Анекдоты из России, мемы и истории

Смех прикол анекдоты и очень смешной юмор до слез

Здесь собраны смешные картинки с животными, людьми, а также множество анекдотов, смотрите читайте и смейтесь до слез без перерыва. Смех продлевает жизнь и дает энергию на весь день!

Так что теперь 50% девушек выглядят как

Анекдот о разговоре по SMS

Лемур танцует самбу де дженеро

Шутка для детского сада

О, я пил допьяна

Анекдот о семье, начинающей новую жизнь

Кошка умоляет любить

Анекдот о здоровье и больнице

Смешная девушка с трубкой

Шутка о влюбленности ее мужа на работе

Смеясь до слез, которые все еще сомневаются, что мы родственники

Анекдот о продолжающемся судебном процессе его отца

Мальчик не хочет есть, оставь меня наедине с твоим беспорядком.

Анекдот о предательстве жены

Смешное сравнение ледникового периода

Анекдот про бабушку, которая может выпить только столько сока

Два кубических медведя борются с забавной фотографией

Анекдот про косоглазие

Филиппинская Долгопятая очень удивилась бы тому, как нарисована кошка

Забавная обезьянка очень удивлена и не понимает, что происходит

Анекдот про девушку, которая хочет есть

Смешной дядя все чумазые и без зубов

Анекдот про серьги и девушку в автобусе

Маленькая обезьянка рада, что наступили праздники

Анекдот про мать — зятя и сына — зятя

Родители спрятали сладости от ребенка, но он раскололся и узнал, где они их спрятали

Анекдот про женщину и кухонный фартук

Парень в очках много смеется

Анекдот о газетах и туалете

Мальчик немного испачкался

Шутка о собраниях

Девочка лижет нос свинье

Анекдот про вечеринку и свинью

Маленькая девочка играла с подругой, и они все испачкались в грязи.

Шутка о проверке перед проверкой сотрудников

Маленький щенок жалуется так

Анекдот про женщину, которая давно не водит машину

Чумной мальчик вымазан в деревне

Анекдот про корову и мать

Юмор про кошек на заборе, которые в Москве даже забор заклинивают

Смешной анекдот на слезах про гориллу и кассира

Анекдот о девушке, которой на все нужно много денег

Анекдот о девушке, которую трогают

Всем, кто смотрел, дочитал до конца и спасибо за предстоящие встречи! Удачи, больше веселья и смеха в вашей повседневной жизни!

Анекдоты про смех

Женщина заходит в бар часов в 11 вечера, заказывает два виски, говорит: «Это за мое дерьмо» и выпивает один, затем говорит: «Это за мой стыд» и выпивает второй. Затем она заказывает еще 2 рюмки и снова выпивает их со словами: «Это за мое дерьмо… это за мой позор». Затем она заказывает еще 2 рюмки и выпивает их за то же самое. Бармен решает разобраться в случившемся. Женщина: — Видите ли, вечером я обычно делаю уборку, одновременно раздеваясь догола. Сегодня я начала оттирать пятно с пола, а моя собака прыгнула на меня сзади и… в общем, вы знаете. Бармен, с трудом подавляя смех: — Насколько я понимаю, это ваш позор? — Нет, это моя глупость. К моему стыду, он затащил меня во двор, и мне удалось освободиться только через полчаса.

— Представьте, иду я по улице, слышу — за углом детский смех и слова «Хорошо, сейчас». Я решил пойти посмотреть, захожу за угол, а там дети смотрят, как мальчик что-то делает на траве. Через несколько секунд они разбежались, тогда я подумал, что они там делают, и подошел. Кто бы мог подумать, что их засунули в дерьмо.

Уважаемые петербуржцы! 1 апреля, в честь Дня смеха, мосты будут отключены в любое время без предупреждения.

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок. Водитель проезжавшего мимо «Запорожца» умер от смеха.

ТИМОШЕНКО: — В нашем украинском правительстве не хватает только Штепселя, чтобы перейти с российского газа на электричество! Будет смех, если мы это сделаем!

Один мудрец, выступая перед аудиторией, рассказал им анекдот. Вся аудитория разразилась хохотом. Через несколько минут он снова рассказал людям ту же шутку. Только несколько человек улыбнулись. После того как мудрец рассказал эту шутку в третий раз, никто не засмеялся. Старый мудрец улыбнулся и сказал: «Нельзя смеяться над одной и той же шуткой. Почему же тогда вы позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Мужчина принес домой мороженое в банке из-под триллиума и спросил жену: — Ты будешь мороженым? — Это трудно? — Твердый, как мой член!» Тогда налей мне немного. «Хороший секс продлевает жизнь на 5 минут, а хороший смех — на 10 минут. Вывод: маленький член продлевает жизнь на 5 минут больше, чем большой. Муж поздно приходит домой к любовнице, Катяр? Муж приходит домой рано и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж работает не покладая рук, считая это своей работой! Ты не можешь прокормить маленькую семью своего мужа, уродка! Муж получает мало из вашей зарплаты, даже кошку на дерьмо! Муж много получает на такие деньги, представляю, какой шов! Мой муж получает много, но я не работала на маленького бандита! Муж получает немного, но все равно надо искать таких дураков, чтобы столько искать за такие деньги!

