Смешные анекдоты про чукчу
После того, как они поселили чукчу и обезьяну на необитаемом острове. Приходят — у чукчи огромные уши, а у обезьяны пунш на лбу. Повторите эксперимент. Приходят — опять то же самое. Они повторили эксперимент еще раз и решили проследить. Смотрят: чукчи делит ухо: — Что шумит? Обезьяна стучит себя по лбу: — Водопад!
*** Чукча прибыл в Москву. Он ездит в такси по городу. Вдруг — пожилая женщина. Водитель — справа, а старуха — справа, водитель — слева, а старуха — слева. Едва сломан. Они продолжают. Чукчи говорят: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукчи не открыли дверь, старуха ушла бы!
*** Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: — Этот поезд привезет меня в Ленинград? — Нет. Второй: — А я?
*** После начальник станции видит: подходит чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник станции спрашивает: — Чукча, ты что, с ума сошел? — Однако нет, чукчи ищут мягкий автомобиль.
*** После чукчи едут на поезде. Все прибывают в синяках и царапинах. Они спрашивают его. — Тем не менее, он катался на верхней полке, постоянно падая. «Так почему ты не поменялась с тем, кто ехал на нижней полке?» — Я не могла поменяться — там никого не было.
*** Чукчи спрашивают у стойки «Аэрофлота»: — Сколько стоит самолет на Чукотку? — Минутку… — Спасибо.
*** После чукчей спросили: — Как часто вы моетесь? — Однако раз в шесть месяцев. — Так редко? Чувствуете ли вы себя грязным? — Как бы я ни чувствовал себя первые два месяца, а потом грязь сама отваливается.
*** После отправки в космос двух собак и чукчу. Первый раунд прошел, они зовут с земли: — Белка! — Гав! — Нажми на красную кнопку! — Гав! Гав! Второй раунд проходил так: — Стрелка! — Гав! — Нажми на белую кнопку! — Гав! Гав! Третий раунд: — Чукчи! — Гав! — Что получилось? Кормите собак и смотрите ничего не трогайте!
*** Однажды чукчи нанялись красить корабль. Окрашен. Пришла комиссия, чтобы принять работу. Они смотрят и говорят: — Чукчи, почему вы покрасили корабль только с одной стороны? — Чукчи прочитали договор, написали: чукчи — с одной стороны, речфлот — с другой!
*** Я поехал в Чукотский АО на машине путешествовать. Весь лагерь сопровождал его. Через некоторое время приходит телеграмма: «Прибыл нормально, вернусь к такому-то и такому-то. Весь лагерь высыпал навстречу ему. Они ждут чукчу — не его. Они ждут день, два. Через месяц он приезжает. Они спрашивают его: «Почему такая задержка? — Однако есть три скорости и одна обратная — одна, и голова устает возвращаться назад, чтобы следовать за допингом.
*** Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Заползает он внутрь и видит: сидит чукча, а рядом с ним гора рыбы. Он говорит ему. «Но я не могу», — вынужден спросить босс. — А кто ваш начальник? — Я сам себе хозяин! — Босс, дай мне рыбу! «Впрочем, бери сколько хочешь!»
*** После у чукчей родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет индикатор: национальность отца — чук, национальность матери — чук, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: — Как китайцы, если вы, родители — чукчи? — Однако чукчи прочитали газету и говорят, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
*** Приходит чукча к врачу и говорит: — Что у меня такого, что все чукчи меня зовут? Врач вскрывает череп и видит: две параллельные извилины. Он взял и положил их крест-накрест. Утром чукча встает, подходит к зеркалу: — Ой, ну что ж я хлопочу!
*** После того, как чукчи купили холодильник. Они спрашивают его. -Кака, потепление зимой: -40 зимой и-4 в холодильнике.
*** После того, как чукчи пришли в магазин: — А у вас есть цветные телевизоры? — Есть! — Тогда дайте мне зеленый, пожалуйста.
*** Чукча приезжает в лагерь в бархатных джинсах. Они спрашивают его: — Зачем тебе бархатные джинсы? «Несмотря на то, что каждый Воска идет своей дорогой».
*** Я выиграл чукотский автомобиль по лотерейному билету «Волга». Он подходит и говорит: — Дайте мне красную «Волгу». И для него: — Ты хочешь черную? Зеленый? Синий? Желтый? И у нас нет красных. «О, — говорит чукча, — тогда возвращайся ко мне со своими пятьюдесятью центами».
*** Чукчи поймали чукчей за кражу золота. Полицейский допрашивает, а другой чукча переводит: «Где он спрятал золото», — спрашивает полицейский. «По его словам, он его не брал», — переводит чукча. «Скажи ему, — говорит полицейский, — если он сейчас же не скажет, я прикажу его застрелить». «Он говорит, что ты не скажешь, где золото, мало будет тебя застрелить». «Под Ярангой в кувшине закопал», — признался вор. «Он говорит», — перевели чукчи, — «стреляй!». Я все равно не скажу.
*** После того как чукчи принесли свой роман в редакцию. Редактор читает и говорит: «Вот видите, слабак… вам предстоит читать классику. Вы читали Тургенева? А Толстой? И Достоевский. — Однако нет; чукчи — не читатель, чукчи — писатель.
*** После того, как русский говорит чукче: — Давай поиграем: я загадываю загадку; отгадай — я тебе рубль, нет — ты мне. — Давайте. Игра. — Один внутри красный, черный и блестящий снаружи. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. — Тогда я не знаю. — Халош. Чукчи ставят рубль. — Два внутри красных, черных и блестящих. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. — Тогда я не знаю. — Две галоши. Рубли… Ночь, русские и чукчи сидят, играют. — 1689 внутри красный, снаружи черный и блестящий. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. — Тогда я не знаю. — 1689 Галош …
*** Представитель Китая приехал к чукчам: — Мы будем с вами воевать. Сколько вас? — Там будет пятьсот человек. А ты? — Один миллиард. -Так-так-так, а где я тебя похороню?
*** Чукчи приходят к парикмахеру. «Как мы будем тебя стричь, — спрашивают они, — под ноль, под демигокс, под канадку?» — «Под ноль, однако. Он подстригает волосы, смотрит в зеркало: «Однако, плохо, давай канадку.
*** Они садятся в такси на переднее сиденье, рядом с водителем чукча, а сзади — грузин. Водитель спрашивает рядом с чукчей: — Ты где? А чукча только и умеет, что спрашивать по-русски: — Как Диля? — Где? — Я не понимаю… — Как Диля?! Водитель обращается к грузину: — Что он говорит? — Патаму что!
*** Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не брат?» «А вот я не знаю» — Сам! Чукче вернулся домой и сказал загадку: — Кто сын моей матери, но не брат? — Мы не знаем. — Таксист в Москве, однако!
*** Чукчи получили новую квартиру и показывают гостям. Первая комната: — У меня здесь тундра. Вторая комната: — У меня здесь тундра. Кухня: — У меня здесь тундра. Туалет. — Где вы ходите в туалет? — В тундру!
*** Чукчи привезли телевизор в ярангу, жена возмущается: — Зачем такая пропорция, у нас нет гнезд. «Чукча умный», — отвечает чукча, — «он принес розочку».
*** Таксист вез чукчей из Казани на Ленинградский вокзал. — Сколько вы должны заплатить? — спрашивает чукча. «Три двадцать пять», — не моргнув глазом, отвечает водитель. Чукча достает бумажник, пересчитывает деньги: — Двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
*** Чукча в Москве потерял жену. Он пришел в полицию и попросил помочь ему найти ее. «Что она», — спрашивает дежурный офицер, — «Опишите признаки». — Какой еще знак? «Ну, вот, — объясняет дежурный, — моя жена худая, высокая, синяя». «Моя старая, кривая, — говорит чукча, — лучше, давай поищем твою».
*** Соревнование по забиванию гвоздей. Первый американец: Раз, два. Все. Они взяли… Второй француз: Раз, два, три. Все. Они забрали… Третий чукча: раз, два, три, четыре. Тридцать семь. Устала. Судьи объявляют победителей: первое место — французский язык. На втором месте — американцы. Третье место — чукчи. Чукотские тренеры спорят: почему так? У нас больше гвоздей, чтобы забить! Судьи: А ваш чукча нарушает правила! Он забивает гвозди шляпкой.