JokeBlog.ru
1. Учитель просит Вовочку доказать, что треугольник равнобедренный:
Вовочка — Мария Петровна bl% Я буду равнобедренным!
Учитель — Сидеть 5!
Мария Ивановна говорит детям:
(МЭ) Дети, придумайте рифму так, чтобы в ней были слова тиски и молоток!
Вовочка, после долгих раздумий, протягивает руку и говорит:
(B) Маривана, можешь ли ты поставить слово молоток вместо слова молоток?
(B) Чтобы удар был сильнее!
(MI) Хорошо, вставляйте, если хотите…
(B) Затем я придумал .
(B) Если вы положите краба,
И затяните соски в тиски,
И используйте молоток для перемещения # aku,
Где бы были мозги?
3. В глухой деревне физик женился и отправился в медовый месяц, а с
Ни у кого больше нет высшего образования. Ну, власти посмотрели на школу и остановились на священнике (жреце).
Дайте урок физики, мы заплатим, пойдем на службу всей деревней…
Итак, он входит в класс, здоровается и задает первый вопрос:
— Что самое трудное в мире?
Вовочка тянет руку.
— Отвечает отец Владимир.
— Ну, если ты не хочешь вставать, ты не можешь ничего поднять.
— Отвратительно, но правда.
— Ну, тогда какая самая простая вещь в мире?
Вовочка снова тянет руку.
— X$r. (отвечает Вовочка).
— Ну, я только что увидел это и сразу же#8230;
— Хмм Отвратительно, но правда.
— Так что же самое быстрое в мире?
(Вовочка снова потягивается)
— Погоди-ка, парень — так ты мне всю физику к черту загонишь…
4. Учитель на уроке задает детям вопрос:
-Девочки, поднимите руки, кто знает загадки?
Вовочка поднимает руку:
— Из окна нашей школы видна скамейка, на ней сидят три женщины, едят мороженое. Два укуса и один лиз. Вопрос.
— Вовочка, выйди из класса…
-НЕТ! И подумайте, что та с кольцом на пальце…
5. У сестры Вовочкиной впервые начались месячные. Напуганная до смерти, она боялась спросить у родителей, что это такое, и обратилась за помощью к Вовочке.
— Сбрось трусики— — приказал он. — Да… Насколько я понимаю…
Декин, мне кажется, у тебя яйца лопнули.
6. Учительница возвращается к Вовочке.
— Вовочка, позвони родителям.
— Я не могу, они в ванной.
— Я не думаю, что намазал их BF вместо вазелина.
7. Вовочка идет по школьному коридору, таща за собой огромный глобус. Лицом к лицу с учителем:
— Вовочка, ты где?
— В туалет, Марья Иванна.
— Почему глобус?
— Знаете, Марья Иванна, такое настроение — весь мир хочет нас *издить!
8. Учитель диктует диктант в классе: « Была тишина, только мышь скреблась по полу «.#8230;»
Вовочка перебивает ее и говорит: «То, что мышь — это понятно, но что это за зверь — и#171;наполускр» ?».
9. Урок пения в школе. Учительница окликнула Вовочку:
— Каких композиторов вы знаете?
Но Вовочка не преподавал. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Это
взял книгу, стукнул по столу.
— Точно. Кто еще?
Друг вырвал листок бумаги из блокнота.
— Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
10. Мама ругала маленького Вову:
— Посмотри на свои грязные руки! мерзость! Лижите быстро! …
11.- Вовочка, почему ты получил двойку по физике?
— Учитель сказал.#187;.
— Я ответил: «Николай Петрович, я вижу вас хорошо. Ваша мать так
12. Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает:
— Где ты был вчера?
— Вчера умер мой дедушка.
— Нет, вчера у нас в доме был пожар.
— Задохнулись от дыма?
— Нет, он стал выпрыгивать из окна, как из огня.
— А-А, так он разбился?
— Нет, пожарная палатка была снесена.
— Тент под ним был подвешен, и он вернул его на место.
