Анекдоты из России, мемы и истории

Смешные анекдоты про Чапая, Анку и Петьку

Кто не любит шутки? Особенно если они остроумные, милые и запоминающиеся. Конечно, все их любят. Ведь они позволяют хорошо провести время с друзьями и знакомыми. Шутки заражают смехом и заряжают энергией на весь день. Давайте рассмотрим подробнее, что это такое.

Анекдоты в нашей жизни

Анекдот – это своеобразный жанр, передающийся из поколения в поколение, характеризующийся как неправдоподобное юмористическое происшествие с неожиданной смысловой концовкой. Этот вид жанра близок слушателям, поскольку каждый из его героев может напоминать какого-нибудь знакомого или друга.

Все юмористические истории взяты из реальной жизни. Это могут быть случаи из школьной жизни, случаи, произошедшие с представителями разных национальностей, семейной или политической жизни и т.д. Например, школьные истории включают рассказы о мальчике Вовочке, который известен своим остроумием и пошлостью. К семье – истории мужской или женской неверности. Их можно перечислять бесконечно. В любую страну – ваш национальный характер.

В России популярны анекдоты про Чапая, Анку и Петьку. Потому что они характеризовались как храбрые, веселые, сражающиеся за «красных» персонажи.

Лучшие анекдоты про Чапая, Аньку и Петьку

В 1930-е годы, когда шла война между белыми и красными, особенно отличились Чапаев Василий Иванович, Анка-пулеметчица и Петька, посвященный командиром солдат. До сих пор многие спорят, какими героями они являются: вымышленными или реальными. Но в сердцах людей они навсегда останутся героями.

Невозможно определить, какие анекдоты про Чапая лучше. Потому что их много. Причем на разные темы: битва, любовь и другие. Есть такие, которые подходят для любой аудитории. Но вы можете перечислить самые популярные.

Индипетка и Чапаев на рельсах

1. На одной из прогулок Анька и Петька ползают рядом друг с другом. Они ползут, ползут и вдруг слышат, как кто-то спрашивает их: «Кто они?». Анька не испугалась, быстро сделала родинку на лбу грязью и сказала: «Я – индеец». Проворный Петька не растерялся, сделал то же самое и сказал: «А я – индеец!
2. Сидит как-то на рельсах Василий Иванович один и совершенно голый. Из одежды есть только галстук на шее. Его верный помощник Петька подошел к нему и спросил: «Почему ты без одежды?». «Но никого нет». Петька удивляется: «Тогда для чего тебе галстук?». Чапай: «А что, если кто-то появится?»

Смешные шутки про Чапая никогда не забываются. Кроме того, они не теряют популярности, и с каждым разом появляются все новые и новые.

Самые смешные анекдоты про Чапая

1. Боевой командир услышал, что американцы высадились на Луне. А вот и мы! Куда они их привели!
2. Чапая спросили, знает ли он трех самых популярных евреев. Ответ был: «Конечно, это Бэтмен, Супермен и Человек-паук».
3. Чапаев поставил солдата на парад и спросил: «Зачем птицам деньги?». Они сказали: «Но им это не нужно». «Молодцы, орлы. Продолжайте в том же духе!» — спокойно говорит командир.
4. — Кто такой Чапаев? — Учитель спрашивает учеников. «Почему?» — удивляется учитель, — «Потому что он боролся против белых».

Больше, чем живая

Чапаев и его товарищи надолго остались в памяти народа героями. Это был – хороший знак. Это означает, что люди к ним неравнодушны.

В анекдотах про Чапая главный герой предстает в разных образах: Иванушки-Дурачка, богатырь Алиша Попович и т.д. В одном образе он выступает как герой, в другом – как глупый пьяница.

Основные мотивы анекдотов о Чапае: грубость, непристойность, безграмотность, пьянство, нечистоплотность и глупость персонажей. Но есть и такие мотивы, как: ловкость, хитрость, смекалка, находчивость и изобретательность.

Еще несколько историй из жизни Чапая, Аньки и Петьки

В анекдотах до сих пор встречаются такие персонажи, как Фурманов и Котовский для Чапая.

