Смешные анекдоты про день рождения
Смешные анекдоты про день Рождения развеселят любого пессимиста — и хорошее настроение не покинет больше Вас.
Смешные анекдоты про день рождения
Дни Рождения полезны для здоровья. Длительные наблюдения показали, что люди, у которых больше дней рождения живут дольше.
Беседуют два пожилых приятеля:
— В твой день рождения у меня для тебя две новости — одна хорошая, другая плохая, какую сообщить тебе первой?
— Сначала давай хорошую
— На твое 90-летие будут стриптизерши!
— Ух ты. А какая плохая?
— Они будут твоего возраста.
— Этот год я хочу прожить правдиво. Начну со своего для рождения. Не откладывая. На торт закажу столько свечей – сколько мне действительно лет.
— Смело. Но только кто выдержит такое сияние?
В регистратуре поликлиники пожилую блондинку спрашивают:
— День вашего рождения?
Я люблю день рождения, но когда их слишком много они могут и убить.
Из разговора двух приятельниц:
— У моего мужа завтра день рождения.
— Да и какой подарок ты ему собираешься купить?
— Ума не приложу… Все что мне было нужно, я уже ему подарила на другие праздники.
Дедушка подарил внуку на день рождения две тысячи. Мама смотрит на сына и говорит:
— Сынок, ты должен поблагодарить деда.
— Также как я говорю нашему папе, когда он мне дает деньги.
— Почему так мало? – произнес внук обращаясь к деду.
Анекдоты про день Рождения жены
В кондитерскую заходит мужчина на вид лет пятидесяти и говорит:
— Здравствуйте, я хочу заказать торт на день рождения моей жены.
Жена спрашивает у мужа:
— Что ты мне подаришь на мой 35-й день Рождения?
— Вон видишь за окном, во дворе BMW X7 стоит?
— Так вот, такого же цвета тапочки.
— Какой самый простой способ запомнить, когда у жены день рождения?
— Один раз забыть.
— Я подарил своей жене на день рождения бриллиантовые серьги.
— Ну ты даешь… Лучше бы ты ей на эти деньги машину купил.
— А где ты видел машину за 500 рублей?
Анекдот про День Рождения и желания
Один мальчик на день рождения загадал желания :
— Хочу, чтоб у меня был день рождения каждый день! – и задул все шесть свечей на праздничном торте.
— Что… Что… Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Будьте осторожны в своих желаниях! Ибо это может сбыться…………
Понравились смешные анекдоты про день рождения? Поделись в соцсетях с друзьями.
Анекдоты про день рождения
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про день рождения. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его.
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
— Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
Джек слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. В день своего совершеннолетия он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по воде, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул.
— Видишь ли, Джонни, — сказала бабушка, когда он вернулся домой, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.
Один приятель звонит другому:
— У меня день рождения. Какого мне купить вина — белого или красного?
— Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
— Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
— Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Нищий:
— Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
— Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
— Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже три недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…
— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему.
— Мне никто не верит.
— Вовочка, когда у тебя День Рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
— Зря ждете, — говорит бабушка молодому человеку на автобусной остановке. — Этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения.
В суде. Адвокат:
— Назовите день вашего рождения.
Свидетель:
— 7-е апреля.
Адвокат:
— Год?
Свидетель:
— Каждый год.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про день рождения — самые смешные и короткие
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? — О да, мадам… — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть… — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье… — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
***Анекдоты про день рождения и мужчину***
Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит: — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят… — Но как ты меня узнал, отец? — По галстуку, сынок, по галстуку…
***Прикольные анекдоты про день рождения и аиста***
— Папа, а когда меня аист принес? — 16 сентября, сынок. — Во здорово, как раз в день моего рождения!
***Смешные анекдоты про день рождения и подарок***
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.
***Еврейские анекдоты про день рождения и конверт***
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
— А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?
***Анекдоты про день рождения жены и убийство***
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту: — Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: — Может — черепно—мозговой? Старший: — Какие нах… мозги…. к жене на день рождения с любовницей пришел.
***Анекдоты про день рождения и мечты***
— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
***Пошлые анекдоты про день рождения и Наташу Ростову***
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: — У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик: — Киндер—сюрприз! Наташа: — Как скоро? Поручик: — Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
***Ржачные анекдоты про день рождения и тещу***
Встречаются двое. Один говорит: — Не знаешь, где достать шапку—невидимку? — Зачем тебе? — Теще на день рождения подарить!
***Анекдоты про день рождения еврея и поздравления***
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
***Детские анекдоты про день рождения и желание***
— Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. — Через два с половиной месяца он состарился и умер.
***Лучшие анекдоты про день рождения и дно***
— Алё, Вася — а ты счас де? — Я на дне рождения, а что? — О… А де это — Дно Рождения?!
***Свежие анекдоты про день рождения и семечки***
На день рождения кто—то принес семечки. Пить так и не начали.
***Анекдоты про день рождения девушки и гостей***
Парень—девушке: — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!
***Веселые анекдоты про день рождения и корабль***
Разговаривают двое друзей. — У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили. — Ух ты! И что он собирается с ним делать? — Как что? Выкурили уже вчера.
***Анекдоты про день рождения подруги и 8 марта***
— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения? — Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
***Смешной анекдот про день рождения и курение до слез***
— Что Сане на день рождения подарим? — Давай пепельницу хрустальную. — Да он не курит. — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и… — И ты не кури!
***Короткий анекдот про день рождения и зятя***
— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! — Наверно, кучу денег выкинул? — Да не, всего баксов за 18! — . Это что ж за техника такая? — Тазик и полотенце!
***Матерные анекдоты про день рождение жены и мужа***
— Как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
***Анекдот про поздравление с днем рождения и напоминание***
—Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Блин, ну каждый год, одно и то же.
Анекдоты про день рождения: 27 ноября
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 гривен, а еды сожрал гривен на 800.
Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днем рождения!»
— Не надо, я его здесь съем.
— Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рожденья.
Поэтому в ее день рожденья я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой.
Плакат в витрине цветочного магазина: «Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья».
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка «Ты уже в хлам?»
— С днем рождения!
— И?
— Что и?
— Деньги давай.
— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Но вообще-то дата не круглая.
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы беретесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?
— Мне муж на день рождения подарил Ролекс.
— А мне Нетфликс.
— Я на дне рождения.
— Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
— Учись!
Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.
Мне никогда не напишут на асфальте «С днем рождения», потому что я зимой родилась.