Смешные до слез анекдоты про евреев
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку – оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку — оттуда вылетает муха.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
— Таки да — никто ещё не умирал от моего обрезания…
Смешные до слез анекдоты про евреев
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому:
— Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.
Смешные до слез анекдоты про евреев
Приехал еврей из России в Нью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашёл в ресторан и пришёл в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.
Говорит своему родственнику:
— Изя, ты молодец. Но скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите?
— Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский…
Смешные до слез анекдоты про евреев
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
— Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в жёлтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
Смешные до слез анекдоты про евреев
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошёл официант и поинтересовался, кому дать счёт.
— Можешь дать его мне… Я уплачу за всё!
На другой день газеты вышли с заголовками:
«Еврей-чревовещатель был задушен насмерть!»
Смешные до слез анекдоты про евреев
Водит Моисей евреев 10 лет по пустыне. Привёл куда-то и спрашивает:
— Ну, нравится место?
— Не-е-е, пахнет чем-то.
Водит он их ещё 15 лет. Привёл в другое место:
— Ну что, нравится?
— Всё хорошо, да пахнет плохо!
Водит их ещё 15 лет. Привёл тоже куда-то.
— А здесь-то вам нравится?
— Да, здесь нравится — и ничем не пахнет!
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев — и не пахнет ею!
Смешные до слез анекдоты про евреев
Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень…
Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор. Подходит третий:
— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
— Так щас будет бить — таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
Смешные до слез анекдоты про евреев
Хохол пришёл на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени.
Смешные до слез анекдоты про евреев
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню новый мерседес. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогрейке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогрейкой приехал…
Смешные до слез анекдоты про евреев
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
— А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
— Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
— А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
— Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи… И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…
— А ежели еврей кончил университет?
— А может, нам выгодней евреев разводить?
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про евреев очень смешные до слез Анекдоты про евреев очень смешные до слез Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он.Еврейские анекдоты самые смешные короткие Еврейские анекдоты самые смешные короткие — Какие основные темы в КВНе? — Политика, шоу-бизнес, телевидение… — А евреи? — Я.Анекдоты про евреев очень смешные Анекдоты про евреев очень смешные Анекдоты про евреев очень смешные В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль».Анекдоты про евреев смешные Анекдоты про евреев смешные Звонок в семье Мандельштейнов. — Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогой. — Вы.Смешные одесские анекдоты до слез Смешные одесские анекдоты до слез. Одесса, Привоз: — Скажите, а какова себестоимость этих помидоров? — Таки это коммерческая тайна! А.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Смешные анекдоты про евреев до слез ))))
И вновь мы публикуем анекдоты про евреев в одну из наших любимых рубрик — еврейские анекдоты. Мы собираем самые лучшие и смешные, поэтому эта крутая подборка еврейских анекдотов не оставит вас без эмоций. Читайте и смейтесь на здоровье.
Приходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как..
Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем.
А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.
Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками.
К нему подходит его знакомый и спрашивает:
— Как дела? Как идет торговля?
— Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками.
— И что, деньги накопили? Можете одолжить?
— Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
Идут два старых еврея по Одессе:
— Самуил Яковлевич, вот скажите, какой язык таки самый сложный, японский или китайский?
— Ой,ви знаете, таки украинский. Половина украинцев его не могут виучить.
Смешные анекдоты про евреев до слез
— Тю ты…напугала! Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…
— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…
Яша на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Циля, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает:
— А шо, говядину готовить, чтобы рога выросли?
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?!
— Шо Ви говорите?! А показывать туда всякую гадость, таки прилично?!
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором …
— Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!…
— Знаете, Рахиль, а я стала смотреть на вещи с оптимизмом и из плохого всегда могу извлечь что-то хорошее.
— Та шо ви говорите?! И шо ж, например, хорошего для женщин в повышении пенсионного возраста?
— А хотя бы то, шо теперь мы можем отмечать выход на пенсию дважды — в 55 по старому стилю и в 60 по новому!
Одесский дворик. Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: » Сдавайтесь! » А им оттуда отвечают: » Русские не сдаются! »
— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
— Ой-вей, Изя, оно и понятно… Куда ж без неё… Первая то на работе, то устала, то голова болит!
Поговаривают, что в Одессе жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району…
Звонок в одесское риэлтерское агентство.
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках.
Роза Марковна,
— За шо вы сейчас мечтаете больше всего?
Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
Нет, не за новое.
– За влезть в старое.Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование.
Шо значит какое-то?!
— Не какое-то, а юридическое!Семён Маркович,
— Не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен,
Она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!Давид Маркович,
— Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится.На собрании в школе
Учитель говорит родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!
Роза,
— Ты снова решила связать себя брачными узами?
Да какие там узы?!
— Так, узелок на память.Роза Марковна,
— Я слышала, шо вы таки, женили своего Додика!
Ну и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать.
Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет.
В общем гадюка, гадюкой!Сидит на лавочке подгулявший еврей.
Прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего?
Еврей, не обращая внимания:
— Ойц, ойц цветет калина в поле у ручья.Боря!
— А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— А если номер определился?
Посылаю по имени отчеству!Софочка запомни,
— Мужчины делятся на два типа:
Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И тех, кто может за это заплатить.Фаечка,
— Я решил стать вегетарианцем.
Изя, ты и раньше был козлом!Ах, как красиво Сёма ухаживает!
— Какие слова находит. Какие цветы приносит.
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!Розочка!
А выпить шо нибудь есть?
— Есть чай есть кошерный, цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.Моня был женат два раза.
— Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.
Яков Маркович, скажите,
— Почему Вы решили стать таможенником?
Знаете, я в детстве посмотрел фильм, Белое солнце пустыни.
— Меня таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!
И опять же эта тарелка чёрной икры.И запомните Фима,
— Мужчине обязательно нужна жена,
Потому что не всё таки, можно свалить на правительство.Таможенник долго рассматривая паспорт,
— Абрам Моисеевич Ливерзон.
— Ну вы же первый начали.Марк Осипович,
— Французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
А Вы шо, француз?
Тогда сидим дальше.Фима, мои соболезнования дорогой!