Анекдот про смех

Два математика в ресторане спорят о том, насколько хорошо большинство людей знают математику. Один (пессимист) утверждает, что большинство вообще не знает этого, а другой (оптимист) утверждает, что, хотя они и не знают многого, они знают. Когда пессимист вышел в туалет, оптимист подозвал симпатичную блондинку-официантку и сказал: » — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Вещество не имеет значения. Все, что вам нужно сделать, это сказать» Третья из X Cube. » — Что тако е-like? Третья жила? — Спрашивает официантка?» Нет, третий икс-куб, понятно? «А! Спросите. Официантка уходит к себе, как заклинание, как заклинание Фраза «Третий — вязкий» здесь пессимистична. Оптимист говорит — давайте спросим у нашей официантки, что такое простой интеграл. Он подзывает официантку и спрашивает: «Извините, вы не помните, чему равен интеграл от X к DX? — Третий кубик. — Официантка отвечает. Пессимист очень удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, глядя через плечо, добавляет: — Плюс константа. Небольшая сцена.

Судья выходит из зала суда после окончания процесса и разражается смехом. Коллега встречает его и спрашивает: «Почему ты так смеешься?»- «Да я просто услышал шутку, не могу удержаться от анализа смеха!»- «Та, скажи мне, кто ты! Я только что дал ему пять лет!

Два математика в ресторане утверждают, насколько хорошо большинство людей знают математику. Один (пессимист) утверждает, что большинство не знает этого вообще, другой (оптимист) утверждает, что они знают хоть немного. Когда пессимист уходит в туалет, оптимист называет имя симпатичной блондинки-официантки и говорит: «Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос». Суть не важна. Все, что вам нужно сделать, это сказать: «Третий х куб». — Как? Третья жила? — Официантка спрашивает. — Нет, третий х куб, верно? — А-а! Треттик вязкий? — Повторяет официантка. — Да, да. Это все, что вы просите. Официантка уходит, повторяя про себя, как заклинание, фразу «истина вязкая». Здесь снова появляется пессимист. Оптимист говорит — давайте спросим у нашей официантки, для чего нужен какой-нибудь простой интеграл. Пессимист соглашается со смехом. Оптимист подзывает официантку и спрашивает — Извините, вы не помните, чему равен интеграл от X^2 в DX? — Испытание x куб. — Официантка. Пессимист очень удивлен, оптимист весело смеется. Официантка делает несколько шагов и, оглянувшись через плечо, добавляет. Плюс стоя.

Голод начался в лесу. Лео, как бригадир, войдет на поляну в лесу и скажет им: «Поскольку я ваш цал, вы должны это сделать. Если кто-то не подходит мне, я буду вынужден победить его своим большим и мощным членом на его голове. Все звезды поняли это и скрылись. Волк был Бан-Баном, Лев поблагодарил Волка. Лиса — гроздь, а Кролик — капуста. Лев — Кролику: — Вот волосы. Он берет кролика и позволяет ему биться головой о ваш большой и мощный член. А кролик смеется. Лео в недоумении рассыпает логотип: «Ты — волосы, я тебя избил, обидел, а ты заливаешься смехом?». Кролик отвечает: «Лео! В корзине GPIBB есть ежик, и вы должны ответить за бейсик.

Новые «феи» с ароматом конопли — моем посуду со смехом!

Молодая женщина — ведущий работник — летит на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит: «Спасибо, дорогой, если хочешь, я привезу тебе что-нибудь в подарок». Муж отвечает со смехом: «Раз уж ты пошла на это, то я не откажусь от миниатюрной англичанки! Жена не обижается на такую шутку и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту. — Как прошел ваш полет? — Спасибо, хорошо. Тогда муж, улыбаясь, спрашивает: — А как насчет подарка для меня? — О чем вы говорите? «Помнишь что?» Перед вашим отъездом я попросил вас привезти мне в подарок миниатюрную англичанку. — О да, я позаботилась об этом, мне просто нужно подождать несколько месяцев, чтобы вы могли точно определить, будет ли это девочка.

Однажды я летел из Новосибирска в Москву. Как и ожидалось, я опоздал на регистрацию на 5 минут. Я подхожу к окошку и говорю, что, мол, так и так, опаздываю, дурак, и прошу мадам смилостивиться надо мной и зарегистрировать. Ну, тетка смотрит на меня и говорит: «Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания!» Я ее так спрашиваю, а она не хочет регистрироваться и все. И я не сдаюсь, прошу меня извинить и т.д. Через 10-15 минут, когда, видимо, я ее утомил, она говорит: «Ну, пойдемте, возьмем ваш паспорт здесь». Далее он взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает паспорт. Я был в восторге, запыхался, поблагодарил ее и спросил: «Простите, а с какой стороны я приземлился?» «Сзади!». Она ответила диким смехом.

Заявления учителей. — Хорошо! Архимед! Я опять опоздал! Только ради Бога, не ври больше, что его заперли в ванной! — И когда же ты, Коперник, узнаешь, что ты не центр Вселенной!? — Галилей, если ты еще раз уронишь кирпич с крыши, ты вылетишь из школы! — Кеплер, перестань пялиться на небо! — Ньютон, может, хватит спать под яблоней!? — Никола Тесла, я вижу, все продолжают тебя заставлять! У вас прямо магнитное обаяние! — (со смехом) Ну, Эйнштейн!? Я так и не решил, крокодил зеленее или шире!? — Павлов, прекрати мучить собак!

