Шутки про Олега

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Олега. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Валентин с балкона уронил рояль,
Грустно для Олега кончился февраль.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Оксана хочет выйти замуж – всерьёз, надолго, но пока решила выйти за Олега… слегка.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здрасти,я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…

На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала…А потом оказалось, что я не Олег.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Начальник отчитывает подчинённого: — Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен! — Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт. — Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

Анекдоты про Олега

Разгвор двух подруг:
— Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
— Да? И как его теперь зовут?

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
— Олег.
Протягивает руку второй:
— Юрий.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

На протяжении года мне на мобильный раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала…А потом оказалось, что я не Олег.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть с*ксуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Анекдоты про Олега

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

  • Обсудить
  • Поделиться

Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

  • Обсудить
  • Поделиться

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

  • Обсудить
  • Поделиться

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

  • Обсудить
  • Поделиться

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

  • Обсудить
  • Поделиться

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

  • Обсудить
  • Поделиться

На протяжении года мне на мобильный раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала. А потом оказалось, что я не Олег.

  • Обсудить
  • Поделиться

Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?

  • Обсудить
  • Поделиться

— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здрасти,я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.

  • Обсудить
  • Поделиться

Начальник отчитывает подчинённого: — Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен! — Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт. — Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

  • Обсудить
  • Поделиться

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Анекдоты про олега

Власти Литвы запретили въезд Олегу Газманову. Несмотря на наличие Шенгенской визы.
— Мы ничего не имеем против самого господина Газманова, — объяснили в МИД Литвы, — но он опять притащит вслед за собой целый эскадрон мыслей шальных. Наше государство не готово принять эту кавалерию на своей территории.

– Олег, ты больной?! Дать 1000 рубл.

– Олег, ты больной?! Дать 1000 рублей гардеробщице?
– Да, многовато, но ты посмотри какую шубу она дала!

Тренер сборной Украины Олег Блохин .

Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он
забил «Таврию» в забор своим «Хаммером».

— На "Евровидении 2006" победили не.

— На «Евровидении 2006» победили нелюди клыкастые.
— Причем выступали, гады, в масках.
— Вот-вот! Ну, ничего, Россия готовит им адекватный ответ.
— Ты что имеешь в виду?
— Петь будут наши чудовища. Причем без масок.
Олег Бутаев

Институт, пятая пара.Все студенты у.

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

– Нет и нет, только после свадьбы.–.

– Нет и нет, только после свадьбы.
– А вот с Глебом и Олегом была.
– Но я же за них замуж не собиралась.

Олег сам готовит, убирает, стирает.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

НОВОСТИ ЛИЦЕДЕЙСТВАВ последнем вари.

В последнем варианте «Золотого теленка» известный литературный герой
Остап Бендер блестяще сыграл актера Олега Меньшикова.

Обучаю я как—то одну д.

Обучаю я как—то одну девушку работе на компьютере. Она ничего не понимает, я начинаю психовать, кричу: — Ирина Валерьевна, задумайтесь хоть на минуту, — ну, что Вы делаете?! — А она мне отвечает: — У Вас, Олег Григорьевич, есть голова, — вот Вы и думайте!

Олег пельмени бросил в воду. Припра.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел ВКонтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Олег Владимирович Дерирыбка.

Олег Владимирович Дерирыбка.

Девушка парню: — Нет и ещё раз нет.

Девушка парню:
— Нет и ещё раз нет, только после свадьбы!
— А вот с Серёгой и Олегом у тебя же было.
— Но я же за них замуж не собиралась.

— Поздравляю вас с новорожденным! К.

— Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
— Жена хотела Игорем, я — Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.

Люлька на мотоцикле была плохо закр.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

Бурановские бабушки упорно отрицают.

Бурановские бабушки упорно отрицают распространившиеся слухи, что своих успехов они добились лишь через постель.
Олег Бутаев

Сепаратисты выкрали под Славянском .

Сепаратисты выкрали под Славянском Олега Ляшко и потребовали у Турчинова выкуп — 100000$ за его освобождение. Турчинов сделал сепаратистам встречное предложение — 200000$, но с условием, что Ляшко останется у них.
Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 1000000$, только бы Турчинов, ради всех святых, но всё-же забрал у них Ляшка.

Новогодние праздники:- Дорогая, я з.

Новогодние праздники:
— Дорогая, я за хлебом! Какого купить — полусладкого или полусухого?
Олег.

Суд по делу «Оборонсервиса» постано.

Суд по делу «Оборонсервиса» постановил: «Евгения Васильева будет отбывать наказание в 13-комнатной камере-одиночке».
Олег Бутаев

Олег Газманов пытался выехать за гр.

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

— Олег побещал мне купить новую.

— Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла. Мрак.
— Наверно, не Элла, а Эллочка?
— А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ.

Узнав, что глава Apple является гее.

Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.

У Юлии Тимошенко спраш.

У Юлии Тимошенко спрашивают: — Вы не боитесь, что исключив Олега Ляшко из БЮТа, вы отдаете коалиции еще один штык? — Какой там штык! Скорее уж амбразуру или пулеметное гнездо.

Ты впускаешь людей в свой магазин, .

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть.
(с) консультант Олег.

С утра на Олега напали умные мысли.

С утра на Олега напали умные мысли. «Не на того напали! » — подумал Олег, и стал думать, как обычно, о х*йне.

Надпись на надгробной плите:"Петров.

Надпись на надгробной плите:
«Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни».

Как—то одна ученица спросила учите.

Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина? — Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и .

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

О платных дорогах. В России одна из.

О платных дорогах. В России одна извечная беда задумала сделать вторую
беду платной.
Олег Бутаев

Олег Газманов сначала придумывает с.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutki-pro-olega

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук