Смешные анекдоты про цыган

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про цыган. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что—то!» И ушли.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана. Начальство ему говорит:
— Ну всё, завтра выходишь на работу.
Цыган отвечает:
— Хорошо, только моего коня вниз спустите!
— Где ты видел коня в шахте?
— А где вы видели цыгана в шахте?

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

— Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане…

Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет… И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении:
— Так что вы от меня хотите? У вас все на месте!
— Сигнализацию поставь.

— А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. А теперь еще цыгане из табора пропадать стали…

Анекдоты про цыган

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас. — Почему? — Больно уж ты на лошадь похожа.

  • Обсудить
  • Поделиться

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: — Чего задумался? — Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

  • Обсудить
  • Поделиться

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: — Ну рассказывай, как это произошло? — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит. Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет. Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

  • Обсудить
  • Поделиться

Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе? — Воровать четырех коней у четырех всадников.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. — А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Анекдоты про цыган смешные

— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила…

— Ну видишь, не заслужила.

Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают ее санитайзером.

У цыган молочные зубы — серебряные.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Анекдоты про цыган смешные

Вчера на вокзале гипнотизер Сидоров и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

— Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Анекдоты про цыган смешные

Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.

И тут подходит к ней цыганка и говорит:

— А позолоти ручку.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата… Так появились цыгане.

Анекдоты про цыган смешные

Цыган сдает экзамен по вождению.

— Какой знак видите?

Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?

Самое страшное место — это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

Анекдоты про цыган смешные

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!

— Я погоду предсказываю.

— На фига нам твоя погода! Что нам светит?

— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?

— Потому что его папа учится в шестом.

Анекдоты про цыган смешные

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

В магазине ребенок показывает отцу на цыганок и спрашивает:

— Пап, а зачем тетенькам такие длинные юбки?

— Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Анекдоты про цыган смешные

Приходит молодая, красивая, ну вся из себя подруга к врачу и говорит:

— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?

— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.

Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:

— У вас муж цыган?

— Да, а откуда вы узнали?

— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Анекдоты про цыган Анекдоты про цыган. Зашел цыган к хозяину и просит: — Дай, браток хороший, поесть. Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана.Анекдот про цыганей Анекдот про цыганей. Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает: «Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не.Анекдот про цыгана и лошадь Анекдот про цыгана и лошадь. Судят цыгана за то, что украл лошадь. Судья говорит: — Подсудимый, что скажете в свое.Анекдоты про адвокатов смешные Анекдоты про адвокатов смешные Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат.Медицинские анекдоты смешные. Медицинские анекдоты смешные. У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит: — Скорее.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Анекдоты про цыган

Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме.
Чистоту и порядок гарантируем.

Решил англичанин продать коня. Конь.

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги
протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел
англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что.
А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку!

Чем русский отличается от цыгана?Цы.

Чем русский отличается от цыгана?
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал.

— Сосед, ты почему поле пашешь.

— Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
— Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!

— Сема, а говорят, что лучше к.

— Сема, а говорят, что лучше купить лошадь у плохого цыгана, чем у еврея?
— Обижаешь, лучше купить лошадь у хорошего цыгана, чем у ев…

На подъезде к Кишиневу останавливае.

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
— Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте «Дорожная полиция» —
отпущу, нет — оштрафую.
— Попробую.
Ссыт. Дошел до «Дорож . » — закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до «Дорожной поли. «. Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила «игры».
Тот говорит:
— Да я тебе хоть «Дорожная полиция Республики Молдова» выссу, только
членом поводи, а то я неграмотный.

— А ты настоящий цыган?- Да де.

— А ты настоящий цыган?
— Да девушка настоящий и я тебя украду!
— Зачем?
— А ты на лошадь похожа!

Кто лучше — евреи или цыгане?У цыга.

Кто лучше — евреи или цыгане?
У цыган два больших плюса:
а) хорошо поют
б) не лезут управлять чужим государством.

— Говорят, что цыгане судьбу предск.

— Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
— Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение
попросил.
— Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
— Ну чего ж врет. Сосед боксером оказался!

Цыгана судят за конокрадство, судья.

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну расказывай, как это произошло?
— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий
проулок, а там поперек дороги лошадь лежит. Я хотел обойти ее
справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как
понесет. Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что
остановил лошадь, а то бы хуй ее знает, куда бы она меня увезла!

Смотрит цыган на своих детей, а он.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: — Чего задумался? — Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

— Моя девушка такая глупенькая! Под.

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
— Твой или отомстила?

В антимире кони живут табором и вор.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

Одесский дворик.- Роза, я извиняюсь.

Одесский дворик.
— Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
— А шо, дочка уже таки что-то своровала?
— Та нет, смугленький ребёнок просто.

У вас никогда не сбываются гороскоп.

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

Переехал русский через эстонскую гр.

Цыган продал слепую лошадь. Через н.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время
к нему прибегают покупатели и кричат:
— Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все
натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
— Она не слепая, она равнодушная.

Устроили немцы облаву, поймали толп.

Устроили немцы облаву, поймали толпу народа, построили всех и стали
обходить каждого. Подходят к одному, спрашивают: — Ты кто ?
— Русский.
— Иди, свободен.
Подходят к другому: — Ты кто ?
— Хохол.
— Гуляй.
К третьему: — Ты кто ?
— Еврей.
— Расстрелять.
К четвертому: — Ты кто ?
— Цыган.
— В концлагерь.
Дошла очередь до Абрама.
— Ты кто? – спрашивают его.
Абрам стал думать. До русского и хохла не дотягивает, назовется евреем –
расстреляют, а если назваться цыганом, то может быть и выкрутится.
— Цыган, — отвечает Абрам.
— А ну, спой.
— Цыганочка, тхямм-тхямм…
Из толпы истошный вопль: — Абхам, што ты делаешь.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мо.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер.
— А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?