Смешные анекдоты про человека

Иногда вы видите человека и чувствуете — это тот, кого вы искали всю свою жизнь. А ему все равно, он идет за хлебом.

Любовь — это когда девушка ставит имя любимого мужчины в качестве пароля. Очень люблю, когда все пароли разные.

Армянское радио сообщает: «Наконец-то мы поймали Большой шаг. Грузинское радио отвечает: — А кого вы в итоге не поймали.

Молодой человек входит в оранжерею. Всем, кто нуждается в деньгах, они уже даны. Он успешно сдает все экзамены. Сольфеджирование остается. Они говорят ему: «Все очень просто. Мы будем нажимать клавишу на пианино, а вы отгадывать. Он отворачивается от пианино, слушает, как звучит нота, затем показывает пальцем на одного из учителей: — Ты нажал!

«Клавиатура — это клавиатура» — говорит он, «Клавиатура — это клавиатура» — говорит он, «Клавиатура — это клавиатура».

Осужденный едет в автобусе. И вдруг он пукнул, но не смутился и сказал стоявшей рядом девушке: — Фу, мадам, стыдитесь! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, ты пукнул! Вот мудак, я его отшиваю, а он меня увольняет!

Мама, откуда мы взялись? «Бог создал нас. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну, папа говорит о своих родственниках, а я — о своих!

Мужчина находит работу. Они спрашивают его: — Сколько языков ты знаешь? 3. Русский Английский Французский. — Ну, скажи что-нибудь по-английски. Гутен так. Это немецкий! Ну, это четыре.

Прикольные стихи Я спросил у кукушки в лесу, Когда она меня замуж отдала. И птичка мудро ответила: — Мне укусить тебя?

Муж говорит жене. — Дорогая, я должен открыть тебе секрет, который больше не могу скрывать. Говорите! Она напрягается. — И я хочу, чтобы ты простила меня, я больше не могу тебе лгать. — Ну, не медли, говори! Наша дочь не твоя! — Как?! Через минуту: — Дурак!

Девочка спрашивает мальчика: — Сколько у тебя сантиметров? Сколько вам нужно? — А у вас это регулируется?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается возмущенный женский голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, мужик?! Пауза. Обеспокоенный голос с задней площадки: — Мужчина, ну, не терзайте душу! Скажи мне, что ты делаешь?!

Вовочка спрашивает у военного отца. — Папа, а сколько нужно лететь до Америки? Пять минут, сынок. Мама из кухни: — Спрашивает тебя про самолет, а не про твои тополя!

Муж спрашивает жену: — Слушай, а компот только из фруктов делают или из овощей тоже? Компот из овощей, это борщ!

Сын верблюда спрашивает отца верблюда. — Папа, зачем нам горб на спине? В горбе, сынок, мы храним воду, и когда мы пересекаем пустыню, нас не мучает жажда. — Отче, зачем нам такие копыта? Это для того, чтобы ходить по песку и не дать ногам утонуть. — Зачем нам нужны такие губы? Это для того, чтобы вы могли есть колючки в пустыне. — Тогда папа объясни мне, зачем нам нужны все эти кители в зоопарке?

Милый, ты меня любишь? — да Но как? — Удивительно!

Два парашютиста прыгнули с парашютом. Они летают. Друг другу: — Хочешь яблоко? Я хочу. Она дает ему яблоко. Он ест. — Хочешь еще? да Опять ешь. — Где вы берете яблоки? Да, у вас за спиной целый рюкзак.

Человек заблудился в лесу. Он идет по лесу и кричит во всю мощь своих легких: «Ау! Что ты кричишь? Да, я заблудился, думаю, может, кто-то услышит. — Ну, я слышал, что стало легче?

Папа, пусть слоны бегут! — Папа, слоны устали. Папа, в последний раз! — Хорошо! В последний раз. Коммерческая компания! Надевайте противогазы!

Анекдоты для народа

Вечером женщина гуляет в парке. Вдруг она услышала. Она останавливается. — Ложь! Ложь. — Ползет! Ползучий. Вдруг голос прямо над ее ухом: — Женщина, вы больны? Я здесь с собакой, вижу, ты ползаешь.

Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку. Здравствуйте! Это ты, моя рыбка? — Нет, это владелец аквариума.

В камере сидят наркоман, вор и убийца. Убийца: — Позвольте мне убить охранника, и мы выберемся отсюда. Вор: — Позвольте мне украсть ключ, и мы сбежим. Наркоман: — Давай лучше покурим и попросим увольнительную.

Корабль плавает в океане уже несколько месяцев. К капитану подходит матрос, машет рукой и кричит: — Капитан, смотри землю, землю! Где?» — спрашивает капитан. — Под ногтями.

Дружеская беседа. Было ли у вас что-нибудь до брака с вашей женой? — Конечно, так и было. Там был шкаф, телевизор, коньки.

Встреча двух друзей. — Как вы живете, спрашивает один. Отлично, — отвечает другой. — Когда мне плохо, я вызываю скорую помощь. А когда это хорошо? — Полиция.

На медицинском осмотре. Врач обнаруживает, что у мужчины вши. — Знаете ли вы, что у вас вши?! Да, я знаю. — И как вы к ним относитесь? И они не причиняют мне вреда.

Примите эти таблетки. — Такие горькие, но от чего они? От комаров.

Разговор между двумя друзьями. Я встречаюсь с двумя парнями одновременно и не знаю, кого из них выбрать. Что говорит вам ваше сердце? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьет!

