Смешные анекдоты про черепаху
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про черепаху. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы покинуть зоомагазин до того, как я посмотрю. Черепаха: — Ублюдок!
Парень приходит в зоопарк, а там новые странные львы в панцире. Он спрашивает: «И кто они? Охранник, извините: — а началось все с того, что лев и черепаха просто поют песню … вместе;
— Что произойдет, если у черепахи случится запор? — Взрыв питания.
Сидят на скамейке два дипа, один говорит другому: — Д а-а — авай, я скажу первую часть слова, а потом вторую — р — р — а ты отгадай все слово. Второй вниз подумал и согласился … Первый говорит: — первая часть слова — «ля» Вторая часть «гушка», что это за слово? Второй даун подумал и сказал — черепаха! Первый плач вниз: — Вы знали! Ты знал!
Есть сила — нет ума! Пытаясь скрестить две черепахи, Сёма заключил огонь!
В зоомагазине маленький мальчик смотрит на черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?
«Знаешь ли ты историю об осле, черепахе и скорпионе?» — «Нет». — Извините, я бы послушал.
Господь Бог и Ной на ковчеге разделили всех существ по парам, они стоят в ожидании, и тут Ной говорит: «Что-то долго нет черепахи, может, не стоило посылать для этого улитку?».
— Папа, почему черепахи ходят так медленно? — Потому что они живут 300 лет и у них еще есть время.
Пьяная черепаха ползет по пустыне. К своему верблюду. Черепаха: — У нас есть лед? — Нет!» — Тогда зачем посыпать все песком?
Анекдоты про зверей
Ежик начинает кричать: — Да, элебо-парт! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: ты поклянись, я никуда не пойду!
Черепаха плывет, на ее спине змея.
“ Брось — укуси” — думает черепаха.
“ Укушу — брошу” Змея думает …
А на стороне — крепкая женская дружба.
Бар. Магистраль. Черепаха приходит с убитым видом и просит стакан воды. Получив, она уходит. На следующий день черепаха снова заходит в бар и, получив стакан воды, уходит с тем же убийственным видом. Подобная история повторяется почти неделю, и наконец бармен не выдерживает: — Что убито и зачем вам стакан воды? На что черепаха причитает: — Да, нет времени объяснять, у меня там дом горит…
В зоомагазине маленький мальчик смотрит на черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?
— Почему черепаха не летает? — Он не хочет.
Волк, лиса и черепаха идут по лесу. Кроссовки лежат. Волк: — Двадцать один — ешь один. Лиса: — сорок — восемь — мы просим половину. А черепаха ммммм … ездит … ходит по — по, Марс лежит. Ну, волк по старой программе и черепаха ездит. Твикс продолжает. Волк: — двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы просим половину. Черепаха: — Гм … девяносто — девять — дай мне хотя бы лизнуть?
Анекдоты про лису
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав!» ты чувствуешь запах моей задницы.
Анекдоты про черепаху
Мужчина пришел в зоопарк, чтобы устроиться на работу: — Возьмите меня на работу, иначе меня отовсюду выгонят. — За что? — У меня очень медленная реакция. — Ну, черепаха останется с нами. Утром они приходят — черепах нет. — Слушай, а где черепаха? — Да, я утром открыла клетку, а она любит сигарету … Только они ее и видели.
Пьяная черепаха ползет по пустыне, навстречу идет верблюд. — Эй, корчись! Что у тебя есть, лед или что? — Нет. — А потом столько песка высыпается?
Кабинет психиатра. Доктор: — На что вы жалуетесь? — Вот увидите. Как только я встаю с постели, я иду смотреть на свою черепаху, кормлю ее, пою ей, а потом мы идем гулять. И так изо дня в день. — Дорогой мой человек, а как же? — Видите ли, у меня нет черепах!
Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час … Ежик начинает кричать:- Да, элебо-парт! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: — Клянусь, я никуда не пойду!
— Кто ты? — Ниндзя. — А что так медленно? — Черепаха.
В зоомагазине маленький мальчик смотрит на черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?
Я ничего не помню. Помню только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер». Проснулся утром — черепахи нет.
Есть два человека. Один говорит другому: — Я вчера ел черепаховый суп. — Ну и как? — Тарелка стала более удобной!
Мальчика познакомили с черепахой. Внимательно изучив строение черепахи, он спросил своего отца.
Маленькая девочка получила черепаху. Радости девочки не было предела, и она играла с ним весь день. На следующее утро девочка с черепахой на руках, Зелатед, прибежала на кухню к своей матери и сказала, что черепаха мертва. Мама: — Ну, дочка, ты ее совсем замучила. Ну, не горюй, положим черепаху в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилу цветы, купим кока-колу, большой торт, позовем друзей и устроим шумные похороны … Время, черепаха высунула голову из панциря) … Привет дочка, значит жива. Дочь радостно: — О, как я могу ее задушить!