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и компьютерных. И первых с каждым годом становится все меньше. 1. Первая стадия (легкая) Симптомы. Аппетит и сон нормальные, головная боль и диарея отсутствуют. Лечение. У пациента повышенный интерес к компьютеру, проявляющийся в нездоровом возбуждении, которое одолевает его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с криками и воплями. Задерживается на работе на 2-3 часа и нажимает на кнопки. Лечение: отвлечь пациента от компьютера, принимать медицинский спирт внутрь 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Уберите компьютерную литературу в недоступное место. Встреча с работы. 3. Третья стадия (умеренная тяжесть) Симптомы. В повседневной жизни он начинает использовать компьютерную терминологию и не реагирует на прищуренные глаза окружающих. Повышенный аппетит. Сон неспокоен из-за выкрикивания компьютерных слов и бессвязного смеха. Впадает во внезапное возбуждение при виде компьютера или при встрече с пациентом 3-й или более высокой стадии. В этом случае болезнь может прогрессировать до 4-й стадии. Лечение: изолировать пациента от общества и от компьютера, взять деньги, жениться. При агрессивном поведении и отказе от лечения ввести гастрально 1-2 ведра водки с портвейном «777», смешанных в соотношении 1:2. 4. Четвертая стадия (тяжелая) Симптомы. Речь полна различных компьютерных слов и их комбинаций. Придумывает новые слова, экономит деньги на специальную телефонную линию. Аппетит значительно повышается. Ест любую пищу в любое время дня, если она доступна. Спит 3-4 часа в сутки, так как ночью звонит через модем, и при каждом звонке произносит крики, описанные в 3-м томе книги «Жизнь животных» (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный сезон). Снижается половое влечение. Рвота, схватки, бред и диарея отсутствуют. Лечение. Пятая стадия (безнадежная) Симптомы. Речь невнятная, на 80 и более процентов состоит из компьютерного жаргона со специальными терминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в поле зрения, независимо от вида и качества продукта. Он обращает внимание на других только тогда, когда они произносят фразы, связанные с компьютером. Сексуальное желание полностью отсутствует, но периодически он испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 19200.» Он держит возле компьютера прикроватную вазу и пакетик чая, который забывает разбавить водой. Лечение. Когда тебе не нравится, плюнь на монитор!

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойку рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав для себя выпивку, он начинает присоединяться к своим часам. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта. — А что в них особенного? «Я могу общаться с ними телепатически, используя альфа-волны» — Ну, и что они вам теперь скажут? — Что для тебя нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: — Здесь тоже неправда! Ваши часы — это нонсенс! У меня есть нижнее белье! Джеймс с беспокойством постукивает по циферблату: — Вот черт, похоже, они спешат на занятия.

Перевод с английского Жени Эльгарт

Идя по улице, мужчина случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез Джин. «Что ж, — торжественно объявил Джин, — тебе повезло, друг мой». Загадай любое желание. Мужчина думал, думал и наконец решил: «Я хочу, — сказал он, — чтобы мне всегда везло в жизни!» «Нет проблем», — сказал Джин и исчез обратно в бутылке. Но сколько бы она ни трясла своего мужа, джинн больше не появлялся. «Ну, — думает она, — этого будет недостаточно». Ну, давай, посмотрим, как мне повезет»? Только два шага сделал, посмотрел и 10 долларов лежат на дороге. «Хорошее начало! Но куда с ними идти»? Кажется, букмекерская контора через дорогу. «Давайте я посмотрю». Он заходит в кабинет, ставит 100 к 1 на лошадь, и она, конечно, первая. «У Джина появились друзья! Сейчас же в казино!» Он летит в казино, ставит всю сумму на черное — выигрыш! Снова вся сумма, но теперь на красном — снова выигрыш! И так до поздней ночи. Он был обогащен, Озол — безграничен. «Надо же, — воскликнул он, — пройти такой путь! Я хочу беспорядка!» Он едет в такси к дому терпимости, только собирается позвонить в заветную дверь, как она сама открывается перед его носом: «Милости просим, — ласково зовет хозяйка, — вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно»! Наш герой был совершенно ошеломлен таким счастьем: «Ну, Джин! У меня здесь появились друзья! Я буду в долгу перед Ковчегом Жизни!». А хозяйка тем временем распаляется: «Каких женщин вы предпочитаете: брюнеток, блондинок, пушистых, умных?» «Знаете что, — нетерпеливо перебивает ее мужчина, — я хочу провести время с Хинком. У вас есть дамы из Индии?» «Но как! Для такого желанного гостя есть женщина!». Ночь прошла восхитительно. Индус был выше всяких похвал, просто наглядное пособие от Сутра Кам. Они лежат в постели, мужчина курит сигарету и предается сладким мыслям: «Ну, как я догадался! Не каждый день встретишь джинна. И тогда у вас есть облако, казино и интимная женщина. ‘ Парень выглядит совсем индусом, и вдруг его лицо немного расплывается. «Послушай, дорогая, — говорит он, — все в тебе замечательно, и ты явно хороша, но это красное пятно на твоем лбу меня смущает. Как-то я смотрю на это, когда смотрю». «Так в чем же проблема, дорогая, — в том, что в ответ ты берешь место, но своим и соскабливаешь его своим». «Можно?»»Так почему же нельзя? У нас есть желание клиента — закон, знаете ли». И человек с самым заботливым видом начал соскабливать с пятна столько-то (по непонятным причинам). Но не успел он ее оттереть, как тут же разразился безудержным смехом, но, тем не менее, соблазнился. — Что ты, дорогая? — спросил его индус. «Да, вы не поверите, — ответил он, — я только что выиграл машину!».

Жена избила собственного мужа. Обвиняемого просят рассказать, как это было. — Сначала он позвонил мне домой с работы, потом в секцию и уложил спать, а потом с идиотским смехом сказал, что сегодня 1 апреля!