— Ну, тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно.
— Кстати, хватит, а что случилось с дедушкой?
— Да, они его расстреляли, он всем надоел.
13. Вовка пригласил Таню к себе домой. Я купила торт, цветы,
Бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и стал ждать.
Прошел час. Вовочка думает:
« Таня из хорошей семьи, пить не будет». Достаньте бутылку.
Проходит еще час. Вовочка считает: « Таня из хорошей семьи,
Она не курит. Он убрал сигареты. В дверь звонят. Войти
Таня. спрашивает Вовочка:
— Почему ты пришла в школьном платье?
— Так что завтра в школу …
14. Поклонение самым злорадным образом шло к школе. Его
Учительнице надоело это безобразие, и она решила посетить
родителей и в то же время домашнее животное.
Он дошел до адреса — Есть хоромы милостивые, от ворот до
Вход в ковры каменный. Стучит в дверь … швейцарка открывает,
Вежлив с нелюдимыми. Мрамор виден позади него
Лестница, фотографии в оригинале.
Учитель, смутившись, тихо спрашивает:
— А в первом D-DOM?
Швейцарец ведет ее вокруг дома к двери Воськи. Стук:
— Вольдемар! Леди для вас!
Поправляет бабочку характерным жестом:
15. На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего волнует человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий за первой партой.
— Вне класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Почему ты не привел своего отца? Почему вы сели за последнюю парту? -спросил учитель.
— Папа сказал, что если тебя не возбуждает голая женщина, то ты — педик и должен держаться от тебя подальше.
16.W (m) Ashi В груду месяца началась менструация.
Маша подходит к остановке (Y).
М: Открытка Ивана! Что это? .
У: Вернись домой, и мама тебе все объяснит.
Мааша появляется, но дома никого нет.
Она села на ступеньку.
Меморандум идет (в) овощ.
М: Вторая мировая война! Смотри, я добрался.
Вовочка смотрел, смотрел и говорил
— Конечно, я ничего не понимаю в ваших женских делах.
Но яйца были притянуты к вам).
17. К Вовочке домой приходит учительница. Заходит на кухню — и имеет лидера с отцом
Из миски они зачерпывают суп деревянными ложками. Ну, она говорит:
— Вы отец Владимира?
— Вы знаете, сегодня ваш сын на уроке у моей мамы… Я позвонила … Принимаю меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет головой по лбу, потом ложка ломается.
Вовочка отрывает взгляд от тарелки и поворачивается к отцу:
— Ну, *книга, я нарисовал себя перед соском? Теперь ** я буду есть хлеб суту.
18. Перед Рождеством учитель спрашивает детей:
— Завтра мы празднуем Рождество Христово. Знаете ли вы, где Иисус
— Он в моем сердце!
— Он у нас в туалете!
— По-боли, каждое утро папа бежит в туалет, дергает за ручку, потом
Он бьет кулаком в дверь и кричит « Господи Иисусе! Ты еще там? »
19. Папа, мама и Воська в постели (Вовка в середине). Папа
Подталкивает лидера и говорит:
— Скажите маме, что папа приглашает ее покататься на поезде.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа просит ее снова покататься.
— Мама сказала, что пока не хочет.
Через некоторое время мама толкает водителя и говорит:
— Скажи папе, что я согласен ехать с папой в поезде.
— Папа сказал, что он уже уехал с поездом.
20. Как-то Вовочка спрашивает у мамы:
— Мамочка, как я появился на свет?
— Ну, сынок, мы с папой взяли по чашке. Он плюнул, я плюнул
Поставил на окно и на следующее утро появился.
На следующий день в школе:
— Тан, плюнь в чашку.
— Ты что, Вовочка?
Маленький Джонни тоже плюнул и поставил стекло на окно в своей комнате.
Ночью таракан упал в стакан. Утром приходит Вовочка со стаканом
— Мамочка, раздави внука — рука не поднята на сына.
21. Вовочка пошел в школу в первый класс и на первом же уроке сказал учительнице:
— Марь Ванна, я слишком умна для первого класса! Отдайте меня сразу в третий!
Она отвела его к директору: так, мол, и так. Директор:
— О, хорошо! Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
— Точно! Сколько стоит 6 x 6?
— Правильно! Я думаю, Марь Иванна, можно перевести в 3 класс!
— И я получаю возможность спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2?
— Эм, что у тебя есть в штанах, чего нет у меня?
Этот долбаный директор не успел даже рот открыть, как Вова сказал:
— Правильно, давай, Вова, иди в третий класс!
— Но я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сам ошибся на двух последних вопросах!
22. Урок в школе. Учитель говорит:
— Сегодня, дети, мы разберем с вами два таких слова, как «горе» и «беда», ну, кто может привести примеры.
Никто не изъявляет желания, только Вовочка тянет руку. Учительница не очень-то хочет его спрашивать, потому что знает, что от маленького сорванца ничего хорошего ждать не приходится. Но деваться некуда.
Вовочка встает и спрашивает:
— Вот, если вы, Марья Ивановна, выйдете на балкон, а балкон возьмет и оторвется, вы упадете и разобьетесь насмерть, мы все будем плакать. Это было бы горем.
Мария Ивановна, конечно, совсем не в восторге от этой ситуации, говорит она:
— Ну, а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом «беда».
— А беда в том, Мария Ивановна, что он никогда не разорвется.
23. Есть урок биологии.
Учитель опускает червяка в воду. Затем он вынимает его и говорит:
— Смотрите, дети, червь жив.
Затем он окунает его в спирт. Он достает его и говорит:
— Видите, дети, червь умер, какой же вывод мы сделаем?
— Мы должны пить виски, иначе начнутся глисты!
24. После родительского собрания в Вовочкиной школе папа жалуется:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
И хорошо бы, чтобы он был большой, с окнами, а то он маленький — в учительских очках!
25. Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
— Папа, как работает мозг?
— Оставьте меня в покое, моя голова занята другими вещами!
26. Маленький Джонни, опаздывая, врывается в класс. Ни приветствия, ни снятия шляпы. Учитель суров
— Вовочка! Уходите сразу и входите снова!
— чушь! Что-то вроде Windows…
27. Вовочка заглянул в спальню родителей и обнаружил, что отец сидит на кровати и едко натягивает презерватив. Пытаясь скрыть торчащий член презервативом, он сложил себя пополам и сделал вид, что заглядывает под кровать. — Папа, что ты делаешь, — серьезно спросил Вовочка. — Да, как-то я видел, как мышь бросилась под кровать— Папа не колебался. — И ты, очевидно, собираешься ее трахнуть?
28. (В) Вовочка на уроке послал (М.И.) Марь Иванну на x&d. М.И. пришел к директору (Д).
(D) -инька Срочно!
(E) -Как ты мог оскорбить учителя?
C) Такой наглый — а у тебя носки воняют …
(E) 8- () Ну, папа! В школу! Быстро!
C) -Ах, он не может, у него партия в облисполкоме …
(E) Смущение — Сначала на мгновение.
(E) -Сказав это, Марь Ивана, ты — Id? Те, кто на х & & & я мыть
29. Главная из них — возвращение домой. Говорит папа — Типа, у нас новый предмет — Сексология.
Вчера состоялась операция по удалению женских половых органов. Сегодня это мужчина.
Завтра — семинары. Отец в панике бежит в школу, к учителю.
Грит, как это — Маленькие дети, вы их этому учите?
Она говорит — Не волнуйтесь, вашему Вовочке еще нельзя заниматься — Это слово «еб@ться» В двух «ц» Он пишет.
30. Муж говорит жене:
— Слушай, переезжай в спальню, а?
— Да, неудобно, видите ли— Вовочка сидит, играет. Он маленький
Ребенок, когда мы объясняем ему, что мы собираемся делать так долго
в спальне? А если он услышит что?
— Не бойся, я все устрою.
Подходим к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. Для каждого то, что он видел
Даст рубль во всех черных дамах.
Пойдемте в спальню. Через десять минут они услышали:
Двадцать минут спустя:
Через полчаса Вовочкин кричит:
— Слушай, пап, проститутка тебе дешевле обойдется —
Идет похоронная процессия.
31. У нас вождь с Маринкой дома: разделись, лежат на кровати и только
Мы начали заниматься любовью — мама с хахалем входит. Вовочка и Маринка
спрятанный под кроватью. А мама с lol — на одной кровати.
Ну, в общем, они трахаются, черти, внезапно x $ mama lol
Похвала между прутьями кровати.
— Вовочка. Что это такое.
Вовочка (лезет в глубокий карман брюк, достает огромный орех
и извращает его ради достоинства Хахаля):
— Папа придет, разберется.
32. У Вовочки слезы наворачиваются.
— Вовочка обещает нам, что когда мы уедем, ты не проснешься в квартире от драки с Хейли Галли.
Ну, Вовочка обещал. Родители приехали через две недели, и дом был похож на удар ядерной бомбы. Отец пиво пил, сигареты курил, привык медитировать, все грязное, а Вовочка из тела такой. Родители в ужасе, как же так, он обещал, а тут такой страх.
— Слушай, я вел себя хорошо, когда мне позвонили друзья и сказали, что привезут десять
Блондинки. Я смотрела, когда позвонил друг и сказал, что он наконец-то хочет прийти ко мне и стать женщиной. Даже когда твоя хозяйка пришла и узнала, что тебя нет дома,
Что касается меня, то я был постоянным. Но когда я открыл свою любимую «Пепси» и под крышкой понял, что игрок выиграл…
33. Учитель в школе дает детям задание — придумать цитату
Со словом «ананас». Вовочка дергает его за руку — Ну, говорит учительница.
C) « папа получил вчера зарплату и пропил ее всю! »
(Y) « Вовочка и где слово ананас. »
C) « ананас с мамой, он набрал x $! »
34. В школу пришла открытая комиссия. Учительница обеспокоилась поведением Вовочки на уроке и сказала ему:
— Когда я задаю вопрос, вы можете отвечать, если вы уверены в своем ответе и не ругаетесь непристойностями!
— Хорошо, Марь Ивана!
На уроке биологии (класс, комитет):
— Дети, каких доисторических животных вы знаете?
— Тираннозавр! — говорит Петя.
— Правильно, Петя! Пит.
— Тигр с сабельными зубами! — говорит Маша.
— Правильно, Маша! Пит.
Тянет Вовочку за руку. Учитель (с беспокойством):
Учитель в шоке (несется):
— Ладно, Вовочка, садись. 5.
Урок продолжается. Мария Ивановна просит назвать других доисторических животных.
Снова зовут всех детей, снова Вовочка тянет руку:
Учитель (теперь расслабляется):
— Да, Вовочка, скажи!
— Вовочка, на этот раз ты ошибаешься, не было такого зверя!
— Так и было! Я точно знаю!!!
— А как вы думаете, что это за зверь?
— Это тот самый, который мамонт е*!!!
35 сентября 1946 г. Первый урок в школе. Учитель спрашивает детей:
Кто помогал на фронте?
Машенька: — Я вымоталась в больнице!
Учитель: — А что тебе сказали бойцы?
Машенька: — Спасибо, доченька!
Машенька: — И послал я бойцов к Машеньке!
Учитель: — А что вам писали бойцы?
Петенька: — Спасибо, сынок, крепкий табак!
Вовочка: — А я снаряды солдатам приносил!
Учитель: — Вовочка, ты герой! Как, наверное, солдаты благодарили вас!
Вовочка: — Да, они мне сказали: -ja, ja, das ist good voldemar
Вовочка берет трубку:
« Аля? Нет, Маша не может прийти, она занята своим ртом. Когда я закончу, она позвонит вам. »