Шутки около 1 мая

МАЙСКИЙ ДЕНЬ — Праздник горячих источников, люди празднуют его по -разному. Некоторые Sows Potatoes, некоторые идут на производительность, один использует жаркий день для пикника в природе. В любом случае, смешные шутки около 1 мая с нашего веб -сайта Sand Up помогут вам провести день с улыбкой!

Анекдоты про 1 мая — пожинай плоды труда — отдыхай как никогда!

интересный факт! У многих современных женщин привычка сидеть на шее мужчин и поворот головы была сформирована во время майских демонстраций в детстве.

За годы празднования майского дня развивалась непрерывная традиция: население разделено на два лагеря — некоторые растения картофеля, другие — Печень.

лужайка! Кебаб! Wi-Fi! Ниже с капиталистическими министрами! Девушки — Для жениха! Мужчина — За стопчиком! Отключен — Делую! Больно — для здоровья! ДеКант — в лицо! Ура, коллеги!

— Я слышал, что минимальная заработная плата будет увеличена до 11 163 рублей с 1 мая? — Конечно, я слышал! Они ждали, пока заработная плата будет увеличить заработную плату до прожиточной заработной платы. Теперь еще предстоит ждать увеличения цен, уже увеличенных по сравнению с стоимостью жизни, чтобы ждать стоимости жизни.

1 мая они снимают отчет для канала 1. Репортер ищет интервьюера. Я видел человека с общительным лицом в толпе, достиг его микрофона: — Скажи мне, какие чувства наполняют тебя в этот день? — Да, ты ушел …. — Это так в нашей замечательной стране: шутки, смех, веселье!

Standartenfuharr Макс Отто фон Старлиц кружил вокруг канцлори, не нажимая кнопку мухи в майский день. Каждый мог видеть его красные шорты, но ни у кого не было идеи, что звезды праздновали 1 мая таким образом.

Смешные шутки о 1 мая и белые люди

Две честные подруги сидят в кафе, одна спросила другая:

— Какой день мая в этом году?

— Вы не поверите, что это 1 мая!

— Какое совпадение!

Блондинка в автобусе. Водитель заявляет:

— Следующая остановка — 1 мая.

— Не могу уйти раньше? Я сделал йогу сегодня в 3:30.

Анекдот про 1 мая смешной

Как долго я был в футболе?

Как сказал персонаж Васили Утина в комедийном квартете -i -. Я не заинтересован в футболе. Но в жизни бывают моменты, когда нога Акинафива сталкивается с сердцем, и вы чувствуете себя ребенком, которого вырвали. В Мы перестали встречаться с родителями нашего мужа. Моя голова болит по ошибке — руки! Сегодня 7 ноября! Для нас это дата, написанная на Subcortex, и даже для пожилых людей. Они сели и вспомнили старый добрый праздник. А потом я подумал. какие. Мы никогда не выиграем чемпионат мира (((что это? A.

Вы член СССР: Рана, 9 мая, 7 Нувамба. Я впервые читаю эту книгу. Вдохновение)))) Машахури. Это отличное место для начала — от дней Кваминисанчи до дней мира. Если вы хотите знать, о чем это, если вы ищете магазин оливье и газированных напитков, вы не ошибетесь с этим. Аф, в этом нет никаких сомнений — если вы фанат игры, вы фанат игры. Амма?! А какие требования к царо? Это то, что вам нужно сделать.

Но что? Если вы хотите поехать в Дубай на барбекю, Nuwamba 7 может быть лучшим местом для вас, 9-е место для Mayu и самое лучшее и самое лучшее для вас. Важно отметить, что качество исследования было обусловлено тем, что дети находились в исследовании (а не в исследовании, например, в исследовании). Если вы этого не видите — вы этого не видите, и вы не можете видеть систему. Боюсь, нам придется подождать и посмотреть.

Мы можем сделать это посреди наших трудов. На самом деле, вы не можете найти другого способа выполнить свою миссию. Основная причина — в том, что нет любви, а в том, что любви нет — в том, что это единственный способ избавиться от проблемы.

Какова причина? ))))») Хусдинг ГУС ИВанович — наглядный пример, услуги, которые оказывает Бузи в вашей жизни. Вы не поверите!

Вы все это слышали — Джама’а жизни Раши, какое благословение! Так что. Я не уверен, что это правильно. ))))) А что касается жучков, то они очень красивые и блестящие.

