Смешнейшие анекдоты, самые остроумные на все случаи жизни
В общественном туалете. Голос из кабинки. Бумаги нет, но я могу предложить карандаш или ручку.
Читайте в новом выпуске самые свежие анекдоты на сегодня. Очень новый анекдот из России — лучший не пошлый без мата.
Самые смешные шутки до слез
Возвращаюсь домой после работы. Горячая вода отключена. Жена. Я говорю. Я беру сковороду, иду в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю — там борщ.
В квартире звонит телефон. Подходит собака, берет трубку пастью: — Тьфу! Привет! — Ух! Алло, я вас не слышу, пишите! — Галина, Антон, Виктор.
Муж и жена едут в такси, Мужчина просит таксиста: — Остановитесь, пожалуйста, возле этого дома, ну, там, в конце. Женщина уточняет: — Ну, где же кошка. Водитель: — У вас задние ноги или передние?
Самые смешные анекдоты бесплатно и без регистрации
Я хочу спеть песню о пиве. — Позвольте мне. Я буду долго ехать на велосипеде, остановлю его в густом лесу, соберу цветы и подарю букет любимой девушке. «Но никакого упоминания о пиве. Как это не любовь?
Есть ли у вас сосед по горшку? — да Большой? — Ну, есть большой. С крышкой? — Ну, я найду с крышкой. Синий? — Вам нужен только синий? Ну, нет! Я просто спрашиваю.
Полицейский подходит к женщине, лежащей возле дома. — Чувствуете себя плохо? Нет, все в порядке. Я только что заехала на парковку на машине моего мужа.
В кондитерском магазине девушка говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку. Ты мальчик или девочка? — Конечно, мальчик, есть еще шоколад!
Забавная народная сказка. Если вы ехали в машине и были сильно потрясены. — Выйдите из машины и посмотрите на бамперы: если передний погнут, это означает потерю денег. Если спина согнута, то к победе!
Отец девушки обратился к ее другу: — Хорошо, молодой человек. Я разрешаю своей дочери пойти с вами на дискотеку, но помните, что моя дочь воспитывалась в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позднее чем через неделю.
В зале суда. Судья: — Подсудимый, почему вы забили своего соседа до смерти? Обвиняемый: — Он разводил кур в квартире. Судья: Это причина? Обвиняемый: — Господин судья, я полгода лечился у психиатра, считая, что ворона за стеной — плод моего больного воображения!
Читать смешные бесплатные анекдоты, свежие до слез
Царь взял лук и стрелы. Он вывел своих сыновей в открытое поле и застрелил их.
Папа отругал Вовочку. Учитель жалуется на игру в карты на деньги. — А что, спросите вы, папа, ты покупаешь водку? Ладно, что я имею против? Только не надо слишком сильно бить учителя.
Альпинист взбирается на скалу. Он спотыкается, падает и чудом цепляется за куст. Он держится, но силы его уже на исходе. Он начинает кричать. Здесь есть кто-нибудь! Спасите! Вдруг голос с неба: — Я верховный! Отпустите мою руку, и я подниму вас. Через минуту мужчина дико кричит: — есть ли здесь кто-нибудь еще?
Артист выходит на сцену: — соло на хромом члене без аккомпанемента. В зале стоит ошеломленная тишина. Художник задумчиво смотрит на суфлерскую: — Извините. Виолончель соло без сопровождения.
Один человек приехал из Москвы в Санкт-Петербург. Вечер, темно. Дошел до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашли дом, церемониал. Он входит, а там темно, вонь. Он входит в лифт, там темно и воняет лучиной. — Мужчина решает закурить, чтобы уничтожить запах. Он зажигает зажигалку, смотрит, а человек сидит в углу лифта и бросает. Парень смотрит на мужика и говорит: — А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят!
Нищий: — Граждане, я уже месяц не видел мяса! Мама, покажи ему отбивные.
Я не знаю, что вы имеете в виду, но я не знаю, что вы имеете в виду.
Жена унижает мужа: — Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! — Видишь, от каких болезней я тебя вылечила, — ответил муж.
Мужчина с огромным животом лежит на пляже. Появляется маленький мальчик, долго смотрит на нижнюю часть живота и вдруг говорит: «Мы с дядей знаем, кто у тебя в животе!». Ну, кто? — Слон, хобот торчит!
В гонках на мототреке победил российский мотоциклист. Он был первым, кто придумал головоломную тележку с партнером.
Анекдот « две тропы»
*Сын спрашивает отца: посоветуй, папа, что лучше сделать. Пойти в армию или жениться? Отец говорит: — Сынок, если женишься, то подумай о том, чтобы этого не было. А если вы пойдете в армию, то у вас будет два пути. — Либо ты будешь убит, либо вернешься живым. Если вы вернетесь, то считайте, что он ушел. А если они убьют тебя, то у тебя будет два пути. — Они похоронят вас либо под фликером, либо под брезентом. Если он под брезентом, то считайте, что его нет. А если под прикрытием, то у вас будет два пути. — Вы перейдете либо на карандаши, либо на бумагу. Если у вас есть карандаши, то считайте, что их нет. А если вы на бумаге, то у вас будет два пути. -Libo для письма или туалета. Если вы пишете, то считайте, что его нет. А если в туалет, то у вас будет два пути. — Вы упадете либо в мужском туалете, либо в женском. Если вы в мужском, то считайте, что его нет. А если женщина, то у вас будет два пути. — Они будут использовать вас либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считайте, что его нет. А если спереди, то считайте, что вы женаты.
Два путя. плюс 18
Сын обратился к отцу: — Мне нужен совет. Что я могу сделать в своей жизни, чтобы дать ответ моему отцу.
Гуляй и веселись, я уже устал. Я должен пойти в армию или жениться, тебе подскажут.
Отец долго не думал и дал такой совет. Помните, что в нынешнем виде вариантов нет.
Если женишь сына, то все, считай. Тогда все понятно, вариантов немного.
И если вы идете в армию, то можете найти два пути. Или участвуйте в войне, или уходите от пуль.
Если вы выжили, то считайте все. Женитесь, ну, тогда вы знаете, что есть несколько вариантов.
Ну, если бы ты умер, ты бы не смог спастись. Есть варианты, есть два пути.
Сын похоронит тебя как героя войны. Под молодой березкой или, может быть, под сосной.
Если он находится под березой, то все, считайте, что его нет. Они не получают пульпу от этого, вариантов немного.
Ну, если под сосной, хвойным деревом. Здесь выравнивание уже другое, есть два движения одновременно.
Они могут делать карандашные, простые или цветные рисунки. Но этот вариант не наш, спишем на другой год.
И если бы он вдруг стал бумажным, то его можно было бы отнести к истории. Ничего страшного, есть два пути.
Для письма оно стало бумагой, все, что имеет значение, исчезло. Студент вырвется, есть несколько вариантов.
Туалетная бумага имеет два способа. Если жители деревни, если вы попали, все, не спасайтесь там.
Если вы находитесь в женском туалете, то чудесным образом вы получаете. Несомненно, там вы найдете два пути.
Если вы попали в задницу, считайте все. Унитаз будет смыт к чертям собачьим, есть несколько вариантов.
Если вперед, то осторожно наклонитесь. В общем, я решил жениться.
АНЕКДОТ СЧИТАЙ ПРОПАЛО ДВА ПУТИ
Я что-то сказал — все засмеялись. Я открыл рот, чтобы произнести следующую фразу — они засмеялись еще сильнее. Я попросил тишины — они начали кататься по полу от смеха. Все чисто — накурено.
Проснувшись в субботу утром, Настя подумала: «Как хорошо, что мы с замечательными людьми в отделе отпраздновали окончание рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совсем разболелась, да еще и целые выходные впереди! Она и не подозревала, что сегодня уже вторник.
— Почему ты продолжаешь капать на меня? — Глупый, я желаю тебе добра, потому что я капец.
Хоккеисты из Беларуси, страны-члена Союза, могут поехать на Олимпиаду 2018 года в случае неявки другого члена Союза — России.
В столовой. Девушка обращается к молодому повару-комиссару: — Пожалуйста, картофель с рыбой. Отвечает сама Сария.
Удачной шуткой считается та, после которой вы не можете догнать …
— 14 февраля скоро нужно будет купить подарок жене. — Не покупайте. — Вот так? — Ну, скажем, это басурманский праздник. — Да, если я скажу такое жене, то у меня сразу будет отпуск по мастурбации, на ближайшие 6 месяцев!
Если ваш муж называет вас курицей, спросите, а он даже помнит, как зовут Курицину!
Пить пьяным за рулем довольно просто. Установите максимальную доз у-0,1 ppm, и растение прослужит более 10 лет.
Почему надежда умирает последней? Потому что его кормят в российской тюрьме. Остальные, кто не в курсе, в меньшей степени.
Подарок должен быть большим и бесполезным, поэтому я подарила мужу свою душу.
-расскажите анекдот. -Посмотрите в зеркало.
Муж. А жена — сам сатана.
Дорожный полицейский останавливает грузовик и штрафует его на 50 долларов. Водитель был подавлен и спрашивал. Слушайте командира! Я, наверное, не так подошел к этому! Так ты забрал всю мою зарплату за один день! Или, может быть, я смогу устроиться на работу в вашу дорожную полицию? Графический полицейский, человек с юмором, отвечает. Я могу! Но у нас сложный кастинг. Или мы дадим вам глаза. Или мы трахнем тебя всем отрядом! Водила задумался, а потом сказал. Это взгляд на дороги, а не на одного — одного — одного — только — только гомосексуалистов.
Ну, надо было напиться, так вчера! Утром сухость такая, что пол-литра минеральной воды мгновенно впитывается в язык, даже не попадая в горло.
— Моя жена была увлечена своим парнем, она даже переписывалась с ним! Давай, «Джек молоток»! Интересно, что она в нем нашла?
8 сентября на референдуме в Москве будет выбрано новое название: Собянинск или Прохоровка?
Львов. По тротуару идут два националиста (чествуют комсомольца Бендерова). -Какая сука придумала заменить даже асфальт на эту гребаную плитку? — Один возмущен, хлещет себя по волосам. -Они наши коллеги по окружной партии.
-Дарлинг, в магазине 26-50 есть рах-ра! -А что это? Очень вкусно? — И я, бл@ть, знаю, что это за х**ня?!
Спрашивает Вовочка: Отец:
— Папа, откуда берутся бегемоты?
— Только не говорите, что их приносит аист — он их не воспитывает!
И какой козел придумал, что в России плохо с инновациями. Да, Россия — это постоянный стартап, каждые 5-10 лет новые идеи!!! Не верите? Только за последние 100 лет мы проведем: реформы капитала, революцию, военный коммунизм, новую экономическую политику, коллективизацию, индустриализацию, восстановление народного хозяйства, целину, построение зрелого социализма, перестройку, демократизацию, построение вертикалей, скреп, управляемую демократию! Утонченная, свежая и художественно-коричневая долина отдыхает!
Новости экономического форума. -Министр Гомпа, не могли бы вы кратко описать ситуацию в отрасли? -Дай мне денег. — Я могу и в одном. -Спасибо, в нашей программе MAT запрещен.
Скажите, будьте ласковы, ваша родина психически бдительна, индивидуум из людей с психо — Это Небто Ни, Ксиба Шо мать Пришницы Хуил.
— Почему зал заседаний Верховной Рады круглый? — Ну, где вы видели квадратный цирк?
— Как позвонить супругам, состоящим в одном браке? — Партнеры.
Нервный срыв — неисчерпаемый источник сверхспособностей, или как довести человека до смерти с помощью чайного пакетика.
Кому безоговорочно доверять? Выступления выдающихся экономистов на телевидении. Если они сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться, то надо идти и покупать доллары. До сих пор они меня ни разу не подводили.
Позвоните в компанию: — Добрый день, представьтесь. — Вова … — а второе имя? — С моей зарплатой — только Вова.
«Почему ты съел этого нового рыцаря?!» — принцесса топнула ногой. — Он был хорош!» он выбил серийный номер Кираса. В небольшом количестве, здесь, — дракон указал на себя. «Но у меня хорошее зрение, я видел». 0297-4518. — И что? — Сложите цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливое число, вы должны поесть. И дракон блаженно закрыл глаза.
Мы с другом решили поехать за город, чтобы пожарить мясо. И девушки тоже предложили взять барбекю.
2015: Сын Сешин награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» II степени"
2030: Сын Алины Кабаевой награжден орденом «Герой России». Он также был удостоен звания генерала армии, а в поместье было представлено 5 000 человек на форт.
На приеме врач спрашивает пациента: — Что вы предпочитаете — меньше, но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! Любопытная диета.
Они говорят, что соседи — от Бога. Нет, мальчики, есть такие соседи, что их может встретить только дьявол.
После того, как они пошли разбирать ребят, вся бригада отправилась в театр. Анатомический.
Реклама в газете.
Удовлетворение словом. Я ушел из бизнеса. Тел. Спросите мать матери.
Разговор двух подруг, незамужней и разведенной: — Удачно выйти замуж — очень трудная задача. — Успешный развод — задача еще более сложная.
И да, «чудной какой дурак»; — еще Суворов говорил.
Опыт использования рогаток на киевском Майдане пригодился мирным защитникам Славянска: все три украинских боевых вертолета были сбиты такими рогатками.