Смешные анекдоты про деда
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дедушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дедушка, а когда было лучше: сейчас или при Сталине? — Ну, дук, энта, при Сталине, конечно! — Ну, внучек, при Сталине у меня был х*й!
Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их разбивает!
Внук генерала спрашивает деда: «Дедушка, а я буду маршалом?» — «Нет, внучек, у маршалов есть свои внуки». Но вы обязательно станете генералом.
Дети играют в летнем домике. Сидит дед на крыльце дома, смотрит … Через некоторое время подбегает к нему малыш и говорит: — Дедушка, дедушка — масло у Ними … Будешь кусаться! Дед отвечает флегматично: — Поехали, поехали — я уже натрахался …
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а мой дедушка стоит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда дед стоял … Он просто не застал Сёму!
Маленький Петя спрашивает маленькую Марину: — Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж? — Нет. — Почему? — Видите ли, в нашей семье все женаты по одиночке. Например, мой дед женился на моей бабушке. Мой отец — моей матери, мой дядя — моей тете…
Ссср. Молодой лейтенант-ракетчик отстал от колонны старого Колимага и заблудился. Он входит в деревню, видит деда и боится спросить его как следует — по секрету: — Дед, а последняя колонна Тальрентин? Такие здоровые танки? — Нет, сынок, не было никаких бензовозов. И ваши ракеты полетели туда!
Мальчик сидел в темном подвале рядом с синим. У дедушки есть голубой мальчик, который за то же самое скакал в винный погреб.
Сегодня в магазине игрушек я увидел дедушку с внуком. Дедушка просит продавца купить барабан побольше, иначе, говорит он, его предали с внуком с трубой, он хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
анекдоты про внука и дедушку
Маленький мальчик приходит домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди прихожей. Через некоторое время дедушка выходит из комнаты.
Анекдот про деда, внука и историю
Внук с гордостью показывает деду свои марки. «О, — говорит дедушка, — когда я учился в школе, у меня по истории были только пятерки, а у тебя.»
Анекдот про статус и парня
— Я вижу, вы сменили совместное предприятие. Вы искалечены чистотой. Уже жарите? Вы выложили селфи с ней на Instagram? Ничего подобного…
Анекдот о дедушке и кладе
Умирающий дедушка шепчет внуку — Я зарыл клад — Где дедушка? — На земле. — Точнее, дедушка, точнее. — Это земля.
Анекдот про брата и звездолет
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает. -.
Анекдот про бабушку и внука
— Бабушка, все говорят, что я крутая — а какая ты крутая? Пиджак в брюках, брюки в носках, носки из сандалий! Хороший мальчик!
Анекдот про бабушку и мужчину
Mercedes подъезжает к подъезду, а у подъезда, как всегда, сидят бандиты и сплетничают. Потом из «Мерседеса» выходит парень с охранником и говорит:
Анекдот про бабушку и внучку
Бабушка — маленькой внучке: — А я, между прочим, уже работала в твоем возрасте! Да? А я, между прочим, в вашем возрасте еще.
Анекдот о внуке и милом
Внук подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, поэтому я решил тебе признаться. В прошлом году я ел.
Анекдоты про дедушку и внука
Внук дедушки присутствует на бракосочетании в ЗАГСе: — Дедушка, а подписывает тот жених? — Акт о безоговорочной капитуляции, рейтинг.
Внук мне понравился больше других: взял себе молодого человека, а ему за сорок — старушку за тридцать, и у нас с ним крутой счет.
Мы идем с ним, я рассказываю внуку о своем пионерском детстве, мы собирали макулатуру, металлолом. Проходим мимо мусорных баков, там копается клоун, вытаскивает из бака ржавую кастрюлю, какие-то старые внуки. журналы радостно кричат ему: «Привет, дядя пионер!».
— Притча Слушайте, внучки. У одного крестьянина был Кормил. он обмазывал своего осла отборным зерном, смотрел и работал, но этот осел не хотел лизать, сколько крестьянин его ни заставлял. Пострадав, крестьянин вытерпел и отдал осла другому соседу. Он также кормил его отборным зерном, а также пытался заставить осла работать: тянул за упряжь, толкал, осел делал несколько шагов и все. Третьего осла он отдал соседу. Он попытался ослушаться без, но убедить разум. Четвертый сосед пытался командовать ослом, кричал на него, бил его, и он работал несколько минут, и все. — Дедушка, почему они не могли прогнать этого осла и взять такого, который бы выполнял чужую работу, а они бы за это кормили его вкусной едой? — Так что я думаю, внучки, эта идея должна прийти к вам, и тогда у нас будет отличная рейтинговая команда.
