Смешной анекдот про борцов.

Какой-то жуткий у меня канал получается, все про нокауты да про уличные драки. Поэтому решил я разбавить свои статьи юморком. Сразу скажу, анекдот бородатый, но когда я рассказываю его своим ученикам на тренировке, то ржут все) Даже я сам, хотя, рассказал его уже раз 100, не меньше!

В одной борцовской школе появился новичок, у которого сразу как-то стало хорошо получаться, а главное постоянно везло на соревнованиях.

Как-то раз ему посчастливилось выйти в финал. Ну чисто так, повезло: кто-то получил травму, поэтому снялся, кто-то затупил и новичок сумел выиграть, ну не суть — он в финале!

А в финале вместе с ним вышел мастер, которого мало кто в принципе побеждал. Тренер, воодушевленный прежними победами своего новичка, ему говорит: « смотри, этого мастера можно победить, главное не попадайся на один прием, который я тебе сейчас покажу, из него еще никто никогда не выбирался ». Ну и показал.

Прозвучала команда к началу боя, проходит буквально 15 секунд и новичок попадается на тот самый захват мастера! Ну тренер сразу все понял, махнул рукой, развернулся и пошел в раздевалку.

Тут, внезапно, дикий крик, тренер оборачивается и видит такую картину: его ученик вырывается из этого захвата и кладет своего оппонента так, что нокаут и чистая победа. В общем, — новый чемпион!

Все зрители в шоке, судьи в шоке, сам мастер в шоке, а тренер подбегает к своему ученику и со слезами на глазах:

— скажи, как, как ты это сделал?!

— попался, значит, я на этот захват, о котором вы меня предупреждали, тренер. В глазах темно, боль адская, и тут я увидел прямо перед собой яйца! Ну я и укусил их!

Тренер смотрит ошалело на ученика и похлопывая по плечу:

— ай да молодец, ну ты даешь, я не думал, что ты на такое способен!

— да это ерунда! Я и сам не думал на что способен человек. укусивший сам себя за яйца!

_________________________
Понравился анекдот? Ставь лайк, чтоб я понял стоит ли впредь размещать подобное!

Анекдоты про бойцов! Страница 1.

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс—конференции его спрашивают: — Какие ваши дальнейшие планы? — Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности. — А какая у вас профессиональная деятельность? — Я психолог, и работаю сразу на двух работах. В одном для денег — убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души — санитаром в Кащенко.

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и п*здюлями.

— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спец рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по—прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Боец у бойца узнает: — Какая разница меж отвагою и осторожностью? — Отвага — наверное когда ты подходишь к майору и говоришь ему всё, что ты о нём мыслишь. Осторожность — наверное когда говоришь ему то же самое, только по телефонному аппарату.

Лейтенант перед отрядом: — Кто поедет на картошку? Всего два бойца делают шаг вперёд. — Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

Боец подбегает к прапорщику: — Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал! Прапорщик: — Как пропал? Почему без меня.

Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают: — Василь Иваныч, скажи, что за зверь? Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит: — Да. Этому зайцу лет триста!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса: — Чудо то какое. — Зверь какой то невиданный. Чапаев: — Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает! Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо: — Даааааааа. этому зайцу лет триста!

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца: — Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет. — Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: — Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял «Калашникова», у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга.

Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца — почему он здесь лежит. Боец отвечает: — Товарищ майор, Вас это не волнует. Майор взрывается: — Как это не волнует? — Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели. — Меня это не волнует!

Взяли чапаевцы станцию. — На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом! — Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись: — Спирт, напишите формулу С5Н2ОН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. — Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались? — Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано: — ОН. Попробовал, точно — он.

Рассказывает прапорщик: — Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули — значит картёжники, если трое и вздрогнули — значит алкаши, если двое и вздрогнули — значит гомики, если один и вздрогнул — значит онанист, а если один и не вздрогнул — значит это дембель кимарит.

— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. — А ничего мне за это не будет? — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи.

Чечня, 31 декабря, ночь. Молодого бойца ставят в дозор. Проходит некоторое время, с поста доносится автоматная очередь. Вся часть поднимается по тревоге. Прибегают. Молодой солдат кидается навстречу: — Товарищ капитан, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, страшный, бородатый, ну я его. Капитан подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: — Эх. вот из—за таких мудаков, как ты Дед Мороз в Чечню и не доходит.

Многие спорят кто сильнее борцы, каратисты там или боксеры вовсе? Вот история В сентябре у нас как обычно.