Они звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия должна отдать все, что она должна этой уважаемой организации, прямо сегодня. Путин отвечает, что ничего страшного, вечером мы заплатим, кладет трубку и начинает дико смеяться, просто истерически вырываться. Прибегает встревоженный Волошин, спрашивает: — Что с вами, Владимир Владимирович? Путин, вытирая выступившие от смеха слезы: — Удар розой! Серж.

Питер. Апрель. Собрание руководителей региональных подразделений крупной компании. Полное собрание национальностей — кого там только нет. Так что с моим азиатским телосложением это вполне comme il faut. Вечером, как и ожидалось, встречи выпускников. Мы выбираем пиво «Три пескаря». По дороге наблюдаем картину — у бордюров, простите, завитушек, распаренные машины не могут выехать из-за гололеда. На одной из таких машин, на руле которой сидит симпатичная девушка. Вася обращает внимание. Цветной человек из Ростова, бритый, здоровый, с властным голосом и такими же привычками. Вася решительно командует нашей гоп-компанией: «Я должен помочь девочке!». И он начинает толкать машину, упираясь руками в капот. Он толкает ее на полметра, но она возвращается. Здесь мы подключаемся и начинаем толкать машину теперь уже впятером. Но она упрямо не хочет уходить. Примерно через пять минут начинают возникать подозрения. Я спрашиваю Васю: «Ты уверен, что она уходит, а не звонит?». Вася сначала отмахивается, но потом подходит к окну автомата и дублирует девушке мой вопрос. Она, судорожно сжимая руль, кричит через стекло: «Я звоню!». У нас такая же истерия. Потом мы уходим, и я говорю: «Представь, как это выглядит с ее стороны? Паркуется себе, никого не трогает, и тут посреди белого дня на сам Невский влетает какая-то непонятная толпа явно нерусских людей во главе с каким-то явным Brat’ом и начинает ее в него запихивать!» На этот раз мы своим смехом распугали половину Невского.

Моя военная служба пришлась на отделение школы связи КОФ в составе экипажа острова Русский. Там подготовили радиотелеграф для исследования флота (радиоперехват и пеленг). Командиром нашей учебной роты (и всего отделения) был майор Бенько Павел Иванович, человек, который так был похож на комиссара Юву из «Фантомов» и внешне и манерой поведения и «фразеологией речи», который при наборе в армию, когда набирали в армию, среди толпы витал восхищенный возглас: «Комиссар Юву». Комиссар Юв. «Майор не вышел ростом:». Полтора метра в шляпе» — это было для него, отличался жгучей женственностью (за исключением жены и дочери, о которых, впрочем, он тоже говорил с «великим и могучим»), но были два увлечения, вызывавшие в гарнизоне настоящее уважение. Первой была связь, точнее, телефония. Он знал все кабели, проложенные по-русски со времен русско-японской войны, и часто вызывался в штаб для решения любых телефонных проблем. Наш водитель как-то рассказал, что выехав на вызов искать повреждения, и Бенко, остановив машину в чистом поле по известному ориентиру, приказал копать. Прокопали метр — ничего не нашли, «копайте!», и, конечно, откопали поврежденный кабель чуть глубже. Вторым увлечением был сантехник. Под руководством Комротты в здании начала XX века была оборудована канализационная система с туалетами и кисками, чтобы курсанты не отмораживали свои гонады на галерах на острие горы. Справедливости ради надо сказать, что в теплые времена доступ в Галлун был ограничен и осуществлялся, в основном, для того, чтобы до блеска рассмотреть шкуры и фарфоровые изделия. В сантехнических делах Павел Иванович воспитывал в себе самообладание, которым очень гордился. Однажды на втором курсе он подозвал меня к себе и задал вопрос: «Как работает туалет?». Ну, говорю, есть резервуар, есть клапан, дергаешь за веревочку — вода течет. «Зачем тянуть, отпускать, но оно течет, пока не иссякнет?». Хоть я и был деревенщиной, а туалет и унитаз я впервые увидел в 17 лет и никогда не задумывался о его устройстве, но включаю мысль — зря или что-то в этом роде и полкурса в университете с притоком . Я говорю: «Там, наверное, сифон…». Он даже обиделся — как, мол, так? Но я сам, говорит он, протянул руку помощи. Но, я чувствую, я уважал. Дело было в том, что Бенко в то время подполковник обещал оборудовать Галун в штабе гарнизона, а поскольку дела службы не позволяли ему лично руководить процессом, он решил назначить меня, так для говорения, «бригадиром». Дали мне команду из нескольких курсантов, окончивших гражданские со строительно-сантехническими наворотами — Павел Иванович лично застал таких во флотской команде, установил новый унитаз с бачком — такой, знаете, был советский с двухметровой трубой. Больше всего пришлось повозиться с водоснабжением — оказалось, что сварщики из птиц, «берущих у меня по доллару», по словам Трча, подполковника, но пятая или шестая попытка увенчалась успехом. Ну, все сошлось, воду пустили, я позвал Бенко (он в тот день был в гарнизоне), дергаю за веревку — все Абгемахт! Но нет, он сам убедился: «Божественная, тащи тумбочку!». Есть несколько тумбочек (пятьдесят метров с кепкой!?), Дей приносит из-под бардака танк (кастрюлю), танк командира и неожиданно переносит на коврик сверху. Представьте себе картину: на пузатую шокирующую тумбочку, в которую мертвой хваткой вцепился обесцвеченный матросский денщик, запрыгивает комиссар ЮВ в форме советского офицера-подполковника,

брызгая слюной во все стороны и крича что-то нечленораздельное, в котором приличными являются только два слова: «кто» и «что». Только через пять минут, справившись с душившим меня смехом, я понял причину возмущения — дело в том, что при установке я заметил, что фитинги бака были немного длинноваты и поплавок касался края бака, поэтому я согнул рычаг. Объясняю в ответ опять часть мата: «$$$$$$$, прямо по $$$!» «Этого не будет, трэш подполковник…» «Главный старшина, $$$$$$$, все здесь, $$$$$$$$$, рассчитано МАТЕМАТИЧЕСКИ!!! $$$$$$$$$!!!» Комиссарша слезла с тумбочки, я быстро все исправляю, возвращаю, показываю — не работает! Надо отдать должное — он убедил «специалиста-любителя». И все же где военно-морское училище перед высшим, пусть и неполным!