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает деда: — Так или иначе, а могу ли я, дед, мечтать о пенсии? — Может быть, да, насколько: зная моих внучек, мечты не запрещены и даже не облагаются налогом.
— Что ты делаешь, внучок? — Я пишу письмо дедушке, чтобы он подарил Морозу самокат на Новый год! — Ну. большой Как мальчик, третий класс уже закончился. И вы верите в чудеса. OK. Когда вы приедете, напишите мне, помогите видеообращением президенту поликлиники, пришлите его нам, его не ремонтировали полвека.
Вовочка приходит к бабушке и играет: — Я про охотника говорю. Может ли дедушка быть маленьким и выть как волк? — Нет, внучки, дедушка уже старенький, он не будет играть в такую игру. Вовочка подходит к деду и шепчет ему на ухо: — Когда, а ты, дед, последний раз занимался сексом с бабушкой, дед занимался?», закатывая глаза: — Ничего себе.
— У меня был дедушка-герой. строил ДнепроГЭС, копал Беломорканал, поднимал целину. И у меня не было времени на BAM … — умер? — Нет, срок истек.
В казахском ауле не сын имеет право повысить голос на отца, может не отец повысить голос на деда, а дед на Отсюда. прадед в ауле всегда очень тихий, и только крики прадедов нарушают тишину.
— Мальчик, почему ты плачешь? — Я потерял ни копейки. Не волнуйтесь, это не большие деньги. — Но ее дедушка так долго копил деньги!
Когда я был маленьким, мой дедушка травил мне байки о том, что зуб — это как семечко, если его посадить, то из него могут вырасти другие зубы. Он сказал, что доказательство того, что я могу положить упавшее молоко под зубную подушку на ночь. Однажды я был похож на дедушку, но я пробрался ночью в комнату и вставил свои вставные зубы на место этого зуба. мой дедушка любил шутить, что это рейтинг.
Один дедушка постоянно ломал и прятал лопаты, потому что его внук был красным.
— Дедушка, правда ли, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучка, тогда. — Правда, дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
— Ну, расскажу вам анекдот, внучек? Это было тяжелое, тяжелое время. Мне пришлось сесть на диван и думать о том, как спасти Россию.
— Дедушка, правда ли, что в молодости вы служили в диванных войсках? — Ой, внученька, что это я, помню, в апреле 2020 года всю страну призвали в диванные войска.
В категории анекдоты вы найдете избранные анекдоты и самые смешные. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.
Анекдоты про дедушку — самые смешные и короткие
Поздняя ночь. Темнота. Тук, тук, тук. — Кто там? — Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
*** Анекдоты про дедушку и внука ***
— Дедушка, расскажи мне, как ты сбил два самолета во время войны! — Ну — о… Я не сбил полностью… Скажем так: не добил!
*** Шутка про деда мороза и подарок ***
— Привет Санта Клаус!!! — Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porsche.
*** Пошлые шутки про бабушек и дедушек ***
Дедушка и бабушка договорились, что если кто-то хочет один, то говорит: «У меня есть туз», а если не хочет один, то говорит: «У меня есть шесть». Лежим мы в кровати, и дедушка говорит: — Бабушка и бабушка, у меня есть туз … — А у меня шесть. — А у меня их шесть. Дедушка обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабушка: — Дедушка, у меня туз … — А у меня шесть. Бабушка бросила одеяло и закричала: — Дедушка, так у тебя туз! — А что это за игра — подглядывать в чужие карты?!
*** Анекдот про глашатая и дедушку ***.
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке и дедушке. — Мама, я не хочу к ним идти! — Но это так скучно! — Вовочка, не капризничай, уже 8 часов, а мы заедем за тобой в 5. — Ну, что я буду делать до 5 часов на кладбище?
*** Анекдот про дедушку и внучку ***
Недавно звоню своему дедушке, спрашиваю: — Что он делает? — Я меняю прошивку на ботинках Felt. Получасовой ступор …
*** Шутка про дедушку и шоколад ***
Дедушка спрашивает внучку: — Что будет, если ты будешь мастурбировать на кошку? — Сперма! — Именно, но что будет, если мастурбировать собаку? — Точно, молодец, но что будет, если мастурбировать дедушку? — Молодец, правильно и шоколадно!
*** Шутка про дедушку и тюрьму ***
Тюрьма. В камере сидит старый дед. Его окружают воры… — ну, что дед, зачем его посадили? — Для шуток. Я люблю шутить. — Ну, суши. — Нет, тогда ты убьешь меня. — Давай, дедушка, пошути. — OK. Дед берет веник, окунает его в парашу, стучит в окно. Руководитель смотрит в окно. Дед мгновенно вытирает веником его лицо. Октябрь приближается. Все в камере смеются. Через минуту в коридоре послышался шум королевства. Толпа грузных геодезистов с закатанными рукавами открывает дверь на пороге. Мы оглядываем палату глазами. — Ну, Ка, дедушка, отойдите, сейчас мы с ними поговорим.
*** Смешные анекдоты про бабушек и дедушек ***
Приехал он как-то в деревню и говорит дедушке и бабушке: — Знаете, теперь я стал пионером и просто обязан говорить правду. Итак: — Прошлым летом я съел банку варенья, а потом потряс банку и закрыл ее! Дед хватает кочергу и давит бабку: — Я тебе говорил, коза старая, что это дерьмо, а ты — уселась, присосалась.
*** Работа для дедушек и счастье до слез ***
Дама проходит мимо счастливого дедушки и спрашивает его: — Дедушка, ты выглядишь таким счастливым, что ты делаешь для этого? — Я выкуриваю по 3 пачки сигарет в день, пью виски по ящику и совсем не занимаюсь спортом. — И после всего этого ты так хорошо выглядишь? Сколько тебе лет, дедушка? — 26.
*** Шутка о том, что дедушка женился молодым и спился ***
Дед решил бросить бабушку и жениться на молодой девушке… привел ее в ЗАГС, а там говорят: — Ты что, дед, ошалел? Видели ли вы себя в зеркале с такой красотой рядом! Дед: — Жена от меня устала, ей всю ночь то жарко, то холодно, то таблетку дашь, то окно откроешь… а этот вечером ушел, утром пришел… никаких проблем. Я крепко сплю…
*** Шутка про дедушку и письмо ***
Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, поэтому не могу есть печенье. Пожалуйста, пришлите мне половину маленькой коробки…
*** Анекдот про дедушку и Шампинга ***
Дедушка и бабушка сидят за столом. Они обедают. Бабушка потягивает. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Для чего? — Не жуйте. Бабушка перестала пукать. Дедушка снова ударил ее ложкой по лбу. — Для чего? — Насколько я помню, это привело в ярость …
***Сука о дедушке и прочем дерьме***
Двое мужчин разговаривают. — Генетика, Мендель, наследственность — все это полная чушь. Например, мой прадед был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком. Но не я! Я наркоман.
***Виц о дедушке и магазине***.
В магазине: дедушка и бабушка. Бабушка берет банку и читает этикетку. Дедушка: — Видишь, здесь нет консерваторов Бабушка: — Черт, здесь одни демократы.
***Виц про дедушку и плохих девочек***
— Знаете ли вы, почему Санта всегда веселый, счастливый и поет песни? Он знает, где живут плохие девочки.
***Виц о дедушке и его маме***
Дедушка и внучка гуляют у реки. Лань плывет по реке. Внучка спрашивает. Дед отвечает. Жили-были принц и принцесса, и они очень любили друг друга. Однажды принц отправился на войну, и гонец принес весть о том, что принц пропал. Принцесса утонула от горя в той же реке. А принц вернулся домой и, узнав, что его возлюбленная мертва, тоже утонул в той реке. «Дедушка, откуда взялось это дерьмо?» А откуда мне знать, кому-то было все равно.
***Сука о дедушке и обезьяне***
Старый еврейский фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит мужчина с бритой головой: — Эй, дед, это… С обезьяной сколько? Фотограф внимательно смотрит и после паузы снова спрашивает: — Сфотографировать?
***Язык и язык***
— Дедушка, почему женщины так любят тебя? — Мужчины спросили старика. — Я не знаю, — ответил дедушка, облизывая брови.
***Совет о дедушке и улье***.
Летний житель разговаривал с соседом: — Что это ты вчера так бурно праздновал? И они танцевали — что это был за праздник? Это наш пьяный дед …, — обернулся Кошер.