Бан сани ба, если вы раша, бан каранта джариду ба, на каранта баркванчи. Инь хукунчи да баркванчи да ‘ян адава, муна да ко та яя рува. Бог этого не боится. Амма а нан. Есть слово — кваллон кафа — в слове Бога в мире. Вы знаете, о чем идет речь? Неа. Я уверен, что это не так.

Если вы ищете историю любви — вы не ошибетесь, и вы не ошибетесь, выбрав хорошую или плохую историю.

Маза мас Раша отличный парень, но не поймите меня неправильно! Рано или поздно любовь Маю к сыну осуществится. Жду Домино.

N@Dick@dick Qa’antantine — Magajin Magajin Magajin Muna и другие.

ххх: мафи гирма итасен кристан я и домин сабувар шекара и мафи буху дон барбеа на майай

Ищем способ исполнить православные верования: от фарко до кочи, пожертвовать на церковь.

Shekaru biyu ko uku da suka gabata. Осмелюсь сказать, что в случае с биологией Маю моя мать, у которой нет денег, единственная, кто может себе это позволить. На винде тарон — маня 12-15 а яра полна вкуса и аромата в конце дня. Если вы хотите знать, что вы делаете, что вы делаете, что вы делаете, что вы делаете, что вы делаете, что вы делаете, что вы делаете, что вы делаете, что ты делаешь, что ты делаешь, что ты делаешь, что ты делаешь, что ты делаешь, что ты делаешь, что ты делаешь, что ты делаешь, что ты делаешь . Габаяя, хуйзи. Естественно, в свете этой статьи мы не можем не заметить окна в фарфаджияре. Людей с большей вероятностью можно найти в районах, где они живут, и некоторые из них с большей вероятностью будут там, чтобы помочь им. Таким образом, в этом случае опрошенные смогли узнать о ситуации, а также о необходимости участия в этой программе в результате этой программы.

Обычно я хожу во двор и смиренно прошу вас не шуметь, в большинстве случаев это работает, но на этот раз я так устал, что не обращаю внимания на шум через DRAM. Моя жена слушала этот концерт с самого начала и не закрывала глаза в течение ночи, ну, у меня не было времени укусить, как я, пока шум не стал таким сильным. Берет телефон и набирает номер полиции. Я знаю, что в плохом настроении он уже груб с тем, кто приходит в руку с полицией, что в этом случае не придет к крутым нарушениям, а позади него. Я подчиняю его и сообщаю об инциденте в мире. Наконец, просыпаясь, я выхожу на балкон, чтобы курить, один для одного и вижу, как они будут распространять шум.

Скамья, на которой праздник был спрятан под маленькими деревьями, я почти ничего не вижу наверху, но очень хорошо слышал. — Мальчики, наше пиво закончено. Вся толпа мальчиков идут в круговой магазин. — Девочки, я хочу пойти в туалет, я пойду домой, кто со мной? Все многолюдные девушки (кроме двух, явно мусора) идут на крыльцо. Патрульная машина запускается, два представителя в форме выходят из нее, они дают честь и представлены. — Жалоба пришла на шум! Вы делаете шум здесь. Страх, очень молодой голос — нет, мы не. Мы сидим здесь тихо. — Употребление алкоголя? Что вы отмечаете? — Он, мы не пьем в конце, это не наше. Мы празднуем паравом. — Хорошо, в отпуске! Не шуми. Они приходят в машину и уходят. Световые девочки возвращаются, мальчики возвращаются из пива. А потом, Агай Гира. Я богиня диско. Правда, все в шепоте, один громкий, но шепотом. Ему, очевидно, рассказали о патрулях и жалобах. Я не знаю почему, но мне это очень понравилось, я не мог спать одновременно, прокрутив все в моей голове и улыбнулась. Пока не сыграл будильник))))))))))))))

Чудо, и живые мальчики, привет! В прекрасные летние дни мы с Зека повезло снова выжить, благодаря воздушному шару на этот раз. в целях. Откуда этот взрывной зуд был от подростков, мы не анализировали. У него только что был зуд, и неопубликованный запас пороха и грунтовки попал в опасную минус в охотничьем кабинете моего отца. Карбид, в его широко используемой форме, уже устал в аду. Все корабли могут быть украдены и были плотно закрыты пробкой, а оловянные отсеки были полностью подготовлены к орбите. Наши оставшиеся глаза попросили острые очки и чувствительные уши для глухоты. Если вы хотите лечь и умереть -тогда вы хотите что -то летать. В моем животе, понимая, что необходимые знания близки, я начал читать и бронировать книгу. Справочник по химии для студентов университетов. Моя старшая и единственная сестра уже закончили школу, и она играла с ней. О взрывчатых соединениях и их синтезе «для манекена», кривой компилятора справочника, пропущенного, мне пришлось прочитать все подряд и между рядами. Остановился на газе. Поддержание баланса, доступность является эффектом, особенно на ацетилен и кислород. Фактически, это было почти одинаково: взрывная сила ацетиленовой смеси с кислородом в несколько раз сильнее, чем взрыв взрыва. Я уже потерла глаза, как жемчужина. Возможно, день, возможно, был обвинен в мае прошлого года, но ничто не пришло на ум, кроме воздушного шара в плане реализации этой идеи. Представьте себе подростка анорексика, который обратился к фармацевту:- тетя, дайте презерватив. Я не мог этого сделать. Это стало еще сложнее с мячами, они не были вообще, и нигде не было. Ищите долгое время, а не день, и это выглядит не неделя. Я даже не помню, как мы это получили, возможно, мы, возможно, убили октябрь, но наступил прекрасный день. Они раздавили карбид в бутылку, положили мяч и альт! Нет, однако, вам все еще нужно пойти на фабрику и сделать воздушный шар у вашего сварщика -дяди, из кислородного цилиндра, для опыта в химии, сколько вам нужно. Добрый дядя взял ногу, не вынимая сигарету изо рта, а теперь — вуаля. Я не хотел взорвать очень добрый дядя, и Зека и я, задыхаясь от счастья, с красными воздушными шарами, такими как каменный пигмент на день рождения Винни, в пустынном месте, пока она в кустах с экипажем, не достигла пустынного места. Дыра в заводе. Детство внезапно закончилось, как этот прекрасный день. Мы не взорвались с Зека. Молодежь движется вперед по мячам, внезапно изменила мои приоритеты и как это началось. … Я проснулся, мне было около тридцати, и я вернулся домой. В команде собраний. Мои два брата и я, которые три года. .. колено этого — другой кузен, т.е. Ну, холм, как кто -то другой, если он в бригаде — Сарага. Привлекательный. Он был нашим сварщиком. Который от Бога. Он готовил что -нибудь в любое время, в любом месте, любого рода и при любых обстоятельствах. Не освобождая белое море от зубов, даже под маской. Иногда вы видите на расстоянии, дым вокруг него, из -под маски, из -под юбки и рукава, и вы не знаете, что он готовит или просто курит. В то время, сколько ему было лет, возможно, сорок пять, или, вероятно, семьдесят пять, мы не знаем, потому что, как один из простых братьев однажды сказал: — Серый, ваша морда кажется, как будто она была сшита грязью. Ну, я однажды рассказал своей любимой команде о моей незаконченной детской мечте. Бригада только что сказала, шесть секунд. Черт возьми! Этот энтузиазм, но против нацистов. Мы едва ждали утра. Кто -то принес резиновую перчатку.

У нас было так много кислорода, карбида, и он предполагает, что этого будет достаточно, чтобы запустить космос, весь наш дом по строительству дома, который находится в стадии строительства. Но мы не хотели растения. Мы достали листочные перчатки и оставили заднюю дверь в пустой внутренний двор. Тяжелая эмалевая отражатель, как маленький бассейн, с отверстием в середине дна для картриджа, было помещено поверх надутой перчатки, и был готов предохранитель — кусок проволоки из метра -сльм. с Rip. Мы стояли вокруг: -Када добровольцев? -Я спросил, все молчали. Они зажег огонь. «Нарисуй», — продолжил я, но серый не позволил мне закончить: «Дай ее молодым кискам, дай», — сказал он, и вырвал проволоку от олегации и сделал несколько шагов к тазу. Мы перенесли на два шага впереди Upriyendra и оглянулись назад. В последний момент, увидев, что серый уже вкладывал горящий разрыв в дыру, откуда сияли перчатки, мне удалось кричать: — Черт! — и обратите внимание, что ему удалось уйти. Как возиться! иди к черту! Как удар по голове. И звук не кишечный и катящийся, а острый, как кнут. Это не звонило в моих ушах, он звонил в моей голове. Когда я выпрямился и обернулся через силу, серой был на коленях, взял его задницу в ракету и покачал головой. Мы прыгнули и заставили его встать на ноги. Недалеко от таза вернулась из космоса. Было необходимо сразу же собрать и оставить раненых. Поддерживая Шерогу, которая не была глупой под локоть, мы поклонились наполовину, как будто это был стыд, втянувшись в мастерскую, поток крови под ухом серого, обоснованного под ухом серого. На другой стороне мастерской, через главный выход, работающие люди вышли в дорогу, и в нашем направлении что -то кричало, маленький и блестящий владелец магазина. Главный демон смотрел и быстро подошел к его чувствам. Видя, как босс злится с расстояния, серой обыскал наши руки и быстро повторил: -blacks, мальчики, что он говорит? -Да, это чертовски, и он также говорит, что даст вам медаль, уважаемый-бьету.