1. Поздним вечером они решили устроить посиделки и сели пить водку. Вдруг появляется Фурманов и спрашивает. & Raquo;. Василий Иванович отвечает: & laquo;Ты будешь шестым, пятерых мы уже отправили& raquo-.
2. Подумав, смелый коллега Чапай и юный Петька отправляются учиться. Надоело ходить необразованным. Но проблема в том, что приходится сдавать вступительные экзамены. И, кроме того, в математике. Учитель объяснил им, что нужно брать билеты и отвечать на вопросы. Все кандидаты уже давно сдали экзамен. Но Петька и Чапай куда-то исчезли. Удивленная учительница пошла их искать и наткнулась на странную картину: Петя сидит с лопатой, & laquo;репой&raquo- и & laquo;каорсом&raquo-. Учитель спрашивает его. & Raquo;. & laquo;У меня был вопрос по билету. Сколько ни копаю, одни круглые корни& raquo; & laquo-А где же Василий Иванович? » — спрашивает учительница. Петька отвечает: & laquo;а у него обычно сложный вопрос – разделить член на многочлен. Вот он сидит, нож точит и плачет ».
3. Темная ночь спит под такою Петькой. Вдруг прибегает и зовет Чапая: & laquo;Петь, просыпайся скорее, одевайся и дуй к медсестре. Фурманов случайно проглотил & raquo;. Петя проснулся, оделся. И вот опять ты бравый командир: & laquo;Вы не можете ходить, мы нашли еще один штопор& raquo;.
4. Петя прибежал к своему командиру и говорит: & laquo;Кажется, я отрезал себе голову& raquo;. Он спрашивает. & Raquo;. Петя: «Не веришь? Вы можете пойти и проверить. Иду возле сарая и вижу: костяшка катится по земле вперед — назад. Я схватил свою саблю и разрубил его пополам& raquo;. Чапай и говорит: & laquo;Вот я и послал Котовскому траншею копать& raquo;.
5. Петька с Василием сидят и пишут доклад по биологии. Для этого им нужна была муха. Василий разорвал ей лапу с насекомым и говорит ей: & laquo;Лети, Ползи!& raquo;. Муха уползает. Вдобавок Базиль порвал мухе еще две лапы и говорит: «Пользи!». Муха ползет. Затем были оторваны последние три лапы. Чапай говорит: & laquo;Лети, лети, Халфзи! & raquo;. Муха не ползает. & laquo;Петька, пиши: без лап муха становится глухой& raquo;.
6. Петька сидит вечером и что-то пишет, пишет. Анки стало интересно. Она пришла и спрашивает: & laquo;Что пишешь? & Raquo;. & laquo;Опера&raquo-, — пробормотал молодой боец. & laquo;и вы будете писать за меня? » — игриво спросила Анга. & laquo;Я буду писать. И за тебя, и за Василия Ивановича. Опер приказал всем написать & laquo;.

После слов

Анекдоты о Чапае не относятся к категории политических. Поэтому они никогда не были запрещены властями. Напротив, советские руководители прекрасно понимали, что эти смешные шутки помогают работать над своим имиджем, бережно относясь к себе. В то время это было необходимо.

По сей день популярны анекдоты про Чапая и Петьку, Анку-пулеметчицу и Фурманова. Это говорит о том, что красный командир и его верные спутники – незабываемые народные герои. Хотелось бы верить, что они останутся таковыми и для будущих потомков. В конце концов, это достояние России, ее история.

Благодаря таким анекдотам реальная жизнь становится немного проще и веселее. Они помогают сближать людей, наслаждаться моментами жизни. А это очень важно для дальнейшего развития.

Без юмора человек становится бесчувственным и злым. И этого ни в коем случае нельзя допускать.

АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТЬКУ И ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА

Василий Иванович спрашивает Аньку: — Анька, скажи, зачем тебе «Тампакс» — Ну, как тебе объяснить, Василий Иванович. Тогда наступают тяжелые и трудные дни. — Ах, я понимаю! Трудные и тяжелые дни — это когда приходят белые. — Нет, Василий Иванович, когда белые нападают, нужен не Tampax, а Pampers.

Василий Иванович и Петька сидят на веранде и мечтают. Василий Иванович говорит. Война будет закончена. Такая жизнь начнется — умирать не нужно. Красота! И мы построим обсерваторию на этой высокой горе. Петька: — Давно пора, Василий Иванович, а то надоело за сараем ходить.

Василий Иванович мечтает: — Когда война кончится, Петька, мы построим зимний сад. — Правильно, и установили пулемет на крыше. — Почему? — Чтобы не украсть банки.

— Василий Иванович, белые пьют пиво с крабами! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: — Нет, Петька, у них такие лица.

Василий Иванович решил как-то угостить своих друзей с передовой кроликом. Он зовет Петьку и приказывает ему взять кролика. — Где мне его взять, Василий Иванович? В конце концов, они никогда здесь не жили. — Петька жалуется. — Это приказ, Петька! Как хочешь, поворачивайся, но так, чтобы к вечеру был кролик!» — отрезал Чапаев. Ближе к вечеру Василий Иванович чувствует запах жареного мяса. — Молодец, Петька! Вы не разочаровали! Где вы взяли кролика? — На охоте, Василий Иванович. Выхожу в степь, смотрю — заяц убегает. Я вскидываю маузер: бам! Мяукать было некогда.

Петька возвращается в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба: — Отрезал Цицерон. Они спросили: вы знаете, кто это. Я говорю, что это лошадь из третьего эскадрона. — Я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я перевел Цицерона во вторую эскадрилью.

Василий Иванович отправился сдавать экзамены в академию. Через некоторое время он вернулся. спрашивает Петька. — Нет, Петька. Мне задали задачу: сколько будет 0,5 плюс 1/2. Я нутром чувствую, что литр, но не знаю, как выразить это математически!

Чапаев, Петька и Фурманов выпивают. Чапаев наливает: стакан себе, стакан Фурманову, Петьке — полстакана осталось. Мы пили. Вторая бутылка была открыта. Полстакана снова оставили для Петьки. Фурманов: — Василий Иванович, не в первый раз, что вы, пора набить руку. Петька: — Что за рука, пора бить морду!

Чапаев заходит в комнату Аньки, а она голая. — Анька, почему ты сидишь голая? Что у тебя, мало платьев? Он подходит к шкафу, открывает его и начинает пересчитывать платья: — Смотрите! Раз платье, два платье. Здравствуй, пятница, три платье.

Петька приходит к Василию Ивановичу: — Сегодня мне приснился такой страшный сон. Как будто мы плывем на корабле и вдруг появляется дыра! Затыкал, затыкал, проснулся — пол-одеяла в попе!

Он вытащил Петьку Чапая из «Урала» и сделал ему искусственное дыхание. И полилась из него вода. Проходят казаки. «Эй!» — кричат они. — Вытащи его задницу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Над полем появился вражеский самолет. Чапаев и Петька бросились в кусты. Пилот не заметил их и взлетел. — Слава Богу, все прошло, — сказал Петька.

— Василий Иванович! Мы проследили, кто пачкает стены в туалете. — Кто это? Да, комиссар. Он моет руки каждый раз, когда выходит на улицу.

Петька — Василию Ивановичу: — Василий Иванович, почему у тебя носки грязнее, чем у меня? ВЫ: — Так я старше!

Они решили, что Петька и В.И. пишут докторские диссертации. Рецензент — Фурманов. Написана В.И. на тему: «Почему вода течет из душа». Фурманов прочитал диссертацию и сказал: «Хорошо написано, только название не научное! Назовите, например, «Исследование причин утечки H2O по гибкому трубопроводу». В.И. подчинился. Диссертации защитили Петька и В.И. Петька защитил диссертацию на тему «Отношение к музыке некоторых животных». Защищен, удар. В.И. спрашивает: «Слушай, а Фурманов тоже был твоим рецензентом? — Да — Он предложил вам переименовать имя? — Да — Что вы делаете? — Согласен. — Как называлась ваша диссертация в начале? — «Ха-ха $ я аккордеон с козьими кнопками».

Петька выходит из штаба, а его встречает из санчасти Василий Иванович, завернутый в простыню, на голове чалма. — Василий Иванович, вы прямо как Джавахарлал Неру — не Неру, а Неру! И вообще, вам должно быть все равно, кто там Джавахарлал Я!

Василий Иванович учит Аньку на политехе. В.И. спрашивает: скажи мне Анька, какие есть революционные документы. Анка отвечает: указы, распоряжения. VI, что еще? Петька говорит ей «_Ман_да_ты_» — Сам ты п@#$да — отвечает Анька — Василий Иванович, скажи Петьке, чтобы не матерился.