Смешные анекдоты про чукчу
На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про чукчей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Чукотский народ подписывает себя четырьмя крестами. — И что это такое? — Первый крестик — имя, второй — фамилия, третий — отчество, четвертый — степень.
— Почему чукчи не едят шоколад? — Кислоты из фольги.
Прошел чукотский тест на СПИД. Идти к результатам. Врач говорит: — Пока результат отрицательный, но вы придете через 3 месяца. Молотобоец возвращается опечаленный к товарищу. Они спрашивают его: — Ну, как? — Я провалился на экзамене, после 3 месяцев пересдачи.
Чукчи моются в бане. К нему подходит грузин. — Чукчи! Ты должен провести научный эксперимент! — Как это?! — А сейчас мы проверим, есть ли у тебя проход между задницей и членом. Принеси стакан воды, положи туда свой инструмент, а я вставлю свой в твою задницу… Если пузырьки исчезнут, значит, проход есть. Молотобоец уходит, долго отсутствует, потом возвращается и приносит таз с водой. — И мы сделаем кое-что немного не так… Я сяду в этот тазик, а ты будешь дуть в мой член, если пузырьки пойдут, значит, проход есть.
Стучащий говорит жене: — Знаешь, почему про нас говорят, что мы такие — по дереву стучать? Жена. Чукчи: — Садись, я сам открою.
Кто первым полетел в космос на собаках? — Чукотский. — Нет. Блохи.
Однажды один чукча взялся раскрасить корабль. Окрашен. Комиссия пришла принять работу. Они смотрят и говорят: «Чукчи, почему вы покрасили корабль только с одной стороны» — «Ведь чукчи не дураки! Чукчи читают договор, там написано: чукчи — одна сторона, Речфлот — другая сторона! »
Чукчи поставил чемоданы на асфальт, поднял голову и с восхищением посмотрел на храм Василия Блаженного: — О, очень хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкоголик: — Бутылка — и она твоя! Молотобоец отдал бутылку, отдохнул и начал толкать. Подходящий мент: — Гражданин, что вы делаете? — Я купил ярангу, теперь толкаю ее в тундру. Чукчи огляделись: — Далеко! Даже чемоданы не видны!
— Слышали ли вы, что коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы? Конечно, я слышала. Вы не представляете, сколько людей вдруг поняли, что они местные чукчи. «Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
Чукчи сидят и думают: «Какая будет зима — холодная или теплая? Дрова для приготовления пищи, не для приготовления пищи? Я пойду к шаману, я узнаю у него! Он идет к шаману и спрашивает: — А зима будет холодной или теплой? Дрова для приготовления пищи, не для приготовления пищи? Шаман думает: «Черт, скажу, что будет тепло, замерзну, скажу, что лучше бы холодно» Шаман: — Все-таки будет холодно! Приготовьте дрова! Чукчи ушли, а шаман подумал: «А что если будет теплая зима? » Приходит он к метеорологам, спрашивает: — А зима будет холодной или теплой? — Будет ли холодно — почему? — А вот и молотобоец готовит дрова!
Анекдоты про чукчу — самые лучшие и смешные
Он ходит по-чукотски, широко расставив ноги. Counter Russian интересуется: — что с вами — Был у врача, но сказали плохой холестерин. — Что из этого? — Он сказал мне даже не прикасаться к яйцам.
*** Шутки про молотки и немцев ***
Немецкий снайпер сидит в окопе, на русской стороне никого не видно, работа пустая. Ну, тогда он обманул: — Питер! Из окопа выглядывает голова, снайпер сбивает ее. — Базилик! Снова выглядывает солдат, снайпер стреляет в него. — Иван! Та же история. Чукча сидит в окопе и почти молится: — Не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
***смешные анекдоты про чукчей и детей до слез***.
Чукчи со своими детьми сидят в яранге. Сын-подросток спрашивает. — Видишь ли, сынок, когда мы с матерью думали о тебе, мимо Яранги промчался быстрый олень. Мы решили назвать его так. Моя дочь, восьми лет, спрашивает: — Папа, почему меня назвали Яркая Звезда? — В момент твоего зачатия над нашей Ярангой зажглась яркая звезда. Так они это называли. Младшая дочь: — А что означает мое имя? — А ты, рваная резина, молчи!
*** шутки про чукчу и царя ***.
Представители разных народов спорят, кто из них имеет национальность В.И. Ленин. Русский. — Почему? — Он родился, совершил революцию, умер и был похоронен в России. Английский: — Он был англичанином. — Почему? — Он подготовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарский: — Он был швейцарцем. — Почему? — Он все время скрывался от русского царя в Женеве. Чукотский: — Он был чукчей. — Почему? — Он был очень умным.
*** Анекдоты про чукчей и синоптиков ***
Однажды чукчи пришли к шаману и спросили, какой будет зима — теплой или холодной? Шаман подумал: «Если я скажу «тепло», то он не сможет заготовить дрова, а что если зима будет холодной? Лучше сказать — холодно. «И сказал. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологу. Он спрашивает: — Какой будет зима? -Холодная. — А почему? — А там чукча пошел за дровами.
*** Анекдоты для детей про чукчу и сына ***
Чаки со своим сыном. Он вскидывает ружье и убивает преследующего его медведя. — Смотри, сынок, это наша теплая одежда. Появляется морж, и Чаки убивает его с первого выстрела. — И это бесценный жир для лечения и зубы, из которых мы будем делать ножи. Мимо проезжает геолог на лыжах. Чукчи одной рукой поражают цель. — Спички, синька и керосин!
*** Свежие шутки про чукчей и пение ***
У моих друзей есть друг чукча. Он хорошо поет. Что он видит — Об этом он и поет … Но никто не ходит с ним в туалет.
