Смешные анекдоты про американцев
Смешные анекдоты для детей про американцев:
***
Джон:
— Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
— Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
— Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
***
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
***
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
***
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
— Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
— Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…
***
Эксперты по акулам из США направляются в Египет. Правильно! А то акулы
русских ели, немцев ели, а американцев еще нет! Несправедливо!
***
Если раньше мы пугали американцев оружием,
то сейчас — отказом есть куриные окорочка.
***
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.
***
В чем разница между богом и американцем?
— Бог не думает, что он американец.
***
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.
***
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.
***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
***
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: ”Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет. ”
***
СССР, 50-ые годы. Америкaнский турист решил попить гaзировaнной воды.
Подходит к aвтомaту, бросaет три копейки, ждет. Автомaт пожужжaл, покaшлял и ничего. Америкaнец еще бросaет монетку — нифигa. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесaл и думaет: А ведь это идея!
… Тaк появились игровые aвтомaты.
***
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100». Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали…
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ.
***
Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.
***
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
— Ну что там есть что-нибудь?
— Уже ничего!
***
Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:
— У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был бы в 10 раз больше!
— Естественно, это психиатрическая клиника.
Анекдоты про американцев
Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец:
— Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
Англичанин:
— А как же закон всемирного тяготения?!
— А он тоже замерзает.
Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня… Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
— Какие—то у вас писуаpы неудобные!
Русский:
— Зато на каждом этаже!
Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.
Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да Нет Наверное.
— Ну а че, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим будем не будем…
Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять…на взлете отваливается другое крыло… Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна….
— Ваня, выручай.
Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать… Пилот как увидел …. хватается за голову — как лететь. но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
— Ваня,по какому закону или принципу сверлил.
Наш и отвечает:
— Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги… рвется где угодно,только не по отверстиям….
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.
Поспорили как—то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз:
— У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается!
Американец:
— У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!!
Русский:
— Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье.
Американец:
— А как же машина?
Русский:
— Да куда она из колеи денется.
Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
— Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
— Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
— Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.
Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!
Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
— В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:
— Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
7 смешных анекдотов про американцев
Мы решили разбавить статьи об интересных фактах и особенностях жизни за границей подборкой смешных анекдотов и баек про туристов! И начали с туристов из США — встречайте наш список из 7 самых смешных анекдотов, будем рады дополнениям в комментариях #юмор #анекдоты #сша
По грибы, по ягоды
Приехали американские туристы в Россию и решили пойти в лес по грибы, по ягоды. Только зашли в лес, как увидели бурого медведя. Американцы со всех ног убегать! В этом же лесу наши мужики отдыхали, шашлыки жарили, водку пили. Пробегает куча американцев, разносят все, мангал переворачивают и дальше бежать. Наши за ними, догнали, каждого побили. Возвращаются обратно и один говорит:
— Серега, а тот американец, который в шубе был, неплохо держался!
Старый замок
Американцы на экскурсии в старом английском замке. Спускаются в подвал и видят металлические клетки со скелетами. Холодея от ужаса, спрашивают у гида:
— Как же они сюда попали?!
— Очень просто — отвечает экскурсовод — они пытались убежать от своего гида!
Все намного больше
Американец приехал в Лондон, гуляет по городу, осматривает архитектуру:
— В Англии все такое маленькое — недовольно говорит американец — Вот это здание у нас было бы раз в десять больше!
— Конечно — спокойно отвечает гид — это психиатрическая больница.
Жадные автоматы
50-ые годы, Москва. Американец приехал посмотреть как живут простые советские люди. Подходит к автомату с газировкой, кидает монетку. Автомат протарахтел, но ничего не дал. Американец кидает вторые три копейки, тот же результат.
— А это идея! — говорит он.
Вот так и появились игровые автоматы.
Американская экономика
В маленький американский городок приезжает зажиточный турист. Оставляет в залог хозяину отеля $100 и идёт смотреть комнаты.
Хозяин отеля сразу же бежит к мяснику и отдаёт ему деньги в счёт долга за мясо. Мясник тут же идёт к механику и отдаёт долг за ремонт машины. Механик бежит к проститутке и возращает долг за услуги. Та, в свою очередь, отдаёт деньги хозяину отеля за проживание.
Тут возвращается турист, забирает залог и уезжает в другой отель.
В итоге, денег никто не получил, но теперь все довольные живут без долгов)
Богатый выбор
Летит американец российским авиалиниями, к нему подходит стюардесса и спрашивает:
— Вам принести обед?
— Пожалуй да, какой выбор?
Передовое образование
Приехали американцы в Россию, пришли в школу, оценивают систему образования. Заходят в класс, видят стоят 4 компьютера на подоконнике:
— О, вы используете компьютеры в образовании!
— Конечно, с первого класса!
— Сидоров, возьми компьютер и поставь на стол. Итак, дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?