Многие спорят кто сильнее борцы, каратисты там или боксеры вовсе? Вот история.
В сентябре у нас как обычно был набор. С одним мальчиком лет одиннадцати все время приходил парень, деревенский такой. Племянник это его был, а он у его родителей жил, пока в институте учился. У нас тогда тренировки в тот год совместные были, ибо аренда зала дорогим удовольствием стала. Ну и вот, видит наш тренер как у него глаза блестят когда он смотрит на тренировки и на ус мотает. Вооот. Парень роста был среднего, вес под семьдесят кг. Ну и вот, готовились мы на зону Сибири и Дальнего Востока. У нашего парня, который в 69 кг выступал, как раз спарринг-партнеров не было. Ну Слава (тренер наш) и попросил деревенского с ним постоять, удары поотрабатывать. Коля (наш пацан, который готовился) был предупрежден сильно не бить новичка. В конце тренировки как всегда спарринги. Кто тренировался, знает что новички не умеют силы рассчитывать, после первого пропущенного серьезного удара начинают лупить изо всех сил. Так и в этот раз было, Коля давай с ним вовсю рубиться. Хлоп. Коля шатается и на жопу садится. Слава за голову берется, ибо удар Коля словил серьезный, пробил его новичок короче. Восстановление месяца три без спаррингов (это врач сказал после осмотра). Колю Слава спрашивает: Ты как пропустил-то? А видите ли, когда тренируешься долго, траектория поставленного удара идет почти по прямой, уклон под нее отрабатывался Колей годами. А у новичка, удар шел по траектории из-за жопы (один в один так Дэн Хендерсон людей спать ложит). Не видно короче момент начала удара. В общем, поехал новичок под документами Коляна на соревнования и занял там 2 место. 3 боя провел, 2 нокаута, финал проиграл мастеру международнику. Однако кандидата в мастера спорта получил. Потом спросили его, откуда у него плюха такая, он рассказал, что папка у него чемпион страны по гирям. Вот и он их с детства жал.

Бестолковый словарь-Толковых слов

Прапорщик стоит перед зеркалом, то закрывя руками погоны, то открывая их:
— Ничего не пойму! Так — дебил дебилом… А вот так, — убирая руки с погон, — старший прапорщик!

— Товарищ прапорщик, а если мой парашют не раскроется?
— Принесешь его мне, я тебе поменяю на другой.

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Ясен пень — футбол!
— А какая ваша любимая команда?
— Отбой!

Прапорщик обходит строй солдат и знакомится с новобранцами
— Боец, какое образование?
— Средняя школа!
— Отлично!
— А, у тебя, рядовой?
— ПТУ!
— Очень хорошо!
— Боец, а у тебя какое образование?
— МГУ.
— Понял, не мычи! Ядрен-батон! А, читать- то, ты хоть умеешь?

— Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вам бы только спирто-водочную смесь пьянствовать!

Прапорщик дает указания рядовому:
— Видишь, вон ту кучу мусора? Немедленно вырой яму и закопай мусор! Исполняй!
— Товарищ прапорщик! А куда землю девать?
— Тьфу! Понаберут в армию одних идиотов.. Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

Четырёх бойцов и прапорщика отправили на работы за территорию воинской части.
По окончании работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре… Так, нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Минут через десять, опять построение. Та же песня. И так еще четыре раза.. На пятом построении один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает:
— Раз, два, три, четыре, — и, показывая на себя. — ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, и дает ему хорошего леща:
— Так это мы, сука, тебя тут полчаса искали?!

— Чем прапорщик занимается в армии?
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

— Прапорщик, почему солдаты части ходят с одной портянкой?
— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

— Согласно устава, когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Всем понятно?
— Так точно, товарищ прапорщик!

И про армию в целом

Из объяснительной прапорщика: Ехал на службу в автобусе, было очень душно, вышел купить минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки…

Смешной классический анекдот про прапорщика и гвоздь.
Идет прапорщик одной из танковых частей и видит, что боец с молотком стоит и дует на палец:
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! — Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов! — Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Прапор солдатам:
— Здесь вам не просто так! Вот, например, умение наматывать портянки, потом очень вам пригодится на гражданке — когда будете пеленать своих детей…

Прапорщик:
— В роте полный бардак! Вчера, открываю тумбочку Уханова, а там — баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!

На учебных стрельбах, солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаpяды закончились!
— Что, вообще все?
— Так точно! Все.
— Батарея, прекратить стрельбу!

— Товарищ прапорщик, вы приказ держите вверх ногами.
— Как эти умники в штабе написали, так и держу!

Грибники заблудились в лесу. Кружили-кружили, встретили прапорщика:
— Мы правильно к опушке леса идем?
— Правильно?! О чем вы говорите! Носок не тянете, колени согнуты, я уж не говорю, что вообще не в ногу идете.

Не понравились смешные анекдоты про прапорщиков? Не отчаивайтесь, посмотрите еще анекдоты на сайте:

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnoj-anekdot-pro-borcov

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук