Смешные анекдоты про цыган
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про цыган. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вам здесь скучно. Вы хоть цыган позовите, что ли! — Да, мы позвали цыган. Они пришли, сели и сказали: «У вас что-то скучно!». И они ушли.
Цыгане следят за своими детьми, а те бегают грязные. Цыганка спрашивает. «Да, — говорит он, — я так думаю. Постирайте их или купите новые.
В советские годы боролись с тунеядством, и безработного цыгана приводили в шахту, чтобы он нашел работу. Начальник говорит ему: «Все, завтра выходи на работу». Цыган говорит: — Хорошо, только опусти мою лошадь!
Дембель с гитарой, цыгане и даже сторона туалета. Парень не ожидал такого от Молдавских авиалиний.
Цыгане бастовали по всему миру. Тысячи людей остались без будущего.
— Когда наступил ледниковый период, часть белых европейцев отправилась на теплый юг — в итоге они стали элитой в Египте, Персии, Индии и т.д. Но южные народы нашли способ отомстить белым. Евреи и цыгане были отправлены на север…
Цыгане сказали крестьянину на руке: — О! Да, вы русский! Дайте мне вторую руку. — О! Да, ты — Чернобыль! Дай мне третью.
В антимире лошади живут в таборе и воруют цыган.
Приходит цыган к стоматологу, садится, открывает рот, а там зубов нет… И золотых, и фарфоровых, и платиновых. Стоматолог недоверчиво: — Ну, что вы от меня хотите? У вас все готово! — Установите будильник.
‘И наши коллективные лошади совершенно неуправляемы. Представьте себе, они не ходят ночью, невозможно запрячь плуг, они отказываются носить воду. И вот цыгане из табора стали исчезать…
Анекдоты про цыган
Тарелка раптора под язык — и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубнами.
- Обсудить
- Поделиться
— Девочка, если бы я был цыганом, я бы украл тебя. — Почему? Куколка, ты похожа на лошадь.
- Обсудить
- Поделиться
Цыгане следят за своими детьми, и те грязно бегают вокруг него. Цыганка спрашивает. — «Да, — говорит он, — я думаю. Постирайте их или купите новые.
- Обсудить
- Поделиться
Цыгана судят за кражу лошадей, судья задает вопрос: — Ну, расскажи, как это произошло? — И вот я возвращаюсь домой со свадьбы поздно вечером, поворачиваю на узкую улицу, а на другой стороне дороги лежит лошадь. Хотела обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решила перешагнуть и тогда ее понесет. Боже, помоги констеблю, что он остановил лошадь, иначе он не знал бы, куда меня везти!
- Обсудить
- Поделиться
Цыганка подходит к молодой девушке: — «Веришь ли ты в Бога так, как верю в него я? От Свидетелей Иеговы цыгане отбивались всем табором.
- Обсудить
- Поделиться
— Что будут делать цыгане во время Апокалипсиса? — Украдите четырех лошадей у четырех всадников.
- Обсудить
- Поделиться
— Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. — И теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Шутки про цыган — это смешно
— И расскажи мне, дорогая, о полураспаде радия!
Цыганка потрясена, ее глаза выпучились…
Ну, видите ли, вы этого не заслуживаете.
Теперь клиентоориентированные цыганки на станциях, прежде чем гадать на руках, обрабатывают их дезинфицирующим средством.
Молочные зубы цыганки серебряные.
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыганке, осталась без пломб и золотых зубов.
Шутки про цыган — это смешно
Вчера на вокзале гипнотизер Сидоров и местная цыганка 2 часа передавали кошельки, пока их не забрал местный милиционер, и они пошли пить пиво.
— Сегодня в метро цыганка попросила у меня денег на операцию!
— Немногие. Но теперь ему придется провести операцию.
Поздравляю! Вы выиграли в лотерею маленькую девочку! Если вы не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый лагерь!
Шутки про цыган — это смешно
Женщина возвращается домой с работы, несет в сумочке аэрозольную краску с золотой краской — она обещала дочери помочь оформить газету на стене к Новому году.
И тут к ней подходит цыганка и говорит:
— и позолотить ручку.