Салат. Рецепт. Пить чай со старушками. Разговоры о разных блюдах. — Хотите, я расскажу вам удивительный рецепт салата? — А спрашивает меня. — Да, я счастлив. — Да, это так. Вы варите пасту. (Я варю ее. Да.) — Вы добавляете ломтики ветчины (Да. Это значит баранина.) — И вареную морковь (Я увлекаюсь, я теряю бдительность. Морковь-баранина.) — И затем (хищно) ВЫ ВВАЛИВАЕТЕ ВСЕ, ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ВЧЕРАШНЕГО, ТОГО ДНЯ И ДРУГОЙ НОЧИ! КУРИЦА, КОЛБАСА! Ничего хорошего не выйдет. (Я схожу с ума, борясь с тошнотой и смехом одновременно.) — А сверху сметана! (Другая пожилая женщина, Н., делает гримасу отвращения. «Да пошел он!» — говорит она.) — Но разве вы так не думаете?» — поворачивается ко мне А. (Н. с интересом наблюдает, как я собираюсь отмахнуться.) — Ладно. Мы не любим макароны. Я бормочу. Кто не любит пасту! Маленькие, варите и добавляйте все, что осталось. Мои гости съели этот салат и попросили рецепт.

А вы, друзья мои, перепишите рецепт! Скромно и недорого!

МЫ ЖИЛИ НЕ ХОРОШО… Мы отдыхали с сыном в Крыму и навестили наших старых друзей Лену и Андрея. Мы сидели за столом под вишневыми деревьями и сосредоточенно ели огромную сушеную рыбу. Помимо того, что друзья хранят свой «праздник», Андрей занимается подводной охотой. У него также есть ружье с различными трезубцами и его призовые рыболовные угодья и рынок для продажи в местном пансионате. Короче говоря, Эндрю великолепен. Все еще интересуясь тонкостями своей охоты, он со смаком рассказывает мне: «Вы плывете, останавливаетесь и замираете. Все. Теперь вам придется лежать так полчаса, пока рыба не поймет, что вы просто плавающий камень, а вы сами смотрите под водой в маске. Я увидел первую рыбу, не торопитесь, подождите, большая рыба подплывет. Вы ждали, прицеливались и смеялись. Это все, что касается охоты. Это то, что мы едим сейчас — мелочь, иногда попадаются такие здоровые экземпляры, что не разберешь, кто кого тащит, я на берег или она меня в индейку. В общем, очень увлекательное занятие: целый день лежишь в воде, жена не видит, лафа… Лена: — Ой, беда, кто тебя видел. Эндрю: — Да, это так, между прочим. Единственное неудобство — это, конечно, дубак. 10 — 20 минут в воде — это еще ничего, но через полчаса вы выползаете синим. Садишься, греешься на солнышке, потом обратно. Я: — Значит, есть специальные водолазные костюмы, чтобы не замерзнуть. Андрей: — Не дайвинг, а неопреновые костюмы, но — это тоже полная ерунда. Жара, да, я не спорю, но она какая-то сука, мешает двигаться, я пробовал, мне ничего не понравилось. В нем ты чувствуешь себя окончательным идиотом-задротом. Так лучше, в купальнике, ближе к природе, сука. А неопреновые костюмы — это ведро и афера на гребаные деньги. Я: — Эндрю, лучше поклянись, почему ты сошел с ума? Мальчик ходит взад-вперед, прислушивается. И лучше возьми нас в качестве сына на свою охоту, я хочу поучаствовать хоть раз в жизни. Эндрю. Нет. Есть одно место, где от машины нужно спуститься с обрыва к морю. Вы должны быть маленьким альпинистом, а с маленьким ребенком это еще сложнее. Не надо. Потом Андрей собрался и уехал в пансионат по делам, а мы с сыном остались на вечеринке. Когда муж свистнул и скрылся за углом, Лена заразительно засмеялась, даже мы с сыном улыбнулись чему-то непонятному. Лена: — Ты чувствуешь себя здесь последним идиотом-дураком — он это точно заметил. Ты грубиян, не говори ему, что знаешь, но я открою тебе секрет: Андрей уже зацепил меня тем неопреновым костюмом, он мечтал купить все, и не дешевое б/у, а самое дорогое фирменное. Я копила деньги с зимы, ела мозги, рассказывая, какой удобный и теплый этот костюм, засыпая по ночам с картинками из журнальных объявлений. Короче говоря, недавно я поехал в Симферополь и купил его. Я дал 500 долларов, считайте. Наша машина столько не стоит. (Лена снова не смогла избежать волны смеха.) Он вернулся и, даже не пообедав, схватил ружье и помчался на свою охоту — испытывать неопреновый костюм. Я приехал, зашел в воду, сел в шину и поплыл. Подстрелил рыбу, решил вернуться. Он начал снимать свой костюм, сзади была молния, к молнии была привязана веревка, чтобы натягивать и снимать его без посторонней помощи. Эндрю потянул за веревку с такой силой, что оторвал ее вместе с ремнем от вспышки. Он был таким-то и таким-то, он никак не мог дотянуться, он не был акробатом. Руки за спиной угнетают, но все безрезультатно. Кроме того, он был голоден, не ел с утра (восьмичасовая дорога до Симферополя и обратно.) и хотел выпить, а погода была ниже сорока. Вы не сможете забраться обратно на скалу в скафандре, материал толстый, громоздкий. Это страшно даже без костюма.

