю. Он, без слов, проявляется и приносит его в лес. Он снимает лист и распространяет его на траву. Женщина с ужасом: — Что ты делаешь? У меня трое детей! — И у меня есть сорок кроликов! Снимите траву и держите ее здесь!

*** Есть медведь и кролик. Медведь говорит: — Кролик, вы хотите показать вертолет? — Хорошо, покажи мне. Медведь поворачивает кроличьи уши, давай. Кролик — Фрррррррррр! — В кустах — пощечину. Остался с медведем. Через некоторое время они снова встречаются. Кролик говорит: — Медведь, ты хочешь показать вертолет? — Хорошо, Кроль (почувствуй свои маленькие уши), покажи мне. — И вы закрываете глаза. Медведь закрыто, кролик для него как клуб — медведя в отрубе! — Под лезвием нечего встать!

*** Кролик бежит со своим кроликом, и вдруг они замечают охотника за исцелением в кустах. Кролик: — Дети немедленно закрывают уши! Теперь он будет много вспоминать и клянется!

*** Разные животные сидят в кафе. Внезапно дверь открывается — явно входит удар, входит кролик, входит во Льва: — Хорошо, давай пойдем. Вы должны найти это. Лео: — Пойдем, узнаем это. Через час лев возвращается — все в крови, с царапиной. Удивленные животные спрашивают: — Как это? — А кто знал, что он пойдет по Гозберри?

*** Лев, король животных, опубликован, закон означает: каждый день каждый должен приносить мне мясо. Кто этого не сделает, будет получен на лбу! Первый день. Приносит мешок для кролика. Лео говорит: — Сколько килограммов? — Пять. Кажется, Лео открывает сумку — это капуста. — О, ты, мошенничество. Он пять раз хлопает по лбу. Кролик — Фрррр, вылетел в кусты. Через минуту душераздирающий смех исходит от кустов. Лео видит в кустах: — Эй, ухо, почему ты не делаешь или что? — Нет, ничто, просто ежа занимает 10 кг яблока, но вы знаете закон!

*** Беги по лесу, см. Мусс. Они окружают мусс и спрашивают: — Что такое спокойствие? — Нет. — Тогда от каждого крыла и бесплатно. На следующий день кролики движутся, все встречаются с одним и тем же муссом. — Что спокойно? — Нет. — от каждого крыла и бесплатно. Мусс и пошел к волку. — Волк, ты успокоишься с нами? — Нет проблем, мужчина, я буду. На следующий день кролики проходят по лесу, встречаются с Муссом. — Что спокойно? — есть! Мусс участвовал, волк выходит. Часть кролика выходит медведь. — Итак, с крутым стюардом, пятью и всеми остальными бесплатно!

*** путешествует по зеленому с медведем в поезде. Грин, конечно, «зеленый». Внезапно — чек билета. Зеленый медведь в панике: прятка, они говорят, где -то. Я моложе, я буду вписаться за грудью. Медведь скрыл ее от груди, а затем приближается к контроллеру: «Ваш билет». — Здесь! — А как насчет груди? Медведь убивает себя в груди в грандиозном масштабе, вынимает и показывает: — Фотография моего друга!

Год кролика: лучшая коллекция шуток о кролике

Новый год — 2011. Шутки на Новый год кролика. Новые шутки о кроликах

Ученые из Молдована пересекли кролика и собаку. Боже, не войдите в клетку и не включите свет!

Муж жены:- Дорогой, у меня в духовке. Погони его, и я убежу за овощами. Вернуться через полчаса:- Ну, как дела? — Все в порядке. Кролик не вышел из духовки!

Где мы так торопим, Винни? Поросток спрашивает. — Перейти к кролику. — Он нас ждет? — Ожидание, все еще жду! Звонки спрашивает: «Духовка горячая, начинка готова, но где обещанная свинья?».

Он привел Винни пух, чтобы встретиться с Рабитом и Пороком, но дома нечего есть. Он побежал на кухню, поймал топор и вернулся к гостям. Он встает и видит кролика, затем поросят. «Итак, что мы едим на сегодняшний ужин, свинину или кролика?»

Рабит и Пялет сидят перед Винни пух. Мед закончился, и медведь нервничает, неся пальцы на стол. «Как вы думаете, Piglet, — страшно спрашивает кролик, — о чем он сейчас думает?». Свиная отбивная или тушеное мясо кролика?

Человек просыпается, а кролик сидит на груди: — Кто ты? — кролик. — Что ты здесь делаешь? «Да, вам не будет достаточно белок, чтобы выпить.

Объявление: «В поисках морской свинки. Знак: опытный кролик.

Ученые пересекли родинки и кролика — и что случилось? — Бедное маленькое животное совершенно слепо, но если он кто -то сидит …

«Бьюсь об заклад, мой сосед снова делал лунный свет на этой неделе», — житель одной деревни называет другую потерянную в горах. — Почему вы решили? «И его кролики снова наполнили мою охрану собаку на лице.

— Он любит, не любит, не любит, не любит … — Вы предполагаете ромашку? — Нет, я вижу кроликов.

— Моя жена дала мне кролик на мой день рождения … что это может значит? — учиться!

Здоровый бык мирно сжимается на огромном лугу. Кролик проходит от расстояния до быка. Бегая возле Быка, кролик изгибает пальцы и кричит: — Ну, ты сумасшедший с рогами, очистишь меня! Гигантский бык видит маленького кролика безразлично. Зеленый: — Не слыши, я сказал, давай пойдем, иначе это на роге! Бык не движется. Кролик жестоко толкает: — Вы глухи или не вымыли уши в течение ста лет? Если вы не переедете через 10 секунд, я растоплю вас в почве! Один … два … три … прохладные и добрые бьется, потягивает кучу более сочной травы, согните спину к кролику, бросает на него торт и медленно выходит. Проходит минут, стая мух. … Наконец, кролик почти задохнулся, вырывает голову из этой кучи. Учитывая свой закрытый рот, он кричит за быком: «Что, вы мочились от страха?