Урок «Основы безопасности» в эстонской школе. Тема: « Как убежать от черепахи ».
— спрашивает маленькая черепаха у своего отца. — Папа, зачем нам нужна раковина? — А это прятаться от хищников. — Все ясно. Зачем нам нужен птичий клюв? — И это, чтобы есть жесткие, колючие растения. — Это ясно. Но зачем нам такие колокольчики и свистки в зоопарке?
Смешные анекдоты про лесных зверей и про животных
Команда сайта megapozitiv.com приветствует вас! Сегодня мы подготовили для вас самую смешную подборку веселых анекдотов про лесных животных и домашних питомцев. Хорошего настроения и море позитива! Оставайтесь с нами! У нас всегда актуальный контент и, самое главное, постоянные обновления! На нашем сайте всегда самые смешные анекдоты, которые проходят строгий интеллектуальный отбор. ))
Смешные анекдоты про лесных животных читать
Лев собрал животных и сказал: — У меня есть для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — Хорошо!!! — Мы привезли целый вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!
В Африке суд проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна. Двигай головой! Слон: — Нет, резать, резать и резать жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Одобрительные крики* Обезьяна: — Точно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, самая шея!
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, потом сели, передали, тут медведь и говорит: — Если один полетит, мы морду набьем … Из этого рыжего, наглого рыла!
— Каких животных вы знаете? — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. — А ты сядь с голой жопой в антелле, тогда узнаешь, какие они животные!
Он собирает льва всех зверей, возводит его в правителя и приказывает: — Самый красивый — Шаг вперед, а самый умный — Шаг назад. Все животные шагнули, некоторые вперед, кто вернулся, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ждут цыпленка. Курица недовольна. — Триппер, триппер. Что такое три ручки, когда я весь в пуху!
После того как чукчей отправили в разведку и сказали: «Если патруль тебя услышит, кричи каким-нибудь зверем, например кошкой», чукчи уползли. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. «Подождите! Кто идет? » — «Однако мы, кошки, наполовину и наполовину!».
Животные сидели в баре. Вдруг кролик открывает дверь пинком, доходит до льва и говорит: — Ну, давай поговорим! Лео: — Он ушел. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивленные животные спрашивают: — Хорошо? — Да, кто же знал, что у него закончится виноград?
В армии США сержант говорит в отделении: — У русских такие войска — авиация. Есть один из них для одного из наших двоих! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — им нужен один из них для одного из них там! Но самое страшное, что у них есть войска — строительный батальон, как они себя называют. Так что эти животные вообще не дают оружия!
Нашли двух кроликов, у одного отрублена лапа. — На охоте? — На охоте … — Охотник? — Охотник … — Выстрел? — Нет, приезжай …
Странные животные эти люди. У них даже есть хвост спереди …
Они поставили кролика — главу леса. Ну, а на Новый год всех зверей собрали — надо елку наряжать, а кролик елку не дарит, но строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Приходит лиса к кролику: — Кролик, солнце, дай мне елочку … — Благородный, черт. — Кролик, ну, маленький … — Он сказал, какой путь и смысл!!! — Кролик, ну, я хоть драться могу? Кролик, который думал … — Хорошо. Сосна, никто не видел Леона, берет брезент и уходит …
С животными в цирке не очень уважительно обращаются те львы, которые брали голову пунша в пасть.
Кролик все время прятал луну под деревом. Волк пристрастился надевать лунный лук на кролика. Кролика, то есть волка, отучили в бутылку с соляной кислотой и закопали. На следующий день он спрашивает волка: — Ну, как вчера была луна? — Блаженство! Как вы справляетесь с этим чисто? Только когда вы едите на заборе, некоторые когти остаются ….
Анекдоты про животных часто смешные до слез
Жаркое воскресенье. На ферме все животные спрятались в тени, тишина, жаркий воздух неподвижен … Вдруг из курятника раздается испуганный крик, петух затихает, кричит. Сзади к нему подкрадывается взъерошенная утка и бормочет: — Все в порядке, …
Кролик, ежик и черепаха собрались вместе. Думают, кого послать за бутылкой … Решили — Черепаху … Ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час … Ежик начинает кричать: — Да, назло! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: ты будешь ругаться — я вообще никуда не пойду!
Обезьяна купила бананы, сидит на берегу реки, ест. Крокодил подплывает к ней: — Что ты ешь, обезьяна? — Глобусы … — Как ребра. — Убирайтесь отсюда …
Учитель задает вопрос на уроке «Мир». — Чего больше всего боятся животные в лесу? Ответ хором … — Маша!
— Я ходила в зоопарк с детьми, дети рычали, визжали, кричали, махали руками. Надеюсь, животные были счастливы.