До него пять километров, в любом случае прошло четыре часа. Еще немного, и солнечный удар обеспечен. (Лена снова продолжила веселым лошадиным смехом.) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот долларов. Ему пришлось оторвать свою резиновую кожу. Мой бедный муж — то терся спиной о камень, пытаясь разорвать молнию, то хотел вырвать себе горло, короче, порвал в клочья свой новый костюм-тройку. Еще неделю здесь Эндрю бегал по стенам и все кричал: — Суки! Мы надели гидрокостюм! Молодец! Чертова молния, а эта была пришита на спине! Уроды! 500 долбаных долларов! Они жили небогато, без члена, и они начали.

В начале перестройки «смех да и только»

Эпоха смеха, не мешайте, смейтесь там, где душа хочет жизни смешной, без смеха она лишь сделает лицо

Продолжайте жить смехом, смейтесь в лицо перестройке правителей, не хмурьтесь от смеха во всех стойках

Не смешно в ожидании реформ, все серьезно, не смеются платформы с расчетом на успех.

Можно ли сомневаться в направлении выбранного права от смеха до удушения, если что-то не выполнено

Людей новой демократии забавляет животный смех над частями, которые рвет мать, которые стоят на матери.

Хвала смешным ценам у нас ничего нельзя купить теперь все уже бесценно

Два товара без оплаты, заработать случайный смех из воздуха «Чеховской палаты», можно даже горой.

Однажды с моим пятилетним сыном смотрели фильм в кинотеатре летнего лагеря на месте Арабатской Стрелки.

Я уже не помню сюжета, но началось все с того, что молодой человек, познакомившись с юной красавицей, приглашает ее на утреннюю рыбалку.

Молодые люди оказываются ранним солнечным утром, а затем, рассекая воду, моторная лодка типа «Казанка» выносит их на песок на острове реки. Эта пара в плавках и бикини заходит в воду один за другим, мешки с песком и брызги воды. В конце концов, они показывают то, что должно было быть на виду: они страстно целуются!

Иногда в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые. Зрители затаили дыхание, с интересом ожидая дальнейшего развития событий. В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздается возмущенный возглас моего ребенка: — Папа, папа, почему они не ловят рыбу?!

Все зрители крупного плана разразились смехом!

Мой сегодня научился. У нас есть черный терьер Нюша. Кто не знает, это такое черное лохматое служебное чудо, весом в полцентнера и ростом до маминого пупка. Выращены после войны по инструкциям НКВД для охраны в зонах. Бесстрашный, холодостойкий, потом гугли, кто хочет. Короче говоря, еду я после работы к своему дому, смотрю, Нюша сидит у подъезда одного. Слыша знакомый звук ломающейся машины, подбегая, пытаясь вылезти в окно, чтобы поцеловать, блокируя парковку, перепрыгивая через крышу. Я выхожу, спрашиваю: «Ну что, я сбежал от матери? Не стыдно? Мама тебя сейчас ищет, волнуется». Я пишу жене: «Лен, ты где? А мы ждем вас у двери». В ответ, фыркая, она бормочет и дразнится «Да, пошли уже!». Через несколько минут из-за угла появляется жена. Столкнувшись с Матюки, свободным концом поводка, и пообещав: «Ну, сегодня ты у меня погреешься!», Драш невозмутимо, трахнул собаку по поводку. Черный терьер. Мы с Нюшей, сидя у ног, замираем на несколько секунд от непонимания. . Жена почти доходит до сопротивляющейся собаки у подъезда и тут замечает нас с Нюшей. Вторая пауза. Валин-визглти «О!». Сразу же с басовым «fuck!». Кенгуру прыгает в сторону. Отдых — и уход с нашим ошейником и поводком.

Из допроса, сопровождавшегося смесью истерического смеха и слез, выяснилось, что во время прогулки по нашему собачьему пустырю на заброшенной стройплощадке моя жена приняла другого терьера за Нюшу, которая была отпущена на свободу и сбежала (подозреваю, из дома на другом конце пустыря, хозяина которого и я знаю по шляпе с собачьими полями), случайно оказавшись в «нужном месте в нужное время». После долгих заигрываний и уговоров надеть поводок и идти домой, ценой невероятных усилий, а именно лаской, запугиванием и руганью, Ленке удалось путем физического насилия отбить и заманить «Нюшу» к лежащим там бетонным блокам с буквой П и ошейником. Надеюсь, психика этого терьера в порядке.

История с неправильным номером телефона была вдохновляющей. Это было очень давно. В нашем городе было всего две компании сотовой связи и около 2-3 пейджинговых компаний (как давно это было). Мой номер отличался на одну цифру от номера одной сотовой компании. В субботу утром (святой день), еще нет 8, мы с женой спим дома. Позвоните домой. Я поднимаю трубку. Голос гундосого интеллигента — чудака выдает мне «Меня не устраивают ваши расценки». Ну, думаю, сука, звонишь в свой выходной, а от своего долбоеба, нет, блин, я спрашиваю дозвонился? Ну, я думаю, так и будет. Дополнительный диалог (Я и Ботан): Я — Что тебе не нравится в тарифе? Ботан — цены слишком высоки! Я твой номер? Ботан — набираю номер Я — держу телефон демонстративно Я нажимаю на клавиатуру, Ваше имя? Ботан — Иван Петрович Пупкин звонит, например, мне — (искренне так, с прищуренными глазами) сынок, ты знаешь, что все сотовые компании в нашей республике связаны и тесно общаются между собой? Ботан — (так удивлен, что даже не реагирует на слово «сын») Да, наверное. Я — (металлическим голосом) так вот Пупкин Иван Петрович, телефон такой-то и такой-то, поверьте, старший менеджер сотовой компании «ХХХХХ» (название сотовой компании, номер которой Ботан перепутал), ты даже в моей республике сейчас, сука, без пейджера! С сегодняшнего дня вы заблокированы и внесены в черный список. Хорошо?! Ботан — (мертвым голосом) понятно. Я… (откровенно разрываясь от смеха) вырезал трубку и отнес ее на помойку, Ботан. Он не перезвонил, или связался с сотовой компанией, или действительно поверил в это, бедняга.

Я не был ангелом в школе, но я соблюдал границы «грубости».

Мама на родительском собрании услышала упрек в свой адрес Като, твой Вова не плохой мальчик Но все равно не понятно.

Что посреди урока он вдруг смеется без видимой причины И этим поступком порочит класс И с этим надо что-то делать.

Ее мать била и ругала, Пытаясь изгнать «демона» Она не понимала «этой чепухи» И мне стыдно сказать ей.

Что я смеюсь над волей небес, а не над своей шуткой.

Что я был здоров и болен — это не то, что ретранслятор «Соловей».

Я упражняюсь в безделье на уроке И знаю, что буду смеяться Он специально угрожает мне, если я не оглянусь на него.

Не раз я оглядывался назад и позже жалел, что исказил лицо, задрал нос, как свинья, съевшая весь мел.

И я, конечно, смеюсь до слез, Разрушая задание класса, И «Соловей», если бы только был хаос Несделанный урок как оправдание.

Как я могу объяснить это своей матери, В конце концов, что подумал этот урод? Повесьте нитку на его пенис и подведите к нему тонущего.

«Вов, смотри, что я тебе сейчас покажу, если не будешь смотреть в лоб, то получишь!». И испугался, смотрю снова, а он: «Так вот как ты ловишь рыбу?».

И член, преданно крутясь, снова поймал мяч, снова разразился хохотом, неся наказание за прерывание урока

Прошло уже несколько лет, но я никогда не забуду, что проказа и слава давно стали детьми, а смех — моей желанной инфекцией.

Недавно была история о мальчике, который украл солдатиков в детском саду, о чем его правильно воспитали. Но когда образование не помогает, в дело вмешивается судьба.

С первого класса у меня был одноклассник, который любил воровать. Все, всегда и всех. То, что было красиво и нравилось, она крала. Но он так красиво все переворачивал, что поймать его «на горячем» было невозможно. Поэтому, когда его били, били не сильно, но он продолжал.

В старших классах он больше не воровал у своих одноклассников (помогало то, что он видел удары), но он воровал в других местах. И со смехом и радостью он рассказывал нам о своих успехах. По какой-то причине он был особенно популярен среди лампочек, крутил их повсюду (однажды даже в полицейском участке, когда его туда за что-то затащили).

В конце концов он остановился на лифтах. В лифтах он выкручивал лампочки, отрывал ручки, отрывал уголки, которыми крепились боковые панели, и отрывал сами боковые панели. На вопрос «Почему?» Он ответил: «Не знаю, просто круто».

Я давно такого не видел. Я лишь изредка слышал, что он, как и раньше, любил лифты, а потом и вовсе забыл о нем.

Но спустя почти 10 лет после окончания университета мы случайно встретились. Он так много спрашивал из интереса, где он работает. — В экономике лифтов. — А? И кем? — Ремонтник. -А-а. Чем вы занимаетесь? — Да, лифты заменяются. Вы не можете себе представить, сколько педиков в мире ломают лифты, тыкают ручки.

Эта история произошла весной 2000 года. Именно тогда в городе начался настоящий бум на тротуарную плитку. И вот мы, компания молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. В общем, у нас было все необходимое: подходящая мастерская, технология исполнения, возможность заимствования, словом, живи и наслаждайся. Но было одно «но». Основная рабочая сила. Ну, кто идет на вспомогательный (а дипломов по специальности «НЕ ДАЙ-ИДИ-ФИГ-НО-МЕШ» не существует в природе)? Правильно. Бывшие заключенные, пьяницы, наркоманы и закоренелые дебилы. Так вот, среди наших дебилов был один симпатичный мальчик, назовем его Вася. Видимо, у него действительно было что-то не в порядке с головой — в армию его не взяли. Он также узнал все это.

Вот как это было. Я — генеральный менеджер — появился очень рано: новые клиенты, звонки, отбивающиеся от назойливых рекламных агентов (в фиг бас? наш спрос опережал предложение), звонки от наших бригад на объектах — кого привезти, короче — все как обычно. И тут появляется наш любимый клиент. Чудо, а не клиент! Он платил по 100-200 квадратов за раз, а потом скромно, на своей «газели» квадраты по 10-15 раз в неделю берутся. Да, и звоните, когда, мол, удобно. И он загрузился. И вот он решил заказать еще, но не тот, который обычно, а тот, который новой формы. Которую привезли только позавчера. Это требовало уточнения, и я начал звонить в мастерскую, так как не имел представления, сколько форм было привезено для заполнения. Что за черт, никто не отвечает… они умерли там или как? И тут Игорь (наш строительный супервайзер) кричит в другую трубку — когда приедет третья машина, почему плитку не поднимают; В общем, вручая кружку с кофе и крендельки своему любимому клиенту, я поспешил выяснить мастерскую. Беспорядок был замечен сразу же. Камаз стоял штабелем, над ним одиноко торчал девятицилиндровый лоток с плиткой, Жени («командовавшего» складом и погрузкой) не наблюдалось. Влетаю в цех и сразу же сталкиваюсь с ним, Лехой (начальник производства) и Кириллом (бригадир этой смены). Последний возбужденно размахивает руками и закатывает глаза, кричит, заикаясь: — Там!!! Стоимость. Я… из раздевалки… а там… стоит. «Да, — подписывает Лех, — у вас есть это, но здесь оно того не стоит», — и жестом показывает на рабочих, бесцельно бродящих, как стадо овец, оставшихся без барана, по территории заправки. — ‘У вас все здесь и там, все это стоит того, — кричу я им, — вся компания стоит того! По уши, а вскоре и до рака. — ВОТ!!! Стоимость. ТУДА!!! — не успокаивался Кирюха, тыча пальцем куда-то в потолок. Все дружно смотрели в указанном направлении. В конце концов, через балкон мастерской, ведущий к различным подсобным помещениям на втором этаже, кое-что действительно выделялось. Идентификация не поддавалась, а инвентаризация, очевидно, не поддавалась. — Уррррод, — прошипел Леха и бросился к лестнице. — «Да, конечно», — радостно подтвердил Кирюха. В раскаленных туфлях на шпильках я вывалила из парней, но и сама оказалась рядом. Что там стояло… э… как бы это… чтобы было понятно… после молитвы в узком проходе стояла очень странная скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь. На голове монстра были шипы сверху и полоски снизу. Шеи не было, но была грудь и толстый клубневидный живот, выступающий вперед. Возможно, это был беременный инопланетянин. Руки заканчивались мощными плавниками, повернутыми назад и поперек всего прохода. Колени также были согнуты в противоположную сторону, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели тяжелые копыта, было не определить. Вот почему есть уроды, подумал я (не для памятника), они занимаются черт знает чем, а кто бы работал? — Ну, зачем ты поставил сюда этот каяд. — Я был крайне возмущен, — что за идиотские шутки, заняться больше нечем? Леха грустно вздохнул и жестом показал Жене, мол, продлимся по проходу. Не без труда, но это было сделано, и … — ва-а-а! — я ударился и треснулся о перила. У статуи были глаза!!! На затылке, как я в ужасе подумал. Глаза закатились и моргнули. И там был рот. Дальше стало скучно: «Что это? — Это? — Евгений ласково ответил: — Не то. Это тупица. — А… почему… Шмук… здесь? — Стоимость. — крикнул Леха в гневе, — стой, гад, не шелохнется!

Из-за одного урода… М-м-м-м… Из-за одного урода КАЖДЫЙ стоит того!!! ВСЁ. Из-за одного урода Дима (генеральный директор) нам таких чертей забьет, когда приедет! США!!! ВСЕМ!!! Из-за одного чудака…

Когда к моим мыслям вернулась связность, мальчики нарисовали картину. — Этот… неряшливый енот… мать его, значит, не отец и не там… — коротко пояснила Лия, — он первый бетон на себя залил, гад… Поползал тут немного… член… И — вот, уменьшился. Початок бледный. Гремучая змея! Кирюха вышел, но теперь заикается …. А теперь в переводе. Сегодня Вася работал в бетономешалке, так называемый первый слой. Раствор для первого слоя содержит большое количество пластификатора. Из этого материала затвердевший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость, жаростойкость и т.д., и, что самое главное, он затвердевает ОЧЕНЬ быстро. Десять минут и готово. Через несколько часов вы не разобьете его молотком. Дурак Вася «нажал не туда», и вместо того, чтобы просто увеличить скорость, вся эта бадья (600 фунтов) вылилась прямо на него. По крайней мере, не на голову, но его тут же сбили с ног, и сверху полилось, полилось… Плесневы схватили лопаты, откопали Васю, отставили его в сторону, чтобы он не упал им под ноги, и в темпе — убирать все это счастье с пола. Ведь теперь он будет замерзать, а потом спотыкаться! Прибежал Леха, приказал Васе, этому сироте во втором поколении, раздеться СЕЙЧАС, СЕГОДНЯ. Вася понял. Но не поняли. Вместо того чтобы выполнить приказ буквально, он, пошатываясь, направился в примерочную (по лестнице на втором этаже и около ста ярдов по балкону до другого конца магазина). С каждым шагом все медленнее, ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя до четырех метров, он замер. Пластификатор был хорошей вещью. В суматохе Вася был забыт. Он не мог кричать и поэтому тяжело дышал. В конце концов, он понял это несовершенство, КАК быстро он ожесточился. А потом Кирюха на полной скорости вылетел из раздевалки, поужинал там и пропустил весь этот цирк. После того как он опустился на монстра глазами и даже зашипел, Сайрус с криком отскочил и полетел задницей вперед в женскую раздевалку, к счастью, пустую. Монстр никуда не собирался уходить. Затем Кирюха перепрыгнул через перила и мгновенно полетел вниз по пожарной лестнице. И увидел, что произошло дальше.