Шутки про Олега
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Олега. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
Валентин уронил пианино с балкона, февраль закончился для Олега печально.
Клаустрофоб Олег, надев свитер, некоторое время кричал.
Мама Транвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, как гвоздь в доме забьют и помаду поделят.
Когда Олег увидел, что они угнали машину соседа, он растерялся, выбежал на улицу и припарковался на пустыре.
Окана хочет выйти замуж — всерьез, надолго, но пока решила выйти за Олега… налегке.
Вы пускаете людей в свой магазин, и они идут просто посмотреть. в) Консультант Олег.
Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кто сейчас хороший?
Успешный сперматозоид уже около тридцати лет похож на Олега, но по привычке продолжает обгонять и подрезать всех.
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — здравствуйте, я Васид и я алкоголик — здравствуйте, я Олег Митяев и я рад видеть вас на моем концерте.
— Неизвестный?! Что вы знаете о неудобствах?! Поэтому, как только я позвал жену Олега в постель, мне стало стыдно!
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям мочу.
Олег пойдет на шашлык, а свиньи Бори — на шашлык. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушки он подал образцовое заявление о вступлении в наследство.
Олег попал в страшную аварию и чудом остался жив. Чудес не бывает«, подумал Олег и забрался обратно в горящую машину.
Вчера Катя уснула между Олегом и Олегом, но досталось только мальчикам …
За год девушка звонила мне на мобильный один раз — в течение месяца и флиртовала … а потом выяснилось, что я не Олег.
Моя внутренняя богиня хочет ручки. Олег, 32 года.
Начальник докладывает подчиненному: — Какого черта, ты страдаешь от работы? Я затушу! — Олег Николаевич, я работаю с утра, видите, уже начал писать отчет. — Вы работаете, говорите? Тогда как я — Лена Беркова, вы пять минут назад приглашали вас в друзья?
Анекдоты про Олега
Поражение двух друзей: — Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека. — Да? А как его зовут сейчас?
Моя внутренняя богиня хочет ручки. Олег, 32 года.
Ресторан, Южная ночь. Двух девушек ждут неожиданные встречи, кавалеры и, возможно, хороший курортный роман. Они сидят за столом, пьют вино, курят, общаются … Подходит молодой человек, очень амурной внешности, но пьяный в валерьянку … Правда, двигается он весело. — Позвольте девушкам познакомиться с вами поближе. Девочки начали: — Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первым: — Олег. Второй расширенный: — Юрий.
Олег пойдет на шашлык, а свиньи Бори — на шашлык. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Успешный сперматозоид уже около тридцати лет похож на Олега, но по привычке продолжает обгонять и подрезать всех.
Когда Олег увидел, что они угнали машину соседа, он растерялся, выбежал на улицу и припарковался на пустыре.
Вы пускаете людей в свой магазин, и они идут просто посмотреть. в) Консультант Олег.
В течение года какая-то девушка ежемесячно звонила мне на мобильный и флиртовала … а потом выяснилось, что я не Олег.
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушки он подал образцовое заявление о вступлении в наследство.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям мочу.
Анекдоты про Олега
Олег попал в страшную аварию и чудом остался жив. «Чудес не бывает», — подумал Олег и забрался обратно в горящую машину.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера Катя уснула между Олегом и Олегом, но в себя пришли только мальчики.
- Обсудить
- Поделиться
Когда Олег увидел, что они угнали машину соседа, он растерялся, выбежал на улицу и припарковался на пустыре.
- Обсудить
- Поделиться
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям мочу.
- Обсудить
- Поделиться
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушки он подал образцовое заявление о вступлении в наследство.
- Обсудить
- Поделиться
Успешный сперматозоид уже около тридцати лет похож на Олега, но по привычке продолжает обгонять и подрезать всех.
- Обсудить
- Поделиться
— Неизвестный?! Что вы знаете о неудобствах?! Поэтому, как только я позвал жену Олега в постель, мне стало стыдно!
- Обсудить
- Поделиться
Олег пойдет на шашлык, а свиньи Бори — на шашлык. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
- Обсудить
- Поделиться
Если у вас есть Олег в друзьях, то вы — Олегофренд.
- Обсудить
- Поделиться
В течение года какая-то девушка раз или два в месяц звонила мне на мобильный и флиртовала. А потом оказалось, что я не Олег.
- Обсудить
- Поделиться
Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кто сейчас хороший?
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — здравствуйте, я Васид и я алкоголик — здравствуйте, я Олег Митяев и я рад видеть вас на моем концерте.
- Обсудить
- Поделиться
Начальник докладывает подчиненному: — Какого черта ты мучаешься на работе? Я затушу! — Олег Николаевич, я работаю по утрам, видите, уже начал писать отчет. — Вы работаете, говорите? Тогда как я — Лена Беркова, вы пять минут назад приглашали вас в друзья?
- Обсудить
- Поделиться
Вы пускаете людей в свой магазин, и они идут просто посмотреть. в) Консультант Олег.
Анекдоты про олега
Литовские власти запретили въезд Олегу Газманову. Несмотря на наличие шенгенской визы. «Мы ничего не имеем против самого господина Газманова, — объяснила Литва Министерству иностранных дел, — но он снова потащит за собой целый эскадрон воблеров». Наша страна не готова принять эту кавалерию на своей территории.
— Олег, ты болен! Дайте 1000 рублей.
— Олег, ты заболел?! Дать 1000 рублей гардеробу? — Да, много, но посмотрите, какую шубу она подарила!
Тренер сборной команды Украины Олег Блохин.
Тренер сборной Украины Олег Блохин стал игровым тренером. Он играл в «Таврию» на заборе своим «молотком».
— На & quot;Евровидении-2006& quot- они не победили.
— На «Евровидении-2006» победили «Fanged Nonhumans». — И выступали они, эти ублюдки, в масках. — Точно! Ну, неважно, Россия готовит адекватный ответ на них. — Что вы имеете в виду? — Наши чудовища будут петь. И без масок. Олег Бутаев
Институт, пятая пара. Все студенты.
Институт, пятая пара. Все ученики устали и просят учителя: — Олег Николаевич, давайте оставим это, мы очень устали… — Ну, когда этот кусок мела закончится — тогда пойдем домой. Голос из-за стола: — Позвольте мне его убрать!
— Нет и нет, только после свадьбы.
— Нет и нет, только после свадьбы. — Но с Глебом и Олегом. «Но я бы не вышла за них замуж».
Олег сам готовит, снимает, удаляет.
Олег сам готовит, удаляет, стирает, моет и даже шьет. Короче говоря, этому ублюдку от женщины нужен только секс.
Новости — это последняя известь.
В последней версии «Золотого теленка» известный литературный персонаж Остап Бендер блестяще играет актера Олега Меньшикова.
Я преподаю как-то один д.
Я учу девушку работать на компьютере. Она ничего не понимает, я начинаю колебаться, кричу: — Ирина Валерьевна, подумайте хоть минуту — ну, что вы делаете?! — А она мне отвечает: — У вас, Олег Григорьевич, голова есть, — вот вы и думайте!
Пельмени Олег бросился в воду. Пряности.
Пельмени Олег бросился в воду. Приготовил их, добавил газ. Я зашел во «ВКонтакт», проверить почту. Так сгорело пять квартир.
Олег Владимирович Дерик.
Олег Владимирович Дерик.
Девушка мужчине: — Нет и больше не будет.
Девушка мужчине: — Нет и еще раз нет, только после свадьбы! — А вот с Серегой и Олегом у тебя это было. «Но я бы не вышла за них замуж».
— Поздравляю вас с новорожденным! TO.
— Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали? — Моя жена хотела Игоря, я был Олегом, но потом все равно решили назвать Наташей.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена.
Люлька мотоцикла была слабо закреплена, поэтому Таня и Олег красиво развалились.
Бабушки Буракского упорно отрицали это.
Бабушки Буракского упорно отрицают распространенные слухи о том, что они добились успеха только благодаря постели. Олег Бутаев
Сепаратисты воровали под Славянском.
Сепаратисты выкрали Олега Ляшко под Славянском и потребовали у Турчина выкуп — 100 000 долларов за его освобождение. Турчинов сделал сепаратистам встречное предложение — 200 000 долларов, но при условии, что Ляшко останется с ними. Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 1 000 000 долларов, если только Турчинов, ради всех святых, но все же заберет у них Ляшко.
Новогодние праздники:- Дорогая, я.
Новогодние праздники:- Дорогая, я за хлеб! Что мне купить — полусуп или полусухое? Олег.
Суд по делу «Оборонсервиса» — это решение.
Суд по делу «Оборонсервиса» постановил: «Евгений Васильев будет приговорен к 13-комнатной камере». Олег Бутаев.
Олег Газманов пытался уехать в Гр.
Олег Газманов пытался уехать за границу, но преуспел опять в государстве.
— Олег показал, чтобы я купил новую.
— Олег показал мне купить новую шубу, если я догадываюсь, почему он называет меня Эллой. Темнота. — Наверное, не Элла, а Элочка? — ОТКУДА ВЫ ЭТО ЗНАЕТЕ.
После того, как узнал, что глава Apple — гей.
Узнав, что глава Apple — гей, Олег больше не носит свой iPhone в заднем кармане.
У Юлии Тимошенко спросите.
Юлия Тимошенко интересуется: — Вы не боитесь, что, исключив Олега Ляшко, вы даете коалиции еще один штык? — Какой штык! Скорее, удалить или пулеметное гнездо.
Вы пускаете людей в свой магазин.
Вы пускаете людей в свой магазин, и они идут просто посмотреть. в) Консультант Олег.
Утром на Олега напали умные мысли.
Утром на Олега напали умные мысли. «Не на то напали!» — подумал Олег и стал думать, как обычно, о х*е.
Надпись на надгробии: & quot;Петров.
Надпись на надгробии: «Петров Олег Павлович 1970-1990 Петрова Ольга Павловна 1990-2005 Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни».
Как-то один студент спросил.
Как-то студент спросил преподавателя — полиплота Олега Паламарчука: — Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина? — Ну, — засомневался учитель. — Это не одно и то же. Любовь к литературе начинается с предложения и до тех пор, пока вы не напишете роман. И если вы любите девушку, то сначала закрепите роман и только потом делайте предложение.
— Здравствуйте, меня зовут Олег и.
— Здравствуйте, меня зовут Олег и я Пиздабол. — Садись, Олег. — Я не Олег.
О платных дорогах. В России один из.
О платных дорогах. В России из вечной беды решили сделать вторую беду. Олег Бутаев
Олег Газманов первый придумал.
Олег Газманов сначала придумал Solto, а затем написал к нему слова и музыку.