7 ноября и майского дня, в отпуске, как непослушный мальчик, я быстро вошел в процессию. Правящие правящие колебания тайно фигурируют в воздушных шарах.

Потеряла память. Я помню — Пасха, барбекю, вино, майский день. Я проснулся — лед. В качестве летнего сна я сосредоточил внимание. Кто -нибудь видел?

Теперь дождь, теперь лед, теперь таящий, теперь холодный, теперь майский день, а затем новый год бесполезен … все бесполезно, но я думаю, что это будет хуже. И Маша, не дает такой чепухи!

В майский день он на храме и Кремле на пасхальном торте, как ледяной дали, Ананд приземлился, как только Илич получил завещание.

Затем это произошло на Пасху, что чрезвычайно важно для этой истории, потому что это на этот праздник, согласно традиции, пасхальные яйца окрашены. В этой весне мы собрались в наших группах Girls, Tanya, чтобы отпраздновать майский день, тогда его родители жили в стране, они воспитывали цыплят с Турцией и все навсегда его пировали. Мы сидим, это значит сами, пьет, внезапно звонит в колокол — Сарага приходит, наш одноклассник — обращайте внимание! В — крик. Он выздоровел в институте после армии (он служил в приземленных силах) и еще не был вдали от военного романа, он все еще бродит в жилет под рубашкой и вспоминает, как они там. Спрыгнули с парашютами, и они избили бутылки на их головах в день сил Airbourn. А на столе у ​​нас была тарелка с каким -то завтраком и нарисованными пасхальными яйцами, затем может совпадать с Пасхой. Кроме того, такие тяжелые яйца были намного больше, чем обычно, мать танка удерживала ее от своей дачи. И поэтому мы снова катались и тупо начали сражаться с этими яйцами, которые лопнут, а кто нет. И Шерога держит самое большое и самое красивое яйцо и давайте все Кук, но ему повезло, что он сразу победил всех, он нашел его таким сильным. Он был счастлив, как ребенок — ура! — кричит, прыгает, ставит себя бокалом, хлопает и, конечно же, вспоминает прошлое своей недавней армии, кричит: «Для воздушных сил, проклятие сил, проклятие !!!» Снимите яйцо на лоб с процветанием. Возможно, мы хотели разорвать его более эффективно перед всеми нами. Затем пришел весь Пакистан, потому что Сарага упала на стол в слое, вращая глаза, сломал посуду и убила наших девушек, которые бегали с криками. Честно говоря, люди и я также оцепенели. Сарага тихо перевернулась с стола на пол и легла на спину в позе витрурувского человека, раздвигая руки. В середине лба огромный комок быстро опухнул, из которого течет тонкий поток крови. Конечно, мы все дрожали под бликом, и даже думали, что Сарагея точно распространилась. К счастью, этого не произошло, и когда мы тащили его на диван и посыпали на него воду, он благодарен Богу, медленно начал приходить в чувства. Короче говоря, когда мать Танкины принесла свои яйца, она положила на тарелку на тарелку на тарелке на тарелку, которое она купила в церковном магазине. Именно Шерога поехал на своем жестком диске со всей своей глупостью. Кстати, он быстро выздоровел, затем десантник, то же самое. Правда, он больше не привлекает жилет, и к концу курса он ответил только на имя Аркаша. Ну, это уже чепуха, это все затраты, на самом деле. В

С Пасхой и майским днем ​​всем! Приветствую советские профсоюзы! © Robertumen

(Истинный случай с бывшим жестким предвзятостью) Бабушка тихо стояла в деревне Первомай на тихой сцене, ожидая седьмого трамвая. Она устала, стоя, ну, нет сил, а затем мальчик раздавил ее ногу. В ответ на комментарий, что вы делаете, мошенники? Отправил три раза, а не так, еще дальше. Затем моя бабушка достала свой ржавый револьвер, я решил разобраться с вами, высокомерная голова. И прежде чем вы закончите этот милый разговор, — бабушка повернула руку ей на голову и сказала, на правой пустой диапазоне. Известно, что пуля дурака и сколько стоит ее цена? Он сделал три черновика на картинке. Трамвай взял бабушку в тумане Фогин, таким образом, короткий роман закончился. Толщина на усах, вы все равно должны жить и жить. Вам не просто нужна бабушка, пожалуйста, станьте жесткой.