Два огурца сидят в банке. — Почему ты такой зеленый? Посмотри на себя!

Зять и теща сидят в комнате. Свекровь размышляет вслух: «Что ж, жизнь пролетает быстро, как будто ты не так давно родился и скоро умрешь. Зять: Пора, пора.

Дорогая, помнишь, я обещал подарить тебе кольцо? — Да, погоди! — Но разве кольцо — это колбаса Ты знаешь поговорку У данной лошади нет зубов!

Встречаются два знакомых: — Как поживает твоя новая жена? Все было бы хорошо, если бы не одна маленькая слабость. — Можете ли вы понять слабость по отношению к другим мужчинам.

У меня дома есть кошка и собака. Каждый раз, когда кто-то новый приходит в гости и спрашивает, кусается ли собака, я отвечаю. — Нет. Наивные, они не знают, что моя кошка кусается.

Жена разделась и сказала: — Тебе нужно взвеситься. Муж (внимательно глядя на нее): — Сними и часы. Жена: — Зачем снимать часы? Муж: — Сейчас трудные времена.

Скажите, что можно приготовить на ужин, — если в холодильнике только железные батончики и майонез?

Жена и муж, лежащие ночью в постели: — Дорогой, ты спишь? Нет. — Ты хочешь? Муж (взволнованно): — Я хочу! Ну тогда спи.

Диалог о платежах. — Добрый вечер, вам нужна карта магазина? Нет, спасибо, у меня и так неплохо получается.

Я ужасно вела себя вчера? — Это я вел тебя.

Разговор между двумя друзьями: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. Ты что, она, наверное, была радиоактивной? Она была счастлива и активна!

Как давно вы водите автомобиль? — С трех лет. что это такое — Ну на ниточке.

Взрослая жизнь — это когда вы искренне радуетесь весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому, что придется меньше платить за муниципальную квартиру.

Ну что, сынок, чем пахнет? — Борщ. Вы ели борщ? — Нет. Я просто сидел рядом с ребятами и ел борщ.

Есть ли у вас членская карточка? — Нет, у меня нет документов.

В камеру входит мужчина. Вокруг сидят заключенные и едят капусту. Ну, человек только что пришел со свободы и говорит. Ему сразу же объяснили, что он не может так выражаться. Когда крестьянин пришел в себя, он поднялся с пола и сказал: — Ну, придется тебе объяснять без рук, а то они набросятся, как петухи!

Антон понял, что проводница на него обиделась, — когда во время остановок она стала закрывать не туалет, а его купе.

Сегодня я увидела страшный сон! Как будто я засунул палец в рот — и ни одного зуба! Люси, ты, наверное, не туда ткнула пальцем.

Вы были в Крыму? «Прошло много времени, но я ничего не помню. Он был маленький. Ну, я поехал туда к отцу, а оттуда &#8212- к матери.

Утром. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: — Сделал мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно выкладывает все на хлеб. Он ест. Он (через несколько минут): — Сделай это еще раз! Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Вы можете приобрести лицензионную версию только после регистрации брака.

Реклама — За пинту водки я с удовольствием разделю любое мнение. И за две пинты я с радостью поддержу самую абсурдную теорию.

Танечка, будь моей любовницей? — Дурак, ты разоришься на одних моих нарядах. Я никогда не думал, что ты такая задница.

Женщины, помните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги. И они сделали подарок, и деньги остались в семье.

Мальчик сидит в метро и качает ногой. Напротив него стоит старик с палкой и держится за перила. Мальчик спрашивает. Да, сын мой, они причиняют боль. — Наверное, дедушка, когда ты был маленьким — уступал место всем?

Мама обращается к дочери: — Какая же ты все таки вредная. Все претензии к производителям!

Белка с камнями сидит на ветке, Ежик с камнями убегает. Она спрашивает белку. Белка (показывает лапой) — Здесь! Ежик и бежит туда. Потом он возвращается и спрашивает. Белка: Где?

Дорогой, у тебя есть ко мне чувства — Конечно! Тогда почему бы тебе не сделать мне предложение — Из-за чувства юмора не женятся!

Анекдоты про мальчика и девочку

Мальчик и девочка после бурной ночи. Парень собирается уходить и вдруг видит возле выхода фотографию мужчины. Он спрашивает. Давайте не будем об этом. — Я очень люблю тебя, поверь мне, я все пойму. Так, так, это я в прошлом.

В продуктовом магазине: — Сок пшеничной травы, пожалуйста, но без кашицы! Что? — Что что? Давай водку!

Сынок, ты уже взрослый, пора подумать о карьере. — Какая карьера?

Мужчина летит на автомобиле на красный. Тут же его останавливает — женщина-полицейский. Мужчина опускает окно и спрашивает: — как? Две тысячи! — Ладно, садись.

Дорогой, посмотри, какой прекрасный день! — Что ты предлагаешь? Ну, ты же сам сказал, что однажды уйдешь от меня.

Муж и жена ссорятся уже долгое время. Наконец муж сдается. — Хорошо! Как пожелаете! Жена: Слишком поздно! Я уже передумал!

Старик бросил сеть в синее море. «Да, — подумал старик, — я давно не мыл свою сеть.

Вовочка приходит из детского сада. Он везет чужую игрушечную машинку. Его отец спрашивает. Мы с Петей обменялись. — Что вы ему дали? Маленький Джонни: — В глаз.

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnye-anekdoty-pro-cheloveka-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук