Смешные анекдоты про беременность
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про беременность. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Встретили два хама в аэропорту симпатичную стюардессу и так им захотелось русского бала … — «Пустите нас, а мы вас любим!» — «Да, пустите!» — «Мы вам дадим, только деньги дадим!». Она немного подумала и согласилась. — Вот два презерватива, одевайся, чтобы я не забеременела. Через неделю чукчи встретились в тундре — они стояли, оба переминались с ноги на ногу, слегка подпрыгивая. — О, я хочу в туалет, я не могу терпеть — правда, я тоже хочу, ну да ладно, но давайте — давайте забеременеем!
Темный муж приходит домой, в полной прострации раздевается и медленно идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать объявление перед сном на супружеском ложе, а сразу же порадовать мужа. — Дорого! Я беременна. — (отстраненно) и вы тоже …
Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон вошла беременная женщина.
Обнаружены две блондинки: — Вчера я сделала тест на беременность. — Ну, насколько это сложно?
За два дня до того, как они отправились на курорт, жена подстраховалась, сообщив, что беременна.
В первом классе идет урок математики. Три первоклассника сидят бок о бок и разговаривают. Боря: — Я вчера потерял на рынке двести долларов. На большой перемене надо давать, иначе завалят, а у меня денег нет … ВАСЯ: — Вот, вчера трахнул бабушку на мотоцикле, теперь думаю — То ли идти увольняться сейчас, то ли ждать конца уроков? ВОВОЧКА: — Ну, соседка забеременела от меня, теперь или жениться, или алименты платить?
— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? — А — А — А, это вина ее отца. -. — Я прост о-а — а-акнул его в ответ, как он вошел в комнату и к а-а -ак шлепнул меня по заднице …
Ребята! Сексом нужно заниматься с женщиной, от которой вы не боитесь услышать: «милый, я беременна!».
Инвалид, бабушка и беременная женщина боролись в метро за место.
По интенсивности идиотизма фраза умеренные террористы » похожа на фразу «немного беременна».
Анекдоты про беременность
На 9-м месяце беременности она попросила мужа покрасить ей ногти на ногах. — Он долго мямлил, отрицал, мол, не мужское это дело. Обиделся, ушел мыться. Выходит: сидит, гвозди точит и бормочет: «Ты что, беременная, на мою голову не свалишь».
- Обсудить
- Поделиться
-Доктор, почему вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна? Главное, что заминка прошла!
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? -Ах, это была вина ее отца. -. -Я вернул его, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице.
- Обсудить
- Поделиться
— Мамочка, я беременна. — Сара, у тебя уже есть четвертый ребенок, и все от Йоши! Почему бы тебе не выйти за него замуж? — Он мне не нравится.
- Обсудить
- Поделиться
Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. Маша: — «Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама отлично выглядит». Петя: — «Моя бабушка печет красивое печенье, которое я прекрасно ем». Вовочка: — «Вчера за ужином сестра объявила, что беременна, а папа сказал». Хорошо, блядь, хорошо!»
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогой, я беременна. -Люси, ты — то, что можно довести до сердечного приступа. — Как ты мне позвонил?! Кто ты Люси?! — С 1 апреля ты любишь!
- Обсудить
- Поделиться
Старушка — божий одуванчик входит в переполненный автобус. Она встает напротив двух сидящих девушек. Он едет стоя и молча. Стоящий рядом интеллигентный мужчина не встает уже много лет: — Девочки, как вам не стыдно? Уступите женщине место! Девушка решает, что она очень умная: — Может быть, я беременна? «Ты не можешь быть беременной.» — А почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
- Обсудить
- Поделиться
Песков звонит Путину: — Псаки беременна! — Они обвиняют меня или всю Россию?
- Обсудить
- Поделиться
Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить беременность до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3.
- Обсудить
- Поделиться
— Мама, я беременна. -Что, ой, простите, это произошло случайно. — То есть, вы хотите сказать, что шли по улице и упали на чей-то член?
Анекдоты про беременных и для беременных)
(Какая-то злая шутка) _______________ _______________ _ — Почему в молодой Эстонии матери меняют подгузники своим детям всего неделю? — Потому что на упаковке написано «до 4 кг». _______________ _______________ _
Toygirl
- Сообщения: 1920
- Март: Чт Зарегистрирован 16, 2006 4:50 pm
- Местонахождение.
- Наверху
Жжж
- 6367: Сообщения
- Зарегистрирован: Ср янв 18, 2006 11:53 AM
- Где.
- Сибирь
Две блондинки из рекламы рассматривают орбиту своих тестов на беременность:
Первый (полет). Весело! Второй (гляделки). Очень острый глаз!
Vip
- Сообщения: 1920
- Зарегистрирован: Thu 16 мар, где 16:50
- 2006.
- Профиль
Два друга отделяют девушку: — Я увидел ее первым!!!Вы акушерка?
Павлик Морозов задумчив с кулаком …
Вовочка поехал с отцом в роддом, чтобы посмотреть на дом младшего брата. Сестра несет ребенка, номер которого висит на ручке. «Пап, смотри, — говорит Вовочка, — он совсем новый, они даже цену не снизили.»
Сообщение: «Дети даются отцам только в трезвом состоянии».
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Сын троих! Двести рожденных! Я дам за двоих пятьсот!
— Терпите, терпите, терпите! — Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит, что выйдет?
— Я охотно признаю, что я не мой отец! Пусть проведут гинекологический осмотр!
После родов девочка: — Тебе кажется, что мой ребенок невероятно похож на меня?! — Не волнуйся — с возрастом чаще всего они, к счастью, сильно меняются!
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность.
— Почему, поймите, у вас одно ухо от другого? Больше — так в больницу для безымянного роддома!
У полицейского родились близнецы. Коллеги Как: — Попросить их отличить их? — Очень просто — Наконец-то отпечатки пальцев.
— Пальчики, дорогая, мы выплатили все долги нашей акушерке! «Значит, теперь ребенок наш?» полностью
Маленький Вася говорит маме:
«Почему аист принес меня?!» Что — папы больше не встают?!
Есть два друга: — Вы уже узнали, кто ваш будущий ребенок? «Да, даже ты — я еще не понял, кто из них трое».
Отец мальчика утверждает, у кого первое воспоминание. Better пишет: — Я помню свои первые ясли! Второй говорит: — Вот что — я помню свой первый день в больнице! Все: — Третий — дерьмо, мужики — я помню, он как на дискотеку с папой ходил, а вернулся уже с экзаменом.
Мама, студент безвозвратно падает. За дверью толпа стоит и думает, как ей помочь. Хакеры в толпе вырываются из зала и кричат: — Иванова, у тебя сын! Учительница, конечно же, поздравляет, ставит оценку и подписывает ее.
— Вовочка, когда у тебя день рождения 29 февраля. — Вам повезло, что год был високосным — иначе вы могли бы никогда не родиться!
— Сделай мне ребенка! Я хочу отдохнуть от Коги.
— Тампакс, ты познакомился с моей женой? — Примерно за девять месяцев до рождения второго ребенка.
Анекдоты про беременность
Жена нового русского ругает молодую домработницу: — Что, Маня, погулять вышла? Я вижу, ты беременна! — И что? Вы тоже… — Как сравнить? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я беременна от него.
Беременная женщина и ее муж спросили врача, можно ли им заниматься сексом во время ее беременности. Он сказал им, что они могут сделать это обычным способом в течение первого триместра. Во втором триместре они должны делать это как собака, а в третьем — ограничиться волчьим стилем. «Волчий стиль?» — спросил ее муж, — «что такое? — Это когда ты лежишь рядом и воешь!
Женщина на 9-м месяце беременности покупает в аптеке тест на беременность по просьбе подруги. Отпуск аптечных товаров: — А вы еще сомневаетесь?
Первое сентября. Дети пишут сочинение на свободную тему. Девочка протягивает руку и спрашивает: — Марь Семеновна, как пишется слово «беременность?»— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…
Трое мужчин разговаривают. Первый: — Моя беременная жена читала книгу «Два капитана». Родились два мальчика. Второй говорит: — Да, да, да, моя беременная жена тоже читала «Три мушкетера». Родились три маленьких мальчика. Третий побледнел и попросил воды. — Что с тобой случилось? Плохо, не так ли? — Жена на девятом месяце. Она читала «Али-Баба и сорок разбойников».
Через три месяца после свадьбы жена говорит мужу: — Дорогой, мне пора рожать. — Но как? Совсем недавно… прошло всего три месяца… — Так что в итоге мы прожили еще три месяца до свадьбы, три месяца после свадьбы и 3 * 3 = 9! Пришло время рожать. Жена позвонила из роддома: — У нас родился милый черненький мальчик. — Нравится эта? — удивился молодой человек. — Помните, когда мы ехали в больницу, по грунтовой дороге навстречу нам бежала кошка? Итак… Изумленный юноша пошел к родителям и сказал отцу: — Видишь, папа, 3*3=9 и черный кот… Отец закричал: — Мама, а ты не помнишь, когда я вез тебя в больницу, у нас был ослик, ты случайно не перешел дорогу?
Пойдем на тест! — Что? — Обычный… — На беременность? — ТЕСТ, черт возьми.
Беременная девушка спрашивает гинеколога: — В какой позе мне рожать? — Да, практически так же, как и начинали. — Какой ужас, рожать на переднем сиденье казака, с торчащей из окна ногой!
Учитель диктует, расхаживая по аудитории. Он подходит к одному из студентов: — Иванова, а у вас был немного другой почерк. Возможно, вы беременны. Диктует дальше, обращаясь к ученику: — Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Папа, кажется, нашелся.
Привет Вадик! Я хочу сделать тебя счастливым — я беременна от тебя. — Эм… Люси, у нас с тобой последний раз был секс год назад. — Ладно, я пойду и сделаю счастливым кого-то другого…
Невинная молодая женщина сказала своему врачу, что в последнее время чувствует себя не очень хорошо. Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной! Доктор терпеливо объяснил ей факты жизни в некоторых деталях. — Вот те раз!» — сказала она. И этот гребаный инструктор по первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.
Беременная женщина спрашивает врача: «Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Возможно ли это? — Думаю, да, тем более что все специалисты сходятся во мнении: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. «Ах, это просто нежелательно. Каждый раз, когда она встречается с моим мужем, они ссорятся.