Новые русские приходят.

Он лысый из «Дерзкой осени». С Октоберфеста он болтался. Бразильский карнавал бушевал. Ну а в «Первомайке» все переросло в это. Меня носили по миру, все, что я хотел купить. Кто может отказаться от русской души. Собрать, что бы он пел на Русском фестивале в Курчеле. Если бабки сыты, это дико, этих «россиян» на весь мир называют великими. Знай, что наш Мало того, что мы в игре, так только мы страшные на курорте. Считали бы русских в Египте, в Анталии, как тетка Наталья увидит Хаима. И только на русском пишут надпись в бассейне. А то, чем мы восхищаемся, — это гей.

Фактически он закончил этот праздник. Народ снова короновал короля. и майский день. ты забудешь это? Ведь это был бразильский карнавал.

Вернее, не рассказ, а короткая зарисовка. Как многие заметили, в Подмосковье Первомай закончился со страшным ветром. Возвращаюсь с дачи. Ездить не люблю, поселился на трассе в правом ряду за 131-м районом. Придорожная забегаловка типа «коттина с шаурмой, чебрекс, холодное пиво». За небольшим забором и конструкцией «стол — две лавки — один большой зонт» киоск продавца. В общем, может быть удивительно, что их давно не кувыркало таким ветром, но я знаю, что их часто прижимают к земле, чтобы клиенты не двигали их и не напивались. Крепление одного из этих мест не выдержало очередного порыва ветра, его резко сорвало и выбросило на дорогу перед Зиллом. Надо отдать должное дальнобойщику, среагировал моментально, не успею остановить многотонную машину до появления внезапного препятствия. Ну, по крайней мере, он держал дистанцию. Он остановился, не оборачиваясь, искушенный посмотреть, как Зиллу выгоняют из хижины и его спутник сейчас вставит этот зонт в ишака кавказца, «шармиста», вышедшего из палатки. Но дело обернулось другим сценарием: мужчины ловко подхватили этот столик с зонтом, швырнули его в тело и на глазах у наевшегося с такой нечистотой хозяина ушли с миром.

И я все же думаю, если бы они ехали чуть быстрее, моя «пятерка» могла бы стать мишенью для этого столика с зонтом.

Еще в 1993 году, будучи кандидатом в науку, мне повезло работать в его лаборатории в великом ученых и замечательном человеке, чешском будгевисе, Южной Богемии, Чешской Республике с профессором Миланом Страскарой. Там, в кампусе (Университетский кампус -… Если никто не знает и не забыл), я встретил тогдашнего аспиранта U -фен ян в гидробиологии, Китай. Yu-Feng, хотя легкое вино было пьющим, но удивительно приятным в общении, добром и разумном юморе. После долгих разговоров с вами фен я начал понимать их китайский английский. И позвольте мне сказать вам, это не так просто. Возможно, отличный Budevitsky «Badwaizer» также помогла здесь. Кто знает? К тому времени, когда мы встретились, U-Fen провел полгода в лимнологическом институте в Австрийском Линце. Мы чувствуем, что они должны заплатить хорошие деньги в таких местах. И меньше алкогольных бурчиков и студента U-Feng-Granth, не кучащего, получат 400 долларов и кровать в общежитии-этого достаточно для него. Был ноябрь, и я уже собирался в Петроград, и У-Фен вернулся в Австрию на короткое время. Ты никогда не ходил в Россию. Поэтому я начал «накачать» идею моего путешествия по дороге в Китай в нашем институте науки о озерах Русской академии наук в Петрограде. Скажите, примените 300-400 долларов — и спасибо. Я пытался убедить его, что ситуация в русской науке не очень проста, скажем, это слегка. Все директора учреждений в нашей стране не получают такие «дикие» деньги. И, в целом, они едва ли терпят своих сотрудников. Ю-Фен притворялся, что понимал вежливо, кивнул, но я не мог в это поверить. Тогда я говорю: — Хорошо, ты летаешь. Подожди со мной Я представляю вас «людям» и учреждениям. Еда и напитки — моя, но для карманных расходов — только для путешествий и общественных туалетов. Вы были удивлены, но они согласились с ним. С нетерпением жду, я бы сказал, что U-Feng провел со мной около двух недель, а затем провел неделю со своими хорошими друзьями в Москве, откуда он безопасно отправился в великолепный город Пекина. Конечно, U-Fen получил от нас много впечатлений, получил позитивные чувства и достиг гораздо большего. Но он считал все счастливо и с хорошим чувством юмора. С тех пор мы обменивались новогодними приветствиями, а иногда и сообщениями. Со временем U-Fen не стал последним человеком в Китае. Но он хорошо помнит, и все время работал над идеей пригласить меня в Китай. Но тогда деньги были для всего, кроме дороги, тогда это было обратное. А затем, в начале 2005 года, Ю-Фен, который уже был профессором в университете Цзинана, Гуанчжу, Южный Китай, обнаружил оба. Итак, в течение примерно четырех месяцев я переехал в Китай через Амстердам и Гонконг — аспиранты, чтобы посмотреть, читать и изучать науку. Во время путешествия у меня была возможность посетить несколько городов и четыре из тридцати южных и центральных китайских провинций. Я был поражен тем, что видел, и решил поделиться некоторыми комментариями и рейдами.