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо. Молодой бык предлагает старому: — Слушай, давай быстро-быстро спустимся, слезем, собьем корову и быстро-быстро встанем обратно! — Нет! — Ну, тогда давай быстро-быстро спустимся, слезем, собьем двух коров и быстро-быстро встанем обратно! — Нет! — Ну, тогда, что ты предлагаешь? — Медленно-медленно мы спускаемся с горы, перемалываем все стадо и медленно-медленно возвращаемся на место!
Лев собирает всех животных и говорит: — Сегодня мы будем есть самое страшное. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!
После недельной голодовки Лео пришлось признать, что царь зверей — смотритель зоопарка.
Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Он был нежен: — Ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Уууууу … — Рррррррр? — Ууууууууу … — Дура! Я умру.
Винни-Пух спорит с пяточком о том, как пить из лужи. Я взял его и выпил. Затем он заявил, что будет пить реку. И пили тоже. Он утверждал, что пруд будет пить. И он выпил. Он утверждал, что море будет пить. Пятачок думает: — Вот как я выиграю! Но Винни-Пух пьет море. Час спустя Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: «Звери, бегите! Уинни хотел писать!
Если мужчины храпят эволюционно, чтобы отгонять диких животных, то как объяснить Бате, что в Хрущеве нет хищников?
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — Орангутан, он такой человекоподобный … — А у меня — Макака, он такой ловкий … — А у меня — Крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! — Но он идет в море!
Мужчины как мыши: смотришь отдельно — трогательное животное, а как начнет дома — хочется отравить.
— Ну, как тебе нравится в новой школе, которую ты сменил? — Бля, вообще ничего невозможно списать. — Все учителя — животные? — Все студенты — дебилы.
Белки-летеги делятся на два типа: белки-парашюты и белки-дельпинеты …
Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает: — Привет, Трип! — Теперь ты достоин? — Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Животные пошли в яму. Сидит. Вдруг кролик кролику: — Кто испортил воздух?! Лев: — Я. И что? Кролик, восхищенно подняв большой палец: — Во.
Анекдоты о животных и про животных очень смешные
Идет кролик, плачет… — Почему ты плачешь? спрашивают они. — И кто она была? — ЭЛЕФАНТ. Животные засмеялись, и он сказал: — Вам смешно, а я рою яму!
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лисы. Я вчера весь день охотился на лису, а когда выстрелил, оказалось, что это собака!
Проводится футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны победили. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извините, знаете, мы сегодня растоптали столько ваших. — Ерунда, мы тоже играли грубо!
— А я по телевизору смотрю только канал про животных! — Там есть все каналы про животных, кроме Discovery…, который про животных!
Коза приходит в стадо коров. Подходит бык и спрашивает: — Козел! Почему вы пришли к нам? — Да, председатель сказал, что раз я даю молоко, как корова, то и пасусь с ними… — Так и скажи председателю, пусть с..т! И я не упаду перед тобой на колени!
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают… — Почему я должен тебя уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: Фу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Две мыши сидят в джунглях и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышь — другая: — снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Ползут две змеи, и одна спрашивает другую: — Слушай, а мы сильно ядовитые? — Сильно! — Очень?! — Сильно, сильно, сильно! — Ну тогда хватит с меня, я прикусил язык!
Лев созвал всех зверей и сказал: кто спрыгнет с этой высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Животные взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: — Эй, медведь, куда ты идешь? — Сначала я трахну того, кто меня порезал.
Крокодил лежит, загорая на солнце. Мимо проплывает лягушка, такая ошеломленная, счастливая, брыкающаяся. Он стал завидовать крокодилу. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? — Ген, поцелуй меня! — Ты что, зеленый, я не умею! — Ну, целуй, как можешь! — Тьфу, да, даже такую гадость! — Ну, правда, попроси… — Ну… Она берет его в рот, жует и выплевывает. Лягушонок вытирает губы: — Но но! Нет хики!
Учитель диктует диктант в классе: — Стояла тишина, только мышь скреблась по полу —#8230;» Вовочка перебивает ее и говорит: «Про мышь понятно, но что это за зверь -&&&.#187;наполускр»?».
Животные решили устроить соревнование, кто быстрее перепрыгнет через барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, и так далее. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что по ту сторону барьера стоит осел. Лев кричит: «Нет, осел, прыжки с шестом запрещены!
Лиса родом из Китая… — Вот — говорит — в Китае ее называют не лиса, а ЛЮЙ, а тебя, Волк, будут звать ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ… А Хорьку говорит: — Я в Китай не поеду :-((((
Лев, царь зверей, решил обеспечить всех животных в лесу мобильной связью. Все они были даны по телефону. Маленькая мышка нажимает на кнопки дрожащими лапками. Эй, это лев? — Да Потрясающе и ужасно? — Да — Царь зверей? — Да? (низким голосом) О @ er …