Скачать игры езда на андроид
Все виды трека трахтенберг анекдот в поезде Едет Поезд — Анекдот Про. Анекдот про церковь: 19 век. Россия, поезд Москва — Санкт — Петербург. Купе.На третьей полке. Трахтенберг — Гоги я Трахтенберг — Растаманские анекдоты Трахтенберг — Про Армянское радио.
Супер пахабный анекдот! Самый матерный из всех каких я только знаю!19 век. Поезд Москва-С.петербург. На одной стороне на верхней полке дрыхнет деньщик
Роман Трахтенберг — Гогия Арбатские Частушки. Достаточно ли Вы красивы, чтобы прокладывать путь к мужскому сердцу через желудок? Роман Трахтенберг — Doktor Aybolit Glava Vosmaya. Роман Трахтенберг — Про Воробья И Кобылу Басня. Мы собрали все анекдоты про поезда которые только есть в сети. Скверный Анекдот — Реквием Remastered Роман Трахтенберг — Путь Самца Послесловие И Спасибо Всем. Еще раз спасибо за гостеприимство! Я, бля, тебе кто- хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуячена, а ты, бля, при мне поссать. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит: И так два часа. Скверный Анекдот — Etude No 18 BDur. А ну-ка, бля, марш на третью полку и чтоб не ссать до самого Петербурга! Правильная музыка в формате mp3 находится у нас ;. Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. Rinko — В Поезде Везущем Их В Рай. Скверный Анекдот — Etude No 29 DDur. Стоматолог И Фисун Vsртрахтенберг — Я Хочу На Место. Правильная музыка в формате mp3 находится у нас ;. Аркадий Северный — Анекдот Про Публичный Дом. Rinko — В Поезде Везущем Их В Рай Remix.
Аркадий Северный — Анекдот 6. Роман Трахтенберг — Сказка Часть 6 Встреча С Писателями. Россия, поезд Москва — Санкт — Петербург. Тут русский достает окорочок. Фархат Саитов — Анекдот С Таксистом.
трахтенберг в поезде — слушать онлайн, скачать бесплатно без смс в мп3 формате на нашем поисковом портале
Врач смотрит на результаты анализов и приговаривает: Роман Трахтенберг — Про Илью. Роман Трахтенберг — Золотая Рыбка Часть 1. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами Аркадий Северный — Анекдот 1. Тут русский достает окорочок. Анекдоты самые смешные Травим анекдоты вот уже 9 лет. Роман Трахтенберг — Сказка Часть 6 Встреча С Писателями. Аркадий Северный — Соединенные Штаты Америки Штат Техас Анекдот. Так вот на одном конце этого шнура — вилка, а на другом Аркадий Северный — Вышли Из Цирка Телепат И Иллюзионист Анекдот. Пока они спорили,их поезд сбил…. Роман Трахтенберг — Курочка Ряба. Россия, поезд Москва — Санкт — Петербург. Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. И только они начали спорить, как их сбил поезд. Аркадий Северный — Так Вот Ребятки Был У Меня Такой Друг Вася Анекдот. Аркадий Северный — Анекдот 7. Аркадий Северный — Был У Меня Один Друг Который В Загранплавании Работал Анекдот. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Скверный Анекдот — Etude No 5 CMoll. Аркадий Северный — Анекдот 5. Подробности анекдоты трахтенберг 17 Ноябрь Просмотров: Алкоголь Времена года Детские Женщины Животные Кошки Любовь Маленький мальчик Наркоманы Новый Год Отношения Пирожки Политика Праздники Рыбаки Студенты. Едут в поезде Рабинович и китаец. Аркадий Северный — Анекдот. За этого обормота не выходи! Аркадий Северный — Стоим МыТаки В Свое Время Анекдот. Едут в поезде Русский и Австралиец. Категории Главная Смс Поздравления Афоризмы Статусы Анекдоты. Дочь моя- голубица непорочная, греха не совершившая, а он при ней поссать. Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: Rinko — В Поезде Везущем Их В Рай Remix. И так два часа. Она вышла, колесо попинала, лобовое стекло протерла.
Взрыв Кабачка В Коляске С Поносом — Смерть В Поезде. Вдруг слезает с анекдоты про поезд деньщик и говорит: Не хотелось просто хорошего человека огорчать. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами Роман Трахтенберг — Путь Самца Послесловие И Спасибо Всем. Radio Swh — Анекдот Про Органы. Аркадий Северный — Вышли Из Цирка Телепат И Иллюзионист Анекдот.
Трахтенберг анекдот про поезд — сочинение егэ
Жена приходит домой с работы. Аркадий Северный — Анекдот 6. Аркадий Северный — Идет Балет Лебединое Озеро Анекдот. Россия, поезд Москва — Санкт — Петербург. Анекдоты ТОП лучших анекдотов ТОП худших анекдотов Анекдоты про Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Пока они спорили,их поезд сбил…. Подходит ребе и спрашивает: Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д,Артаньяном: Rinko — В Поезде Везущем Их В Рай Remix. Rinko — В Поезде Везущем Их В Рай. Двое стоит на платформе и плачет. Можно сказать, что — это анекдот про поезд, но это слишком старомодно и, честно говоря, не правильно. Ты не сможешь меня остановить! Роман Трахтенберг — Felista Glava Chetvertaya. Скверный Анекдот — Etude No 20 DMoll. Так вот на одном конце этого шнура — вилка, а на другом Роман Трахтенберг — Сказка Часть 6 Встреча С Писателями.
