Анекдот, некоторые шутки реальной жизни.

Друг позвонил и поделился своим энтузиазмом. Он искал секретаря. Согласно объявлению, появился замечательный момент. Все вопросы положительно хлопали по векам, пока друг не спросил: — И как вы делаете с Excel? Excel очень хорош для меня. Я обычно ношу Asci …

Роман Аркадевич имеет годовой доход в размере 955 миллионов долларов. \ u003d приблизительно 28 650 000 000 рублей. В день — 78 493 150,68 рублей. Час — 3 270 547,95 рублей. В минуту — 54 509. 13 рублей. В секунду — 908,49 рублей. Он зарабатывает мой ежемесячный доход за 33 секунды.

Мать со своей 18-летней дочерью с Доктором: -Доктором, моя дочь постоянно болен. Врач осмотрел девушку и сказал: — Ваша дочь беременна, в пятый месяц. — Что вы, врачи, моя дочь — хороший мальчик, она никогда не была с мужчиной! Действительно, дочь?! — Я никогда не целовался. Дочь говорит. Доктор тихо идет к окну и начинает смотреть на расстоянии. 5 минут проходит. «Доктор, что -то не так?». Мать спрашивает. — Нет нет. В таких случаях яркая звезда растет на востоке, и три умных человека спускаются с холма. Здесь я стою, жду.

Вчера я мечтал о том, как Памела Андерсон пришла на встречу со мной, и я вставил обои: поэтому она побежала, чтобы помочь мне! И все было настолько реально, что когда я проснулся, черт возьми, на моих руках был и клей.

В этом нет ничего плохого, что умный человек иногда глуп, хуже, когда глупый человек постоянно умный.

Этим летом я решил потерять лишние килограммы! Друг сказал мне, что в армии, чтобы быстро похудеть, они вынуждены обернуться в фольгу и бегать, кожа не дышит и сильно потеет, он быстро теряет вес таким образом, я пошел и купил липкий фильм , обернув все, взял место с игроками и музыкой! Я сразу же увидел, что прохожие каким -то образом спрашивают и смеются, и собаки убегают от меня во всех направлениях, я не придавал ему никакого значения, но однажды я убежал без игрока и о Бога! Оказывается, я бежал на неделю и издал звуки вкусного исчезновения! Фильм потерся от кожи и ужасной и грусти, излучение естественной опоры! В этой области все еще позор.

Игрушка исчезла из магазина в Германии. Аудит и расследование начались … В России 100 гектаров лесов исчезли. В объяснительном примечании было только одно слово: «Бобр!». Таким образом, вы проходите через лес, и вот трехсторная элитная плотина, а рядом с ним есть шестисотой бобр грузовик.

Тетя сидит в микроавтобусе, сидит возле окна, рядом с ними сидит китайский человек. Настроение хорошо, он решил повеселиться. На своей остановке он говорит: — Я уезжаю, вы покойный? Он в чистом перходе (без произношения): — Каждый вид людей приезжает сюда.

Разговор по телефону:- Хорошо, да, вы можете что-то купить, сегодня мой день рождения. Но помните, что я не люблю сладости и цветы. — Да, вам нравится полуславие и трава.

Человек пришел от врача с диагнозом «диабета» и забрался в каталог, чтобы выяснить, что это такое. Прочитав, что при этой болезни есть секреция сахаров из уретры, она стала вдумчивой, а затем избивает ее кулак на столе: — Вот сука! Я чувствовал, что она любит меня, но узнала, что у нее только сладкоежка!

В В И все же поэт — настоящий работник Чуковски Калам. Чтобы придумать такие удобные строки, «одеяло убежало, летало на листе», а затем не пел их словами «Za6alo» и «x#ynya» — это только Бог знает, сколько вам нужно тренировать.

Слово «Порно» набирается с самыми центральными ключами. Какая хорошая мысль.

Нет шансов — это когда вы гей в Иваново.

Австралийские фермеры отправились в пруд и увидели, что голые девушки купаются в нем. Они посмотрели на него и закричали: — Выйди отсюда, мы не уйдем из воды, пока не защитите себя! Фермер отвечает: — Вы сдались передо мной. Я просто хотел накормить свой крокодил.