Сжигатель Боа даже не сомневался в том, как это закончится, когда он проглотил кролика и кролика одновременно.

Маленькая, грустная девушка приходит в зоомагазин и говорит, не глядя вверх. — Пожалуйста, кролик для меня. Продавец хочет угодить девушке, спрашивает. — Что вы думаете? Здесь серый и мудрый? Или этот белый и алкоголик? Маленькая депрессивная девушка смотрит на продавца и спрашивает. — И моему боа не волнует.

«Сын, что у тебя в руке?». «Деформированный кролик …». «Давай, искажен, простой кролик …». «Отпустить …»

Разные животные сидят в кафе. Внезапно дверь открывается — очевидно, ударом, входит кролик, приходит на лев: — ОК, давай пойдем. Это должно быть обнаружено. Лев:

— Давай, мы узнаем. Через четверть часа лев возвращается — с кровью, закрепленной, царапает морды. Удивленные животные спрашивают:- Как дела? — А кто знал, что он будет бежать с Амлой?

— Они принесли мне кролика, белого алкоголика. Сделайте фото и покажите! — У меня нет камеры. — сканировать!

— У меня есть друг кролики! «Он держит их со мной?». — Потому что, если их не поймать, они размножатся!

Когда дверь ковчега закрылась, Ной собрал всех животных на палубе и сказал:

— Послушай меня! Никакого секса на моем корабле. Все мужчины должны сдавать мне свои гениталии при получении во время пути, а когда мы сойдем на сушу — я повернусь к тебе спиной. Все чисто?!

Делать нечего, звери послушались. Проходит неделя. Заяц влетает в хижину к жене и говорит задыхающимся голосом:

— Быстро залезь мне на плечи и посмотри в сторону — кого-нибудь еще видно?!

Кролик удивился, но возражать не стал, сделал все, как просил ее муж:

— Нет, земли не видно.

С тех пор такая ситуация повторяется каждый день. Наконец Раббихе это надоело, и она ревниво спрашивает мужа:

-Но то, что вы не можете дождаться, чтобы слишком долго ложиться на землю, я не понимаю.

— Вот, смотри! — сказал кролик, хитро моргая и держа в руках бумажку. — Ной, по ошибке я дал расписку на лошадь.

Кролик и кошка скрещены. Он тоже охотится на крыс, но совсем с другой целью.

Приколы про кроликов, фразы и выражения

Милые и забавные кролики в картинках, 16 фото с комментариями.

Можно ли назвать кошку более скромной? Почему моя кошка ест кролика в сливочном соусе », а я ем пасту с колбасой?

На Одесском рынке: — А сколько весит ваша лошадь? — Какая лошадь? Продам кролика! Куда смотрят твои глаза?! — Они смотрят на цену.

Жена идет к мужу:- Дорогой, у меня в духовке кролик. Погони его, и я убежу за овощами. Через полчаса:- Хорошо, как дела? — Все в порядке. Кролик не вышел из духовки!

Благов и не подозревал, чем это кончится, когда он проглотит зайца и зайца одновременно.

Кролик спрашивает: — Винни, кто ел мед? — Я не знаю. — И ты еще хочешь? — Хочу!

Кидд и Карлсон. Винни — Пух и Кролик. Его пример еще раз доказывает это: дружба будет намного крепче, если хоть у кого-то будет что поесть.

Если кролика неделю не кормить, он может проглотить удава, а если в это время его еще и откроют от кролика, то удав пожалеет, что его не проглотили сразу.

Кролик хотел познакомиться с Бауэром поближе. Теперь он знает ее изнутри.

У зайца так давно не было зайца, что даже волки боялись его в лесу.

Как все меня нашли! — подумал кролик, вылезая из шляпы фокусника.

В зоопарке в клетке Лео держали зайца как форму смерти. Никто не знает, что там произошло, но у льва такого стыда не было.

«Папа, а правда, что кролики два раза в год меняют шубы? — Правда! Только маме не говори!»

Только идиоты размножаются быстрее кроликов

В нашей стране кредит плодится только как кролики.

Проблема не в том, что люди размножаются, как кролики, а в том, что они не умирают, как мухи.

С кроликами лучше дружить: мы морковка да капуста, они нам мясо да мех!

Поделиться ссылкой:
понравилось это:

Грубая шутка про Боалеса и Кролика

Читайте tochka.net в соцсети:

Кролик приходит в бордель. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старый успех! Ну а кролик, чешет репу, думает: «чужой». и согласился. Он входит в свою комнату — Успех открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Я взял и проглотил. Минут через пять думает: «А вдруг заказчик от владельца вот такого %%leglak@u». Взял и выплюнул. Кролик вылетает, трясет его и одобрительно восклицает: — Это не м%.

Мама идет в гости: — Дети, папа с работы напьется, вы спите порвав его по пояс. Дети: — Мама, а почему сначала.

Женщинам обещают, каким сексом они могут заниматься. Пер :- Я люблю, когда все сводится к поминкам :clicks.

Мужик у сексопатолога: — Доктор, я слишком стар. Фамилия Семейная жизнь, жена недовольна. — А ты купишь пистолет Старс.

Подробнее Для удобства использования сайта используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь Этот веб-сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от нашего веб-сайта. согласен / узнать больше получить