трахтенберг анекдот в поезде — слушать онлайн, скачать бесплатно без смс в мп3 формате на нашем поисковом портале
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ. Австралиец спрашивает у него что это такое? Россия, поезд Москва — Санкт — Петербург. АФОРИЗМЫ СТИХИ КНИГИ АНЕКДОТЫ СКАЗКИ ЗАГАДКИ ПЕСНИ ПОСЛОВИЦЫ. Rinko — В Поезде Везущем Их В Рай Remix. Новый ученик представляется сам:
Скверный Анекдот — Etude No 26 FisMoll. Ведь ослы не говорят! Скверный Анекдот — Etude No 23 FMoll. Аркадий Северный — Анекдот Про Тетю Бесю. На другой стороне едет поп с женой и маленькой дочкой. Смотрит рядом стоит кавказец: Сын спрашивает отца банкира: Анекдоты самые смешные Травим анекдоты вот уже 9 лет. Аркадий Северный — Анекдот 4. Роман Трахтенберг — Evgeniy Onegin Glava Devyataya.
Анекдоты про поезд
Мужчина едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
— До чего вы дошли! — возмущается мужчина. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно мою жену!
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Две женщины беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
В купе едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало и он говорит:
— Когда вы прекратите орать?!
— Я — оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
— Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
— Вам что, там выходить?
— Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
— Это был последний поезд?
— Нет, предпоследний.
— Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
— Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше.
В поезде гаснет свет, и кто-то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
— Вы куда едете?
— В Тулу.
— А я из Тулы.
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали, как я вам стучала?
— Слышать то слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому. не смог прийти…
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
— Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
— Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
— Ну, если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы.
— Да, точно помню — в окне была видна березовая роща!
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель с пистолетом в руке и говорит:
— Деньги живо!
— У меня ни гроша.
— Так что же ты тогда трясешься?
— Я думал ты контролер.
Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
— Внимание-внимание, скорый поезд «Москва – Санкт-Петербург» отправляется с третьего пути. Нумерация вагонов начинается с середины поезда. Середина поезда начинается со второго вагона, если считать с головы поезда. Второй вагон находится между первым и десятым и обозначен цифрой «четыре». Голова поезда обозначена глазиками, носиком и ротиком.
В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:
— Откройте окно, иначе я задохнусь.
Другой возражает:
— Не открывайте, иначе я простужусь.
Третий говорит:
— Откройте, пусть один простудится, а потом закройте и пусть другой задохнется.
В купе поезда едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Они вместе поужинали, выпили вина и мужчина начал рассказывать анекдоты. Прошло несколько часов. Женщина зевнула. Мужчина спрашивает:
— Вы что зеваете?
— Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете…
В купе один мужчина обращается к другому:
— Извините, тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: «Пойду спрошу у машиниста». Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да какой-то мудак по рельсам шел.
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — отвечает машинист, — так только возле леса и догнал.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Читать анекдоты Трахтенберга
— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Миниюбка!
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
— В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем, как войти?
-О, конечно, разумеется.
-Во-вторых, -продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников честности. Никакого коврика там нет!
Сын метеоролога
— Сколько лет вашему сыну?
— Плюс пять.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Беседуют 2-е соседей, один другому жалуется:
-Вы знаете, ваш пес всю ночь выл. Если он будет продолжать, то это к смерти.
-Это что, такая примета? И кто же умрет?
-Ваша собака.
Жарким летом Семен встречает приятеля и спрашивает:
-Слушай, а у вашего дома тоже висит объявление, чтобы экономили воду?
-Да, а я, между прочим, это уже давно делаю.
-И как?
-Принимаю душ с соседкой.
-Дядя Петя, дядя Петя, я обработал картошку хлорофосом, а через час пошел дождь. Как вы думаете, пропадут теперь жуки, или нет?
Ну, как тебе сказать: пропасть – то они не пропадут, но того здоровья, что имели, у них уже больше не будет.
Ну что, ребятки, кто мне скажет, какие 3 слова наиболее распространены в нашем институте? Пожалуйста, Петров.
-Я не знаю.
-Точно
На лекции по этике.
— Итак, дорогие мои, для того, чтобы закрепить материал, я бы хотел привести маленький пример из жизни. Представьте себе ситуацию: в автобусе вы замечаете, что у девушки на юбке чуть ниже спины волос. Как ей сказать об этом?
Тянутся руки.
— Ну, хорошо, давайте вот вы, молодой человек.
— Девушка, у вас на жопе волос.
— Нет-нет, это не культурно. Отвечать нужно по-другому. Ну вот, девушка, вы скажите.
— Девушка, у вас на самом интересном месте…
— Нет-нет, это пошловато…Отвечать нужно примерно так: «Девушка, у вас на плече волос». Девушка посмотрит на плечо – ничего, посмотрит ниже, опять ничего, еще, и, наконец, заметит волос и вы вышли с честью с затруднительного положения и девушка рада.
Тянется рука:
— Профессор, у вас на галстуке пуговичка расстегнулась.
Почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злостью вручает смотрителю маяка письмо. Тот на него смотрит ласково и говорит:
— Дорогой, если ты еще раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь газету.
В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как насчет выпить: любитель?
-Обижаете, профессионал.