Шутки про Никиту

На нашем сайте собраны шутки про Никиту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

Никита, ты — моя любовь, Я повторять готова вновь, Нет никого тебя сильней, Тебя надежней и мудрей. Давай мы вместе вдаль пойдем, И об руку рука пройдем, У нас все будет лучше всех, Нас в жизни ждет большой успех!

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит — талантливый человек талантлив во всём!

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула «Кормилец» первой гильдии.

В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.

Сенсация! Никита Джигурда признался, что он — китайская подделка Чака Норриса.

Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: «Утомленные гимном»…

Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги.

В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.

Никита Михалков зашел в церковь и затерялся среди ликов святых. Если не найдется — придется канонизировать.

На аукционе званий и титулов дороже всех покупателю обошелся титул «Внучатый Племянник Никиты Михалкова».

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что сам боится…

Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.

Анекдот про никиту

Приходи тип в ЗАГС, говорит
— Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
— А как Вас зовут?
— Никита Виссарионович Троцкий.

— Москва переходит на печное отопление.
— Это почему?
— Никита дров наломал.

Стало интересно Хрущеву, кто это анекдоты сочиняет. Приказал найти и доставить,
чтоб тот ему анекдоты рассказывал. Привезли мужика к НС на дачу. Мрамор,
хрусталь, золото. Мужик аж рот раскрыл. НС -Вы удивлены? А через 20 лет так
будет жить каждый советский человек! М — Никита Сергеевич, я не понял, кто из
нас будет анекдоты рассказывать?

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это «Обнаженная» Фалька.
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа
с ушами?
— Это. это. это зеркало, Никита Сергеевич!

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина
московской синагоги.
— Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!

В школе: Назовите всех руководителей Советского Союза.
— Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий
Долгорукий.

В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не
соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит,
дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает
однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз,
другой, а доволен-то как: «Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня». Ну
медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним.
Он целует и восклицает: «Господи, неужели и Фидель приехал?»

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с
девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
— Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и
говорит:
— Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец»
пишется вместе, а «в жопу» — отдельно.

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и
Леонид Летописец.

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
— Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

— За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
— За главную роль в кинофильме «Наш Никита Сергеевич».

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
— Это потому, что я говорю из автомата!

Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо открывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора.
Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и
спрашивает:
— Кто там?
— Я! Тетка Лукерья.
Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда
он крикнул сыну:
— Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла!
Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл,
но. тетки Лукерьи и след простыл.

После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от
власти, встречаются два пенсионера.
— Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?
— Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву.
— Зачем?
— Чтобы провести «Аврору» и ударить по Временному
правительству.

После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит
какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.
— Это ты, Никита Сергеевич?- спрашивает Леонид Ильич.
— Я.
— Такой занимал пост — и вдруг подметалой?
— Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут
начальник отдела кадров?
— Кто?
— Сталин!

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается
нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и
говорит:
— Работать надо!
Тот отвечает:
— Никита Сергеевич! Так я после работы!

— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
— Почему?
— Никита много дров наломал.

Хрущев выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним
Америку!
Рабочий говорит:
— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только
перегонять бы не надо.
— А почему?
— Голый зад будет видно!

Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании
Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой
должности.

На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой.
Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:
— Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.

Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
— Как живешь?
— Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ
— А если по-честному, по-рабочему?
— Да знаешь, по-честному ничего нет!
— А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я
пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел
президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог.
Теперь у меня все есть.
Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено.
Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все
объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
— Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и
голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты,
мужик, поступаешь!

Американцы решили определить, какие анекдоты в России
пользуются наибольшей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали,
составили программу и запустили в компьютер. Двое суток
сверхсовременный компьютер работал с перегрузкой. Только на третьи
начал выдавать средний, самый популярный российский анекдот: рядом
с красивой женщиной, обладательницей внушительных женских
прелестей, идет Никита Хрущев, а навстречу им СталинЄ Далее в
компьютере что-то затрещало, и он сломался.

Хрущеву задают вопрос:
— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем
заказывать по телефону?
— Правда, только выдавать их будут по телевизору.

Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно
встретили его веселым «хру-хру-хру».
— Кормить надо лучше! — дал указание Никита Сергеевич.- Чтобы к
следующему моему приезду выговаривали!

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! — Что ты,
Никита Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это «Обнаженная Фалька».
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть.
А что это за жЄа с ушами?
— ЭтоЄ этоЄ зеркало, Никита Сергеевич!

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит
с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— Ты такая славная ! Я дам тебе рекомендацию в партию !
— Что вы, Никита Сергеевич ! Меня мама и сюда-то еле отпустила !

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну, как живете ? — шутит Никита Сергеевич.
— Хорошо живем ! — шутят в ответ колхозники.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг ?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися !
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым ?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза !
— А это что за синяя уродина ?
— Это «Обнаженная» Фалька.
— Обнаженная Валька ? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за
жопа с ушами ?
— Это. Это. Это зеркало, Никита Сергеевич !

В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):

1. Америка — центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка — единственная страна, которая проводит всемирные
чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка — единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка — единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
могут внести свежую струю. Лео, ты — лучший.
1.2.2. Америка — единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
в «Игрушке» с Пьером Ришаром не слышно «отбивок» даже тогда,
когда он падает на задницу, а французская «Никита» почему-то
смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка — самая экономически развитая страна в мире.
Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,
даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше
половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория — практически ничего нельзя
сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это
уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка — родина демократии. Только там гражданин будет отпущен
на свободу, если власти при аресте нарушили его права
(не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу
из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:
уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке
нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка — родина политкорректности. Никто не смеет назвать
негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное
обращение друг к другу. Белые должны называть негров
«афроамериканцами», правда непонятно, как на это должны
реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы —
да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения
к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть «евроамериканцами».
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может
загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный
начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,
чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их
мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,
по-моему, называть политнекорректно. Корректно —
«вагинополовоорганный феминоамериканец».
2. Клинтон — Мужик! Первый парень в белом доме.

Умирает Никита Михалков. Думает, где б получше ему быть похороненным.
Выбирает ни много ни мало — Гроб Господень. Посылает запрос в Иерусалим.
Оттуда ответ — нет проблем, стоит 1000000 баксов.
Михалков:
— Многовато что-то за три дня…

Рассказывают, однажды композитор Никита Богословский в ресторане Дома
литераторов заявил лауреату двух Сталинских премий драматургу Анатолию
Сурову:
— Я знаю человека, который заплатил бы миллион за то, чтобы вас увидеть.
Он так сказал совершенно серьёзно.
— В самом деле? — переспросил польщённый Суров.
— Да. Дело в том, что он слепой.

Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил,
причем иногда весьма опасно, в опасные времена.
Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был
очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, — здоровый, сколоченный
из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал
приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от
Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и
Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто
обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную
величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел.
Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя
народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они
такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их
глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не
спасут. И Утёсов нашел выход.
Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом
проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на
помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с
Богословским человеческие отношения.