Смешной анекдот про женщин
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
— Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без?
— Как вам понравилось в Доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
— Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
— Интересно? А почему?
— Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
— Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
— Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
— Для чего нужны мужчины?
— Для помех в работе, — сурово произнесла деловая женщина.
— Для измен, — гневно воскликнула ревнивица.
— Для грязи, — брезгливо изрекла женщина-чистюля.
— Для любви и только для любви, — мечтательно прошептала старая дева.
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Экскурсовод обращается к гостям:
— Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
— Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Девушка мечтательно говорит подруге:
— Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
— Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
Девушка — как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
— Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
— А вы не пробовали говорить по очереди?
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Девушка жалуется своей подруге:
— Этот подонок назвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
Женщина жалуется своей подруге:
— Никак не могу приучить своего мужа у порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.
Разговор между подругами.
— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже… Если не подвернется чего-нибудь получше.
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
— Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: «В подарочном магазине».
— А морду тебе что, в нагрузку дали?
— Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Женщина жалуется своей знакомой:
— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
— Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
— И тех, и других. Я и тебя люблю…
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
— Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
— А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
— Сколько мне лет? Угадайте.
— Даже и представить не могу.
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там заведующая?
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
— Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему.
— Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
— Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья.
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
— Доченька, где ты была. ……
— Ой, мама, это было прекрасно. Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья.
Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц…
— К чему женщинам мини-юбки?
— Чтобы узнать наши макси возможности.
В брачной конторе:
— Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
— Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
— Воды, воды. — начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
— И кусочек хлеба!
— Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!
— Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
— Дорогая, что за вопрос?
— Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.
Молодой человек объясняется в любви:
— Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
— Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?
Девушка делится с подругой:
— Я люблю и любима.
— Не с чем — это разные парни.
Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что парализовало?
— Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за…
— Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
— Закричала бы: «Мама! Мама!»
— Ничего, потому что никого нет дома.
Иван жалуется приятелю:
— Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
— Людовик XIV. Нет? Виктор Гюго. Наполеон. Опять нет? Ты выиграл!
— Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила?
— А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
— Твое последнее желание, мужчина, говори!
— Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!
Развязная женщина пристает к мужику.
— Отстань, — говорит сосед по купе, — во-первых, я импотент, во-вторых — сифилитик, в-третьих, еду жениться.
Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец,
— Это ты, чертова дочь?
— Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
— Это очень разумно, доченька, — одобряет мать.
— Только будь, пожалуйста, осторожна при испытаниях.
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать.
— Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы…
— В «мои годы», мама, мне было уже полгода.
Мать говорит взрослой дочери:
— Мой день кончается вечером. А твой — утром.
— Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
— Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится…
— Ты меня очень любишь?
— И до меня ни с кем не ходила?
— Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
— Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
— А что же делать тем, у кого большие?
Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
— О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
— Но это же ужасно!
Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
— Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
— Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
— Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
— Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
Девушка жалуется своей подруге:
— Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Очень смешные анекдоты про женщин
— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус! Мужик подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке:
— Гражданка вы мне нужны как женщина,… у меня мячик в женский туалет закатился.
Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
А вы знаете, что один банан в день снижает риск с*ксуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.
Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно) О себе: п*зда, две сиськи
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
— Гав! Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
— Не бойся, я привязана.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.
Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди.
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?
— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
— Все правильно, они же с дыркой.
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал… Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России…
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от с*кса, а сердце — от любви…
— А она от резонанса не разрушится?