Шутки об Наташе

На нашем сайте есть большая коллекция шуток о Наташе Ростовой. Читайте, улыбнитесь и, может быть, тоже смеяться!

Наташа Ростова спрашивает лейтенанта Регевского: «Сможете ли вы присоединиться к рукам с Майком Тайсоном?». — Ну, нет, спасибо — сэр! Позвольте Пьеру Безухову сражаться с ним. «Но почему, лейтенант?». И ему нечего терять.

Резельский и Наташа на мяче. — Лейтенант, о чем ты говоришь? Вы сняли свои шпоры? — Это не шпора! — Что это? — Когти — с.

Ризевский говорит: — Вчера я впервые поцеловала Наташу, и она раздавила мои булавки -незму своими бедрами.

На мяче разговор между Наташей Ростовой и Ригавесским: — лейтенант, вы знаете, почему священник разделен наполовину вертикаль, а не горизонтально? — Я не знаю, как хлопать во время работы!

Каким -то образом лейтенант Ригавесский и Наташа сидят на скамейке поздно вечером. Мечтает … здесь лейтенант говорит очень грустно и говорит: — Эх! Наташа: — Что ты, лейтенант? Лейтенант: — Да, я подумал о себе … они сидят вперед …. здесь, Наташа: — Ты чертовски коза, перезапасть! Дурак и пешеход. Лейтенант: — Что ты, Наташа. Наташа:- Нет, ничего … все мое, девушка …

Лейтенант Regaveski бежит с Наташей Ростовой на берегах пруда. — Как бы я хотел стать рыбой в этом пруду, — говорит Наташа. «Было бы лучше, если бы вы стояли на спине», — переживает лейтенант.

«Лейтенант, это стекло или опал?». Наташа спрашивает кольцо лейтенанта. «Сначала стекло, а затем опал», — ответил Резевенский, не понимал вопрос.

— Лейтенант, скажи мне, правда ли, что ты застрелил себя из -за Наташи? -Правда правда, но угол трус, он выстрелил из -за дерева.

Это уважается соответственно. Наташа Ростова сказала ему, что у него есть подарок для него. Она становится голой, и у нее только лук в самом увлекательном месте. Лейтенант Regavesky, поднимая рукав вверх: — ОК, как глубоко это?

Лейтенант Ресвел находится в постели с Наташей Ростовой. «Вы, Наташа, похожи на нагревательную батарею», — похвала лейтенант Regavesky. — Что, так жарко? — Нет, так ребристый …

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Шутки о Наташе — стр. 6

— Наташа, и сегодня мои родители идут в театр … — с оставанием на ночь?! — Нет, проклятие, на выходные.

— Поздравляю вашего новорожденного ребенка! Как звали ребенка? — Видите ли, моя жена хотела позвонить Игори, и я — Олег, но затем они решили позвонить Наташе.

Я слышал, что новая была добавлена в вашу семью. — Да. как это называлось? — Наташа. — доброе имя. — Да, это хорошо, но человек все еще страдает от него.

Наташа Ростова и лейтенант Regavesky от мяча. — Резельский! — Да сэр? — Лейтенант, почему бы тебе не танцевать? «И мы покажем себя в постели, сэр».

Лейтенант Регевский провел ночь с Наташей. Мужчины начали спрашивать его, что и как. Он говорит:-Кстати, лицо похоже на 15-летнюю девочку. — Так? Ну, бюст -это как 18 -летняя девушка… -и ниже, как низко? Друзья, вы когда -нибудь кормили лошадь вручную?

После того, как Наташа позже поняла, почему она не применяла Чип.

Девушка приходит домой, сидит на стуле и начинает поглаживать пальцы. Десять минут щелчок, пятнадцать, полчаса — она сидит в Sedent и щелчена. Мать входит и спрашивает: — Наташа, ты прав? Девушка улавливает пальцы: -Ablalkul! Наташа!

Привет, кто говорит? — Наташа. Что такое Наташа? Я знаю о семи. — Как это? Мы привыкли спать вместе, у нас, кажется, есть отношения. «Вы знаете, вы еще не указали чушь …

— Хорошо, привет, Бория! На самом деле, я Наталья. — И мой муж оставил тебя Борией на своем телефоне.

Шутки о Наташе — стр. 4

Вы слышали, что Наташа выходит замуж? — Да. какой кошмар. Для такой молодой девушки и старика. «Глупо, ты снова все смешиваешь. Он не опытный, он ветеринар. Это один из них, кто не ест мясо.

Турция оказалась без Наташи и без сладкого.

Вечеринка: Наташа, что бы вы хотели выпить? Алкоголь или водка? — недостаток. — красный или белый? — красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — сухой, полуславие или крепость? — Иди к черту! Приходите водка !!!

— Привет, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Привет, меня зовут Алекс, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоман … — Шубх Сандхья, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте начнем встречу наших родителей!

Наташа Ростова и лейтенант Регевский плыли на лодке. А потом Наташа видит рыбу. — О, лейтенант, как бы я хотел быть рыбой! Reswe молчит и гребляет. Наташа видит мятеж. — О, лейтенант, как бы мне хотелось, чтобы меня были оседлыми! Лейтенант молчит и лает. А потом Наташа увидела лебедей. «Эй, лейтенант, я хотел бы смеяться!» Ризевский: — Кренейш! Где Раки?

— Как ты можешь спать с Наташей, это ужасно! И сильный …

Твоя жена рожала вчера? — Да. — Поздравляю. как это называлось? — Наташа. — замечательное имя. — Имя потрясающее, но мальчик болит.

Наташа Ростова: — Маман! Лейтенант Регевский знает порно -песни. Он пел их перед вами? — Нет, он сыграл свисток …

Лейтенант Ригавесский и Наташа плавают под рекой Ростова. Наташа: — О, лейтенант! Посмотрите, какие птицы! Как я хочу быть птицей! — О, лейтенант! Посмотри, что рыба! Как я хочу быть рыбой! Лейтенант пожимает руки над водой: — Черноводные, корзинисты … Где раки!

Шутки о Наташе Ростовой

Лейтенант Регевский танцует с Наташей Ростовой на мяче. Отчаянно спросил ее: — лейтенант, о чем ты думаешь? — Примерно так же, как вы. — Фу, что ты непристойность, соответствует!

— Лейтенант, но скажи мне: что чаще всего бьют яйца? — О седле. — О, нет — о сковороде! — Сковорода? Из яиц? Шутки, сэр!

«Лейтенант, ваш пенис похож на сибирский экспресс». «Это так долго?». «Нет, просто занимает минуту».

Однажды лейтенант Ригавесский решил привезти своих друзей из казарма в Ростова для социальной программы. Ранее он объяснил Гусарам в течение двух часов, как выразить себя на вечеринке, как вести себя на столе, что можно произносить слова, а это нет. Наконец, после уборки обуви, костюмов и некоторых зубов, друг пришел в дом Ростова. Наташа Ростова входит с занятым глазом и говорит: — Я не знаю, что делать. … Есть дюжина свечей, но всего одиннадцать свечей. Куда положить двенадцатую свечу? -Silly-ah-ho. Быстро менялся лейтенант.

Наташа Ростова танцует на мяче с лейтенантом Regavesky. Лейтенант прижимает ее к стене. — О, лейтенант, ты хочешь поставить меня на крест? — Нет, шесть раз. — что ты имеешь в виду? — Я принесу то, что у меня есть.

-Отчаяние, ты уже два года замужем за ржевским поручиком, а детей у тебя до сих пор нет…- Ой, матушка, чтоб я хоть раз эту гадость проглотила….

Отчаяние Ростова Девятнадцать. Именинница с тортом входит в темную комнату, на которой горит всего восемнадцать свечей. «Гусар, — обращается она к ним, — на пироге не нашлось места для свечи, куда ее поставить?» «Господа, ни слова о пироге… Д!». Слышен голос лейтенанта Ржевского.

Поручик с корнетом пришел в гости в евский аташ. Отчаяние предлагает ему сыграть в Шута. После того, как кофе был запанирован, Хатша вдруг мечтательно сказала: «Ах, лейтенант, мне все говорят, что я коротышка». Я хотел бы быть достаточно большим, чтобы стоять в Москве одной ногой, а другой в Питере…- хммм….и тогда я бы поселился в Болоньезе. Это как раз посередине. — всегда говорил такт корнет. евский шлепнул карту на стол и сказал, разглаживая морщины: — Зря, корнет. Я пошел туда. Дыра, я доложу вам, сэр.