История 1. Гонконг — город противоречий

Капитализм уже был помещен в музей в той части мира (СССР), в то время как в других странах он едва дышат, и скоро закончится в музее.

Мао Це-Тун, «О новой демократии» январь 1940 года, Select. Продукт T.II

Насчет «доставки в музей» не уверен, но Гонконг (Кит. Цзяннань) уже много лет как перестал быть Британским Протекторатом, хотя и остается, как и Макао (Китай Аоминь), Особым Административным Районом Китая . Надо сказать, что китайское руководство поступает мудро, вводя свои заказы в Гонконг очень медленно и постепенно — «не кусает золотое яйцо, на котором сидит». Поэтому визы-езда в Китай и Китай, Гонконг, Гонконг-Кончены, Хонкк и Гонконг (не знаю, как это сделать), да и просто для иностранцев мне заказывали здесь. До свидания. На Первомай тоже было выступление «трудящихся». Я видел это в телевизионных новостях. Правда, я так и не понял, то ли «рабочие» за халяву, то ли против. Ну и Бог с ними! Отпусти или не гони. как они хотят. В Гонконге я не был и не могу судить, был ли он похоронен, или колеблется, в годы советской власти. Он вылетел из Амстердама утром в конце апреля. там +8 º А здесь +27 º А я в рубашке-маячке, пиджаке и выгляжу, наверное, как тесто для бурритино для рассекреченного элемента — Папы Карло. В аэропорту сначала ветеринар, потом паспортный контроль. Таможни не видно. Жаль, что взял только 2 бутылки водки и блок сигарет. Преференциалы правильно говорят: «Знал бы премию — жил в Сочи» или «Знал бы премию — не работал». На ветеринарном контроле заставляют заполнять анкету ужасающего размера с нетривиальными вопросами. Это как — «У вас или у ваших ближайших родственников коровье бешенство или куриный грипп?» Интересно, ответом будет «но як»? Но не риск. А то их на скотобойню пошлют, а наша «партия и правительство», как известно, в помощь своим «русским», любят «понимать», но. Не обязательно. На паспортном контроле получаю в широких штанах. Беспощадный «китаец» начинает расспрашивать: — Цель вашего визита в Гонконг, сэр? И я злюсь. Братья, а тут гнев коровы, и устал, слишком устал — около 12 часов лететь и нельзя курить. У нас, советских людей, есть своя гордость! Какое тебе дело, зачем я полетел. Но я не рискую и спокойно отвечаю: — Купи овощи-фрукты. , Он разозлился на мой паспорт в своей будке за пять минут. Видимо, юмор не имел смысла и проверяет меня по базе данных Интерпола. Каждый день за такими дурацкими овощами летаю на Амстердамшину! Ну, это не моя шутка. Мой хороший московский товарищ Дима Рубцов как-то обратил внимание на то, что даже в российских гостиницах в эти дни в этих бланках, которые вы заполняете при заезде, остался дурацкий пункт — «цель приезда». Игнорируется? Так вот, Дима обычно пишет «ограбление людей или банк, который крутится». Тетки-администраторы отеля, как правило, не читают эти формы и Дима лишних вопросов не задает. И спросят? Ограбление людей не провоцирует национальное развитие! Кроме того, людей уже ограбили. А о намерениях в России пока, слава богу, не судят. или я ошибаюсь? Так. Я жду. Приезжает пограничник, смотрит волком, но ставит печать и молча возвращает паспорт. Я снимаю куртку. Я иду за вещами. Я возьму это. Теперь нам нужно ехать на поезде в китайский город Гуанчжоу, который находится примерно в 170 км отсюда. Я знаю, где находится станция, как туда добраться и сколько нужно Гонконгской Черной Налы. Объясняют все вежливо, без мамы. Меняю тонгу. «Виза» не принимается в транспорте, как у нас. Правильно так и сделать — «виза» от простого «рабочего», какая Наварра? Нет! Другое дело черный кран. Но по порядку.