В течение сорока лет Моисей двигался по Иудейской пустыне. И, наконец, он привел их в землю обетованную. Но некоторые евреи, похоже, были больше заинтересованы в исходе… так появились цыгане.
Шутки про цыган — это смешно
Цыганка сдает экзамен по вождению.
— Какой знак вы видите?
Если цыгане видят будущее, почему они не знают заранее, что я не буду салютовать ручкой?
Самое плохое место — цыганская школа, потому что всех детей оттуда забирают цыгане.
Шутки про цыган — это смешно
— Эй, цыганка! Мы с братом вчера заметили, что ты будешь с нами!
— Я предсказываю погоду.
— На фиг, мы ваше время! Что светит нам?
— Вы не поняли, хорошо! Я предсказываю всем на год!
— Почему никто не оскорбляет цыганского мальчика в первом классе?
— Потому что его отец преподает в шестом классе.
Шутки про цыган — это смешно
Цыганские матери беспокоятся, если их сын не забредает домой.
В магазине ребенок показывает отцу цыган и спрашивает:
— Папа, почему у тетушек такие длинные юбки?
— Таким образом, продуктовая корзина становится дешевле.
Когда мне было 15 лет, цыганка сбила меня с ног за то, что я трачу много денег на женщин. Сейчас мне 30, у меня жена и три дочери.
Шутки про цыган — это смешно
Молодой, красивый, ну все сам по себе друг доктора и говорит:
— Доктор, я вышла замуж здесь, я моюсь три раза в день, пользуюсь разными очищающими средствами, а темные пятна на внутренней стороне бедер не проходят, что мне делать?
— Ну, раздевайся, посмотрим.
Она разделась, врач осмотрел ее и сказал:
— У вас есть муж-цыган?
— Да, откуда вы знаете?
«Так скажите ему, что его серьги не из чистого золота».
Нравится! Читать дальше:
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про цыган Анекдоты про цыган. Пошел цыган к хозяину и просит: — Дай мне брагу хорошую, поесть. Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин устроил цыгану засаду.Анекдот про цыган Анекдот про цыган. Цыган, служивший в армии, вернулся в табор и говорит: « Вроде бы командиры у нас умные, а многого не понимают.Анекдот про цыгана и лошадь про цыгана и лошадь. Они считают цыгана украденной лошадью. Судья говорит: — Подсудимый, что вы говорите себе.Анекдоты про адвокатов смешные Анекдоты про адвокатов смешные За делом об убийстве следят. В деле много улик, но тело жертвы так и не было найдено. Адвокат.Медицинские шутки смешны. Медицинские шутки смешны. У грузчика случился приступ радикулита прямо на рабочем месте. Он идет к врачу, и тот говорит ему: — Быстрее.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про цыган
Цыганский шатер уберет вход в ваш дом. Мы гарантируем чистоту и порядок.
Англичанин решил продать лошадь. Лошадь.
Англичанин решил продать лошадь. Лошадь худая, тонкая, ноги вытянет, никто не хочет ее покупать. Он прошел мимо цыган, пожалел англичанина. С: Вы выдуваете его через трубку, чтобы не было видно, что бока дряблые. О: И как это? Цыган сделал дудку, засунул лошади в задницу и начал дуть. С: Вы поняли? Англичанин взял трубу, вытащил ее из задницы лошади, перевернул, вставил в другой конец и начал дуть. С: Кто ты? О: Ну, я не могу взять трубку, которую он засунул мне в рот!
В: Чем русский отличается от цыгана?
Чем русский отличается от цыгана? О: Цыган никогда не находит виноватых в тех, у кого он украл лошадь.
— Комшу, зачем ты пашешь поле.
— Комшу, почему ты пашешь поле кругами? — Да, я купил лошадь у цыган, но она оказалась цирковой!
— Сема, но говорят, что лучше так.
— Сема, говорят, что лучше купить лошадь у плохого цыгана, чем у еврея? — Вы обижаетесь, лучше купить лошадь у хорошего цыгана, чем у евреев…
Остановка на въезде в Кишинев.
На въезде в Кишинев дорожная полиция останавливает машину. Полицейский говорит мужчине. Выгонят меня с асфальта «ГАИ» — отпущу, нет — добью. — Я попробую. Писать. Я достиг «тропы». — Отделка. Оштрафован. Второго было достаточно для «пути Павла». Прекрасно. Цыгане едут на шикарном запоре. Они остановили его. Объяснил правила «игры». Он говорит: — Да я хоть для вас «Дорожная полиция Республики Молдова» из Сплока, берите только члена, а то я неграмотный.
— Вы настоящая цыганка?
— Вы настоящая цыганка? — Да, девушка настоящая, и я собираюсь украсть тебя! — Почему? — А ты похож на лошадь!
Кто лучше — евреи или цыгане?
Кто лучше — евреи или цыгане? У цыган есть два больших плюса: а) они хорошо поют б) они не лезут управлять неизвестным государством.
— Говорят, что судьба цыган предсказуема.
— Говорят, цыгане умеют предсказывать судьбу? — Это правда… Сегодня в метро у моей соседки цыганка на лечении. — Она лжет этой цыганке. Они здоровы, как лошади! У соседа был боксер!
На цыгана подали в суд за лошадь, судья.
На цыгана подают в суд за лошадь, судья задает вопрос: — Ну, спой, как это случилось? — И вот возвращаюсь я поздно вечером домой со свадьбы, свернул в узкий переулок, а там лошадь поперек дороги. Хотела обойти справа — не пройти, слева — тоже решила отступить, и тогда он понесет ее. Дай Бог, чтобы уездный полицейский был здоров за то, что остановил лошадь, иначе хрен знает, куда бы это меня привело!
Цыганка присматривает и за его детьми.
Цыгане следят за своими детьми, а те бегают грязные. Цыганка спрашивает. «Да, — говорит он, — я так думаю. Постирайте их или купите новые.
— Моя девушка такая глупая! Ниже.
— Моя девушка такая глупая! Я подарил ей здесь на день рождения цепочку, как золотую, кадры с рынка купленных цыган. Шубу купила, китайскую искусственную под норку, тоже не заметила! Сейчас беременна, жду сына — твой или месть?
В Антимире лошади живут в лагере и на воре.
В антимире лошади живут в таборе и воруют цыган.
Одесский дворик. — Роза, я прошу прощения.
Одесский дворик. — Роза, извините, у вас в семье была цыганка? — И Шо, моя дочь уже что-нибудь украла? — Нет, темнокожий ребенок — это просто.
У тебя никогда не было гороскопа.
А у вас гороскопы никогда не сбываются? Значит, твои родители солгали о дате твоего рождения и вообще, скорее всего, купили тебя у цыган.
Он перешел на русский язык через эстонский гр.
Цыганка продала слепую лошадь. В п.
Цыганка продала слепую лошадь. Через некоторое время покупатели пришли к нему и закричали: — Ты продал нам слепую лошадь. Она идет и натыкается на все подряд. Она слепая. Цыганка отвечает: — Она не слепая, она равнодушная.
Немцы организовали нападение, поймали толпу.
Немцы устроили облаву, поймали толпу людей, выстроили всех и начали всех обходить. Они подходят к одному, спрашивают: — Кто ты? — Русский. — Иди, свободен. Подходят к другому: — Кто ты? — Хохол. — Прогулка. К третьему: — Кто ты? — Еврей. — Снимайте. К четвертому: — Кто ты? — Цыганка. — В концентрационный лагерь. На развороте выпал Аврам. — Кто вы? — Спросите его. Абрам начал размышлять. До русских и украинцев он не дотягивает, назовет евреем — расстреляют, а если назовет цыганом, его могут скрутить. «Цыганка», — отвечает Абрам. — Ну, пойте. — Цыган, ткам м-тхам … из толпы раздается крик: — Абрам, что ты делаешь.
— Папа, мама, познакомьтесь, это Мо.
— Папа, мама, познакомьтесь с моим новым мужчиной Пашей. Паша — праноед, вейпер и покемонщик. — Можно ли как-то вернуть прежнюю цыганку?