*** Западные анекдоты про чукчу и тюрьму ***.
Тюрьма на Чукотке, в камере сидят два оленевода: — За что сидишь? — Белый медведь убит, дали пять лет. — А я жена, дали восемь. — Восемь лет? Они глупые, есть только ладонь.
**** анекдоты про чукчу и столовую с постельными принадлежностями ***.
Чукча в армии на обеде: — Офицер по приказу товарища, извини, но в супе мяса нет! — Не положено! — Так сказали, пожалуйста. — Не положено, по-русски говорю! — Ну, положи! — Бл@ть, солдат, где ты видел мясо в молочном супе?!
*** Шутка про чукчу и телефон ***.
Чтобы выяснить, кто дольше голодает, посадили русского, негра и чукчу в разные комнаты с телефоном и сказали — Когда захочешь есть — Звони. Русский позвонил через 3 дня, черный — через неделю. Проходит две недели — чукчи не звонят. Мы решили посмотреть, что он будет делать. Открывают дверь и видят: чукчи сидят на телефоне и спрашивают его: — Телефон, телефон, чукчи хотят кушать.
*** Анекдот про геолога и чукчей ***
Однажды геолога угощает пельменями чукча. Ему очень понравилось, он даже попросил рецепт. Через год экспедиция прибыла снова, и на этот раз чукчи угостили геолога пельменями собственного приготовления. Геолог закончил и спросил: — Какие вкусные пельмени. Почему ты не ешь? — Мясорубка — это больно, но …
*** Новые анекдоты про чукчу и лифт ***
Стук дал квартиру на 9-м этаже. — Нравится? — Спустя некоторое время его спрашивают. — Болят ноги, поднимитесь на девятую высоту. Но есть лифт. — Да, есть, но на нем написано, что он рассчитан на 4 человека. Есть еще три длинных.
*** Районные анекдоты про чукчу и нищих ***.
Выходит чукча в поле чистое и кричит во всю мощь своих легких Аляске: — Нищие. Нанай подходит к нему и спрашивает: — Что это за бедняки. — Э, бл*, Аляску купили, а на Чукотке капусты не хватило.
*** Детские анекдоты про чукчу и троллейбус ***.
Чукча стоит на остановке и наблюдает за проезжающим транспортом. Подходит к нему второй чукча и спрашивает: — А какой транспорт самый быстрый? — Троллейбус. Посмотрите, как быстро он прикрепляется, а если отцепить его?
*** шутки про царя и чукчу ***.
Царь пригласил — русского, немца и чукчу. Он говорит: « Кто лучше построит туалет для моей дочери, тот возьмет ее в жены и полтанцовщицы в придачу». Немецкий строитель, возводящий золото, не понравился принцессе. Строит чукча, строит кирпичи, не понравилась принцесса. Строит по-русски, строит из газет. Принцесса входит в туалет, день, два, неделя, второй, месяц, второй, год, второй. Царь говорит: « Дочь, дорогая, скоро ли ты? » Принцесса отвечает: « теперь, папа, последняя страница».
*** Анекдот про чукчу и апельсин ***.
Приехал чукча из Москвы и говорит: — А вот ареалы апельсинов! Вкус — прямо как … — пломбир? — Нет … — Олень? — Нет, вкус … Как … Авария!
*** Короткие анекдоты про чукчу и водку ***
Чукчи пьют водку и думают: « мы пьем, пьем, уже почти все выпили, но они никогда не русские! ».
*** шутки про чукчу и евреев ***.
Оказалось, что чукчи — это уловка евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, и теперь они готовят референдум о присоединении к Америке.
*** шутки про чукчей и дельтаплан ***.
Чукотского чувака спрашивают — Какая птица самая страшная? — Дельтплан! — Почему? — Чукчи стреляют 3 раза, прежде чем отпустить человека.
*** шутки про чукчей и звук ***.
Чукчи звонят телемастеру: — Однако телевизор сломался! Никакого звука! Мастер спрашивает: — А как исчез звук? — Однако я не знаю. Сижу, ковыряю отверткой в ухе с тех пор — и звук исчез!
Анекдоты про чукчу
Чукчи пишут из Туркменистана: — Снег здесь желтый, горячий и оленья слюна!
Сезон на пляже
Жители крайнего севера не понимают, какой проблемой хорошо считать пляжный сезон. Ну, расстегнули вы верхнюю пуговицу пальто, что изменилось?
Чукчи и мороженое
Азербайджанцы приезжают в Москву зимой, видят чукчей и едят мороженое. спрашивает Азик. В 40-градусный мороз вы едите мороженое! — Чукотский реторт: — Нет больше вашего! Как можно пить чай в 40-градусную жару, когда я замерзаю на морозе, чтобы поесть.
Чукчи, белка, стрелка в спутниковой кабине
Сеанс связи с Землей. — Стрела? — GAV — Следите за расходом топлива. — Белка? — GAV — Контроль уровня заряда аккумулятора — чукчи? — GAV — Что такое залив? Не забудьте покормить собак.
Переводчик
Будет сделан чукча, который не знает ни слова по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья: — Это правда, что вы занимаетесь бизнесом? Чукчи: — Да. Переводчик: — Он говорит — да. Судья: — И это правда. Что вы помогли сделать из резервуара стоимостью 500 000 долларов? Чукчи: — Да. Переводчик: — Он говорит — да. Судья: — Скажите нам, где вы прячете деньги. Чукчи: — Я не скажу. Переводчик: — Он говорит, что не расскажет. Судья: — Скажите ему, что если он не расскажет, его посадят в тюрьму. Чукчи: — Хорошо, я спрятал их под юртой. Переводчик: — Он говорит, что ему все равно.
Чукотские народные приметы
Если птицы летают низко, то это куры. Если фильм заканчивается непонятно, то это реклама.