— Лейтенант, вчера вы со мной спали, а сегодня даже здороваться не хотите! — Мадам, постель не повод для свиданий.

Пьер Безухов проснулся утром, потер зубы и вытащил малиновую косточку. Граф позвонил своему дворецкому, чтобы сообщить ему, откуда она приехала. Через час пришел ответ. Оказывается, Пьер Хаташи прошлым вечером целовался с Ростовой, взяв меньше, чем старший лейтенант Ржевский, который ранее трахнул своего манишмена за то, что съел немного малинового варенья.

Анекдоты про Наташу — с. 7

— Натах… Половина твоих друзей ходят с животами. Может нам пора? — Разморозить свинину. И когда я проезжаю мимо эклеров…

— Что вы сказали своему ребенку? — Наташа. — доброе имя. — Да хорошо, но мужчина с ней уживается…

мяч. Наташа Ростова связалась с евским: — Лейтенант! -Дас-с Почему ты не танцуешь? -А мы свои покажем в Е… покажем!

евский Лежа с Наташей Ростовой. -Лютенант, подскажите, что это такое, в середине желтое, по краям белое? -С-ш! — Фи, лейтенант, это Ромашка. -ромашки в попке? Оригинал!

— Наташа, ты меня неправильно поняла! — Я не мог тебя понять! Я все понимаю полностью! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, дай, принеси, дай. — Наташа, ты не права! — Что, я ошибаюсь! Сейчас я возьму палку! — Наташа, фу!

Второклассница Наташа вернулась из пионерлагеря: — Здесь хорошо кормят, так что ждите от меня «добавок».

— Какие слова говорят владельцы при начальных машинах? — Ну, держись, Вика! — А какие слова называют его женой? — Ты не спишь, Наташа?

на работе. Босс: — Наташа, ты сделала то, что я вчера просил? Количество работников! Но тебе не кажется, что если я чего-то не делаю на работе, это не значит, что я не беспокоюсь!

Наташа Ростова, Пьер Безухов и лейтенант Ржевский, последний сидит на другом сиденье и храпит в том же вагоне в Москву-Санкт-Петербург. «О, Пьер, ты знаешь, мы едем из Москвы в Петербург, мы еще не доехали до Петербурга, а я чувствую себя одной ногой в Москве, другой в Петербурге!» — сказала Наташа Ростова. с благодарностью. Безухов, улыбаясь, обнимая Наташу, говорит: — Дорогая Наташа, как бы мне хотелось жить где-нибудь посередине, около Болога. …В этот момент Евский просыпается и, зевая, говорит: — Эх, Пьер, вот и я, дырка. -хх, Пьер, Дырка -с….

Однажды лейтенант Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала: «Лейтенант!». Как он пахнет? — Наверное, это мои портянки. Так что сними их немедленно! Лейтенант тут же ушел в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда этот запах? Вы сняли портянки? Да, они здесь, я положил их в карман, сэр!

Анекдоты про Наташу — Страница 9

У лейтенанта Ржевского день рождения. Наташа говорит ему, что у нее есть для него подарок. Она становится обнаженной, и в самом живописном месте на ней лишь бантик. Лейтенант, засучив рукав до локтя: — Ну и далеко ли он?

О благотворительности. Модный дом Versace отправил в приют одежду на три миллиона долларов. — Эту кофточку до сих пор носит воспитательница третьей группы Наталья Сергеевна.

Поручик Ржевский приезжает в гости к Наташе Ростовой. — Наташа, я только что придумала новую позу — я назвала ее Поза бобра, пойдем вверх по лестнице. Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский заставляет ее стоять со всех сторон. — Lt, но обычно это рак. … — Нет, Наташа, ты должна грызть перила!

На балу сильно пьяный лейтенант Ржевский идет в туалет. Возвращается, забывает застегнуть пуговицы… К нему подходит Наташа: — Лейтенант, у вас… залипает. Ржевский, потупившись: — Не обольщайтесь, сударыня. Не прилипает, висит.

— Наташа, съешь пирожное. Спасибо, Юра, не хочу. — Ну, ешь. Вкусно! — Спасибо, не надо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. «Ешь пирожное, идиотка. Вот кольцо, я хочу на тебе жениться!»

Мальчик спрашивает свою девушку: — Наташа, ты сохранила мой подарок? Нет, у меня был выкидыш!

На балу Ржевский уговорил Наташу Ростову проводить его в спальню. Все офицеры полка ждут результата и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и вскакивают с вопросами: — Ну, лейтенант, расскажите, как было, как она, что вы делали? евский — смущенно: — Ну, господа, не будем об этом, оно того не стоит… Наташа — сердито: — Вы неправильно ударили последнее слово, лейтенант.

— Лейтенант, вы любите свою лошадь? «Только в трудный, долгий поход, Наташа.

Лейтенант и Наташа плывут в лодке. Лейтенант, сидевший на веслах, спросил: — Наташа! Вас когда-нибудь били веслом по мячу? — Нет, а что? — Нет, ничего, я здесь, чтобы продолжить разговор.

По телефону: — Да ничего! Ничего! Букву за буквой повторяю — Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! Ничего такого

Анекдоты про Наташу — Страница 8

Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обращает внимание на кольцо лейтенанта. НР: — Лейтенант, это опал или стекло? — Сначала стекло, а потом опал, — ответил Ржевский, не понимая вопроса.

Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: — Поручик, посмотрите на меня сегодня вечером — дома никого не будет. «Тогда зачем мне приходить, когда никого нет?». Лейтенант удивился.

Ржевский с Наташей Ростовой на балу. — Лейтенант! Вы видите Пьера Безухова в баре? Какой смешной, толстый, неуклюжий… — Да, Наташенька, неуклюжий… Да просто тупой: даже козла не может трахнуть! — Ты порно! — кричит Наташа и бежит к Пьеру в бешенстве, — Пьер! Вы знали, что лейтенант Ржевский пошляк? Пьер отхлебнул шампанского и вздохнул: — Знаю, Наташа, неприлично… Да, вот именно — сволочь! Подумать только: я в тот день тряс козу, а она встала с боку и так засвистела на ухо, что у меня в руках одни рога остались!

Ночью жена поднимает мужа: — Что, черт возьми, Надя? Я живу на протяжении всей своей жизни! Муж (это не время восстановления): — Извините, дорогой, кошмар. Как будто я Ленин и сплю с КРРПРЕКАЯ.

— Мать, что такое трансвестит? Мать Ответы: — Знаешь, сын, я определенно не знаю, иди на кухню и спроси дядю Наташу.

— Наташа, нам нужно уйти. — Но почему? — Ты гей.

Лейтенант Разевский танцует с Наташей Ростовой: — Боже мой, Наташа, какая у тебя шея! Наташа Приставание: — У меня есть все тело! Лейтенант, в страхе, спрыгивая вниз: — Так что вам нужно мыть, Наташа

Они танцуют на мяче, лейтенант Разевский с Наташей Ростовой, она говорит: — Как и здесь, я, может быть, иду в окно — хорошо, иди, просто недолго.

Лейтенант Разевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время странной тишины лейтенант спрашивает: -natasha, когда -нибудь у вас есть весло на P … вы били? — Лейтенант, как ты смеешь … — Да, я просто хотел поддержать разговор …

Натасис о Наташе — стр. 14

Чтобы увеличить продажи с сегодняшнего дня, наши лучшие менеджеры становятся менеджером Natalya, Elena и Maria Popper.

Наташа отправилась в Индию бесплатно, потому что она там священное животное.

Лейтенант Разевский с мяча с Наташей Ростовой. «Лейтенант, давайте сыграем в прошлом», — говорит Наташа. — А как это? «Если я скажу вам, например:« Лейтенант, поцелуй меня в п … », вы должны догадаться, и я должен поцеловаться в руке. — Ах, я понимаю, Наташа, Наташа.« Затем твоя очередь ». , возьмите меня в X#V V за два p …

Наташа разговаривает с Ростовой о лейтенантской войне. Наташа: — О, война, война. Холодный, голод. — Да. Здесь, в нашем полку, Хусар украл яйца старухи в деревне, поэтому они повесили его за это! — Почему? Действительно для яиц? -Но, голова, шея.