Я поднимаюсь на автобус, и в течение часа я медленно проезжаю по островам через Гонконг. На выходе билеты следует приобрести у водителя. правильным способом. Существует соглашение между вами и водителем о предоставлении билета на обслуживание в транспорте. И вдруг не предоставит услуги и не распространяется? Таким образом, авансовый платеж является остатком. 2-этажные автобусы с кондиционером. Очень немногие люди, много мест. В автобусе есть специальное отделение на первом этаже для товаров. Движение, по мере необходимости, левая рука — наследие «распада» Британии. Я иду, я смотрю вокруг. Люди с большим весом. И как женщины, так и мужчины, а также взрослые и дети. Я где -то читал, что одна из современных гипотез не так много объясняет гиподионеемией, как в пищу генетически модифицированной личинки. Неудивительно, что, возможно, в США так много ожирения с генетически модифицированными соевыми бобами и кукурузой! Я с нетерпением жду. Чистота повсюду. Кстати, курение практически невозможно. И штраф хуже, чем штаты — 5 тысяч долларов в гонконге (около 700 амер.). Кстати, движение «работников» под лозунгом (или нет?) Под лозунгом — это что -то вроде этого: «Давайте превратим город Гонконг в город для тех, кто не курит!». В общем, они задушивают людей, как хотят. Я был отвлечен. Необходимо увидеть окно Гонконг. Люди «Гонконг -национальности» делают ставки на каждом углу с золотом. После одного шага они превращают доллар в Юань и наоборот. Нищего не видно. «Блондинка» не обращает никакого внимания на людей. Многие торговцы и носят не только маски дымки и резиновые перчатки. Много чихает. В то же время многие люди не покрывают себя шарфами и не отступают. Другие едят свои перчатки с небольшими мисками, не удаляя перчатки. Неудивительно, что, по -видимому, они были заинтересованы в болезни сумасшедшей коровь. Люди одеты с порядочностью, хотя не для погоды. Несмотря на жару, многие находятся в куртках, а тетя на плащ — пара не ломает кости. Правда, у нас также есть альтернативное высказывание — «Всы любят тепло». Однажды, генерал Халудов из Бульгакова, ехал, чтобы «сбежать» на запад в вагонах тупика с «меховыми товарами» и приказал им сжечь и сжечь их с помощью керосинового масла, с тем фактом, что их приказ вдохновил, что «русский раб не может быть виден иностранными проститутками! ». Неправильно, Его Величество. Смотри — все еще, как увидеть! Там автобус «оставил магазин слева -« Сибирские меха ». В оба! Возможно, это носится зимой. Но теперь это лето, и цыган Гонконга уже продала свое меховое покрытие. Мы проходим через Гонконгский порт. Впечатление великолепно — контейнеры достигают горизонта, и вилочный погрузчик вращается между ними. И как они помнят, где, что и чье хранится? В рейде также много кораблей. Неудивительно, что Гонконг — один из крупнейших портов в мире. Кстати, сто лет назад британцы захватили Гонконг под предлогом борьбы с великим пиратством и торговлей наркотиками. Мы пришли. Цена билета составляет 30 гонконгских долларов (около 4. 5 амер). Я последний человек, который вышел из автобуса. Я передаю китайскому водителю более 200 гонконгских долларов в монету. Он берет это и говорит, что нет изменений «нет», но теперь, они говорят, он отгоняет его, обменивается. ушел. Я жду. Через несколько минут он бежит. Он считает изменение и оглядывается, спрашивает: «Сэр, вам нужен билет?». Да. Привычное дыхание! Но они все равно не будут платить мне за этот билет, поэтому я отвечаю: «На самом деле, нет». «Водитель» держит билет, спасибо, дает мне еще 10 долларов, и мы оба счастливы. Хорошо относиться к хорошим людям! И ритуалы предпринимателей должны делиться с людьми! В противном случае люди получат возможность повторно заработать вещи, заработанные через неправедную работу.