Глухой женился. Ночь первого брака, и они не могут сделать это в темноте, потому что неясно, что кто -то хочет сказать. Хорошо, на следующее утро молодая жена рассказывает мужу знаками: — Дорогой, в постели мы вообще не понимаем друг друга, так что давайте согласимся таким образом: если вечером, когда мы ложимся спать, так что вы хотите Чтобы смеяться со мной, вы чувствуете для меня правильный грудь, и если вы не хотите, чтобы он слева. — Отличная мысль! Муж указывает в ответ на руки. Только у меня есть сустав: давай, так что если вы хотите посмеяться ночью, потяните меня 2 раза для участника, и если вы этого не хотите, то 50 раз

— Я слышал, что гомофобия, Zenophobia, использование порнографии, низкая культура поведения, неуместная агрессия и недопонимание … — Что вы сказали, P *** P не -рузианский?

Можно сказать много человека о том, как он собирает свою лодку.

Если вы окажетесь в осле один раз, даже вы встретите старые -тимеры и скажете вам, как вести себя.

Россия не должна уходить, это вывод.

Любовь, это когда она не говорит «мой период :(», но «у вас есть неделя mi ** t a 🙂

Всегда желаю себе всего наилучшего на первый взгляд. Вы увидите, как изменится мир.

Если ваша кошка притворяется мертвым, это означает, что сегодня его преступление, которое вы все еще не знаете, опирается на башню.

Жена является защитником дома.

Жена приходит из коммерческого путешествия, все в доме — это обратное: грязные блюда, запах, одежда разбросана, нежелательный муж лежит на диване, видит футбол и пьет пиво, обращает на него ноль внимания. Это гнев: — Я не был дома в течение трех недель, я вернулся, и вы даже не сказали мне хорошее слово. Муж вращается в его направлении и чувствует: — Спасибо!

Самая высокая павлина и непроницаемая женщина — это та, кто помнит, что она не брела ноги.

— Иди съесть кашу. — Вы начали готовить суп. — Ты никогда не знаешь, что я приготовил

Никита Джигурда озвучивала двигатели в новой потребности в движении.

Следуйте принципу шахматиста: только укрепите то, что вы контролируете.

Прямое радио: — Я хочу поздравить своего папы с чистым сердцем из праздника: DJ Shock: — Что? — Я говорю — дочь Лина!

Почему бы не пойти, когда вас вытащили из волос.

Вы не можете легко вытащить кишечник от врага!

Когда он видит цену, ему не волнует, какая он осанка. Да, и бедные на самом деле, FSU тоже.

Остерегайтесь энергетических напитков! Однажды человек, пьяный Радболла, смог ускорить скорость звука.

Многие думают, но это не так.

Нобелевская премия по физике v.v. Путин должен быть дан. Он единственный человек, которому удалось вернуть всю страну вовремя.

Извините, и вы не сделаете меня случайно.

ВОКОККА приходит к своей матери: — Мать, я взял машину моего отца, не спрашивая и не сломала ее! — А что сказал отец? — Чтобы уменьшить коврик? — Несомненно! — Он ничего не сказал.

Два правила жизни: 1. Не беспокойтесь обо всех отходах. 2. Весь мусор.

— Я решил развестись с мужем. — А в чем причина? «Видите ли, у меня есть математик». Поэтому я должен доказать ему все. Я не могу сказать ему только «мытья посуду». Я должен произносить полную подделку: «Дорогой, мыть блюдо. Я не могу вымыть его, потому что я занят другими вещами. И если блюда больше не вымыты, остальная часть пищи высохнет, а тогда это будет Трудно мыть, и тогда будет трудно мыть и в течение долгого времени. «Похоже, мой муж также математик в моей душе».

— Что часто встречается с мужем и женой? — Письмо «G». Только если у него всегда есть нижнее лицо, у него часто есть название.

Первый закон квоты: «Я проснулся по ошибке — ты поет!». Второе правило квоты: «Чувствительно сна!».

Я не вернусь, чтобы выйду с хлебом и вне дня в другую страну.

Годовщина не является причиной подсчета одного года. Годовщина — это причина для рассмотрения друзей.

Планируйте на ближайшее будущее: 1. Накачать 2. Установить личную жизнь 3. Принять исследование 4. Нет инжира и неоднозначности! 5. Я пойду петь.

У хорошего учителя нет любимого. Все дети одинаково отвратительны с ним.

— Как написать: «Задержка» или «восстановлен»? — Напишите: «Нипами!».

Вы должны делать то, что лучше всего. Поэтому ложь и увидеть серию.

Он теряет вес! Я уже купил кефир … теперь я буду нажимать на блины …

Из жизни врачей. Как обычно, патолог приходит к своему однокласснику (в департаменте) для анестезиолога, и между ними произошел следующий диалог. Анастезиолог: — Давай, я покажу тебе твоим пациентам, они скоро станут твоими. Патолог: -no -u, iq. Я боюсь твоих пациентов! они двигаются!