Девушка приходит домой, сидит на стуле и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелчка, пятнадцать минут, проходит один час — он сидит и щелчено. Мать входит и говорит: — Наташа, ты в порядке? Девушка, нажмите на ее пальцы: — Абсолютно! Наташа!

-Потранен, скажи мне, правда ли, что ты застрелил из -за Наташи? — Полная правда, но кукуруза — трус, выстрел из -за дерева.

— Здравствуйте, с вами говорит машина ответа. После небольшого сигнала вы можете оставить сообщение. Piiii … блондинка: — Пожалуйста, позвоните Наташе!

Резья нажала Наташа Ростова на дереве: — лейтенант, ты хочешь, чтобы я расплыл меня? — Почему пять раз, вы можете и шесть раз, семь …

— Лейтенант, Наташа умер от рака! — Да, это была его любимая валюта!

-Наташа, что вы принесли за холм? — Пара ночных рубашек. Они уже устали от всех старых …

Натасис о Наташе — с. 2

— Наташа, но чтобы быть пьяным, это действие? — Лина, черт возьми — это цель.

Saleswuman Наташа чувствовала себя молодой навсегда, потому что в 70 году она все еще повернулась к ней: «Девушка, ты можешь, пожалуйста, Уинстон Блю!».

— И Наташа дала мне новый год с*CS! — Что вы не даете одно и то же для всех!

— Послушайте, мои усы скручены, как Сальвадор, спокойный, не так ли? «Как ты странно, Наташа».

Женщина рассказывает своей лучшей подруге со слезами, на другом конце провода, звук сна: — Привет. Это кто? Женщина: — Натак, черт возьми, я беременна. Там, после долгой стагнации: — Хорошо, конечно, все то же самое, что и всегда … Натах — черт возьми, и ты беременна ….

Друг говорит другое: — Наташа, ты должен выйти замуж! — Да, я все еще не получаю права, я думаю о вашем муже … — о моем муже?! — Хорошо, да … я думаю, что Бог не делает, тот же Моран упадет!

— Привет, Борея! -Ммм … на самом деле, я Наталья. — Нифига. Моему мужу скучно по телефону.

— Наташа, что мне делать? Я уже очистил и наклонил свою спину и поцарапал ее назад, но она не назвала меня «поцелуем». — Намса в тапочках!

Наташа Ростова: — Рзхевский, отныне, относитесь к людям так же, как вы хотите относиться к людям … Rzhevsky: — Хорошо, Наташа, теперь я могу сосать все x **?

СМС от своей жены: «Дима, Наташа придет ко мне сегодня, что вам не нравится, нужно что -то пить».

Шутки о Наташе — стр. 12

Наташа Ростова спросила лейтенанта Разевского: — Скажи мне, лейтенант, ты делаешь педикюр? — А как это? -Noжniцы …- К- Как ??

Лейтенант Разевский и Наташа бегают в парке Ростова. — Лейтенант, тебе нравится роман? — спрашивает Наташу. — Мне это очень нравится, особенно с введением!

— Наталья, ты учитель литературы! Вы должны научить детей красиво! — И как открыть бутылки с глаз!

После классов по истории оказалось, что не все в нашем классе одинаково связаны с Суворовами. — Итак, Наталья Бллет не может выдержать его, но Серга Беонон просто любит его.

Светский мяч в самом разгаре. Лейтенант Разевский танцует с Наташей Ростовой: — Счастлив тебя, Наташа! Пьер Лав, жениться, родить ребенка … — и ты, лейтенант? — И я, вероятно, буду другом семьи.

12 -летний сын приносит неопределенный возрастный пушистый дом. — мама папа! Это Dazdraper. Ждем ребенка. Она будет с нами. — Папа дурак, мать бессознательная. — Давай, я пошутил. Его зовут Наташа.

Гора называет свою девушку: — Можете ли вы сделать Наташу? — она в больнице! — И что случилось?

«Лейтенант, у него есть стекло или опал?» — спрашивает Наташа, указывая на кольцо лейтенанта. «Первое стекло, а затем опал», — отвечает ответы без понимания вопроса.

Наташа Ростова танцует на мяче с лейтенантом. «О, я плохой, я пойду в окно», — говорит Наташа. «Хорошо, как это, но вскоре», — отвечает поединка.

Анекдоты из России, мемы и истории