Кстати, люди в Гонконге за задержку более 2 дней при оплате «зарплаты» людям — 7 тысяч амер. Доллар. И для нелегальных иммигрантов одной арендной платы — 10 тысяч! Чистящая станция на железной дороге, кондиционер. Вокруг есть половина -залы ожидания, но везде есть «объявления» -«не сидите на полу», и есть признаки того, что дети не перевозят их на свободных транспортных средствах (?!). Но Хонг -Конги (или, как это сказать правильно, Хонг Конгресс?) Есть гордые люди. Многие, несмотря на «объявления», берут детей на транспортные средства и с гордостью сидят «на палубе» и едят что -нибудь из маленького бассейна. Или оба вместе — он сидит на палубе, а ребенок сидит в машине рядом с ним. Тем не менее, вокруг есть много бесплатных стульев! А также. Как, одетый с порядочностью. Некоторые носят резиновые перчатки. Да, Восток — тонкий случай! Правда, я уже видел такое чудо в Японии. В большом супермаркете люди, одетые с порядочностью, с портфелем в руки, сидят со стенами и спят! что-то еще? Уставшие, здесь они отдыхают. Никакой полиции для вас, не осуждаемого продавца для вас! Спи, расслабься, двигайся дальше. Должно быть, мы были «захватываемыми» или ограблены давно. Тем не менее, первый часто равен второму! Наоборот. Они говорят, что Гонконг — очень дорогой город. Мой опыт жизни очень редки, но я знаю из газетных рекламных объявлений, что цена аренды квартиры комнаты в дешевой области 1. 5-2. 0 тысяча — это амер. Доллар в месяц. В целом, за последние 2 года в цене на недвижимость увеличилось на 40%. Кстати, это хороший показатель, что китайское руководство принимает интеллектуальную политику в отношении Гонконга. Но, в отличие от комнатной квартиры, вот консервированный Henecane на станции. Доллар и в аэропорту Амстердама — четыре. Итак, у нас есть на Петрограде на железнодорожной станции Москва — один гончар или два! Поезда для Гуанчжоу каждый полтора года. И путешествовать так же. Билет первого класса — 40 Amer. Доллар, 2 -й — в 20. Я пытаюсь узнать от моей тети, кассира, в чем разница, кроме цены. Ответ: — Да, сэр. Чай подается в первом классе, а только холодная вода во втором! Вы можете курить в первом классе? — и курение, сэр, не допускается ни в одном классе и даже в вестибюле. -Тен у меня есть один в Гуанчжу во втором классе. Кажется, что между Хонг -Конгами и нас много подобного. Старая старая шутка. Как вырвать американца, французов и русский из башни в температуру. Американа спрашивает: — Есть ли у вас акции в General Motors? — Да, но что это? — Эта компания стала банкротом вчера! — не может быть сделано. И прыгнул вверх дном в американских темах. Французы спрашивают: — Вы знаете, что все рестораны в Париже остановились завтра и никогда больше не откроются? — не может быть сделано. И французы прыгают впервые в температуре. Они спрашивают перхоть: — Знаете ли вы, что компания General Motors стала банкротом, и все рестораны в Париже были закрыты и больше никогда не откроются? — Да, для меня, что им все равно? «Знаете ли вы, что вчера в Англии принял закон, в котором было запрещено прыгать вверх ногами с башни?». — какие?! Да, я видел все ваши законы в гробу. И с этими словами русская башня прыгает вверх дном с моста! Почему я это говорю? И, кроме того, пришло время сесть в поезд — дым в вестибюле и посидеть «на палубе»! Жаль, что во втором классе они не едят в бассейне, и у них нет транспортных средств на станциях с детскими местами. Да, возвращаясь в Амстердам, не забудьте купить фрукты и овощи, чтобы китайская граница не мешала охране. Прощай, Гонконг Грипп, Гонконг, Гонконг, Гонконг, Гонконг и Гонконг — город противоречий!

Вы будете задокументированы — китайский товарищ скоро передаст вас в музей для позорной матери!