Желтые наклейки для немедленных случаев хороши для всех, но через шесть месяцев они очищают.

Я был хакером с 5 лет. Это началось с того факта, что я взломал буфет моей бабушки, оттуда взломал несколько сладостей, за что меня жестоко запретили на дороге в течение 2 дней.

-Ма Мать -ин -В -Лэв вчера было 150 лет. — Не лги! Люди не живут так долго. — И то, что люди имеют к этому отношение.

Когда Никита Джигурде мечтает о плохом сне, весь вход.

В противоречиях полезно пойти в пользу противника — и ударить оттуда!

Сын маме: — Мама, твое меховое пальто является результатом печали, невинного животного. Мать: — Сын, не говори отцу.

В Украине банковская секрета заключается в том, что никто не знает, можно ли вернуть свой депозит.

Скорость звука — странная вещь. Родители говорят вам в возрасте 20 лет и достигают всего 40.

Какой Рикшу, которым управляет сахар Stowter?

Пошлые анекдоты

— Сегодня мы будем отмечать Пасху! В — Каждая половина на яйцах! В — этот железный прут.

Рейтинг: 3,12 голоса: 1818 Дата: 2 декабря 2008 г. Неисправление № 125

Самое несчастное животное — осьминог. У него есть ноги из ушей, а его рука от осла и осла — ушами.

Рейтинг: 3,53 голоса: 1624 датировано: 2 декабря 2008 г. Провал № 124

Даже в дни средневековья правители пробовали новый революционный метод допроса. Новость заключалась в том, что заключенные подвергли сомнению психологию, которая полностью владела магией для чтения идей. Какова специальность психологии, которая особенно работает в парах. Ранее с ментальным, спокойным уверенным голосом задавал вопросы магии, которая вводит в заблуждение заключенного, а затем заставила заключенного рассказать правду. Второй ментально жестоко пнул пленника в яйцо.

Рейтинг: 2,59 голоса: 907 Датировано: 2 декабря 2008 г. Фонд № 144

Сегодня Варка Сардучка сохранил такую ​​короткую юбку, что у Андрея Данилко с ней видели.

Рейтинг: 3,17 голоса: 1285 Дата: 2 декабря 2008 г. Неисправление № 128

— Почему все армянские счастливчики? — Поэтому удача боится вернуть его

Рейтинг: 2,98 голоса: 1172 датировано: 2 декабря 2008 г. Фонд № 127

Он пишет русский язык из войны из войны в войне: -Их беспокоится, они хорошо питаются, мы сражаемся полностью, только недавно из шоу вражеских шоу шоу, мы потеряны, мы не знаем, что делать. Они отвечают на нее со своей родины: -ты не потерялся, не получаешь винтовку и упали в осла. Украинский дом пишет: -Avan хорош, жир достаточно, только враги теперь согнуты из осла траншеи. Мы потерялись, мы не знаем, что делать. Ответ от родины: -Потет слева! Получите винтовку и упали прямо в осли. Грузиан пишет: -Ха, нормальный, только вражеские траншеи больше, чем осли. Что такое Дейл? Мы испорчены. Ответ от родины: -gogi, ne teri, мы покидаем весь AUL.

Рейтинг: 3,55 голоса: 1038 Дата: 2 декабря 2008 г. Неисправность № 126

— Имя? — Абу Дала Сарафи. — Пол? — четыре или пять раз в неделю. — нет нет нет. Мужчина или женщина? — Мужской женский. Иногда верблюды.

Рейтинг: 2,95 голоса: 1092 датировано: 2 декабря 2008 г. Провал № 122

Муж и жена решили провести отпуск в Африке. Они идут в лес с узкой лесной дорожкой. Внезапно гигантский орангутан выпрыгивает из толстых и держит свою жену на дерево. Муж стоит вниз и кричит, что его жена славна: — теперь скажите ему, что вы устали, что вы действительно хотите спать.

Рейтинг: 3,52 голоса: 1122 Дата: 2 декабря 2008 г. Неисправность № 160

Женщина собирается сопровождать Саджана для инцидента. Она флиртует: — Дорогой, ты обнаружишь, что мой вырез глубокий? Мужчина осматривает и говорит: — Дорогой, у вас есть волочная грудь? «Что ты, конечно». — Хорошо, это, наверное, глубоко.

Рейтинг: 3,29 голоса: 939 датировано: 2 декабря 2008 г. Фонд № 194

Человек входит в общественный туалет. мочиться. Он видит надписи перед ним на стене: — Посмотрите! Человек смотрит. Там: — посмотри еще больше! Он полностью поднимает голову: — Посмотрите быстро, вы упоминаете свои туфли!